有效教养，做个戒吼妈！

~ 有效教养，做个戒吼妈！

信念1：观察互动才能理解孩子

人的一言一行，所说的话与所做的决定都和整个环境系统、与他人的互动有关。将信念运用在亲子互动，亦即父母在与孩子的各种形式互动中，包括声调、音量、语气、表达言词、肢体动作等 ，孩子接收到父母的某种讯息与情绪，在理解后做出反应，父母也能从孩子给予的回馈中，再以自己的角度去理解孩子的情况。

不过，现实生活中也许还会加入其他重要人物的参与，像是爷爷、奶奶，或者受到社会情境的影响，例如：在公园，受到其他家长或陌生人的注目眼光、言语等情境压力，干扰家长的反应。

信念2：了解行为背后的原因

一个人表现的行为包括说的话、做的事，背后大多有原因，这些原因可能习惯被隐藏，因而不太容易被发现 ，加上表现的行为犹如五花十色的烟雾弹，过于引人目光，甚至让人迷失其中，让隐藏的原因可以安然的躲著。

情绪失控大吼后，可以做这些练习

除了从上述两种信念觉察，审视自己对孩子大吼的原因，也许还能试着从不同角度思考，包括深呼吸，缓一缓情绪； 在情绪失控的当天或前后几天，自身的状态如何？是否睡不好或压力大；试着客观回忆当时的现场状况，有谁在场？当时听到或看到什么让自己觉得不舒服或焦虑，因而做出哪些回应；什么原因或经验让这件事变成引燃情绪的导火线；这些不舒服的情绪是否关系到所重视的价值观或信念。

唯有理解自己、接纳自己，才有能量与勇气转换角度思考，以更开放的视野看待、同理孩子或身边的人。如果父母常常无法厘清自己的状态，所谓的「转念」也只是强迫自己，并不是发自内心觉得有其他可能性。 鼓励家长以感到舒服的方式与另一半分享与讨论，毕竟另一半也是这个互动圈圈中的一个重要环节。

戒掉怒吼，教出孩子的自主力

当亲子之间发生冲突，家长要先整理与安顿自己的情绪，同理孩子的感受与倾听想法，再用孩子可理解的语言与他讨论过程，并且不带指责的态度描述自己的心情，练习修复与孩子的关系 。游琇雅心理师强调，修复关系是很重要的学习，让孩子从家庭关系的修复经验，累积许多成功经验，帮助未来处理人际议题更有因应能力。

从结婚、怀孕、生产到养育的过程，父母各自在经历人生角色、责任、生活方式等转变，压力亦持续累积， 尤其是妈妈更经历身心改变的挑战，其中可能对自己的批评越来越多，评价也越来越低，甚至影响自身的情绪稳定；爸爸也须承担更多责任，学习从零开始跟孩子相处。鼓励父母彼此多鼓励、肯定及相互支持与支援，了解双方的状态，共同面对各式各样的教养问题。

不过，当父母停止对孩子采取怒吼管教，该如何做才能让教养更有效率，亲子关系也能紧密？以下原则供参考。

‧教养有共识，建立合作关系：

父母对于要求孩子行为的标准，双方都要有共识，相互合作、支援，当彼此的神队友。

‧一致的教养原则：

管教孩子时，可能会有其他重要的家人加入，对于主要照顾者所提出的规范，全家的教养原则尽量一致。

‧规则明确、简单、适合孩子的能力：

教养孩子的规则应明确、简要易懂、适合孩子的能力，并且坚定的要求，家长必须对小孩先讲好再执行，不是父母一边讲、孩子一边做。

‧善用奖励，不滥用：

情感性的奖励长久效益大过于物质性的效果，且决定权掌握在父母手上。

‧勇于面对教养问题：

遇到教养状况时，能勇于面对，与队友、朋友或专业心理人员讨论可能适用的方法，弹性且多元的解决问题。当父母愿意找资源，尝试用不同的方法处理问题，孩子也从父母的身教学到面对和处理困境的态度。

‧与孩子讨论他的任务：

练习与孩子讨论彼此都可接受的任务，给予时间完成，培养孩子的信心与提升自我掌控能力 。爸妈与孩子讨论时，并不是从父母觉得容易、孩子能执行的立场来看，而是从孩子的角度，依年纪和能力给予可以负责的事物。

‧具体的鼓励孩子：

看见孩子主动完成该做的事，具体明确的说出孩子的努力与对自己或对家庭的贡献，给予实质鼓励。

‧找出属于自己的抒压方式：

父母本身可透过各种方式增进对自己的认识，找出处于压力下，适合的抒缓方法或地点。如果抒缓方式是一个人静一静，不妨利用上厕所5分钟时间来缓和心情或听音乐，再面对孩子的问题。

‧依孩子状态，给予适切的期待 ：

孩子与成人所关注的焦点截然不同，特别是不同年纪与性别的孩子，发展、喜好与个人气质的差异都相当大。父母对孩子的状态越了解，就越能给予适合的期待，降低期待落差所带来的情绪波动。

有效教养，做个戒吼妈！ 父母在提醒孩子做该做的事时，好声好气说了两次，到了第三次，有些父母开始拉高分贝，但孩子仍然无动无衷，于是爸妈开始直接对孩子吼骂。然而，长期采取怒吼的管教方式，不仅无法提高孩子完成责任的动机或热情，还可能造成性格越来越被动。

家中有幼儿的父母，免不了上演从好声好气对孩子重复提醒他该做的事，演变到最后是孩子无动于衷，父母说教的音量逐渐提高……格瑞思心理咨商所咨商心理师游琇雅表示， 当家长尝试使用许多方式提醒与要求孩子，并且多次努力控制自己的脾气后，孩子仍未出现配合的行为或意愿时，确实容易让家长瞬间理智线断裂，改采取怒吼的管教方式。

根据辅导经验，家长经常抱怨孩子讲不听的情况，甚至有些爸爸会埋怨妈妈太宠小孩，造成孩子没有完成该做的事，妈妈则觉得孩子还小，规矩可以慢慢教，不太赞同爸爸的严格管教方式，不同的态度差异让父母在教养上倍感艰辛。此外，也 发现当父母的怒吼越来越大声时，其实往往并非针对孩子，而是发泄自己的委屈和对另一半的怒气。

延伸阅读：教导他不要侮辱他，爸妈一定要知道的9种不伤自尊的管教方式

当父母任何一方对孩子进行提醒与规范时，父母双方、家中其他重要成员（例如：祖父母）对于彼此所认为「重要的提醒、必定的规范、使用的教养策略」是否达成一致的共识，或者能不能互相随机应变、配合，都影响着孩子接受与遵循规范的意愿，倘若父母、家人之间的教养价值观有了落差，易养成孩子找靠山、选边站的问题。 如果父母察觉到自己时常吼孩子却失去功效，请先暂停用此方式管教，避免重复出现同样的循环，游琇雅心理师鼓励父母：「先停一停，思考哪里出状况？哪里需要调整？而非让无效的状态无限循环。」

怒吼管教衍生的负作用

「跟你说几次了？」、「为什么都讲不听？」，当家长反复劝导孩子调皮行为，孩子却屡劝不听时，父母的胸口可能燃烧着熊熊烈火，开始对孩子怒吼。事实上， 若家长习惯以吼叫方式管教孩子，对于自我的满意度、亲子关系及孩子性格养成等，都易产生负面影响。

累积双方的挫折感

从父母的角度来说，试了好几种方法仍无效时，容易感到挫折，当挫折不断的累积，就会引发更多自责、失望、无助、埋怨、恼怒、焦虑、烦躁等情绪，这些情绪需要宣泄的出口，往往会变成激烈的怒骂，甚至出现严厉的体罚。这些情况特别容易发生在母亲的身上，因为妈妈觉得「我应该做到」、「我应该把孩子教好」， 若效果不如预期，她会对自己和孩子产生失望，埋怨先生不帮忙管教，长期下来，不但对自己的自信会产生很大的耗损，夫妻与家庭关系也容易产生负向影响。

至于站在孩子的立场而言，有些孩子的情绪敏感，即使年纪小，当他看到父母失望、生气与难过的眼神或听见语气改变时，都能感受到负面情绪，产生害怕或恐惧。 由于孩子还不太会处理恐惧的情绪，可能出现愣住、哭泣、跑掉、乱摔乱咬东西，年纪再大一些的孩子则用自己的方式理解父母的愤怒，并且经常归咎于自己的不是，也会因为无法取悦父母而感到挫折。

产生罪恶感

有些父母在大发雷霆后，容易对刚刚的失控状况感到懊悔，觉得孩子只是没有乖乖吃饭和睡觉，并非罪大恶极，无须对他吼叫，并对于破坏与孩子的关系产生罪恶感。 当父母出现罪恶感，通常会想弥补被破坏的关系，于是部分家长会开放吃零食或买小玩具，讨孩子的欢心，久而久之，让孩子学会在家长抓狂责骂后，用条件交换的方式在关系中获得掌控感。

形成负向的自我概念

孩子在建立对自己的认识时，大多是透过与人互动、借由别人的看法与对待方式而慢慢产生，尤其是家长说的话，孩子经常会全盘吸收， 例如：家人时常称赞他、鼓励他很棒，加上自己透过探索产生更多认识，逐渐形成对自己的概念，因此，家庭互动经验往往影响孩子最深切，直到他逐渐长大，重心就会慢慢转移到同侪，但家庭的影响仍旧存在。

当孩子经常遭到吼骂，可能会产生「自己不被父母喜欢」的误解，或者吸收父母在失控情绪下的指责语言，认为自己是个「自私、懒惰、不听话、不孝顺、难管教」的孩子，这些沮丧想法不仅难以产生预期的激励效果，反而会出现对自我的不喜欢、不满意，让改变的动机更下降。 随着孩子长大，如果这些观念没有被转换，让孩子产生新的、好的自我认识，孩子则会扩大负面效应，故意与父母作对。

养成不当的压力因应方式

当孩子观察到父母的情绪即将失控，感受到压力与紧张，容易出现正面抵抗（例如：回嘴）或逃避（例如：躲到房间）等方式保护自己。 孩子年幼时，由于口语表达能力有限，也许会以哭闹方式反抗，待年纪稍长，就可能与父母发生争吵，甚至直接复制家长责备他的话语，将来到学校应用在人际关系，伤害别人和自己。

至于「逃避」状况，则是父母穷追猛打的指责孩子，但孩子完全不予理会，甚至躲进房间关门隔绝，长期下来，一旦孩子感受到压力，容易以类似方式因应。 游琇雅心理师指出，将来孩子求学遇到人际或学业的问题，也许不会主动厘清，选择忽略和逃避。

持续负向互动循环

人的行为、想法与感受多是在互动中发展而来，久而久之也会形成既定模式与循环，当循环持续破坏彼此的关系时，即是不健康的循环。不过，既然是互动而来的循环，行为反应会双向影响，具「可变动性」，因此，若循环中的一个环节被移除或改变，也许能 *** 对方出现新的情绪、想法与行为反应，例如：妈妈对孩子吼叫，孩子也跟着拗脾气哭闹， 如果当孩子大声哭闹时，妈妈采用停止吼叫的方式，而是改变作法，像是转移焦点播放较平静纾缓的轻音乐或拿水给孩子喝，孩子可能情绪得到缓解，产生新的反应。

缺乏自尊感

「自尊」对于一个人的自我概念、自我价值、自信、情绪而言，具有相当的影响力，无论对家长或孩子，都极为重要。 在怒吼管教的过程里，竭尽心力教养的家长易感受到不被重视的失落感，觉得自己讲话孩子没在听、不被理睬、似乎没被看在眼里，孩子也在被责骂的过程，感到自尊受损。

归因的定型

简单来说，「归因」是对于造成事件原因的解释，例如： 对于孩子「应该可以做到」却「没有完成」的情况，多数家长容易因「基于对孩子的了解」，直觉认定孩子是某些原因而「故意不配合」。 游琇雅心理师与家长沟通时，除了肯定家长对孩子的了解，她也试着与家长讨论，当孩子总是做出相同的反应，是否有其他原因？像是感冒、身体不适或遇到困难，此时多数家长大多会停下思考，提出可能性。

换个角度思考，归因可视为贴标签的一种，一旦孩子被贴上标签，人们会习惯用同样的眼光看待他，减少以不同角度理解、猜测其他因素；再者，如果家长持续用这样的眼光看待孩子，孩子也会用相同的态度看待自己，形成深层的自我概念。

家庭角色地位的失衡

游琇雅心理师曾听闻孩子描述，从他有记忆来，因为小时候调皮，妈妈总是对他大声斥责，用尽各种方式管教，久而久之，他逐渐麻痹，甚至发现妈妈顶多斥责他、怒骂他，实际上却拿他没辄。从孩子的眼神与他母亲的回应中，不禁怀疑谁才是家里的老大？

其实，角色失衡是长期下来的结果，父母辛苦养育孩子，却无法展现权威与被敬爱的样貌，小孩觉得父母不会教、拿他没办法。当父母使劲力气吼小孩时，需要换个立场思考，孩子如何看待这个情境。

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