错别字笑话有哪些?
1、一公司领导讲话,估计是没睡觉,领导的第一句话是:“首先,祝大家身体快乐"
2、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着…
3、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
5、和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
6、去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了
7、我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的
8、中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……
9、我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……
来自3000笑话 - 笑话集
近年来,各种新闻媒体及报刊出现了不少错别字,致辞使用权歪曲愿意或生出异义,变得荒唐可笑,让读者、观众十分扫兴。试举数例说明。
今夜成了昔日。“不知天上宫阙,今夕是何年?”是苏轼词《水调歌头"明月几时有》中的一句。但在某省电视台2004年3月6日晚的“TODA小姐”风采总决赛中,某选手在唱这首词时,荧屏显出句子是:“不知天上宫阙,今昔是何年?”把“今夕”误为“今昔”,而“今昔”是时间跨度很大的两个概念,又怎能说它们是“何年”呢?令人十分费解。
最高学府变监狱。“国子监”的“监”应读去声jiòn,是封建皇朝时的最高学府。而中央电视二台2003年3月22日晚,知识竞赛节目的主持人李某,却多次把“国子监”的“监”读成“监狱”的“监”,即jiōn。按照这个读音,就反最高学府变成了监狱,听来很是别扭。
老人变成了机器人。某全国性大报200年5月15日副刊中的《夏季老年人怎样养生?》一文中,“夏天暑气外蒸,毛孔张开,机体容易被风寒侵袭,所以不要夜宿露天……”“机”与“肌”之误,老年岂不成了机器人了!让人忍俊不禁。
鸠鸟飞到船上去了。“关关雎鸠,在河之洲”,本是《诗经"关雎》的开头两句。但在2004年2月15日晚某省电视台一位嘉宾发言时引用这两句的字幕是:“关关雎鸠,在河之舟。”转眼间,鸠鸟从少洲上飞到了船上了,改变了原诗的意境。而且又把下句的“窈窕淑女,君子好求。”“逑”配偶之义,与“求”音同义别。
两手怎能揽众山?“当凌绝顶,一览众山小。”是杜甫《望岳》中的结句,写诗人想象中登上泰山的顶峰,纵目远望,许多山都将变得矮小了。但广西某市日报的图片说明中引用变成:“我们登上了……的主峰,登高远望,一揽众山小。”误“览”为“揽”,游人岂不是成了两手围抱众山的巨人了吗?而且一揽之后,众山都变小了。莫非是神话中的情节?
当然还可以举出好些例子。如把“自卑”写成“自悲”,“震撼”写成“震憾”,“辩护”写成“辫护”,“水龙头”写成“水笼头”,“源远流长”写成“源远流长”等等。当前,新闻媒体及报刊的错别字似有有增无减之势,给祖国的语言文字造成混乱,容易以讹传讹,对青少年对社会都会造成不良影响,希望各新闻媒体以及报刊的编辑校对人员,必须进一步提高自身的文化素养,尤其要提高准确运用语言文字的能力:还必须加强工作责任心,对读者、对社会切实负责,以2000年颁布的《中华人民共和国国家通用语言文字法》为准则,严格把好语言文字关,尽量避免语言文字的错误。
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”
胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少
两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”
老师放学前给学生讲话:明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习,总写大白字。这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服和校服,岂能等同?!!
一个女的报火警。电话里急促的说:“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道, 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊,你们不是有救火车嘛!”
一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说:“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学,老师问:“你的假条谁给你钱的字?” “老师,是我爸爸签的!”。 老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?”
1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.“
~·#¥**.
2.还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某,把你的作文给大家念一下!“
小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.“
3.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
4. 有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班.“
呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
5.我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
6.记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
7. 有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊!!
8.从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
相声 白字先生
师胜杰 赵保乐
甲:我给大家介绍一下。
乙:介绍介绍。
甲:这个不是普通的演员。
乙:啊?
甲:是我们相声界的一个新秀。
乙:嗯。
甲:赵保乐赵先生。
乙:不敢当。我是小学生,我还要好好努力。
甲:……呵,谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好?
乙:为什么?
甲:你对艺术有追求。
乙:我喜欢这个行业。
甲:你对艺术的追求,可以说是一丝不句。
乙:嗯?
甲:哦,对不起,错了,错了。您是一丝不挂。
乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲:那是……
乙:到这儿你得说“苟”。
甲:……呵,我哪能这样称呼你?
乙:称呼我干嘛呀?就得说“苟”!
甲:那你爱听吗?
乙:当然爱听了。
甲:呵呵,狗先生。
乙:什么叫狗先生啊?
甲:那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙:什么乱七八糟的?
甲:那这句话怎么说合适?
乙:一丝不句,不对;一丝不挂,也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲:反正,反正我要向您学习。
乙:别客气。
甲:学习您待人接吻。
乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!
甲:就是你会说……
乙:待人接物!
甲:反正我要拜您为师。
乙:你太客气了。
甲:收我这么一个学生。
乙:不敢当。
甲:我有点儿毛遂自存啦!
乙:毛……毛遂自荐。
甲:那我要见一见啦!
乙:你现在就够贱的了!
甲:我要把您请到我的家里去。
乙:哦。
甲:我向您求教吗?
乙:别客气。
甲:我好好地招待招待你,我给你准备一点儿……加啡。
乙:加啡呀?
甲:啊,巴西加啡。
乙:咖啡!
甲:咱们吃点儿水果好不好?
乙:好,喜欢吃水果。
甲:吃一点沙田轴子。
乙:咬不动。
甲:来点儿糖炒票子。
乙:糖炒栗子!
甲:您要是不愿意到我家,我到您府上登门求教。
乙:欢迎您去!
甲:哈哈哈哈,不知道您住在哪个别野啊?
乙:别野啊?!
甲:中国有一位大作家。
乙:嗯。
甲:曹藕。〔停顿〕写得好。
乙:你……上菜市场找去。
甲:卖菜去啦?
乙:什么卖菜去了?那叫曹禺。
甲:哦,对对对。有这么一位大作家。
乙:有,有。
甲:咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好?
乙:喜欢电视?
甲:哎呀,喜欢看。最近不行,最近电视剧不太喜欢,以前有几部反映我们知识青年的,印象特别深。
乙:哪部?
甲:就那个,差它岁月。
乙:胆儿真大,四个字儿能错俩。哎哟,您年轻的时候上过学吗?上学你都学什么了?您不努力学习,这么大了,站在这儿满嘴白字,大伙儿都笑话你。
甲:谁有白字儿啊?
乙:你啊!
甲:堂堂的师胜杰,我能说出白字儿来,真是莫名其抄!
乙:莫名其抄?那叫莫名其妙。
甲:你在故意找我的破腚!
乙:破啊……破绽!
甲:你不要把我看得很幼雅。
乙:那叫幼稚!
甲:我每句话都经过深思热虑。
乙:熟虑!
甲:不热能熟吗?
乙:这哪儿来的这个?
甲:您不要同吓(音:下)我。
乙:恫吓(音:洞褐)!
甲:你瞧你威风禀禀。
乙:这叫禀禀啊?
甲:手舞足踏。
乙:这这……
甲:真是吹毛求屁!
乙:像话吗?!
想听的话去收听“女流氓集中营”的teng xun wei bo,还有很多,求被采纳!
小明委屈地对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”
同桌很惊讶地问:“哪一个字?”
小明说:“我把列祖列宗写成了劣祖劣宗。” ……
开学了,老师点名:黄晓明!
学生:到!!!
老师:黄 肚 皮!!!
...........鸦雀无声
老师:黄 肚 皮???
学生:老师,我叫黄 月 坡,不叫黄 肚 皮..............
有关错别字的笑话大全,
3、亏对夸说:兄弟,记住喽,要是有人夸你,你就准备吃大亏吧!4、乒对乓说:孩子他妈,别生气了,咱俩腿都这样了,还是凑合过吧!5、臣对巨说:和你一样的面积,我却有三室两厅。6、坐对丛说:两人坐一根杆不累呀,上我们这个土堆上歇一会吧!7、加对另说:两口子处好关系,关键一点是地位...
错别字幽默笑话
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写错别字闹笑话
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宜章县18391968586: 谁有关于错别字的笑话??????? - ?
尧全还原: 错别字的笑话你们想起来添加吧.我只是发现了少数错别字的歧义非常搞笑.比如下面这一段.因为用的是紫光拼音输入,发现很多很搞笑的事情.可以凭空得出很多乐趣来.比如,有次,有人在语音聊天室说话,唱歌,我由衷地快速打出...