对不起，我的孩子患有多动症……

~ 01

我是两位孩子的妈妈，大宝是男孩，小宝是女孩，凑成了一个好，让很多人羡慕不已。

可我家大宝患有多动症，让我承认这一点曾经很难。

自从结婚后，怀上宝宝的那一刻我也和世上所有的妈妈一样，憧憬着美好的未来，我的孩子会是世上最聪明健康的宝宝。我的孕吐反应特别厉害，从一个月开始一直持续到孩子出生。我记得肚子疼去医院的时候，医生说孩子脐带绕颈两圈，可以选择剖腹产，我坚持顺产，因为我想选择一种对宝宝最好的方式。当我顺利生下他的那一刻果然没让我失望，他长得机灵清秀，他是婆家第一个男丁，全家人开心无比，我幸福极了，我全职做了妈妈。

一个人带孩子很累，但是看着孩子一天天的成长，我依然很开心。

天不遂人愿，一岁过后，我发现孩子越来越皮，我常常感到心力交瘁，而且语言发展停滞不前。老公工作很忙，回来还常常嫌弃我家里卫生搞不干净，看着别人两三个人带一个孩子，我常常觉得自己很委屈。到了上幼儿园的时候，孩子还是只会讲简单的几个字，我很担心，老师说他们碰到过很多这样的孩子，大一点慢慢就会好起来的，我也带他去医院看过，医生说没问题。这样一直从托班到小班再到中班，语言进展还是很慢，而且经常会和小朋友闹矛盾，抢东西，很多时候还吐口水。我越来越着急，偶然间在网上找了一家语言训练的机构，从那时候开始，我知道我的孩子和别的孩子不一样，医院告诉我，我的孩子是患了多动症。从此，我就走上了各种训练的漫漫长路，反复穿梭在医院，训练机构……

后来，我还坚持生了二胎，也是觉得两个孩子的成长过程，能让他能学会谦让和关爱，以后两个人也能多个照应。他果然没让我失望，一直对妹妹疼爱有加，虽然有时候常常会把妹妹惹哭，但我知道他没有恶意。

02

对于孩子的学习，我付出了很多，曾经也算是学霸一枚的我不甘心，上一年级的时候，孩子的功课跟不上也希望奇迹能发生，一年级我让他上了两次。可孩子还是没往我期望的方向走。陪孩子做作业，这不是个愉快的过程，黔驴技穷的我经常上演着河东狮吼，老公说整个小区都能听到我的叫骂声。偶尔让他来陪一次作业更甚是一顿暴打。 呵斥和哭泣成为家里的噪音，天天都是对彼此的折磨。 孩子依然不爱学习，不做作业，甚至更加反感。

每当过后，我都心情坏到极点，看到孩子无辜的眼神，怜惜、悔恨、自责、心疼、无奈……各种心情难以言说，无人能够理解。

在学校还有更糟糕的事， 他还经常和同学起冲突，我常常领着他去和别的家长赔礼道歉。 因为都是他先惹事的，常常自己也被别人打的青一块紫一块的， 我只能看在眼里疼在心里 。他很渴望和同学们一起玩，可是方式方法总是让人不能接受，而且老是搞破坏，同学们都不喜欢和他玩，儿子被孤立了，好几次看着他孤独的身影，我只想哭。怪他不争气有用吗？

他就经常一个人跑到外面操场上去玩，玩的不亦乐乎，玩得不想回去枯燥无味的课堂。

我又一次被老师叫到学校。这一次，不是孩子学习的原因，四年级后孩子不仅跟不上学习了，还逃课，常常让老师好找，这严重地影响了学校上课纪律。

因为孩子的种种状况，我已经被公公婆婆各种有意无意的批评和指责，亲朋好友对孩子种种行为的不理解，自己对于孩子的无可奈何和深深的自责，我感到无比的委屈和深深的绝望。心里真的很难受，似刀一般割着我的心，一下一下又一下。

03

前几天邻居发了一张截图给我，我看到我儿子的照片发在我们小区的微信群，我的儿子被一位家长声讨。

儿子照片被全面曝光，那位家长在群里很生气地说：这个男孩把我的女儿打了， 请家长上门道歉，否则会让家长后悔的，如果三天之间没有上门道歉，家长孩子一起暴打。

截图里还有其他家长的起哄，都说孩子没家教。我因为刚搬家没多久还没入群。听邻居说了后，我知道我的孩子会惹事生非，但是我相信他不会恶意打人，我把微信给孩子看了问孩子事情的经过， 儿子吓得半天也说不清楚到底发生了什么事，一直在那瑟瑟发抖。

我顾不上心疼儿子，马上带着孩子去公园找人了解了事情的经过，原来儿子和那小女孩两兄妹一起玩，小姑娘在玩彩带， 儿子觉得很好玩要去拉彩带，小姑娘不让他拉，他非要弄，起了矛盾，他推了小姑娘，还吐了口水， 可他也被小姑娘的哥哥打了两个巴掌。

虽然儿子也被打了，但是他的行为确实有错，我就带着他一起去向小姑娘诚恳地道歉。我也是有女儿的人，我理解她气呼呼的父母的心疼，但是我很不认同他们的做法。

回家的时候，我知道儿子很害怕， 我没有像往常一样训斥他一顿，我拥抱着他，看着他的眼睛告诉他，不管发生什么事情，我都会陪他一起面对，一起解决，然后一起改正错误。 我不知道我这样做对不对，但是我不想让他缺乏安全感。

04

其实每次被老师叫到学校的时候，我觉得我恨不得挖一个地洞钻进去。

想起孩子刚上一年级的时候，我因为认识到孩子自身的不足，主动申请家委会工作，期望自己多付出一些，可以让老师家长对我儿子犯错时网开一面。

现在的我一点儿都不期望孩子学习成绩如何，他能够安安分分地坐在教室里，不影响上课，不违反学校纪律我就心满意足了， 可这个卑微的心愿都在努力中。

05

回头想来，在孩子身上，我花的时间金钱精力比谁都多。医院体检、感统训练、带他看心理医生，上补习班，兴趣班。我样样都没拉下。

老公脾气上来的时候会狠狠揍他，我理解他的情绪，可打的狠了我和老公也大吵大闹，我抱怨他不能控制自己的情绪。因为我也很自责， 我的内心深处有罪恶感，我知道我经常呵斥儿子是不对的，我常常对他情绪失控是不对的，可我做不到，我很累。 我给自己找理由，我觉得我每天对着孩子的学习和生活我没有一点喘息的时间，还要管女儿，还要管家里一堆乱七八糟的家务事……所以我很难控制自己焦燥的情绪，又没有一个人能在我烦燥不安的时候帮我照顾一下孩子，我怕孩子出现更多的问题，我开始怀疑人生，我开始抱怨，为什么我就得摊上这样一个孩子。

很多时候和闺蜜打电话没说两句我就会泪流满面，孩子是一个家庭的希望，可我的儿子给我的只有绝望。我又不敢和别人说我的孩子有多动症，我只是比较隐晦的说，我的孩子语言发育慢，表达不是很好，注意力不是很集中……

我在深深的绝望和痛苦中坚持着……

06

最近一次是被校方约谈，我和孩子他爸怀着忐忑不安的心情，走进了校长办公室。这次的约谈，让我感觉豁然开朗，打开了我最大的心结， 其实我们打从心里不愿意接受儿子是个多动症的孩子，所以我才会有那么深的绝望。 学校心理辅导员也给了我很好的建议，他说这样的孩子只有耐心开导，多鼓励，陪伴他慢慢成长，还给了一些很好的方法和中肯的建议。

听了老师真诚的建议，当着老师的面我泪流满面。我们是何其幸运，碰到如此有爱没有分别心的老师， 我感激这一路走来，关心和帮助过我们的每一老师，他们都给予了我的孩子更多的关爱和包容，也给了我坚持的动力。

我儿子只是有多动症，比起大多数自闭症儿童，我的儿子给过我太多太多爱和感动，每次想到他抱着我说对不起，抱着我说妈妈我爱你，我的心都是暖暖的……他对他的妹妹亦是照顾有加。他真的是一个单纯善良的孩子。

转念一想天地宽。 我接受了我的孩子他就是个多动症儿童这个事实。这不应该影响我对他的爱，我能做的就是对他用心的陪伴，以及永不放弃的坚持。

真正接受了这个事实，臣服于命运的安排，我发现我心里舒坦了很多。

后来又在老师的帮助下，找了班里面的一个比较有正义感的男生，让他去跟我儿子结对，让他不排斥他，去引导他。我还专门找孩子以及孩子的妈妈交谈沟通，感谢他们对我儿子的理解和关照。

现在，我会很坦然地告诉身边的人， 我的儿子他有多动症，有时候他也控制不住自己的一些行为，如有冒犯请多多包容 。

这段时间，我的儿子在行为上已经有所进步，我感到很欣慰，也庆幸自己醒悟的不算太晚。如果说人生如梦，如梦亦如幻，那么我做为自己人生的大编剧总导演，我不要一出苦情戏，多动症儿童的妈妈也有权利追求幸福。 我相信一切只会越来越好。

“我对得起他的就是妈妈的坚持，以及永不放弃的坚韧。 ”借用一句《当我的孩子是差生》里的一句话，这句话是我这么多年来包括以后都永不言弃的坚定信念。

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