急急急啊。这个类型的裤子叫什么？我很想买一条这样的裤子 就是不知道怎么着才找的到

搜集好玩逗乐性极高的短篇笑话（不可少于10个）~

　　1、碗掉下来，天大个疤。
　　2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
　　3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
　　4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
　　5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
　　6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
　　7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
　　8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　毛骨悚然！！！！！
　　9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
　　10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
　　12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
　　13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
　　14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
　　16、我：那是我们物理老师。
　　同学：教什么的啊？
　　我：化学。
　　17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
　　19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
　　20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
　　21、一日俺的MM出去买东西！
　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
　　晕死我了。
　　22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
　　23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
　　24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
　　25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
　　26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
　　27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
　　他回答说:“免姓贵王!”
　　28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
　　30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
　　31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
　　32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
　　34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了
　　35、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。
　　36、不听话就拖屁股打裤子……
　　37、同学去网吧上网，我们问他坐哪排？
　　他说：“快去，坐射像排那头！
　　38、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
　　汗……
　　39、初中文艺晚会，抢答题环节，
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”。
　　然后开始念题目，说：“现在开……”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。”
　　全场暴笑。
　　40、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这时我已经笑得直不起腰了。
　　41、武三又老通城的豆皮很好吃。
　　去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
　　42、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
　　43 、师傅给我来个扒州德鸡。
　　44 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
　　45 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
　　46 初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
　　47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
　　48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
　　49、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
　　50、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
　　51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　那个寒啊~~~~
　　52、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”
　　我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
　　53、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
　　54、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
　　55、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
　　56、玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。
　　57 多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~……末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”
　　58、那天我去买荔枝吃，本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”，结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”，因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽，被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”，我知道自己理亏，就悻悻地走开了，晕自己一下。
　　59、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
　　60、我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
　　他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！

　　61、上学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”（笛子独奏）

　　在一个伸手不见黑夜的五指 小嗖风风的 我一地坐屁股上了

★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】

小脚紧身裤(带花纹)

腰花果 supreme联名 和这个很像，比这个好看

铅笔裤，糖果色

打底裤，

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甘洛县19853506106： 请问这种类型裤子叫什么名字?？
秋俗特茉： 这个 叫 跨脚裤 也可以说是 小脚裤或是 胯裆裤! 现在的非主流 都钟爱这种裤子! 这种裤子 淘宝网上 很多 想买的 话就上 淘宝上看看把! 很便宜的!

甘洛县19853506106： 特别想要买这类型的、裤子,不知道叫什么裤子.？
秋俗特茉： 灯笼裤 垮裤

甘洛县19853506106： qq炫舞这个裤子在现实生活中叫什么？
秋俗特茉： 这种裤子叫哈伦裤.

甘洛县19853506106： 求高手帮找寻这种类型的牛仔裤.？
秋俗特茉： 这裤子本身是属于levi's的cooper系列,但裤子本身不是这种跨的效果.冠希穿什么裤子都会选跨穿风格,如果你要的是他那种效果就得选大两码了.

甘洛县19853506106： 裤子的类型有 那些,例如裤型,裤长,腰型,各是什么意思,我想到淘宝店买裤子,麻烦详细点 - ？
秋俗特茉： 裤型就是裤子的型号,比如28,,29 什么的,腰型其实就是裤型因为地域不同称呼也是千奇百怪,,,,你穿多大的裤型 就是你穿什么号码 希望能帮助你

甘洛县19853506106： 这种男生的牛仔裤叫什么?？
秋俗特茉： 应该是Levis 523`` 我不太喜欢这种类型的``` 我觉得501不错~~ EDC示范的``LEIVS501长寿 统称```传说中的``铅笔裤``

甘洛县19853506106： 急!描述这个人的衣着类型!身上穿衣服的是什么类型? - ？
秋俗特茉： 这个裤子叫哈伦裤 或者跨裤 很多英伦风的店里都会有 TB上会有很多吧 嗯嗯 这是韩国风格..... 算不上多么英伦 但是会有一点混合 那个毛衣和毛衣外套都很容易买到 如果想要高领的那个感觉 一般情况是是很难买到那种的款式 所以建议LZ买那种围脖~ 或者围巾~ 这样效果也会满好看的~ 别忘记搭配项链就好了~ 那个包包 是水桶包~ 牌子看不出来 因为什么花色也没有.... LV 和 Hermes 的都很出名 一般意大利手工包都有这个效果的~

甘洛县19853506106： 如图,这种裤子叫什么名字?在成都哪儿有卖的?属于什么类型?？
秋俗特茉： 就是布裤嘛 第一城去买嘛 牌子多得很 D-Y、Dusty、Hardly'evers等等

甘洛县19853506106： 这种裤子叫什么裤子？
秋俗特茉： 在小凳上的是七分裤,剩下的是八分裤.

甘洛县19853506106： 谁知道 这个裤子 是什么布料的 叫什么种类的裤子啊 在淘宝怎么查到啊 - ？
秋俗特茉： 雪花裤~淘宝上很多