经历过重度抑郁的我，现在过得很好

~ 这是我一个发小的故事，从重度抑郁到重获新生，这篇文章完整地记录了她整个心路历程，非常励志。为了方便叙事，我用了第一人称。我不知道你正在经历着什么，但我知道她的故事一定能带给你不少力量。同时也希望通过真实的讲述，让大家更多地了解抑郁症，从而更好地理解和帮助抑郁症患者。

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这两年，在抑郁症公益互助群里，经常有陌生朋友加我，私信我：“你现在康复了吗？”“你是怎么走出来的？”

每次和对方聊完我的经历，我总会多说一句，尽管此刻的TA，全然不会认同和接受，甚至认为“站着说话不腰疼”（可我曾经也“腰疼”得站不起来啊），就像当年的我一样，但我还是想说，也是对自己说：

“当你走出来以后，总有一天、总有一刻，你会明白，抑郁，其实也是生命的礼物，只不过它很特别、也很沉重。只要不放弃，总有一天你会感谢它，是它让你脱胎换骨，让你知道活着有多好，世界有多美。”

这是我走出抑郁的第三年。四年前的那个夏天，我被检查出轻度抑郁症，不久演变成重度抑郁。那一年，我毕业快两年，刚满24岁，才换了心仪的工作，和大学男友一起在城市里奋斗，对未来的人生充满希望。抑郁犹如龙卷风突然袭来，猝不及防，我眼看着自己的人生一节节崩塌，从此堕入无边黑暗。

因为抑郁症，我两度失去工作，两次回老家养病，也曾无数次想过自杀。一年后，我一步步走出来了，曾经被打趴在地，感觉自己永远站不起来的那个我，最终还是站起来了，甚至能够自由地奔跑。

这三年里，我过得很好，抑郁症没有再复发。除了最亲近的人，没有人知道我曾经得过抑郁症。在很多朋友看来，我只是销声匿迹了一段时间，然后就像变了一个人似的:热爱生活，积极开朗，特别正能量，而我“重生”后的人生也像开了挂。

时至今日，我才有勇气把这段经历写下来，如果有人感到黑暗，说不定还能从中看到光呢。

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四年前，我跳槽到一家业内领先的公司。由于各种主观、客观的原因，初来乍到感觉压力山大，但加把劲,工作还是能顺利进行的，但很快就莫名地艰难起来。

白天工作我感到乏力、记忆变差、反应迟钝、思维紊乱，不自觉地拖延工作，为此更加紧张焦虑，特别渴望依赖他人，会忍不住三番五次向领导诉说自己的困难，而不去寻找解决办法。晚上常常睡不着，凌晨三四点就醒来。

我一度怀疑自己是不是精神出了问题。在男朋友的陪同下，我去了神经科检查，在检查之前就差点崩溃，因为很怕自己会疯掉。所幸脑电波等各项指标都没问题，最后的结论是轻度抑郁症。但这才只是噩梦的开始。

那时越是去了解抑郁症，就越害怕，越难以接受。因为得到的结论就是：此病病因因人而异，能不能治好？何时能治好？会不会复发？同样因人而异。我安慰自己这只是轻度，可以慢慢好起来的，但工作的压力越来越大，我的情况也越来越不受控制。我害怕去上班，害怕见人，害怕别人知道我有病。为了解脱，我最终含恨离职。

辞职后，我龟缩在出租屋里，不用面对这个世界，却彻底倒下了。7月份的尾巴，每天都阳光明媚，天空越湛蓝我越害怕。我不敢见人，也不敢接电话。

只要醒着，就会有无数消极的思想在脑海里盘旋，丝毫感受不到快乐，也无法放松自己，即便是在看喜剧也根本笑不出来。曾经快乐的事情回忆起来也不觉得开心幸福，反而对比出自己现在是多么的狼狈、悲惨，徒增伤感。

从早到晚，我把自己关在屋子里睡觉，一整天不刷牙洗脸，也不吃饭，窗帘拉得紧紧的。睡到胃疼，睡到手麻，就是没有意志力爬下床。直到晚上被几百公里外赶回来的男友强行拖起来吃饭。

当时男友在另一个城市轮岗，公司没办法提前调他回来。没生病之前的大半年，他都只有周末才回来，现在必须每天回来照顾我，下班后坐车三四个小时，到家就八九点了。我心疼他，也自责，却不得不依赖他。

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一开始我不让男友告诉家人我的病情，怕他们担心，也怕面对他们，但最后家人还是知道了，我也同意先回家。为了方便去最好的医院看病，我住在大姐家，妈妈专门来照顾我。我吃不下饭，妈妈伤心。我哭，妈妈跟着我哭。爸妈不知道这是什么病，他们心疼又无能为力，只能每天按时提醒我吃药。不到半个月，我一下瘦到70多斤。

我老是跟大姐说：“我想死。”

姐说：“你死了，妈会跟你一起死，你自己看着办！”我知道自己不可能真的去死，但却忍不住想了一次又一次。

我想振作，我想行动，我想好起来。但仿佛有一种神秘的力量，瓦解了我所有的意志力，也控制了我的思想。抑郁症让人失去活力，只想躺着不动，但头脑又极其活跃，消极和绝望的念头一刻不停地转。

虽然我知道这些感受不全都是事实，但我逃不出这股神秘力量的控制，我和这个世界之间仿佛有一层厚厚的玻璃。

我每做一件事都是一次打击、一次否定。比如刚去过的地方忘记地名、找不到路或走错路、买东西忘记找钱、很难做出任何决定……连吃法穿衣这种事情都觉得困难。

有段时间我状态还不错，就执意要回去找工作，我以为有了工作我心里就会更好过。一周后，我竟然真的拿到了一份新offer,甚至比之前的公司更好，结果我TM又抑郁了，我当然知道自己本来就没好，全靠强撑。

在新公司工作了不到一个月，我又败下阵来，再次辞职。再去医院的时候，我已经是重度抑郁了。这次我怎么都不肯回家，结果姐姐和妈妈直接从几千公里外的老家飞过来，把我捉了回去。

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记忆中最痛苦最绝望的时候是这样的：大姐刚生完小孩不到半年，不知道是不是有受我的影响，还是产后抑郁加重，爱哭爱闹时常崩溃。二姐刚刚失恋，在我上铺裹着被子痛哭。妈妈每天负责一日三餐，心里苦不堪言。爸爸打来电话叫我多运动把身体养好，说着说着就声音哽咽，满是哭腔。

每天姐夫去上班后，大姐房间的床上永远躺着两个人，一个是我半岁的小外甥女，一个是我，大姐就坐在床边守着我们。我每天都担心自己会疯掉，成为全家人的拖累。担心再也无法回去工作，男朋友最终和我分手。不知道该如何生活下去。

一年多以后，二姐已经结婚，我是她的伴娘。大姐一边陪伴女儿一边积极准备职称考试。而我，做着一份自己喜欢的工作，跑步、旅行、读书、写字。现在二姐身怀六甲，大姐准备搬进新房子，外甥女也已经是三岁多的小甜心。我呢，和当初的男友结婚了，写下这段文字的时候，我肚子里有宝宝，身旁有他。

没有人会故意去提起那段黑暗的时光，但也不刻意回避。我曾跟大姐开玩笑说，知道我为什么没去死吗？因为我舍不得我的美腿啊，哈哈哈。

我的康复之路说来曲折，其实也简单。总结起来就一点：逼着自己去行动，不管做什么。但要能真正开始行动，心理上的建设必须先行或同行。接纳你所遭遇的一切，接纳自己，原谅自己，爱自己，给心灵以力量。于我而言，心灵的力量和行动的力量，是战胜抑郁的法宝。

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有抑郁症的人很敏感，容易自责，也很容易钻牛角尖。我一度认为只有找出自己患病的原因，才有办法走出来。为什么是我？我把自己24年的人生细数了一遍又一遍？到底是哪里出了问题？我从小就是个很有意志力、行动力很强的人，现在怎么变得连洗脸刷牙穿衣吃饭都觉得是天大的难事呢？

家人说是我自己太亏待自己，和男友一起吃苦太多才会变成这样，又说是公司把我逼成这样，而我非觉得所有一切都是自己的问题。越想就钻得越深，然而并没有答案。关键是所有这些都无法让心安宁，反而加重对自己的自责、懊悔和无助。

抑郁症的病因不是某一个，可能有很多，也很复杂。无论因为什么而引发，那都只是导火线。当我真正接受了自己抑郁症的事实，不再去揪原因，不再去挣扎，内心反而平静了不少。

没有什么能够一下子拯救你，就像没有什么可以一下子打败你。在后来的不断自我剖析中，我才发现，对我而言，抑郁症更多是长期身心问题累积的结果。而走出抑郁也是需要不断的重建和行动，不可能瞬间好起来。

我接受自己要从零开始，从最简单的事情做起，把自我的碎片一点点拾起来，一点点重塑，一点点还原一个完整的我。当时二姐在工地做工程，我就跟着她去，帮她打杂，做一些简单的资料，拿拿快递，尽量让身体和脑袋都动起来。那时候我每天按时吃医院开的药，但副作用也很大，我觉得自己的脑袋就像一坛浆糊，整个人都有点呆滞。

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老家的天气越来越冷，人就更不想动了，尽管状况还是有点糟，但我觉得不能再这样下去。12月，我执意回到工作的城市，那时男友已经结束轮岗，找好了一间向阳的房子。虽然不知道什么时候能走出来，但我希望和男友一起面对。

男友一有时间就陪我谈心，带我出去散心。也许是换了环境，出去晒太阳和接触大自然的时间多了，我感觉自己的状态好了不少。我也开始勇敢在朋友圈发状态，每天发一些励志话语。

一开始我的目标仅仅是，每天把自己收拾的干干净净清清爽爽，让自己过上正常人的生活，而不是终日躺在床上一动不动。看起来我和常人无异，但其实内心敏感脆弱到极点。也是那个时候，我开始向内看，看很多心理和身心灵方面的 书，其中《少有人走的路》给我的触动和影响最大。

在看这本书的时候，我不得安宁、时刻焦虑的心，突然感到前所未有的平静。慢慢地，我在自己的成长经历，尤其是童年的阴影中开始明白一些事情，也看到了自己的内在小孩多么可怜。我开始去体谅自己，关爱自己，接纳现在的自己。

我不建议看抑郁症相关的书或听相关的音频，因为每次我在看或在听的时候，感觉都很糟糕。由于里面有大量描写症状而不是方法（其实也有方法，但抑郁症患者更容易关注到状态），会不自觉地和自己的现状去对照，一对比就更绝望了，徒增烦扰和恐惧。

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真正的转折点，是从跑步开始的。在老家时，我也尝试过跑步，在小区的广场上绕不了三圈，就坚持不下去了。而且那时候是冬天，穿着羽绒服跑，家人也不支持。

一次偶然的机会，我在网上看到一篇采访，有人十年重度抑郁，通过跑步和学佛康复了。我决定坚持跑步这件小事，快跑我不行，但慢跑只要有耐心就可以。当时我住的地方离公园不远，公园的风光也很治愈，我每天都去跑。这一跑，从3公里跑到5公里，再到8公里。每一次的坚持，都是一次力量的聚集。

坚持了一两个月，我觉得精神状态明显有了变化，也许是多巴胺的原因，我常常能感受到平静和愉悦了，特别是在奔跑的时候，还有坚持完之后。在渐渐尝到甜头之后，坚持下去就不再是难事，渐渐也就跑上了瘾。我每天都跑，除非台风暴雨。

因为状态慢慢变好，我也想给自己找点事做，过完春节我给自己报了个学习班，准备考证。一来逼自己和外界接触，二来靠学习让脑子转起来。于是我开始了有规律地学习和跑步生活。

又过了两个多月，我考证没通过，每天七八个小时的学习换来这样的结果，确实也令人沮丧。但这个过程下来，我感觉自己渐渐摆脱了抑郁，心态一直保持在比较平稳的状态，也变得比以前积极了。要是哪天觉得状态不太好了，我就去跑步，去接触大自然，去做积极的心理调适，状态一直保持得不错。

我觉得是时候回去工作了。半个月后，机缘巧合，找到了一份跟跑步和户外运动相关的工作，从此人生走上正轨。而跑步已经成为我生活的一部分，它让我身心愉悦，也给我面对一切困难的力量。后来我参加了很多越野赛和马拉松，也爱上了户外运动。而我的工作就是和一群正能量的伙伴举办各种跑步赛事。

而我也渐渐发现，自己的心更强大、更无所畏惧了。

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经历过抑郁症，再站起来的人，就像武侠小说里经过剥皮削骨之痛、火寒炼狱之苦而重生的人，他们内力剧增，百毒不侵，甚至心性大变，突然上升了一个量级。

曾经的我，把得失宠辱看得很重很重，外界的变化就是自己情绪的晴雨表。病了之后，我最大的愿望，就是能和常人一样感受到快乐。

病好之后，我每一天都过得很开心、很知足、很感激，就像盲人终于重见天日，聋子终于听见天籁。现在的我认为，只要拥有从生活中感受快乐这项神奇的能力，只要能正确地、敏锐地感知这个世界，其他，那都不是事儿。每当我遇到困难和挫折，我都会对自己说：你都经历过重度抑郁了，还有什么能打倒你！

官方的说法是抑郁症会复发，得过抑郁症的人再患的机率更大。但我并不担心，这世界上又有什么是不复发的呢？在特定的条件和环境下，特定的事情就会发生。世界本无常，我们能做的，就是控制条件，控制我们自身。

《穷查理宝典》中查理说过这样一句话：如果我知道我会死在哪里，那我将永远不去那个地方。我知道陷入抑郁症有多痛苦，虽然不知道什么时候会再来，但我知道怎样才能不去那个地方。

战胜抑郁没什么值得骄傲的，更多的只是幸运。正因为经历过，知道它的厉害，懂得它的痛苦，所以更要把这段经历写出来，告诉那些尚在遭受抑郁折磨的朋友：请相信抑郁症是可以治愈和自愈的，请一定不要放弃！

同时我也想告诉抑郁症患者的亲人朋友，他们真的很痛苦，没有经历过你永远无法理解，但有倾听、陪伴和爱，就足以让他们走出来。

End.

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独山子区17725147489： 我曾经是严重的抑郁症,现在好像自己调节好了,会复发吗 - ？
粱诚妇科： 你自称是(严重的)抑郁症,现在(好像)自己调节好了,从这句话来分析,你就没有好过.那也谈不上复发了.据我所知,抑郁症到了中度就需要加以药物同时治疗,因为你的植物神精已经形成了一定的病态,不仅仅是心理上的了.再说你自称是严重的,那么光靠调节是比较难的.不过你自己觉得好了,那是好事,去勇敢的面对它,不要担心复发什么的.脑子里要形成你要复发,那就让暴风雨来得更猛烈些吧,谁怕谁啊.

独山子区17725147489： 重度抑郁症,现在心情很好,明天估计又要想死了,真的太痛苦了,我该? ？
粱诚妇科： 快去看心理医生吧,吃点抗抑郁药会好很多,相信我.单凭自己意志是控制不了的,我半年前接受了治疗,效果很明显,目前还在吃药.我估计也是从小开始的,我从小就觉得长大了一定要看心理医生,后来跟医生说,医生说那为什么不小时候就来看呢?心理问题越拖越严重,自愈的几率很小很小.直到今年年初我感觉工作生活受到严重影响了我才告诉我家人这一切.现在我感觉好多了,有想说话和笑的欲望了.我是抑郁和焦虑.顺便一提我有家族精神病史,这个东西是遗传的,你不信可以查一下.

独山子区17725147489： 有没有得了抑郁症又好了的,讲讲你们的经历和求医过程,现在状态如何 - ？
粱诚妇科： 我就是 . 刚看了楼上的,我几乎所有症状都有了.并且我测试了还是严重的抑郁症.因为别人言语伤害我,所以我想报复别人,又不敢,想过跳楼,但是也没有那样的勇气.那已经是一年前的事了.最后在高三我选择退学,放弃了自己的梦想...

独山子区17725147489： 得过抑郁症的人是不是再也没法像以前那样生活充满热情和激情的活着了? - ？
粱诚妇科： 生活的一切都很美好,别失去对生活的热情.不妨想想,自己的价值.有,非常好;没有,那就去创造!世间万物都不会没有任何意义的出现,每一个人的存在都有着他人无法替代的价值.终究在一些人的心理,你是世间的美好,不妨想想他们,恢复对生活的奋斗的激情

独山子区17725147489： 抑郁症会不会复发? 之前确诊过重度抑郁吃了半年的药了后面觉得挺好的了 就把停药了？
粱诚妇科：抑郁症有复发的可能性.你通过治疗效果挺好的,可喜可贺,但是要注意巩固,一是心态平和,避免和克制烦躁焦虑等不良情绪,保持乐观情绪;二是睡眠充足,按时入睡,按时起床,提高睡眠质量;三是适当运动,每天坚持运动,最好是户外运动;四是广交朋友,多与亲朋交际与联系,沟通感情.做到这些,你的抑郁症就不会复发了.祝你开心快乐每一天!

独山子区17725147489： 重度抑郁症,求救,真的受不了了,四年了,我要怎样才能解脱? - ？
粱诚妇科： 我重度 3年完全好了 现在比得病前状态还好 ①药不能停 医生要你吃什么就吃什么 乱吃或者不规律吃只会更糟糕 如果副作用太大或者无效 可以换药 不过抑郁症的药连续吃2周才知道有没有效 这是在血液里沉积的浓度决定的 ②必须逼自己运动起来 必须 我主要就是靠大量运动好的 ③解除病源 例如工作环境是你不喜欢的让你每天很不开心 那就换一个环境

独山子区17725147489： 自己17岁了,经历过了一段精神高度紧绷的状态,一年多,诊断了个重度抑郁中度焦虑,然后受不了心理压力 - ？
粱诚妇科： 首先,这个是医学类的做的检测 和我们从事心理咨询这个的检测是不一样的 按照心理学的标准,重度的抑郁持续的心境低落,而且人际交往,工作生活都受到了很大的影响的,持续的时间较长了.如果自己觉得特别想让自己好起来,建议去精神心理科,或者去心理咨询机构,听听心理咨询的建议

独山子区17725147489： 我在15岁的时候我有过中轻度抑郁症,一年多后才慢慢解脱,我现在1? ？
粱诚妇科： 亲爱的,你现在应该是轻度症状,因为你还知道求助!我小姑得过重度抑郁症,治好了,遇到刺激事或者太累了又复发过,每次都很严重,封闭自己,不和别人说自己的想法,不知道求助,甚至琢磨自杀!但是现在经过药物治疗又好了!不要不好意思,这是病,趁现在你还知道求助,症状轻,趁早治疗!和妈妈聊聊,去正规医院治疗,严重的必须药物治疗,光被别人开导几句作用是不大的,你自己也要积极努力,多做运动,多看喜剧开心的节目,想开心的事!祝愿你早日康复!世界很大很美好!很多美好的事你还没经历过没体会过!亲爱的小妹妹 要加油!

独山子区17725147489： 要不是得了重度抑郁症,我的人生应该很精彩?! - ？
粱诚妇科： 你说的没错,抑郁真的是非常可怕的事情,会让你对所有的事情都失去信心,对你的人生也充满了悲伤.如果真的能够从抑郁中走出来,我想你真的会感到非常的.所以要坚持一直让自己变得快乐,从痛苦中走出.

独山子区17725147489： 得了抑郁症重度还有救吗? - ？
粱诚妇科： 有救,要有信心,还有很多和你一样的人也在陪着你,加油↖(^ω^)↗