读《为何家会伤人》后感

~ 不知道在许多人的心里面，人生二字的意义是什么。是三餐四季？是柴米油盐?或者，仅仅是日出而作，日落而息。

而“家”，恰恰是每一个人生的根本。家是什么，是栖息的港湾，是梦想的摇篮。

《菜根谭》中说：如春风之解冻，和气之消冰，才是家庭的典范。

但托尔斯泰说：幸福的家庭有同样的幸福，不幸的家庭则各有各的不幸。

我们在这个家里面，生儿育女、恋爱成家、渐渐老去。作为父母，作为子女，该如何在现实的婚姻、家庭中，找到让心灵快乐的源泉与幸福感呢？

那么，我们接下来分享的这本心理学经典畅销书《为何家会伤人》，著名心理学硕士武志红老师将带着你我，用细致入微的文字，解读中国式情感模式，教会我们，何为爱，如何爱。

整本书核心内容分为四个部分：

（一）婚姻，不能成为爱情的坟墓

心理咨询师荣伟玲说：好的父母是天赐的运气。

深以为然。每一个人的出生都没得选择，你心目中的理想父母是什么样子的？是无条件的百依百顺，还是教会你如何成长为有独立人格，自尊自爱的人？

很多人都会这样回答：父母把毕生的爱都给了我，我长大了也会报答他们。

实际上，中国式家庭教导的“爱”与“孝”确实也是这样。

而恰恰忽略的是，夫妻关系在一个健康家庭中的重要性。

很多心理治疗的案例，都有一个共同的问题，就是潜意识的复制着父母婚姻的模式，把自己替入到上一代原生家庭中，让矛盾循环。

比如岳东和阿静。

岳东因为童年失去父亲，母亲又不断换男朋友，后来也因为去见男朋友的路上出车祸去世。在岳东遇到阿静之后，“感受到家的温暖”。而在相处一段时间后，岳东开始种种的猜疑与挑剔，最终导致阿静无法忍受彻底离开。

“你妈妈欠你，但我不欠你”，这是阿静离开时最后说的话。

武志红老师说：恋爱到深处，我们都变成孩子。

我们总是习惯性的，也是潜意识的想在伴侣身上找到心目中理想父母的影子，重复着童年的错误。我们也通常会在父母的相处模式中学如何去爱别人。

父母的婚姻是不是幸福，就是一个是不是错误的示范。

生命是一个过程，一个人的童年是否快乐，绝对决定着TA长大后的人生状态。

许许多多人重复着童年的灾难，“恨爸爸”‘恨妈妈’，在缺爱的环境下长大，把对父母原型的执着化为对情侣的爱，荒诞的事实背后，是来自于婚姻这座，本应是欢乐的宫殿，却演变成爱情的坟墓的伤害。

所谓缘分，是男女从相识到结合，从陌生人到亲人，这是一个彼此理解和感受，到接纳的过程。

“心理需求的核心是感受”。如何珍惜家，取决于是否了解对方的心理需求。

婚姻是一场修行。是寻找彼此相处的方式，发现真实的自我，平衡现实与理想的落差的过程。婚姻中的所有问题，不只是两个人的事情，而直接影响下一代的人生观。

家是传递爱的载体，夫妻关系是家庭的核心。

配偶，是那个陪伴你一生的人。

（二）分离和爱，同等重要

教育专家孙瑞雪写道：父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，是孩子是自由。

爱是一个概括性的词汇。

很多时候，我们都习惯用爱的名义去牵制孩子，时时刻刻让孩子记住：我爱你。

人生这个历程，从分娩开始，就注定是一场分离的开始。

孩子在幼童阶段，应该给予无条件的爱。接下来是少年，到青年，到彻底离开家，组成自己的家庭，有自己的孩子......这是一个不断分离的过程，也是一个离不开爱的过程。

分离和爱，同等重要。

武志红老师说：孩子与家的三种分离方式是，成熟分离、拒绝分离、单纯分离。

这又和父母关系是否和谐有着至关重要的关系。父母关系是孩子心理健康的模板。家庭关系和谐，孩子自然会身心健康，而健康的孩子，自然而然的会成熟分离，成为另一个载体，变成另一个家庭的基石。

爱，不等于溺爱。真正的爱，是给予安全感，尊重孩子的想法。孩子从出生开始，就是一个个体，是一个“可以成为自己的人”。

暖房里的花朵，如何经得起风吹雨打。

广州女孩文文是家里最小的孩子，父母的掌上明珠。父母除了要求她学习要拔尖，其它一律有求必应。文文也不辜负父母的期望，一直是成绩优秀的乖乖女。在文文的心里，爸妈是“完美的父母”，“他们对我这么好，我怎能生他们的气呢”。结果，过度的爱，长期窒息的感觉，导致情绪爆发。

溺爱，是让人窒息的枷锁，是温柔的陷阱。

文文说，我一直是为父母而活，从来没有为自己而活。

请别用这种毁灭性的方式去溺爱孩子，真爱是以孩子成长需要为核心，而不是那种你童年“受过苦”，就用溺爱来投射到孩子身上的方式，让孩子成为你实现欲望的工具，这样长大的孩子，常常会有挫败感，这是来自家的伤害，绝对不是爱。

学会聆听，了解孩子的感受，给予关爱和理解，这是父母对孩子真正的爱。

（三） 父母之爱子，则为之计深远

50多岁的徐博士流着泪说了一个故事：

小学生小刚跳楼自杀，遗书上写着：爸爸妈妈常说对他很失望，他怎么努力都达不到父母的期望，很累，想到了死。他走了，把储钱罐里面的钱留给爸爸妈妈，让爸爸妈妈不要那么辛苦......

现实生活中，很多父母总是把自己当成“债主”，以各种各样的方式逼儿女“还债”，让亲情关系变成债务关系。

期望值，永远是父母把焦虑转嫁给孩子的最重要原因。

父母们经常犯的错误是，把自己心里对自己感到不满的或者没能够实现的，想通过孩子来帮你实现。比如：我读书的时候家里穷，没能上大学，更别说好的学校，于是潜意识里就会逼着孩子，把“一定要考上好的学校”这个意识强加给孩子。

徐博士说：父母们自己的心理需求得不到满足，却把由此带来的心理压力转嫁给了孩子。

于是，各种培优班、兴趣班，各种脸色甚至打骂。把“理想自我”强加给孩子，孩子成了实现目标的对象。

人之初，性本善。每个孩子其实都是很在乎父母的感受和情绪的。

家就是一个系统。家长是孩子第一个老师，孩子出问题了，首先必须从家长身上找问题和原因。

不能将自己的自我，寄生在孩子身上。

武老师说：好的沟通是健康家庭的一个标志。而这个“沟通”，并不是常打着沟通的名义，迫使孩子必须和他们交流，请给孩子一个私密空间，让孩子自己做选择。

知名心理学家曾奇峰说，最基本的心理学原则是：如果孩子没有秘密，那么永远长不大；如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。

家长们都喜欢说一句话：一切为了孩子。希望孩子在人生的每一步都比别人出色，于是，从怀孕到出生到逐渐长大，一直在期望，在比较。这是现代家庭的一个实质，也是现代教育的一个实质。

父母们忽略了最重要的一点，没有了健康快乐，优秀和富有还有什么意义？

爱，不是控制欲，是充裕的独立空间，是让孩子自由表达，是和孩子一起承担挫折，共同成长。

（4） 中国式家庭

说到中国式家庭，自然而然的就想到愚孝这个词汇。而这个也是中国式家庭矛盾的导火索。

在这个“天下无不是的父母”，百善孝为先的文明国度，却有多少父母对孩子没有餍足的索取，又有多少孩子，对索取的父母进行着无限付出的“愚孝”呢？

武老师详细分析，“愚孝”这种病态的方式就是——迎合的游戏。

我爱你，所以我要控制你，你必须听我的。

愚孝者的心理，固然是来自父母的索取，但更多的是来自于渴望实现童年没实现的愿望，

对父母爱的渴望。

我们总有种种理由，冠爱之名，或替孩子做着这样那样的选择。在孩子渐渐长大了，找丈夫娶媳妇，替他们决定生活，用所谓善意和爱，让孩子的生存空间窒息。

近年来发生的多起中学生大学生自杀事件，就是情绪失控的典型。

婆媳关系更是中国式家庭最本质的痛，最典型的困扰性话题。作为婆媳关系之间的核心人物：儿子，更应当负起责任，不回避，积极调解。

拜伦说：要使婚姻长久，就需克服自我中心意识。

康德也说;家庭乃是社会之缩影，事实上，家庭是具有自发维持能力的最小社会。

让我们走出心理迷障，活出爱，活出精彩生命。

总结：

武志红老师的这本著作，从心理学的角度，结合案例，将现代家庭中存在的问题一一剖析，直指人心。

为何家会伤人。

一个健康的家庭，尊重彼此，给孩子自由。

每个人的幸福或者不幸，直接来自于家庭中父母这面“镜子”。不要按自己的意志去试图塑造孩子，在孩子成长的过程中，所有的好奇心都是快乐的源泉，所有的挫折都是拥有独立人格的基石。

孩子的一生所必须经历的恋爱、工作、择偶，请不要以爱的名义替TA做选择，强迫性的爱，只会令人身心疲惫，伤痕累累，对爱失去信心，导致陷入又一个轮回。

这是一本温柔的书，更是一本有用的书。

家，

是大自然的杰作，

是爱的伊甸园。

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