职场中,你做的任何事,其实都暗中标好了价码

作者&投稿:鱼琰 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
~ 回想起自己6年的职业生涯,心中总会流露出「求不得」的状态。前段时间,在写梦想规划时,我并未提及「事业」。

我清楚我的事业处于瓶颈期,也似乎已经认命。没有勇气跳出舒适圈,而是选择了逃避,变得越来越「不敢争取」,也「不再挣扎」。

这几天,挨了职场狠狠一记“耳光”,内心仿佛被龙卷风席卷,逼得我不得不去反思、正视。

//01 被剥夺的机会

毕业后,我就入职了目前的国企。当时懵懂无知,对于合同性质一概不知,也不懂得如何争取,签订了派遣制合同。

前几天无意间发现,同为派遣制的一批体系同事,都转为了合同制。我才知道,5月初有次集体转合同的机会,但我的名额,被主管领导删除了。我的报审资格,就这样被剥夺了。

论工作年限、学历,我都是达标的;业务能力,也是被公司认可的,取得过不少成绩。

所以,当我知道这件事后,产生的第一念头就是「离职」。如此刻意的打压,让我感到十分委屈和绝望。

我哭着跟朋友道出原委,“职场中,你做的任何事,其实都暗中标好了价码”,朋友理性地对我说。仔细回想,在我一次次拒绝主管领导的饭局、私事请求,以及推辞一些我认为稀里糊涂的工作安排时,也许就会面对这样的一天。

“一些你觉得无理的事情,如果其他人都服从,而你选择做自己,那你就会格格不入。你并没有错,但是放在那个环境中,你就会成为错的那一个。”

//02 面临的现状

去年起,公司就开始大范围减员。今年,即将步入婚姻的我,也开始将「生小孩」提上规划。

所以,我越来越容易焦虑,担心怀孕了会失去工作,或者还没等到怀孕,就失业了,将更难找到工作。总觉得,女性到了这时候,是个很尴尬的阶段。

知道「错失机会」后的两天里,我一直处于极度委屈和沮丧自弃的状态,我的大脑无法停止思考,不断想着最糟糕的情况,慌张地想着退路。

我也向公司前辈倾诉,他们安慰我,为我出谋划策。北京分公司的人力姐姐,对我说:“你这么优秀的小姑娘,我们总经理还特意让我按照你的标准来招人呢。”这让我的自信心回来不少。

冷静下来后,我决定要勇敢地为自己争取。尽管有很多意难平,再差,也不会比现在更差。最糟糕的结局,也不过就是另谋高就。“凡是不能打败我的,终会使我变得更强大”。

//03 反思复盘

这些年,尽管我的宣传摄影、公文写作等业务能力,获得了大家的认可。但我内心却总想把自己藏起来,不愿意承担「变数」。

我两次放弃了去北京总部轮训和就职的机会,因为一想到毕业时北漂的孤独无助,我就胆怯了。

随着时间的流逝,我越来越像个小透明。我的自信心和气场也被一种无形的力量,狠狠压制。在公司,每每遇到需要公开表达、或与领导沟通的场合时,要么选择逃避,实在需要上场时,我都紧张得心脏跳到嗓子眼。

回想校园时代,我当过舞蹈老师,带队参加过市级舞蹈比赛和多次公开演出。实习时,也能在会上侃侃而谈。毕业北漂时,也站上过局和公司的舞台C位。

这记「职场耳光」,扇碎了我的自尊心,也扇醒了胆怯懦弱的我。让我认识到,原来,这些年,我一直在退步。苦难不值得被歌颂,我需要的是反思、改变。

「1」勇敢把握住每次公众表达和展示自己的机会。

这件事后,我越发体会到「时代的红利倾向于善于表达者」。我对待工作的态度、与领导同事相处的心境也开始发生微弱变化。

这周,恰巧部门领导休了年假,委托我主持一场月度例会并作部门汇报,参会的都是领导班子、部门经理层。起初我有些焦虑,又生出了胆怯、逃避的心理。但又想,「多好的表达展示机会,得把握住」。

会前的中午,我特意跑到公司楼道熟悉了两遍主持流程和汇报材料。我以为自己肯定还会紧张得卡壳。开会时,我却十分从容地主持着,且全程气息顺畅地、没带一丝紧张地做完了汇报。我对自己刮目相看了,其实我一直可以!

记得3月份,我在读书会进行了第一次讲书,当时胡老师说,「没有看出你的紧张,很自然地一气呵成讲完走人」。我当时就有吐露过,「自己在公司很难有这种突破」。

没想到,在6月份,我突破了,甚至有点享受。我生出了一种「无畏」的力量。那一刻,我觉得我打败了那股无形的压制力量。

「2」勇敢争取权益和荣誉。

现在我开始意识到、并正视自己脆弱的自尊心。这种「自尊心作祟」「怕被拒绝」的心理,其实映射了我的自卑心,让我错过了很多机会,引发了焦虑、妒忌、愤懑等糟糕的负面情绪。

公司每年的体系评优,我都不敢主动争取,而寄希望于领导举荐。当错过时,我又会闪过一丝「忿忿不平」,感叹自己「怀才不遇」。

再次深刻体证,「我」是一切的根源。

今天在写这篇文章时,正巧又是公司的评优申报阶段,我的勇气“蹿”的一下就上头了,果断填报申报表提交了上去。明知道被主管领导刻意针对,评选上的概率极小。

但是,那又怎样呢?我并不会损失什么,还能有机会曝光下自己的工作业绩。何乐而不为!

这一刻,我觉得我放下了那颗可怜的「自尊心」,我曾经纠结在心许久的「怨气」,似乎也消散了大半。以后,我会积极努力争取权益和荣誉,就算落榜、被拒绝,也不可耻!

「3」将工作与生活融合,勇敢与同事产生更多链接。

在此之前,我时常刻意把工作和生活分得很开,回到家中,不愿提及和处理工作,也抗拒出差。与大部分同事之间也仅限于工作上的沟通,逃避过多交流。

为什么会有这样的态度呢?可能是时常看见这样的言论──「在工作和生活中寻找平衡」、「不要和同事做朋友」......

所以这几年,在职场中,我能感受到自己与人相处时,有种分离和对立的状态,其实给我带来了不少匮乏感和内耗,但我一直选择忽略,表现得无所谓。

“在人际交往中要适度留有余地,有时候,你的余地留得太窄了”。

之前在参加「了凡四训学习修炼营」时,我尝试敞开自己,与同事产生更多连接,我感受到了滋养的喜悦。学习结束后,渐渐我又开始被习性推着走,回到了原点。

栽了这次跟斗后,我认识到了「群众基础的重要性」,对于出差、在家处理工作事务等,抗拒心理似乎也没那么强烈了。

尝试把心融入工作,疗愈自己。


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