关于读错字的笑话
关于字音的笑话:
1,小时候妈妈讲笑话,说有人把“惭愧”读成了“渐(见)鬼”
2,我小时候曾经把“崂山道士”读成了“山劳山道土”。
3,我弟弟小时候总把“吝啬”读成“骑墙”;“吝啬鬼”读做“骑墙鬼”
4,前两天有个小学同学来找我玩,她把辍学说成了"坠"学。
5,记得中央台在一次全国的一次记者节晚会上,一名女主持人把引吭高歌的吭读成了“坑”;
6,我们在家唱卡拉ok时,隔壁一上小学三年级的小女孩说要和我同唱一首歌:折寿(《祈祷》)!!晕!!
7,我不止在一个地方听见人说:你想喝点什么?“瞪”汁(澄汁)行不?还有把豆豉叫豆“鼓”的。
8,处理的处应念第3声(楚);曲折的曲应念第1声(躯);尽量的尽应念第3声(紧);骨髓的髓应念第3声(没有一个汉字和它的读音相同)
9,我上高中时,校长在校广播中大喊:“一就(蹴)而就!”。
10,什么啊?还写这文章呢。自己都读错了,强劲的“劲”就读JIN (同尽),别这不懂装懂了。
11,学校里的一个化学老师看到栀子花开了,大喊:“鬼子花好香啊!”
12,俺有个朋友的同学叫幺喆,读音本来就很怪,叫作“夭折”,还经常被读作“磨唧”……
13,我有相当一部分亲戚把“删除”读成“册除”。唉!
14,有一次我们领导开会将言简意赅说成言简意“核”,搞的大家一阵窃笑。
15,署名“大宇”的朋友留言——以前有部台湾电视剧叫《害羞草》,每每到时间播出的时候,我妈妈就开始叫我们,“害差草开始啦..害差草开始啦...”
16,天下没有不散的筵席的“筵”,我听到过两种读法:天下没有不散的“dan(诞)”席;天下没有不散的“ting(庭)”席。
17,四川第一贪的前犍为县委书记田玉凤比较聪明,据说他的文化是小学未毕业,在讲话的时候总算把“羁押”现场硬是给念正确了。收拾会场的同志发现,他的讲稿上,“羁押”旁边注上同音字“鸡鸭”
错字笑话
外国人麦克:俺在中国待了快三个月,汉语学得还不错啦。今天,我不带翻译就自己一个人逛街逛街!没问题!肯定没问题的啦!
旁白:逛了一天后,回到宾馆。
外国人对翻译说:“周杰伦,你们中国人真有自信。”
翻译官周杰伦问:“怎么了?”
外国人说:“我今天每走过几条街,就可以看见一些大牌牌,上面写着,中国很行,中国商业很行,中国农业很行,中国建设很行,中国交通很行,中国人民很行。”
翻译官周杰伦:哈哈哈!麦克!你读错了!是中国银行,中国商业银行,中国农业银行,中国建设银行,中国交通银行,中国人民银行。
麦克:捂住嘴睁大眼睛差点晕倒!
(妈妈)陈鹤天很爱看书,有时也免不了一知半解,虽然字读错了,但用的还是挺恰当的。比如他形容我说:“妈妈,你有一双‘懂懂’有神的眼睛”。哈哈哈。
谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)
某日,小吴到小陈家拜访,碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说:“小孩子写错字总是难免,你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说:“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗,你说我气不气?
写别字的笑话
一人写字,不加用心,每写别字。
一日,因妻兄害病,欲致书问候,恐又写别字,乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写?」
秀才答曰¨「一直、一个日字。」 (旧,舅之简写。)
此人乃将一直,书於日字之下,写成「旦」字。又问¨「茄字如何写?」
秀才答曰¨「草字头,一加字。」
此人误以为是人家的家,写一「蒙」字。又问¨「眼字如何写?」
秀才答曰¨「目字旁,加一艮字。」
此人以为树木之木,乃援笔大书到¨
信寄大旦子,千万莫吃秋后蒙,若要吃了秋后蒙,恐怕害了大旦的根。
2、小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!
3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?
4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄。老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”
8、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!!!!!
9、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
10、老虎不发猫,你当我是病危呀!
11、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!
12、有次外教在大教室讲课时show普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和mm在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条”,mm暴笑。
14、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
15、餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!
一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起xxx,说:xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
我:那是我们物理老师。同学:教什么的阿?我:化学。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目,说,“现在开。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩:“老板,两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“你到底是要米线还是要葱?”
gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
和我姐姐去李宁 买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。全场鸦雀无声。
上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包,狠狠k了我一顿。
1.有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
2.有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
3.一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
4.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)
5.凹出来,凸进去....
6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“
结果全场白眼
7.老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“
8.我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“
9.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“
10.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑
到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县
禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
1. 原版: 耶利亚神秘耶利亚 耶利耶利亚 ---<耶利亚女郎>童安格
翻版: 野驴啊神的野驴啊 野驴野驴啊
疑问:为什么要拿神的野驴来唱歌呢?
2. 原版: 巨龙巨龙你擦亮眼 永永远远地擦亮眼 --<龙的传人>王力宏
翻版:巨龙巨龙你差两年 永永远远地差两年
疑问:巨龙和谁比会永远差两年?
3. 原版: 天地悠悠过客匆匆潮起又潮落 ---<潇洒走一回> 叶倩文
翻版: 天地悠悠锅壳重重 炒起又炒落
疑问: 炒菜怎么还潇洒呢?
4. 原版: 五千年的风和雨啊 ------<中国人> 刘德华
翻版: 吴倩连的风和雨啊
疑问:莫非他们两个有一腿?
5. 原版: 夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ------<鲁冰花>
翻版: 爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花
疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢?
6. 原版: 莫名其妙的话语,莫名其妙的话语 -----<骑士精神> 蔡依林
翻版: 莫名其妙的怀孕 莫名其妙的怀孕
疑问:现代年轻人的真实写照?
7. 原版: 恋上一个人 就容易失了神 ------<恋上一个人> 游鸿明
翻版: 恋上一个人,就容易失了身
疑问:这…这….这也太容易了吧?_
8. 原版: 她像个天仙 她太美了 ------<没那种命> 陈小春
翻版: 她像根天线 她太美了
疑问:什么审美眼光啊,像根天线还美啊?
9. 原版: -如今一个人还是单身 乞求幸福的余温 ----<单身> 洪一平
翻版: 住进一个人还是单身 期求姓傅的余温
疑问: 难道屋主姓傅? 住进去就为了感受她的余温?
10-. 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------<我不是黄蓉> 王蓉
翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣
疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队>?
一对父子不识字,总说错话。一天,儿子发现天上突然下雨,打手机电话给爸爸:“爸爸,下雨了,帮我带把半(伞)来... ...
矛上书下不来了,只见沟在下面叫着,原来是这样。
100岁老头和50岁青年打乒乓球,100岁老偷该入冠了,还要打球,50岁老偷圈他,谁知塔不停,怒了,50岁老偷已达,100岁直接抽筋,G了
因为读错字或写错字而产生的笑话
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)一个口音很重的县长到村...
谁知道因为读错字而发生的笑话???
谁知道因为读错字而发生的笑话??? 急急急!!!长一点的啊!... 急急急!!!长一点的啊! 展开 我来答 6个回答 #热议# 先人一步,探秘华为P50宝盒 yinjun_242x 2006-11-27 · TA获得超过1267个赞 知道答主 回答量:176 采纳率:0% 帮助的人:93.8万 我也去答题访问个人页 关注 展开...
关于认错字引发的笑话
小明给舅舅写信:亲爱的老。(舅字不会写,画了个圈。)听说您生了,(病字不会写画了圈。)希望您能好好养。(病字还是不会写,又画了圈。)读出来是:亲爱的老蛋。听说您生了蛋,希望您能好好养蛋。我写了日记,是这样的,我喜欢跳(不会写)跳(不会写)很快乐 我最爱跳(不会写)了...
古代因为读音,或者错字而闹的笑话
”4. 吉与口干 有个老人,大年初一出门访友前,先在桌上写了个“吉”字,心想图个吉利,没想到走了几家,连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家,再看桌上那个字。不料一气站错了地方,字看反了,便自作聪明他说:“我以为写了个‘吉’字,却原来是‘口干’二字,怪不得连杯茶没捞到。”...
古人由错别字引出的笑话
对老板说:“我家老爷吩咐,要三钱鹿耳。”老板皱着眉头,寻思良久道:“本店只有鹿茸,无鹿耳。”差人急得哭起来:“小人买不到鹿耳,依老爷的脾气,定挨五十大板!”老板见状,提笔写了一首打油诗:只因读书不用功,错把鹿耳当鹿茸。倘若办案亦如此,多少无辜在狱中。
错别字笑话有哪些?
2、学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起...
因读错字闹出的笑话 作文
麦克:捂住嘴睁大眼睛差点晕倒!至(歪)理名言\/ 衣冠不整,恕(怒)不接待\/大腹便便(遍遍)\/炯炯(懂懂)有神\/廖廖(焉焉)无几。(妈妈)陈鹤天很爱看书,有时也免不了一知半解,虽然字读错了,但用的还是挺恰当的。比如他形容我说:“妈妈,你有一双‘懂懂’有神的眼睛”。哈哈哈。
汉字的历史。因写错字、读错字而发生的笑话
“再往后!”县官叫道,犯人就往后走了一步。“再往后!”犯人又退了一步。“再往后!本官问你为何不答!”“回大人,小的名叫冉住俊,再退后就要出了公堂了。”2、)三个犯人站在县官面前,县官对第一个犯人说道:“你!翻斤斗!”第一个犯人愕然,只得翻了个斤斗,县官大怒,吩咐左右打其15...
搜集因为写错汉字、读错汉字而发生的笑话
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”何必在乎 胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂...
读错汉字闹出的趣味笑话
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您...
郟奔朗瑞:[答案] 新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我 去买两根竹竿来.” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急地跑 到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!” 店主是个聪...
王益区18630493588: 谁有关于错别字的笑话??????? - ?
郟奔朗瑞: 错别字的笑话你们想起来添加吧.我只是发现了少数错别字的歧义非常搞笑.比如下面这一段.因为用的是紫光拼音输入,发现很多很搞笑的事情.可以凭空得出很多乐趣来.比如,有次,有人在语音聊天室说话,唱歌,我由衷地快速打出...
王益区18630493588: 有关错字闹出的笑话 - ?
郟奔朗瑞: 〔白肚皮是谁〕 古时候,有人叫做白月坡,由于此人写字写得不好,如同散架一般,私塾里夫子点名:“白肚皮,白肚皮来了没有?”一时间私塾里寂静无声. 白月坡脸涨得通红,站起身期期艾艾道:“夫子,学生叫做白月坡.” “嗯?!”夫子扶了扶鼻梁上的眼镜,狐疑地看看白月坡,再看看点名册,“这不是你自己填写的名字吗——白肚皮!”众人哄堂大笑!〔多余的人〕 有一个人在学校里很调皮,有一天他在作文里写道:我爷爷老了,是一位老年人.老师在“老年”两字下面批道:多余.于是这个人又重写成:我的爷爷是一位老年多余的人.
王益区18630493588: 关于读错字的笑话 - ?
郟奔朗瑞: 1、某生爱写错别字,老把歇写成喝. 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝.后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝.” 2、 某单位的清洁工阿梅聪明勤快,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字. 那天,单位卫生大检查,阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净.因为担心别人进去给踩脏了,她写了张纸条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了,阿梅.
王益区18630493588: 关于因写错别字,读错字因而发生的笑话或事例.一百字左右 - ?
郟奔朗瑞: 1在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把\“沁阳”的\“沁”多写了一笔,成了\“泌阳”.碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥.冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,使蒋军获得了主动权.在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打.一字之差,最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败.2阿斗放学回家,满脸的不高兴,赵云看见了,忙问:\“发什么愁啊?是不是作业太多了,没关系,我帮你写就是了.” 阿斗急了:\“还说呢!昨天就是你给我写的造句'我吃了一顿饭'写成'我吃了一吨饭',同学们都笑我是个大饭桶!”
王益区18630493588: 同音错别字的搞笑故事 - ?
郟奔朗瑞: 这里是同音字笑话大全1、一天下课,老师匆匆走进教室说:“来两个人,我要班花. ”大家觉得很好玩,尤其是男生们,很兴奋,表现十分积极,经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生,老师大手一挥:“走,和我到教务处搬花.” 2.一天我问mm你结婚了你第一件事情是干什么?mm想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说:“不就是两个人说说话嘛,还能有什么.”我说: “错,你姐都昏了,你还不叫救护车!”(注:东北话里结字用在词里面常常读三声,后来给南方的mm讲她直接就说:“送医院啊!”,我爆汗.) 追问 无敌赞~\(≧▽
王益区18630493588: 错别字笑话有什么? - ?
郟奔朗瑞: 一天,"0"跟"8"相遇街头,"0"不屑地看了"8"一眼,说:"胖就胖呗,还系什么腰带啊!"--"0"和"8"其实是发小.只有发小才可以这样口无遮拦,说心中所想,张嘴就来,毫无顾忌. 一天,"0"在酒吧又碰到了"10".看了"...
王益区18630493588: 有关于读错字而闹出的笑话 - ?
郟奔朗瑞: 有位老师读学生的名字,念道一位学生道“黄肚皮 黄肚皮 ”,就是没人应声,到最后,一位小孩怯生生的说“老师 ,我不叫黄肚皮 ,我叫黄月坡”.
王益区18630493588: 搜集因为写错字或读错字而产生的笑话.一定要好笑的.?
郟奔朗瑞: 爸爸检查 日记本 今天我考试100分 王叔叔亲了我妈妈 也亲了我 爸爸怒 解释后 王叔叔亲了我 妈妈也亲了我