爸妈不抓狂！必知SOS教养绝招

~ 爸妈不抓狂！必知SOS教养绝招 你是否曾禁止孩子吃零食，却只要他一撒娇就心软？孩子在图书馆奔跑时，你会制止他，但当他在商场中乱跑时，你却睁一只眼闭一只眼？在0～5岁这段学龄前时光，大脑发育与行为规范两者间有着极深刻的相互影响力，许多爸妈以为「孩子还小没关系」，却错失从小内化孩子各种好习惯与促进大脑发展的黄金时期。本文将传授你独门的SOS手段，爸比妈咪只须遵循「退开」、「观察」、「处理」3步骤，就能轻松兼顾慈爱与纪律，正确教导孩子！ 教养，如同医院急诊室现场

与孩子相处的每一天中，你都会面临数十种不同的状况，必须立即做出适当的反应，例如：你听到2岁的儿子在哭，走近看发现是3岁的女儿在他身边徘徊；或是凌晨1点，4岁的孩子突然起床，但他从未有过睡眠障碍；又或者是刚满2岁的女儿，动手打了其他孩子。你是纯粹从情绪上做出反应──生气、恐惧、紧张、疲倦，或者你能做出更有效的回应呢？

这里要介绍一个能适用于任何时候的方法，可快速判断出孩子真正的需求是什么，以及何时适合执行纪律教养、何时不适合，就是「SOS法」：退开（Stepback）、观察（Observe）与处理（Stepin）。一旦能够理解SOS法的目的，不须花费太多时间思考，就能迅速做出反应。

为人父母的工作，很多时候就像医院急诊室中的医护人员，得迅速评估情况，并决定处置方案。透过一次又一次地使用，你将更能抛开情绪，理性地观察并了解眼前的实际情况，避免沦陷其中；它能使你更清楚为人父母的角色，快速且正确地为孩子的当下与成长阶段做出最好的决定。

立即了解SOS法

Step1从当前的情境中退后一步，以利通盘思考。 Step2观察实际发生的事情：谁说了什么、谁做了什么？ Step3介入并决定最有效的回应方式。

SOS 第一步：退开 别怀疑，这里说的退开，是指真的退后，至少当你第一次实行这个方法时，要真的退开，之后只要精神上退开即可。当然，如果孩子正处在直接危险中则例外（例如：他跑出室外，或是正在流血），你不会、也不应该采取退开这个方法。更确切地说，这个方法适用于孩子正在做一些令人沮丧、讨厌或不当的行为，而你想给予最好的对应时。当你退开，孩子的行为仍然持续进行，直到你观察完，并采取一连串的行动介入为止，这么做是对的，因为深思熟虑后的反应，胜过几秒钟的错误行为。

保持距离能使人理性 退开的目的是将自己从情境中抽离出来，避免单纯依循情绪或旧习惯做出反应，或是仓促对情况做出判断。保持距离，让你能理性、客观地看待目前的情况。当身处于纠结的状况中，仅凭情绪反应并不能有效地解决问题。退开，让自己仿佛是在观赏一出戏，这么做的时候，可以启动的脑部区块与沉思时运转的部位相同，能使你更冷静沉着地应对情况。医护人员和消防队员也是如此，他们虽然身处紧急情况中，但并不惊慌失措，能保持冷静和自制。

边缘系统vs.前额叶皮质层 拥有退开的能力很重要，因为大脑有两个区块会对事情做出反应。一个是边缘系统（LimbicSystem），这是大脑偏向本能的区块，它允许我们不加思索做出反应，避免受伤。例如前面提到的，当孩子跑出室外时，使用本能反应较好也较快，这是一种反射动作，避免你或孩子受到伤害，适合使用在生理上的紧急情况。

其他情况下，一般人都希望用最冷静、符合逻辑的思维来解决危机。这意味着要活化前额叶皮质层，也就是大脑做出判断和批判性思考的区块。这个区块要一直到成年才会发育成熟，也正是为什么在处理孩子问题时需要使用它，来确保你和孩子之间，至少有一个人是理性思考的。

爸妈不抓狂！必知SOS教养绝招

SOS 第二步：观察 接着，爸比妈咪可以以口头表达自己看到了什么，并且大声说出来，因为当人们听到自己所说出的话，将会受到更强烈的影响。譬如：「我看到孩子过度疲劳和饥饿」或是「奇奇与蒂蒂正在抢夺玩具」。事实上，观察、并说出你的观察，是一个强大的动作。很多时候父母深陷在无能为力的情绪中（尤其是当问题已经持续好一阵子时），反而看不清真正的状况。

让你知道下一步该怎么做 请记得，这个描述跟你的感受无关，且观察的重点，不仅在于看清楚发生了什么事，更要分析它的发生原因，才能决定要采取一连串怎样的行动。例如，你观察到：「他正在哭闹，我才意识到我们已经在商店街逛了90分钟，而且已经超过午休半小时了！」接着，你开始分析造成这种情况的内在原因：「也许他还不习惯离开家，所以感觉很不安。」或是外在原因：「我们延迟了他的午睡。」你也检视他过去的行为，回想他什么时候会表现出这种行为：「当他太过疲倦时。」

好的观察必须客观──着重在发生的事实，而不是责怪孩子或感到罪恶：「购物之类的琐事已经进行了好一段时间，让孩子觉得疲倦与无趣了。」客观的观察能让你知道下一步该怎么做：「尽快回家，让他睡午觉！」

别陷入怪罪自己的陷阱 执行观察的步骤时，必须避免陷入以下两种父母常见的心理陷阱，包括： 1.责怪孩子 「他为什么总是如此烦躁？他是不是有什么不对劲？他会不会一直这样哭闹下去？如果他总是这样，能不能交到朋友呢？」

2.感到罪恶 「为什么我会错过他的午睡时间呢？我到底怎么了？我一直这么努力，却总是搞砸。难怪他会哭闹，因为我总是做得不对。」

以上这些想法都无法帮你找到积极的解决方案，如果你发现自己陷入这种负面心理循环，试着像报社记者一般思考吧。真实的状况是什么？不带情绪地面对事实，才能创造确实而持久的改变。

你想得到怎样的结果？ 观察的同时，也要思考：「你想在这种情况下得到怎样的结果？」父母的回答常常是：「我不希望发生这种事。」但这种回答完全没有帮助。如果你不知道自己希望得到怎样的结果，要怎么去实现它呢？

在观察时，花点时间去想像希望的结果，例如：「我希望孩子乖乖坐在餐桌边，吃完他的食物」、「我希望孩子们能友好地玩在一起」…，唯有清楚表达希望的结果，才能进行下一步。

了解孩子的个性和气质 观察能力不仅在当下很重要，对于了解孩子的想法、感觉、反应及与他人的互动，也至关紧要。单是从旁观察孩子，就能获益良多，观察孩子的脸部表情、身体语言、说什么、如何说，他周遭的气场、是否兴奋、是否沮丧，以及他如何在不同的环境下对不同对象做出对应。

这种观察能让你更了解孩子的个性和气质。观察能帮助你了解，是否需要表现出坚决的态度，因为你面对一个意志坚定的孩子；或只需一个简单的拒绝即可。观察能帮助你了解什么时候适合介入、什么时候该让孩子自己摸索，而非跳出来帮他解决。

亲子彼此观察，关系更紧密 观察得越多，越知道该怎么做，与孩子的连结度也会更强，事情就是这么简单。最终你会发现，观察孩子能使你与孩子的步调更协调，协助你更清楚知道该如何适当地回应他。如果没有这样的观察，你纯粹只能猜测。父母常说：「我不知道他为什么哭了。」如果你曾经观察过，就会知道孩子为什么哭，你会知道他是因为疲倦、压力或是饥饿而哭泣。

别忘了，孩子也在密切观察你。父母往往轻忽小宝贝对他们的观察程度，孩子观察父母的面部表情、语调与身体语言的每一项微小细节。孩子是如此聪慧，且被低估，他们之所以能如此密切地关注、观察，是因为他的生活非常仰赖这些。父母是孩子完全依靠与信任的人，因此，了解父母对他们而言非常重要。

能被自己的孩子如此真实地了解，是一件很美好的事，父母也应该同样真实地了解自己的孩子。为了观察孩子，首先必须与他在同一个房间共处。即使你正在与别人交谈，也许你不是那么全神贯注，但还是要看着孩子：他正在做什么或说什么？在这种环境下，他如何应对？他需要帮助或规范吗？观察孩子，能让你知道何时该介入、何时该退开，知道孩子已经达成什么成果，并给予赞赏，这正是提升孩子潜能的方式。

SOS 第三步：处理 进入这个阶段时，表示你已经意识到该采取什么行动，以适当地解决或改善情况。例如：设定规矩、帮他倒牛奶、将2岁的孩子带离他刚刚打人的沙堆、带他回家午睡…。因为你已经花时间退开、观察，所以知道该采取怎样的行动最有效。你会充满决心，打算坚持不懈地实行，直到情况改善。当孩子感受到你的决心与信念时，改变就会相应而生。他知道你是认真的，你不会优柔寡断或困惑。不论是实施纪律，或给予更多拥抱与关爱，你都会立即采取行动！

处理，一定是采取某种行动。即使决定让孩子自行解决问题，仍然是一个行动，因为你有意识地选择什么都不做。例如，与一对争吵中的5岁孩子同处一室，当父母退开、观察后，发现孩子们能在没有人受伤的情况下自行解决，也许就会选择主动忽视他们的争吵，这仍然是一个积极的选择。

「做」与「不做」都是一种处理 选择主动忽视，与逃避并假装一切都没发生的忽视不同。后者是逃避现实，假装什么事都没发生，是不负责任的教养方式。不幸的是，每天我们在购物中心、商店和游乐场都会看到这样的情形。如果你还没完成退开和观察两个步骤，就不能假定「什么都不做」是最明智的选择。以上述例子来说，主动忽略并不代表你就什么都不管地走开，你仍在持续关注，确保孩子们能自行解决问题。

又例如，孩子在玩具店吵闹，你会坚定地说：「不行，你不能买这个玩具！」当孩子哭闹时，你告诉他：「这样的行为不好。」然后，你不理会孩子的后续吵闹，虽然你会不时表达不满，跟孩子说：「够了！」

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