2人搞笑相声小品短剧本
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
~~~~~~~~~~~~可以吧!!!!
正文如下:
《相亲》
场 景
丽园饭店8号桌。
人物
甲(男,小饭馆老板,土鳖企业家)。
乙(男,大龄文艺青年)。
剧本:
甲出场,登台后说开场白:"俺叫刘老七,今年三十一,单身至今未娶妻,家里老娘着了急,催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象,安排在这儿相亲,信物是一人拿一朵玫瑰花,听说对方长的可是举世无双,哎呀我这个激动啊(兴奋状)。"回头看看正上方(饭店外的门牌)
甲:"丽园饭店,就是这儿"
走进去到8号桌前。看到没人,说:"吆,来早了,呵呵"拖椅子坐下,看看手表,焦急的等待,并拿起菜单随意翻看。
乙出场,边登台边说开场白:"秋去冬来又一春,我却忙着来相亲,为了上前线,爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁,女朋友还是没有着落;春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了,我是亚历山大呀!这不元旦刚过,我又被逼上了战场,去年相亲三百多回都没有成功,不知道这次结果咋样。"走到饭店门前,看看门牌。
"到了,呵呵,先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆,有人,怎么像个男滴~~~"
这时候电话铃响,乙接起电话:"喂,娘啊。啊对,我刚到,还没进屋呢。八号桌啊?有人有人。啊?长的怎么样啊?(回头看看甲)哎呀,长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴,主要问题是那是个男滴呀~~~什么?同性恋?我咋可能是同性恋!估计是来这吃饭的。时间还早,对方女同志还没有来。好的好的,回头给您打电话。"
乙进屋走到八号桌旁边站着,甲抬头看看乙,乙尴尬地笑笑。
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲:"大哥,吃饭哈?"
甲点点头:"嗯呐",
乙又问:"大哥,你吃完了不?"
甲:"没吃呢,有事儿啊?"
乙尴尬地笑笑说:"那个,大哥我能坐不?等个人,来了我就走。"
甲:"行,坐呗。"
乙小心翼翼地坐下,冲甲笑了笑,在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
甲看到玫瑰花吃了一惊,站起来走到一旁自语道:"玫瑰花?妈呀,好像有情况。"走到桌前问乙:"唉,你,你相亲啊?"
乙一脸茫然地看看甲:"对,你是怎么知道滴?"
甲惊慌地走到一旁。
乙不解的说:"这个人怎么鬼鬼祟祟的?"
甲自语道:"哎呀妈呀,这家伙,长的还真是举世无双啊!这可咋整~~~不行,俺得再确认一下"
甲走到桌前问乙:"我说,问你点儿事儿呗,你,你不是女士哈?"
乙拍案而起:"说嘛呢?说嘛呢?嘛眼神儿?男女看不出来吗?人家可是正宗的男士!"
甲更加惊慌的摊坐在座位上。
乙说完气愤地坐下,翘起二郎腿儿,双手交叉放在胸前。
甲一脸为难地跟乙说:"那个,大兄弟啊,哥说句话你可别生气哈,其实吧,俺还是想找个女滴,咱俩不合适!"
乙转过头一脸疑惑,说:"你什么意思?你也是来相亲的?"
甲点点头:"恩那!"
"哈哈……"乙大笑,"大哥你肯定是误会了,跟我相亲的是位女同志,我们约在这桌见面。"
"哦,呵呵,这么回事儿啊!这可真够巧滴,俺也约这桌,说好一人拿一朵玫瑰花,俺们吧是别人帮俺俩联系滴,彼此啥情况也不知道,看你拿玫瑰花俺还以为是你呢,呵呵,误,误会了,呵呵,呵呵呵。"
乙:"呵呵"。
甲说:"你说这桌子选的也巧,都是八号,呵呵。"
乙:"那是,数字一定要带八,找个对象能发家!"
甲:"呵呵,这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧?还没有对象?"
乙:"可不是吗,大哥我跟你说,现在的很多女孩子都物质的很,有车有房是底线,没有money;只要吃政府,哪怕你是二百五;没钱同龄不登对,有钱老头子也木有事儿!"
甲:"哎呀大兄弟,总结的很精辟啊!"
乙:"唉~~~人家女同志们说了,中国未婚男性比未婚女性多两千多万,她们的市场空间很辽阔,这叫供求关系决定商品价值。"
甲:"这也没有办法呀,谁叫家家都稀罕生儿子,整的咱们国家那是,男女比例反差大,释迦摩尼笑哈哈;东土天朝产光棍儿,不愁没人传佛法。"
乙:"呵呵,大哥也很幽默嘛!怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊?"
甲:"嘿嘿,这不还光着呢吗,家里人着急,亲戚给俺介绍滴。"
乙:"大哥你做什么工作的?"
甲:"俺是开饭馆儿滴。"
乙:"哦,生意可好?"
甲无奈状:"好啥呀,这年头干点啥也不容易啊,尤其开饭馆,现在国内的食品安全整的不咋地,老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"
乙安慰道:"只要大哥你诚信为本,生意一定兴隆!"
甲:"俺倒是本本分分做生意,可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米,比咱平时吃的米贵好几倍。"
乙:"哎呀,现在的商家就是喜欢搞概念,东西好不好不说,价钱先翻翻。"
甲:"俺是寻思吧,整点好东西,顾客吃了能说好,结果就吃出虫子来了嘛。"
乙:"那可要找他们讨个说法啊。"
甲:"后来我给他们客服打电话,你猜他们说啥?"
乙:"他们怎么说的?"
甲:"人家客服说,生态米,生态米,你懂啥叫生态不?生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来!你说多气人~~~"。
乙:"那你去告他啊。"
甲:"告啥呀,就为几袋米,还不够律师费滴。"
乙:"那也是"。
甲:"后来俺就寻思吧,现在干啥买卖都时兴个特色,俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说,本有个叫啥人体盛滴,俺看着很有特色。"
乙:"那个能整吗?那是违法的!"
甲:"那不能,你跟本那个那在咱们这是违法,俺们整的那姑娘们都穿着衣服,穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"
乙:"那你这生意可好?"
甲:"那家伙老火了,静些大老爷儿们来吃,恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"
乙:"怎么回事?"
甲:"后来俺们副县长也天天来。"
乙:"那怎么坏事儿了呢?他打白条?"
甲:"那倒不是,俺们县里有钱,他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"
乙:"他老婆知道能有多大的事情嘛?"
甲:"大兄弟你不知道啊,俺们副县长他老婆是正县长,她知道以后,第二天卫生检查院的就来人了,说俺这个不合格。"
乙:"说你哪儿不合格?"
甲:"人家说那个上边有规定,餐具必须开水烫~~~,那好家伙,店里那姑娘一听,身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。
乙:"哈哈哈哈,哎呀大哥你可真能整~~~"。
这时候乙的电话响。
乙:"喂,您好。是我,您好您好。我早就到了啊,您在哪儿呢?您也到了?我没看见您啊?什么?丽苑饭店?南六环?哎呀娘啊,我在北五环呢,你等着啊,俺马上赶过去啊!"
乙挂断电话跟甲说:"哎呀,丽苑我给听成了丽园,南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等,我得赶紧走了。"说完下台。
甲:"行,那你赶紧走吧,别着急,注意安全哈。"
甲看看表,自言自语道:"这都过点了,我那位咋还没来呢?不会是我也搞错了吧,打个电话问问。"
甲拨通手机:"喂,您好,小丽吗?这都过点了您咋还没来呢?啥?看见我跟个男的相亲?哎呀大妹子,你别误会哈,俺们是一块相亲来者,可不是你想滴那样。喂,喂?妈呀挂了,误会了~~~这咋整"。
甲挂掉电话往外走,边走边喊:"大兄弟啊,你慢点走,俺大妹子误会咱了,你帮我解释解释啊!"说着走下台。
2: 喊啥大忽悠,今儿出来卖这完应,别叫我艺名行不行?
1: 孩儿他爸,
2: 恩,
1: 要我说这个拐就别卖啦!
2: 因为啥呀?
1: 这满大街都是腿脚好的,谁买你那完应啊?
2: 你废话,不卖了,做这副拐又搭工又搭料,一天一宿没睡觉,不做不赔了么?
1: 哎呀,那这满大街都是腿脚好的,能卖出去吗!
2: 你还不了解我吗,还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了,能把蔫的忽悠谑了,能把尖人忽悠嗫了,能把小两口过的挺好,我给他忽悠分别了。今天卖拐,一双好腿我能给他忽悠瘸了!
1: 哈哈,你可拉倒吧,
2: 信不信?
1: 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?
2: 你看吧,这就是我强项。
1: 我还不知道你那强项,我孩他爸可有意思了,听说人家买马上人那卖车套,听说人家买摩托上那卖安全帽,听说人失眠上那人家卖安眠药,听说人家——
2: 别说了,这叫市场,抓好提前量!
1: 你那提前量也有打失误的时候!
2: 这拐打失误了,
1: 听说锁柱子开四轮车把腿砸了,贪黑起早做这副拐,结果人家砸重了,出院以后直接坐轮椅了,这拐没卖出去,哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2: 别着急,今天我就把这副拐卖出去。
1: 那这满大街都是腿脚好的,谁卖呀?
2: 媳妇儿,今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他,看看我大忽悠的能力。
1: 那你恁么地你不是骗人么?
2: 愿者上钩,懂么?帮我喊两句
1: 我不会忽悠,你自个整得了~
2: 看我眼色行事,好不?哎,来人了,喊~~~
1: 啊,拐了噢,拐啦,拐了噢!拐啦,拐啦!拐啦!
3: 我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?
2: 喊卖。
1: 卖噢!卖,
2: 卖啥呀?
1: 拐
2: 连上。
1: 拐卖了噢!拐卖了!
3: 恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?
1: 不是,他拐卖了~~~
3: 你要拐卖呀?
2: 你啥眼神啊,拐卖,拐卖我能拐卖这样的,你买呀?
3: 你们到底怎么回事儿这是,
2: 啥事儿啊,你多管闲事儿~~~
1: 我们俩是两口子,在这玩呢!
2: 呵呵呵,没事儿玩呢!
3: 这两口子,大过年地,卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
1: 不卖啦~~~
2: 站下~~~非常严重。
1: 啥呀?
2: 太严重了。
3: 说啥呐?
2: 呵呵,没你事儿~~~
1: 什么完应严重啊?
2: 应该告诉他~~~ 不告诉这病,危险~~~没事儿,我这看出点问题来,媳妇儿不让我说,你也不能信,你走吧,没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
3: 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
2: 就这病发现就晚期!
3: 你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!
2: 别激动,看出点问题来,哎呀,说你也不信~~~
3: 你得说出来我信不信呐,怎么回事儿啊?
2: 先不说病情,我知道你是干啥的!
3: 咳咳还知道我是干啥的,我是干啥的?
2: 你是做生意的大老板——
3: 啥?
2: 那是不可能地。
3: 废话,大老板有骑这个出来的吗?
2: 在饭店工作。
1: 你咋知道他是在饭店呢?
2: 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的?
3: 那~~~ 你说我是饭店干啥的?
2: 颠勺的厨师!
3: 咦?
2: 是不?
1: 哎呀,你咋知道他是厨师呢?
2: 脑袋大,脖子粗,不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?
3: 哇,行行行~~~ 算算算你猜对了,
2: 别算,是不是?
3: 啊,呀呀呀,是,是。那你刚才怎么的说我,说什么又是严重了,又是晚期,那是怎么回事儿?
2: 你能信吗?
3: 我我我~~~我信,
2: 在最近的一段时间内,感觉没感觉到你的浑身某个部位,跟过去不一样了。你想,你使劲想~~~,真的,
3: 我没觉着,我就觉着我这脸越来越大呀?
2: 对了,这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?
3: 为啥?
2: 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
3: 那是哪憋的呢?
2: 腰部以下~~~ 脚往上~~~
3: 腿呀?
2: 对头!
3: 不对,我腿没啥大毛病!
2: 走两步!走两步!没病走两步!走!
3: 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
2: 停!你鞋没毛病吧?
3: 有啥毛病呀?
2: 一跟高一跟低?
3: 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地!
2: 对头,就是是你的腿有病,一条腿短!
3: 没那个事儿!我要一条腿长,一条腿短的话,那卖裤子人就告诉我了!
2: 卖裤子的告诉你你还卖裤子么,谁像我心眼这么好哇?这样吧,我给你调调。信不信,你的腿随着我的手往高抬,能抬多高抬多高,往下使劲落,好不好?信不信?腿指定有病,右腿短!来,起来!
(3配合做动作)
2: 停!麻没?
3: 麻了
1: 哎,他咋麻了呢?
2: 你跺,你也麻!
2: 麻没麻?麻没?
3: 麻了~~~
2: 走起来,走起来!别控制,腿百分之百有病,别控制,放松!走!走走走!走,快走!走,别想,你跟我走好不?走起来,一点一点就好了,走~~~
(3配合做动作)
3: 诶呀,诶呀,诶呀~~~ 哎呀我的妈呀!
2: 你走!
1: 好腿给忽悠瘸啦!
3: 什么完应你说?
2: 你看着没,我媳妇儿都看出来了,她说你忽忽悠悠就瘸了。
3: 大姐呀,那这早咋没发现呢?
1: 早你没碰见他,你早碰见他早就瘸了~~
2: 我早就给你调过来了~~~
3: 大哥,这是怎么回事呢?这?
2: 别着急,你呀,小的时候,崴过腿,
3: 没有啊,我这只崴过呀?
2: 转移了!不知道吧,后来你的职业对你很不利,原来你不是颠勺,你是切墩,老是往这腿上使劲,就把这条腿压的越来越重,越来越重~~~ 轻者踮脚,重者股骨头坏死,晚期就是植物人!
1: 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
2: 干啥完应?
1: 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
2: 你老实点!我在调病呢!
3: 大哥,那什么我得用点什么药呢?
2: 用药不好使!
1: 大过年的,别让人吃药,快说拐吧!
2: 看,我老伴都知道,拄拐!
3: 拄拐?
2: 请坐~~~ 拄上拐之后,你的两条腿逐渐就平衡了,一点一点也就好了,我当初,一个老头看出我腿有病,她就心疼钱,不让我看病,最后,残了~~~
3: 你呀?
2: 里头有钢板,回不过来弯~~~
3: 这是条废腿呀?
1: 老头子咱这是好腿~~~
2: 你说啥呢!好~~~ 好腿谁拄拐呀?
3: 是,
1: 那拐不是——
2: 你别蒙人了!
3: 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊?这是病人和病人之间在探讨病情,你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
2: 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走,我过去都没走~~~ 这完了都~~~
(2走)
3: 哎呀,哎呀,哎呀我的妈呀,哎呀呀呀~~~ 这么严重呐,
2: 我甩掉多少只鞋了!
1: 你别在那叭瞎,你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗?
2: 腿好能撵上么?你鞋多少钱一只?
3: 那个~~~ 二百二~~~
2: 二百二呀?正好一副拐钱。
3: 那得在哪买拐呢?
2: 拐呀
1: 这不是吗,正好把这副拐就卖给你~~~
2: 你说啥呢?过去!卖啥呀?我拄什么完应卖?你咋这样呢?女人抠,送给他不就完了吗?
3: 别呀,
1: 不卖啦?
2: 别说话了行不?接拐!
3: 呀,大哥!哎呀,大哥,我不能白要,我得给钱~~~
2: 我知道你性格,她女人要钱了,你也磨不开不给,你要脸,你这么给你说我不要就等于瞧不起你,是不?我还得要,给一半,一百。
3: 我告诉你多给我跟你激噢!
3: 好好好
2: 别说话了~~~
(3掏钱)
3: 诶呀大哥呀,大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
1: 那就拿着吧,要多少是多呀
2: 要什么自行车呀?要啥自行车?
3: 哎呀,对对对~~~
2: 你咋这么个样呢?
1: 我没说要自行车呀?你说的要自行车~~~
2: 见笑了噢,这媳妇儿我也管不了了,就跟人要自行车,
1: 我没说要自行车!
2: 以后我不领你出来~~~
3: 大哥你别老生气,我觉着我大姐这句话说的还是有道理的,你说像我这腿脚呢,基本就告别自行车啦,是不?我就把自行车给你啦~~~ 行不行?
2: 好好好~~~
1: 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去,推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢!
3: 你这是坑我!你怎么这样呢?我就纳闷了,同样是生活在一起的两口子,做人的差距怎么这么大呢?
2: 兄弟,架拐!
3: 大哥,缘分呐!
赵本山: 别激动~~~ 回去好好养病,过几天就好了~~~
3: 好~~~ 大哥,
2: 别激动,
3: 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
1: 你这么做是不有点太过分了你呀?
2: 过啥分,他还得谢咱呢
3: 谢谢噢!
3: 你看看!
(3拄拐下场)
2: 瞅啥呀?你咋的心疼了咋的?走,换个地方!
1: 还干啥去呀?
2: 找个腿脚不好的把自行车卖他!
(2推自行车下场 1下场)
(完)
元旦快乐
甲:你好,节日快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:啊!你耍我呀?!!!
乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:好是好,但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊,你档次高,你高到哪了?
乙:客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!
甲:我?我行吗?
乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小美女一个!
甲:别逗了我得先问问你。
乙:还有什么好问的呀,就你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)
那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先别拉我,是你拉!我们得赶时间!
甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”
乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀,两人加一块儿呀!
乙:你还当人家是老年痴呆呀?
甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:那今年怎么搞呀?
乙:今年都听我的。
甲:啊?你还是总导演呀?
乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:真的吗?
乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:还真美呀!
乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:舞台也一定 很漂亮吧?
乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,
哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!
甲:晚会都有什么节目呀?
乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:都有谁呀?
乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲:好!象征着世界儿童大联欢!
乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!
甲:废话!
乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;
小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:对!应该,应该的!
乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:我们手拉手,心连心。
乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!
甲:节目可真丰富呀!
乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,
可惜少了三个重要人物。
甲:都少了谁呀?
乙:美国总统小布什呀。
甲:这老小子的架子可真够大呀!
乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:那还有谁呀?
乙:伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:他家也着火了?
乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!
甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲:他又怎么了?
乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:他还是别来的好!
乙:为什么呀?
甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:人都到哪儿去了?
甲:一看到老拉登就都跑了呀!
乙:那怎么还有一个呀?
甲:那就是那个大明星呀!
乙:到底是谁呀?
甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!!!
甲:不是你还有谁呀?
乙:我才不干呢!我还是快点跑吧
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
~~~~~~~~~~~~可以吧!!!!
甲:过来过来过来,叫什么名字啊?
乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头)
乙:油条。
甲:这是几呀(伸出二个指头)
乙:两根油条。
甲:这是几呀(伸出五个指头)
乙:一把油条。
甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李
乙:赵钱孙李。
甲:赵钱孙李。
乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……)
甲:你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙:周吴郑王。
甲:周吴郑王。
乙:周吴郑王。老师,我眼睛发黑……
甲:别打岔,上面是什么啊?
乙:上面?上面是房顶啊。
甲:连房顶都出来了。
甲:赵钱孙李。
乙:哦对,赵钱孙李。
甲:下面呢?
乙:下面?又忘了。
甲:我刚教你的。
乙:啊。我刚忘的。
甲:一块读。
乙:一块都忘了。
甲:赵钱孙李。(生气)
乙:哦对,赵孙李。
甲:钱呢?
乙:钱?都花了。
甲:干什么花了?
乙:买油条吃了。
甲:你到能吃啊。
甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。
乙:哦。我,赵老师。
甲:我是赵老师!(再次生气)
乙:我是赵老师。
甲:你是赵老师?
乙:哎,我是赵老师。
甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。
乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧?
甲:懒得理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。
乙:哦,就是大老虎吧?
甲:随你怎么说。明白了吧?
乙:明白了。
甲:能讲么?
乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。
甲:那你到过来讲。
乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说)
《反正话》
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我嘴!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我嘴里又牙
乙:我牙里又嘴,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
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