受了诅咒的哭泣散文

~ 在我小时候，对于我来说，流泪哭泣是一种莫大的耻辱。可是，这耻辱却每日与我共存。

——题记

我总是那么悲伤，总是很容易悲伤。这种悲伤在我刚一出生时就已经昭然。

我的这种悲伤在一开始仅仅是因为很容易就哭。

想一想，假若你看到了一个正在嘤嘤啜泣或者嚎啕大哭的女孩子时，你的第一感觉一定是她遭受了怎样的委屈，怎样的悲伤际遇。

然而，事实上，却并非如此。那种悲伤，只是因为哭泣因为眼泪带给它的面具而已。一个不谙世事的孩子，一个怀抱中的婴孩儿，她懂得什么是悲伤吗？不懂。可是，她却总是没来由的大哭。歇斯底里的哭。像是要哭出一片汪洋来。

我太容易哭了。

这是极为不正常的。

我不知道我为什么哭。爸爸妈妈爷爷奶奶更是不知道我为什么哭。哭得如此的惨烈。

父亲说，刚一出生，我就哭个不停。谁也无法制止我那拼了命的哭泣。这一哭，就是一百天。

然后，我就跟着爷爷，被爷爷奶奶抚养。

可是，这哭也一并跟了去。

大了些，会说话了，记得事了。（当我后来回忆起年幼时经历的那些事，并且告诉奶奶时，奶奶很是惊讶，她说那时你才一岁多，怎么就都记得。是啊，我也不知道我怎么会记得。反正就是很清晰的都记得。我记事竟是这样的早。）这哭泣好像也会成长似的。竟然哭得更加汹涌澎湃。像是有着一股什么激情般。

这种情况发展到，有人跟我笑，我也会哭。泪落如雨。

有人跟我说话，我也会哭。让人哑口无言。

有人碰我一下，或者要抱我一下，我也会哭。哭得眼泪一把鼻涕一把。吓得别人讪讪地笑。

再大一点，六七岁了。我还是不停的哭。没有玩伴，我哭。有人跟我玩儿，我哭。被欺负，还是哭。

一天二十四小时，一年三百六十五天，我随时都会哭起来。

因为，我只是哭。却不说话。在别人看来，是没有任何情感的哭泣。

这哭像极了一种生时带来的诅咒。不知道是遭受了谁的诅咒，让我永无安宁。

多年来，我不停的哭泣。这种“悲伤”如此的强大，肆无忌惮的倾泻着它所有的能量。像是等着一股爆发的力量一般。

也因此，我的爱哭让我幼时在我们那一代出了名。

后来爸妈终于怕了，爷爷奶奶也终于怕了。他们也认为我是中了邪，受了什么诅咒。

于是带我看“阴阳先生”。

“先生”看了我的生辰八字，闭目说，这娃儿生于七月十五鬼节，又是在夜里阴时所生，所谓生不逢时，阴气太重。

幼时听了那话，甚是害怕。再看到先生写的符，以及在家中作法驱邪的那场景。更是恐惧到了极点。

于是，又是放声大哭。止也止不住。或者干脆说，是我当时就想哭，根本不想停。我想用我的哭吓到别人。或者说吓跑那个先生。就这样简单。

不知道先生又交代了什么。只知道第二天，家人收去了我所有黄色的衣服。不准我再穿着任何黄色衣服以及黄色的任何配饰。我当然是不知所以。

也奇怪。那种“诅咒”像是真的被解除了一般。我不哭了。再也不哭了。就算是一次不小心用刀片削去了左手食指的一块肉，疼得钻心，我也没有哭。我不知道我为什么不哭。因为在当时，那种疼痛，对于一个孩子来说，是无法忍受的，是最应该哭的。可是，我没有。

就算是现在，就在我敲这些文字的时候，我看了看食指上那至今明显的疤痕，我也想不明白，我为什么就没有哭呢？

在我童年的记忆里，我的哭泣是不分场合不分时间的。我会为了任何事大哭不止。带着恐惧带着不安。可是，我竟然改变了，不哭了。就在先生作法之后。我在想，我是不是真的受了什么诅咒。

但是，不管怎样，我不哭了。可是，这“诅咒”却并未真正的消失。这在我十八岁以后我才知道，诅咒也是有潜伏期的。

我不哭了。却变得更加沉默了。不说话。有人跟我说话，我只微微一笑。爷爷让我叫人。叔叔阿姨等等一系列的称谓。我还是只微微一笑。时间久了，大家都当我是一个哑巴。

这是一个极端到另一个极端的转变。后来，一直到现在，我总认为，我的悲伤，我的极端都是与生俱来的。因为诅咒是无法解除的。你只能是暂时的压制它。

就好像一切都并未过去，仿佛一切都还会再次重来。所有的平静都是表象。它只是睡着了，随时都会醒过来。

这是后来我才知道的。知道我沉默的原因。那是一种无法言说的恐惧与不安啊。

我对我的人生像是有着一种强烈的预见性。预见性的悲伤。

我哭泣，是在哭我自己。我沉默，也是对自己的沉默。

然后，我就一路沉默着走到了十八岁。不，应该是跌跌撞撞的一头撞进了十八岁。

这十年时间，我感受到了所有刻骨铭心的寂寞。可是，我还是把它忽略不计。因为，我无法，也不想承受过多的重负。

我十八岁了。就在我十八岁的春天，诅咒苏醒了。

我深刻的感受到了什么是失去。什么是真正的悲伤。

爷爷去世了。睁着一双眼睛。嘴巴张开着。

他在等我。等着见我最后一面。等着和我作最后的告别。

但是，他没有等到我。

我扑倒在他身前时，看到的就是一双睁着的眼睛。一张未合上的嘴。冰冷，而没有了呼吸的身躯。

我竟然没有哭。没有一点儿眼泪。死一般的沉默。

我死一般的沉默还是吓到了所有人。他们都看着我。不敢说一句话。

三天过去了。跪了三天。沉默了三天。

我穿着孝衣，带着黑色袖章。沉默的坐在送葬车上。我不知道多久到了墓地。那儿是一片树林。

那儿已经有人在等候着。还有一个垒砌好了的黑色坟墓。

我看着他们放鞭炮，烧掉那些纸做的陪葬物，看着他们吹唢呐，看着家人撕心裂肺的哭。我还是沉默。

像是死了的人是我。

然后，我看着那承载着爷爷骨灰的黑色盒子被放进了坟墓里。

就在这一刻，我突然颤抖了，慌乱了。我冲上去，疯了一般冲上去，任谁也拉不住。

我抱着那冰冷的盒子。死死的抱着，不松手。我哭了。天塌下来一般。声嘶力竭的哭。泪，像是夏天的暴雨一般。我浑身发抖。止不住的`发抖。那种失控，那种崩溃让所有人再一次惊慌了。

那一刻时间悄悄逝去，我却静止在了那一时间段里。

我不知道是诅咒苏醒了，还是我苏醒了。或者是，诅咒让我苏醒了。

我只知道，此生再也没有爷爷那样慈爱的目光注视着我。此生，再也没有...

就在那时，我的哭泣，我的眼泪，我的悲伤，重新都苏醒了。

就在那时，我十八岁那时，我也开始诅咒。我诅咒阳光。因为缺乏。因为失去。

后来总是会发生很多事，每过去一天，就让我的昨天更加的膨胀。那昨天的悲伤满满当当的跟随着我。像是影子。

你知道，影子的出现，是因为光。当不希望这影子出现时，你唯有再次的诅咒阳光。

可是，阳光多无辜啊，我分明的听到太阳无辜的说，这些并不是我的错啊。

可是，我也很无辜啊。我对谁说呢？我犯了什么错了。为什么，诅咒就跟定了我呢。

于是，每一刻，每一刹那，我都会毫无预兆的回到过去。让我清晰的停止在过去的某一刻里，动弹不得。并绝望的承受着当时的重负。像是梦魇了一般。

那记忆如此完整，如此汹涌。

于是，我再一次哭泣起来。强烈的。无处躲藏的，让人无所适从的，肝肠寸断的哭起来。

爷爷死了，我也死了。不仅在当时，就算是现在。我也认为我死了。在时间的深处。一种与死亡毫无关系的死去。

于是，我除了等待诅咒的结束，只能是悲伤的，不安的，恐惧的哭。

是的，哭。

可是，我，赵北方。一路跌宕起伏的走来，难道就只能是等待，或者接受这世间给予我的诅咒和悲苦吗？

那么，我的欢乐呢，我的幸福呢，它们被埋葬在了什么地方？

我的心是冷漠的，坚硬的，那么，我写这些文字又是在表达什么呢？当维持我生命的只是诅咒，那么，我写这些文字又有什么用呢？

写了这么多，也许，我只是在告诉自己，我有多恐惧，多不安。

写了这么多，我又一次被诅咒了一般，无穷无尽的哭了起来......

后记：在村子的西边，是一片树林。树林中便是坟茔。那里埋葬着村子里祖祖辈辈逝去的人。而爷爷，也埋葬在了那片树林里。其实，我一直认为，那片树林不只是埋葬着祖先，埋葬着爷爷。那里，也埋葬着时间深处的我。夕阳西下时，那落日余晖染红了半边天空。望着那片树林，望着那片天空。心，始终荒凉。且，愈发的悲伤，愈发的孤独。

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