《为何爱会伤人》读书笔记

~ 前段时间妈妈把《渴望》翻出来重温，台词外放听得我这个膈应，慧芳圣母到伪善至极，活不出生命力的老好人让观众和她一起窒息。看《为何爱会伤人》才明白，编剧的潜意识是：

慧芳的全情付出表现了她是绝对好人，前夫、大姑姐等都是坏人，面对圣母的选择他们都得愧疚自责。说白了，归咎的把戏就是为了陷其他人于不义。

1.七年之痒意味着成熟

我们至少有两次童年，一次是零至六岁，一次是爱情。 爱情，是对再一次重复童年的憧憬 。 七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。

对方不是我们想象的那样，我们将自己的想象强加在他（她）的头上，当看到他（她）时，看见的不是对方的真实存在，而是自己加诸的幻想。他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。

假若都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实关系就会建立，看起来不如前六年的关系动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性，也更轻松自如。假若发展下去会越来越深入，越来越迷人。

当陷入七年之痒时不必惶恐，应去认识到它的价值，并接受幻灭感。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱。

2.警惕常见的爱情观

自由恋爱时代，只要爱人不是被迫选择的，那么爱情中幸与不幸其实都是主动选择的。只要是自由恋爱，就要试着不谴责对方，从自己身上找答案，主动选择，并承担选择的责任。

1）越忘我的爱越珍贵

无论是谁 内心都有分裂 的一面，这一面一定会在爱情中展示出来。一个心态健康的女子，看到 忘我痴迷 的男子，意识上可能会被感动，但 本能上觉得不舒服 ，因而远离他。但一个内心缺乏自爱的女子，由于过于警惕，难以相信一个男子的爱，她必须看到那个男子忘我的爱，才能放下警惕，才以为这个男子爱她。

于是，被追求期间享受男人忘我的爱；关系确立后忍受男人“忘你”的折磨。假若用心去感觉，她会发现男子 恋爱期间的忘我本身就有问题 ，他看似在忘我地爱，但其实根本就不了解自己，他 爱的只是投射到自己身上的幻象而已。

2）与年龄关系不是很大

恋爱，其实是 将童年时与父母等家人形成的内在关系模式投射到 与爱人的外部关系上。这种 投射是相当恒定 的，与年龄关系不是很大。一个 内心较和谐的人，会愿意自省 。对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。然而，一个内心冲突太激烈的人，会拒绝自省。对他而言，年龄越大，遭遇的爱情挫折越多，内心越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能越来越差。

3）对朋友越好，对我会更好

要看一个人，可以借鉴他与朋友或同事的关系，这句话的借鉴意义有限。不管一个人看起来多么在乎与朋友或同事的关系，其情感深度远不如情侣关系。在 处理与朋友和同事关系时可以较好地运用理性 ，控制情绪。但在 深度情侣关系中，没人愿意控制自己。

如果他 对外人很糟糕 ，但和亲人尤其 是配偶的关系平等和谐 ，这个人的内心比较 健康 ，他对外人的糟糕态度，改起来比较容易。如果这个人对外人很好，但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨，可以说，这个人的内心比较有问题，并且改起来相当不容易。

4）受过伤，会更懂得珍惜

假若追求你的人以前感情生活是一团糟，他和你的前景很可能也是一团糟，而不是突然变得更好。 除非他有这样的素质： 在倾诉时很少描黑对方，而是 在反省自己的责任 。不过，假若一个人具备这种素质，你会较少听见他诉苦。

5）有付出，一定有回报

真爱是一定要看到对方的真实存在的， 从而 一定要看到对方的真实需要。 要做到这一点就得理解对方，能够放下自己，站在对方的角度，设身处地为对方考虑。然而， 理解很难，而付出则相对容易 ，尤其是对于习惯了在原生家庭中付出的人，付出是他们的需要，是价值感的重要来源，是强迫性习惯，想让他们不付出，反而成了难题。

在感情中一味付出对恋人没有丝毫要求，还隐含这样信息：我既然已经做得这么完美，我是 问心无愧了 ，那关系中再有什么问题， 都不是我的责任，而是你的责任了。 这种信息中透露这样的含义：我是好人，而你是坏蛋。例如，一个女子找了个酒鬼，她痛不欲生，求他去做心理治疗，他成功地戒酒了。随后，他们莫名其妙地离婚了，而她随即又找了一个酒鬼男人。这样她就又可以 玩这种归咎的游戏 ：“我做得这么好，而你这么糟糕，你还有什么好指责我的？”

在爱情中习 惯扮演绝对付出者的人 ，该好好反省一下，自己究竟在追求什么。

自省能力是最重要的人格特质 。如果有人让我就“该找什么样的恋人”提建议，那么我的第一条建议是，一定要 找有自省能力的人 。如果一个人缺乏自省，那他看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识陷阱。

3.KIM的 拯救情结之真相

放学了，父母或大人们——最好是妈妈——来接孩子，你会发现，孩子的反应有三种：

第一种是看到妈妈，立即放下手头的事，快乐地跑过去，扑到妈妈怀里。这叫 安全型依恋。

第二种是没有任何反应，仍然一如既往地做自己的事情，对妈妈似乎没有丝毫的关注。这叫 回避型依恋。

第三种是矛盾的，孩子这一刻会看一看妈妈，下一刻又去做自己的事，接下来又会看一看妈妈，而当妈妈抱他时，他既抵抗又想要。这叫对抗型依恋，或者说是矛盾型依恋。

4.要激情，还是要安全感？

“ 将配偶想象成一个乏味的人”，这种游戏很多 。譬如，一个家庭中，父亲是顶梁柱，大公司的董事长，但母亲和孩子们都认为父亲实在乏善可陈。然而，当孩子们走出家门，通过其他人的视角看父亲时，才发现父亲在他们眼里是何等精彩。最后他们明白，将父亲视为一个乏味的人，是 没有安全感的妈妈玩的一个心理游戏 。

只是，和生理需要不同， 安全需要常常是一个幻觉。

经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。 安全感高的人自然懂得经营感情 ，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。

如同晕车的人，如果是坐车，就会晕；如果是自己开车，就不会晕。谁开车，谁就在掌控车，而有了一切都在掌控的感觉，就不晕了。晕，是掉入不安全感的一种副产品。

5.夫妻吵架：隐秘的权力斗争

夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的 源头多是小事，却引起很大的反应 。小事引起大反应，这种明显的不匹配是怎么回事？如果将其理解为寻求权力，就很容易理解了。

6.适度吵架是正常的磨合

所有在 严重缺乏安全感 的环境下长大的人，脑中都会有一个自己 可以操控的爱人原型 。这样的人长大后，就会将幻想的“爱人原型” 投射到真实的爱人身上 ，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。

每一个亲密关系一开始，其实都 没有看到对方的真实存在 ，当发现真实爱人和幻想中爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不愿意。反过来，真实爱人也在对我们做同样的事情。于是，两人 由此产生意志的较量， 这也是相互了解的过程，最终，在健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。

同一件事情，因坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

7.别拿自己的尺子量对方

每个人都想理解配偶，但几个常见的错误很难让配偶感觉被理解。

错误一：揣测。 有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”但是，我们常常是只知道配偶“说什么”，但却根本 不理解配偶说这些话时的感受 。配偶的情绪再明确不过，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。

错误二：评价。 在坐标体系中，我们位于中心，其他人都是“外来物”，要保持体系的平衡和稳定，我们必须去 评价一个人，否则就觉得不安全。 夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。

错误三：出主意。 对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了 借“问题”宣泄情绪 ，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。

8.感受远比事实更重要

任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果 你觉得荒诞，很可能是因为不理解它。

发生了什么并不重要，重要的是内心的感受。感受远比所谓的事实更重要，在家庭中， 理解并接受彼此的感受是最重要的 。要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如 坐下来聆听对方的感受 。

一些人之所以喜欢评价，是因为学来了 父母对自己的交流方式 。父母要 指点孩子 ，告诉孩子 什么地方做得对什么地方做得不对 。但是，这是一种“我行，你不行”的关系模式。如果一个喜欢“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，两个人的关系就会丝丝入扣，也会达成一种平衡。但是，如果对方不认为“我不行”，那么这种关系就会触礁。

急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。 “交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。

当配偶诉苦时人们容易出主意，我们误以为配偶遇到了问题，需要帮助。实际上，配偶是 想交流感受 。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。

9.最常见的挡箭牌——你错了

就事论事，对事不对人 ，不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原则。事实上，亲密关系中很少有人能做到这一点。也许亲密关系是我们最在乎的， 越在乎就越怕承担责任，就越希望分出对错。

不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的原则，首先要意识到：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。谈事情A时， 重要的是自己和对方的感受，坦承地表达你的所有感受，聆听对方表达出来的感受。

10.用慢表达对妈妈的愤怒

大人最常犯的错误是不把孩子当成一个人来尊重，认为只要目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是， 孩子和大人一样 ，不管父母名义是什么，只要遭到了粗暴对待， 第一时间产生的一样是愤怒。 许多人长大后认同了父母粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为我好。”然而，假若请他们描述一次被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。

美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道： 最好只和会表达愤怒的人做朋友。 一些人 看似从不愤怒 ，永远和善，但和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为貌似永远不生气的人实际上频频以 被动攻击的方式攻击你。被动攻击如此隐蔽 ，你好像 没资格回击 。如果回击也像是一拳打在棉花上，不能发力。此外，还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去很无辜。

11.偏执型人格障碍

偏执型人格障碍患者的集中表现是，对他人普遍地不信任和猜疑，把他们的动机解释为恶意。这种猜疑 起自早期成年 ，前后过程多种多样，表现为具有下面四种以上的特点：

没有证据地 猜疑别人会伤害 或欺骗自己。

沉湎于不公正地 怀疑朋友 或同事对自己的 忠诚和信任 。

担心一些信息会被 恶意地用来对付自己 。

对 常见的记号 或事件会认为有 贬低或威胁 自己的危险。

持久地认为 他人对自己有恶意 ，对他人的侮辱或伤害一直耿耿于怀， 不予宽容 。

感到自己的人格或名誉受到打击，并且迅速做出 愤怒反应或做出反击 。

对配偶或恋人的忠贞反复地表示猜疑 ，虽然没有证据。

偏执型精神分裂症 除了具备以上特点外，还伴随有 妄想和幻觉 。此外，因偏执型精神分裂症患者不具备言语紊乱、行为紊乱、情感平淡等明显的症状，很容易被认为是正常人。除了对一点或几点问题的 极其固执外 ，其他方面与正常人没有什么两样。

12.结束亲密关系

如果原生家庭比较健康，人较容易接受分手的事实，较快建立新的亲密关系；如果原生家庭有问题，人就难以处理分手的事实。

可以采用 一对一的心理剧 ，即治疗师和来访者不断变换角色，扮演来访者生活中的那些重要人物，让来访者 完成对童年情感的告别 ，也最终完成对 与恋人感情的告别 。

13.谁是你人格的对立面

要形成 矛盾意识 ，最简单来说就是：看到A，也就看到了-A。譬如看到了内向，也就看到了外向；看到了快乐，就看到了悲伤；看到了强势，也就看到了弱小……

一个人用以下几个词形容自己：负责、勤劳、善解人意、顽固、强势……这几个个性的相反很容易找到，就是“不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布”。他觉得，这些-A他身上没有，但他选择的搭档恰恰是这样的人。

以他识人的眼光，如果纯粹为了公司经营可能不会选择这个搭档，这不是做生意的需要，而是内心需要，他需要找一个人， 把内心深处严重压抑的东西投射出去 ，看到了他就像是看到了自己。要感谢搭档，他满足了自己的 内心需要，这比成功更重要 。搭档成了替罪羊，让他可以理直气壮地 将内心的冲突转嫁到 外部关系，从而 极大程度上减轻了痛苦。

14.爱的失衡催生第三者情结

多名第三者成瘾女子坦言，在她们的“爱情故事”中， 击败“另一个女人”比“得到一个男人”还重要 。这种第三者成瘾的女子有心理问题，想击败一个女人，是一种病态的情结。按照弗洛伊德的理论，女孩3～5岁时渴望在与爸爸和妈妈的三角关系中占上风，即 渴望爸爸爱她胜于爱妈妈 （或家中其他女性），如果这一阶段得以平稳度过，即 异性父母既爱孩子又爱配偶 ，那么孩子长大后 对爱情就会有正常的渴望 ；但假若没平稳度过，孩子对爱情的渴望就容易出现问题。

童年时，孩子是俄狄浦斯期三角关系的失败者，长大了孩子就会有意无意地渴望陷入三角关系中，渴望将一个异性从其爱人身边夺走，一旦成功， 就可以弥补童年时的失败。

他们有强烈的矛盾心理：一方面 渴望竞争成功 ，将异性从其爱人身边夺走；另一方面，又畏惧成功。之所以畏惧源自俄狄浦斯期的两种复杂心理：首先，不管同性父母多令自己不满意，孩子天然会 渴望获得同性父母的爱 ，假若异性父母单纯爱自己胜于爱配偶，孩子会产生强烈的 负疚感和罪恶感 ；其次，对于幼小孩子而言，父母是无比强大的，孩子渴望获得 异性父母的爱 ，但他们同时也会畏惧来自 同性父母的惩罚 。

主动的第三者看似是爱得死去活来，其实她们在主动营造 施虐与受虐 关系，这是 童年失衡亲密关系的再现 。假若女孩在和父母的关系中受到了严重的忽视。那么，首先，这个女孩 对父亲有愤怒 。其次，对 母亲有醋意 ，渴望把父亲从母亲身边夺走。最后，她有 深深的自卑感以及负罪感 ，因为她认为自己的愿望非常邪恶。

15.接受才是解决问题的关键

很多父母不能给孩子鼓励和肯定，而是习惯性地批评和挑剔孩子，因为内心深处有一个“ 内在的挑剔父母 ”和一个“ 内在的无助小孩 ”。批评和挑剔孩子时，他们将自己的矛盾投射到与孩子外部关系上而已。这种环境下长大的孩子，可能会极度渴望改变这种关系模式。

16.抱得太紧，会导致被吞没的创伤

被抛弃创伤也被称为 分离焦虑 。通常分离时都会伤心，这是轻度的分离焦虑。有过严重被抛弃创伤的人，可能会在任一分离时都会体验到严重的分离焦虑，就像心脏病发作，呼吸变得艰难，空气似乎都有了重量，严重时会觉得生不如死。

与分离焦虑相对的概念是 分离攻击 ，即当觉得关系太过亲近时，得发出攻击性的信号，以此与对方暂时有一定程度的分离。然而，假若面对一个人的吞没时，完全发不出攻击性信号，甚至完全意识不到有分离攻击的倾向，分离攻击就可能会变成极具破坏力的攻击行为。

妈妈无微不至的照顾令儿子有窒息感，要么儿子发出的拒绝信息妈妈收不到，要么他根本发不出信息。结果，和妈妈的关系一直过于紧密，以至于他的世界被吞没了：他没有婚姻，也没有朋友，世界里只有妈妈一个人。

17.婚外恋——男人的美梦后是噩梦？

越是重男轻女地区，男人搞婚外恋现象就越严重，核心原因是 依赖与反依赖的双重奏 。先是因为重男轻女，妈妈在还是 小女孩时就遭受了严重的被抛弃创伤 。接着，她 嫁到了 重男轻女的大家庭，再一次遭受严重的被抛弃创伤。在这家里，她地位最轻，丈夫根本不是情感伴侣，她几乎 必然把孩子当作伴侣 ，如果是男孩就更容易。这样， 男孩就有了被吞没的创伤 。妈妈被抛弃创伤有多么深，他被吞没创伤就有多深。

他长大了，从法律上要属于另一个女人，这相当于要妈妈的命，其痛苦程度像最爱的丈夫要离开的程度一样。于是， 妈妈要和媳妇争夺同一个男人 。在这种局面中，这个男人会非常痛苦。他的情感何去何从？他对妈妈有情感，对妻子也有情感，其实情感更偏向妻子，但道德压力太沉重了，意识和行为上更偏向妈妈。

恋爱的感觉呢？爱情中迷人的东西呢？尤其是轻松的两性相悦呢？这绝不可能在母子关系中寻找，也很难在夫妻关系中寻找。这种 需要就转向了婚外情 、婚外性。

多个和我深聊过的男性都谈过他们 对同时拥有多个女人的渴望 ，但这种渴望，其实是 为了逃避内疚 。有过严重被吞没创伤的男性，他们看起来很想逃离亲密，然而，假若真这样做了，又会 极其内疚。

化解吞没的关键——学会拒绝

如果妈妈太渴望与儿子亲密，儿子先是享受，接着感觉到被吞没想逃离，但 想逃离的愿望又会产生内疚 ，觉得对不住妈妈的爱。比 内疚更深层的是恐惧 ，害怕被妈妈惩罚和抛弃。

18.女人要活出独立性

托尔斯泰与林肯是有自我的，他们的痛苦是发现与妻子朝夕相处中 正失去自我， 被妻子吞没了。妻子遭遇 被抛弃的痛苦 令其早就失去了自我，每当试着去 寻找自我时，总会碰到被抛弃的创伤 ，这种创伤看起来是不可修补的。她们会抓住伴侣，看起来有希望。

这是恶性循环 ，也是一种瘾。痛苦时，男人对自己好一点真会有天堂的感觉，她们会不断追逐逃避痛苦的方式。这种做法无异于吸毒，但是，男人早晚有一天会拒绝做毒品。

19.不能背离自己的心

咨询中常常会发现， 对好运能否降临到的预期 ，几乎就是 儿时能否得到父母宠爱 的预期。

当她一心想找成功男人时，其实是对爸爸的背叛也是对童年美好体验的背叛，潜意识未必接受。一心找成功男人，是 长大后的愿望 ，而留恋温和、善良而简单的父亲是 孩童时的感受 ，两者如果不整合 会给内心带来巨大冲突 。她既不能与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子相处。但是， 完整地看待与父亲的关系后 ，内心这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱两者。

父母任何一方数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会形成 沉重的压力 。为了顺应压力，孩子选择与情绪最激烈的一方站到一起。孩子们并不是真正平衡强弱，和谁站到一起，关键看谁诉苦时更执着，谁有更多机会向孩子诉苦。

我们必须尊重真相，否则会背离自己的心， 背离会让心分裂 ，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是人生一直处在剧烈冲突之中。

20.让对方知道自己的心理游戏

我们对爱都缺乏信心，或者说， 在爱面前都会感到自卑 。于是，当有爱与被爱的感受时会半信半疑， 就渴望别人给一个确认。

设想一个2岁的孩子，他的妈妈出去了一个月，妈妈回来后，他可能会对妈妈显得很冷淡。这种冷淡是在怀疑，妈妈还爱他吗，过去那些爱是真的吗。

这时， 妈妈要坚决地抱孩子 ，不管孩子怎么躲怎么拒绝。孩子的躲避，是对爱的怀疑，而妈妈的坚决， 是对爱的确证 。

被妈妈抱住时，孩子可能会试着推妈妈。这时妈妈需要做的，就是 继续紧紧拥抱他。

接着，孩子可能有强烈情绪，他可能会攻击妈妈，踢她，甚至咬她。这时，妈妈仍要紧紧地抱着他。

最后，孩子可能会彻底失控，号啕大哭，扑在妈妈怀里，与妈妈紧紧抱在一起。

这哭声 ，是忧伤，是释怀，是承认，是接受 ，它意味着孩子 从对爱的绝望中走了出来 ，再一次信任了妈妈的爱。

但是，假若 可以尊重自己的感受，那么每次美好的感受本身就是爱的证明 。期待别人给爱证明因为将自己视为虚弱的，而将别人视为强大的。或者说，我们 将自己当成了孩子，而将对方当成了父母 。假若不能明白自己在做什么，也不去认识自己的内心，那么谁都无法拯救他。

21.将你的心打开

将心打开后， 别人的爱才能流进来，对别人的爱才能流出去， 深厚的感情才能建立。 这样的感情一建立内心就有支撑，会安定很多， 感知到是自己在回避亲密极为关键。 否则，我们总是指责对方不爱自己，其实真相几乎势必是，你的心没有打开，你不敢接受爱。

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东昌区17232701654： 为何爱会伤人怎么样 - ？
徵启清热： 刚刚开始看,确实很多观点直直的戳中我的生活,我的感情.分析的很在理,甚至让我觉得害怕.急切的想看遇到这种那种问题究竟要如何处理. 看完后发现,其实很多事情都具有两面性.而且本来家庭,父母对一个人的影响是最大的,所以可以用不那么坚硬和强势的口吻,去解释这些事情. 遇到人和事,好好珍惜. 宽容、相信.带这脑袋也就是智慧的去生活,会收获更多. 不过可能能让你更懂自己.

东昌区17232701654： 为何爱会伤人? ？
徵启清热： 那是因为你真爱过,付出过,你很在乎对方,但对方的感情热度却没有你强烈,对方不是那么在乎你,所有会受伤.你要做到的是不能强求对方跟你感情热度一样,你可以去爱对方,但是对方同样有想爱谁就爱谁的权力,你的爱不能给对方带去压力,要尊重对方选择的权力

东昌区17232701654： 为什么爱会伤人？
徵启清热： 看到过一句话:“爱情就是你捅我一刀,我再捅你一刀,来来回回,最后看看对方身上的伤,差不多了,也就散了.”当然这种观念只是说出某种迹象. 有时候,恋爱,更多的是在练爱.你生命中的人,如果是你的,那么她就是你的一生;如果不是你的,那么她就是你的匆匆过客.

东昌区17232701654： 武志红 为何爱会伤人 - ？
徵启清热： 真正解决婚恋难题的心理学读本!为何爱会伤人?因为我们常常看不清爱情的真相,总是与自己幻想出来的人相爱,而忽略对方的真实存在.我们所歌颂的美好爱情,从心理学的角度看,其实只是爱情的初级阶段而已.为何爱会伤人?因为我们...

东昌区17232701654： 为什么爱会伤人? - ？
徵启清热： 因为爱是一种双方的予取予求,如果你施与的爱却得不到回应以及回报,因此而产生的心理落差会让你觉得是一种伤害.所以可以说这种伤害是一种幻想,你想象它有多痛苦,它就有多痛苦.当你不再在乎的时候,这种伤痛也就随之减弱和消散了.

东昌区17232701654： 为什么爱会伤人？
徵启清热： 因为想象始终比现实完美,人们都爱追求完美所以回头再看现实,就产生了眼高手低的感觉.记住平平淡淡从从容容才是真正的生活.要是梁祝能相持到老,也不会有如此千年绝唱了.

东昌区17232701654： 为什么爱会伤人????？
徵启清热： 不是爱会伤人,只是人因为爱而受伤!这正如你精心照料的花草突然的死去,和你天天依偎的人突然别离一样!因为物质的变故而使精神(心灵)受到创伤.

东昌区17232701654： 为什么爱会伤人伤的那么深?？
徵启清热： 因为真的爱了

东昌区17232701654： 为什么爱会伤人？
徵启清热： ——真爱是一种付出.爱情来临的时候,会感觉很甜蜜,比蜂蜜还要甜;可当爱情离你远去时,就会让你痛不欲生.就算是这样,你也不会后悔曾经爱过,因为爱给你带来过一种特别的幸福感啊.爱情是幸福的,然而也是痛苦的.但爱情依然会是永恒的旋律!!你会慢慢明白的

东昌区17232701654： 为什么爱会伤人、如果没有爱是否过的开心、快乐? - ？
徵启清热： 因为它是'爱',所以伤人.只要你陷下去了、哪怕对方一句不经意的话也可能刺痛到你,因为你在乎.一旦坠入爱河、肯定会不由自主的考虑很多东西、一旦被对方否定.肯定会伤的哇,任何人.如果没有爱、或许会快乐吧.因为还有朋友之间的,亲人间的、或许很微不足道.但是、至少可以温暖点.但是、肯定没有情人间的甜蜜、主要看你心态把.如果你真的很喜欢很喜欢他,或许很久一段时间才会走出来、毕竟认真过,要走出阴影很难得.