决定行为的「目的论」：「去处」比「来处」更重要

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目的论──「去处」比「来处」更重要

父母或老师在面对前述那些不适当的行为时，多是用责骂或处罚的方式来制止，但大部分时候都只能暂时劝阻孩子的行为，很快他又会重蹈覆辙。

孩子之所以不停止这样的行为，是因为他想要引起父母及老师的注意；既然他的行为目的是引起注意，如果父母及老师用处罚这样表达注意的方式去制止他，只会让他继续不适当的行为。认为引起注意就是孩子做出这些行为的「目的」──这样的见解就是「目的论」。

阿德勒曾经说过，即使是心理学家也很难回答「为什么」这个问题，因为这样简单的询问，很难让人理解「为什么」到底有哪些含义。即使问孩子「（为什么）要做那种事」，也不会得到令人满意的回答。因此，我们不能一厢情愿地认为，只要询问孩子「为什么不听老师说话」或「为什么总是不写作业」，孩子就会给我们答案。

因此，当阿德勒对这样的行为做出询问时，他想知道的不是行为的「原因」，而是「目的」。他认为，在背后推动人类活下去的并不是「原因」，而是人类自己设定、并主动追求的「目标」。换句话说，就是不问「来处」，只问「去处」。

与目的论相对的就是「因果论」，这也是一般大众较常听到的理论。例如儿子不听老师说话的「原因」，是妹妹出生导致他有了不安全感；或是缺乏父母的关爱，会造成孩子不去学校─这就是「因果论」的运作方式。

以情绪来说明目的论与因果论的不同，就像我们常会说「一时火大所以打了孩子」，但事实上并非如此。

从阿德勒心理学的角度来看，「情绪是因，行为是果」这样的想法是不对的。我们是为了达到某种目的而利用情绪，并不是被情绪推动、受它支配。在大多数的情况下，情绪的出现是为了让对方听我们的话，照我们的愿望行动─我们认为愤怒会让对方听话，便创造出愤怒来达到目的；而悲伤则是为了引起对方的同情所创造出来的。就像这样，情绪并不是藏在我们自己的心中，而是存在于我们与对方之间。

因果论认为愤怒导致我们怒吼，目的论则认为我们为了怒吼才创造出愤怒；因果论认为不安导致我们不敢外出，目的论则认为我们为了不外出才创造出不安。总之，我们首先都会有一个目标或目的，为了实现它才采取行动或创造情绪。关于目的论与因果论，我们会在第四章做进一步的说明。

行为目的——引起他人注意

接着，我们来看看阿德勒在儿童咨询中心处理过的一个案例。一位母亲带她的女儿来咨商，因为她的女儿不知道为什么，就是不肯吞下嘴巴里的食物，只是把食物从一边的脸颊移到另一边脸颊。每个同桌的家人都问过她「为什么不吞下食物」，或对她说「不吞下去就不能吃下一口」。

阿德勒和母亲面谈过后，孩子就被带了进来。

「听你妈妈说，你总是把食物含在嘴巴里不吞下去，对吗？大家好像都很伤脑筋……

你知道有一个更棒、更能引起大家注意的方法吗？就是把你嘴巴里的东西吐到桌子上，这样大家就会更伤脑筋，更会谈论你的事情了哦！」

小女孩一听到就笑了。

阿德勒会提出这个建议的意图很明显。同样的一番话要是换成别人来说，或许达不到这样的效果，但是在这里，很显然小女孩的行为对象是给予她关注的母亲，而她行为的目的就是为了引起注意。

行为目的——挑起权力斗争

在前面的例子中，那位母亲虽然会在孩子不肯吞下东西时感到烦恼，但也许并没有真正生气，因为孩子会很巧妙地在父母或老师真正生气前就退让了。然而，一旦事情发展到引发出真正的怒气，就会演变成权力斗争，用阿德勒的话来说，「斗争」就变成了行为目的。

有的孩子会穿着鞋爬上桌，将桌子踩得脏兮兮；有的孩子会在母亲想静下心读本书时，故意把电灯关掉又打开；有的孩子会在父母想要有自己的时间时，拚命大吼大叫；有的孩子会因为得不到自己想要的东西，就发疯似地大吵大闹……这些孩子让父母必须整天都绕着他们转，被弄得精疲力尽。

阿德勒认为，这些孩子是在挑起权力斗争，他们只是想引起注意，不成为所有人的关注焦点就不肯罢休。

曾经有位少年因为在上课时对老师丢掷板擦，而来接受阿德勒的咨询，这个个案的报告者（阿德勒在听完个案报告后，才会和少年本人见面）说：「校长为了警告他，好几次让他早退，（即使如此）他却还是不肯停止。」但是，现在大家应该可以了解，不是「即使」罚他早退也无法阻止他，而是「因为」不断叫他早退，才让他不肯停止拿板擦丢老师的行为。

这个少年当时十岁，阿德勒很快便注意到他的身形要比一般十岁的孩子矮小许多。

「你今年几岁？」
「十岁。」
「十岁？以十岁来说，你好像太矮了？」

少年立刻生气地瞪着阿德勒。

「你看看我，以四十岁来说，我也很矮吧？」

阿德勒身形矮小一直是众所皆知的事，接着他又小心地选择措词，继续两人的谈话。

「因为『我们』（这里可以注意到阿德勒不是用『你』）很矮小，所以必须做点大事来证明自己，你是因为这样才向老师丢板擦的，对吗？」

少年低垂着眼，肩膀也垮下来了。

「来，你再看看我，我在做什么？」

阿德勒做出张牙舞爪的模样，然后恢复正常，接着又再做一次。

「你知道我在做什么，对吗？」

少年抬起头，透过与阿德勒的问答，他已经明白了自己行为的目的3。

「他在想办法让自己看起来比原本更高大。他必须让自己比原本更高大，而且要向大家及自己证明这一点。所以他必须反抗权威，才会向老师丢掷板擦。」

阿德勒在别处对这个少年的行动下了注解。

喜欢抗争、具有攻击性的孩子，总是可以在他们身上看到自卑情结以及急于克服自卑的欲望，「他们虚张声势、张牙舞爪，好像用这样简单粗暴的方法，就能获得成功及优越感。」

关心未来的目的，不要在意过去的原因

一旦明白孩子的行为目的是让大人焦躁、生气并进而引起注意，就很容易知道如何应对处理。但如果大人开始追究行为的「原因」，又会怎么样呢？

就像前面所提过我儿子发生的问题，老师认为我儿子之所以在幼稚园把头转向墙壁不听她说话的「原因」，是妹妹出生导致他精神不安定，所以判定我儿子没有受到父母足够的关爱。

确实，阿德勒也说过对长子而言，弟、妹的诞生是一种威胁，在那之前他一直受到父母的关注，之后却必须经历从宝座上被拉下来的变化过程。我们经常听说「缺爱是导致问题行为的原因」，甚至还有理论指出母亲（不是父亲）若不时时给儿子拥抱，儿子就不能得到足够的爱，将来会出现抗拒上学的问题。

但是，以现今的情况来看，现代的父母与其说是爱不够，倒不如说是爱过头；现代的孩子明明已经受到足够的关爱，却仍然需要更多爱，甚至父母的爱不全部放在自己身上就无法忍受。从这个角度来看，或许他们确实是渴爱的吧。这样的孩子如果还时时抱着不放，除了让他们更加被宠坏，不会有其他结果。

其实，问题不在于孩子是不是被父母所爱，这部分之后会再说明，这里要告诉大家的是，「只有爱是不够的」。

一般来说，没有父母不爱自己的小孩，但是光有爱，并不能瞬间让亲子之间的关系变好。良好的沟通不是出自爱，而是有良好沟通的地方才有爱；爱也不等同于良好的关系，而是良好的关系所带来的结果。

沟通其实是一种技术，我们虽然无法学会爱，却能学习技术。

不断在过去或外在寻找原因，到最后其实什么也无法改变。即使对一个问题孩童的父母说，他的孩子之所以这样，是因为小时候得到的关爱不够、或他们教育孩子的方法不对─就算这些都是真的，那又怎么样呢？我们也不可能搭著时光机回到过去。从外在或家庭环境去寻找原因，像是孩子在学习上出现困难便怪罪学校体制或教育政策，事实上根本无法改变任何事情。

但如果从行为目的去看，就能明确知道该采取什么样的适当处理方法，这是目的论的一大优势─因为「目的」并不在过去，而是在未来。阿德勒要我们关心未来，不要把眼光放在过去。

我们不能改变过去，却能改变未来，目的就在我们自己的心中，即使外在或过去完全无法改变，也无法阻碍我们向目的前进。

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