搞笑的口令和语录

口令红包搞笑句子~

你发个“我我我”的口令红包，然后快速发个消息，“谁是基佬”

太阳当空照，
花儿对我笑，
小鸟说早早早，你为什么背上包？
我去，老师不知道，
一拉弦我就跑，轰隆一声学校炸飞了！

爱斯的家乡是个安静的小城，他是一个名噪一时的医生。一次他被邀请在一个重要的集会上演讲。那天，他神采奕奕的走上了主席台，把自己讲稿放在了讲台上，但是它们却一不小心滑落到地板上。他弯下身子，准备去捡回它们，可是在众目睽睽之下，他不慎放了个屁。
扩音器成功的在这个大厅加大了他的‘’杰作‘’，放屁声震耳欲聋的回荡在厅里。他感到前所未有的尴尬。顾不得鼓掌和喝彩，他就离开了，至此再也没有在他的家乡出现，也没有跟人说起这件糗事。

十几年后他才有勇气回家乡看看。在黑色的掩护下，他一利维的名字字一个酒店登记住宿。前台服务员问道：‘’利维先生‘’这是您第一次来我们的城市吗？‘’爱斯医生回答道：‘’不，我只是这十多年没来过。我在这里长大，后来搬走了。’‘为什么这么久都没有回来看看呢？’‘服务员很好奇的问道。

’‘哎’‘，发生了一件尴尬的事情，从此以后，我一直太羞愧以至再也没有回来。’‘服务员安慰道“先生，尽管我没有您的人生经历，不过，我学到一件事情，那些使我们很尴尬的事情通常不会被其他人所记得。我想您的事情也不例外。’‘爱斯医生回答道：’‘孩子，我不能确定我的事情是不是这样。’‘这个事情发生很久了吗？’‘ ’‘是的，好多年了。’‘前台服务员追问道：’‘ 是在爱斯放屁之前还是之后？’‘爱斯：’‘......’‘

1、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

2、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

3、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

4、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
5、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

6、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 孕 套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做吗？”
小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

7、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

8、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

9、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”

：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧！

　一日，与一外国朋友去馆子吃水饺。漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说：“睡觉多少钱？” 小姐大窘，继而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。 饺子端上来，我问他要不要芥茉，他又招来小姐：“请问有没有‘节目’啊？” 小姐爽快的说：“有啊，您想要点什么样的节目啊？” “就是那种黄色的啦……”

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." 师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

一号桥，两路口，三角碑，四小区，五里店，牛角沱，七星岗，八公里，九宫庙，石桥铺

华蓥山上砍过树，观音庙里盗过墓，此生行尽天涯路，合川崽儿就是酷。
　　　　
　　三峡广场赶过场，老龙洞中打过狼，万里长城万里长，合川崽儿就是港。
　　　　
　　合州市场下过海，老拱桥头挂过彩，青山颜色终不改，合川崽儿就是拽。
　　　　
　　狮滩街上打过望，滨江路上嫖过娼，环城大街千米长，合川崽儿就是强。
　　
　　护城河中洗过澡，还和警察赛过跑，天若有情天亦老，合川崽儿就是叼。
　　　　
　　朝天门口打过劫，医院门口飙过血，意气精魄坚如铁，合川崽儿就是烈。
　　　　
　　东方武校练过武，学校里面聚过赌，天下英雄皆入土，合川崽儿就是虎。
　　　　
　　旅馆床上流过汗，牢房里头吃过饭，也曾弯弓射大雁，合川崽儿就是赞。
　　
　　派出所里睡过觉，公安局里报过到，曾与兄弟驱虎豹，合川崽儿就是冒。
　　　
　　华蓥山上吹过风，黑帮火拼立过功，万山览遍此为峰，合川崽儿就是凶。
　　　　

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端木晶胰胆： 一、网络情人节朋友圈: 1.爱可以简简单单,但不能随随便便.我的微笑可以给任何... 二、节日搞笑语录: ①网络情人节快到了,到现在都没人来表白,你们真沉得住气!...

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端木晶胰胆： 红鲫鱼与绿鲤鱼与驴

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端木晶胰胆： 吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮. 扁担长,板凳宽,扁担没有板凳宽,板凳没有扁担长,扁担绑在板凳上,板凳不让扁担绑在板凳上,扁担偏要扁担绑在板凳上. 给你两个参考.不满意再说.

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端木晶胰胆： 看完后谁敢说教官不可爱?? 1、笑什么啊?牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊?2、站军姿时,某女生叫道:报告!有蜘蛛! 教官满脸惊讶问道:有只猪?猪在哪?3、收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子?4、某男生看着女生方阵笑了一下,女生方...

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端木晶胰胆： 喊爸爸

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端木晶胰胆： 吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮

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端木晶胰胆： 蓝教练是女教练, 吕教练是男教练, 蓝教练不是男教练, 吕教练不是女教练. 蓝南是男篮主力, 吕楠是女篮主力, 吕教练在男篮训练蓝南, 蓝教练在女篮训练吕楠.>1、小槐树,结樱桃,杨柳树上结辣椒.吹着鼓,打着号,抬着大车扛着...

白银市15664037011： 口令红包搞笑文字 - ？
端木晶胰胆： 初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把! ” 呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉! ”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌.

白银市15664037011： 儿是我的爸绕口令下一句是什么 - ？
端木晶胰胆： 这个口令全句是:我爸是我爸,我是我爸儿.这个绕口令经常被主持人用来活跃气氛,一般会挑选几个十岁以下的孩子来玩这个绕口令.孩子由于突然没缓过神,会说成:我爸是我爸,我爸是我儿.这样就能热场啦,在座宾客开心大笑. 绕口令...