有没有一家四口的搞笑对话啊

急需一家四口（爸，妈，儿，女）的搞笑对话，短的~

1、一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”
2、、有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’
我说:‘我不知道.’
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’
老妈:‘还嘴硬!’
说完老妈给了我一巴掌.
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’
不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.
今天,她又来问我了.
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢～好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃，下次再问你’
我松了一口气……

公主病的成因没别的，不是丑就是穷。＂
＂那有钱又漂亮脾气却不好的呢？＂
＂那种本来就是公主，不叫玻＂

超级搞笑～～～～～来看看吧，给你好心情！
(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”
他们都答应了.
有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“......”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

NO.1 ——温柔应对打错的电话——

一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。——“喂，谁呀？”

“大舅，是我。”

“哦，是你呀外甥。”

“大舅，您身体好吗？”

“挺好的。”

“我舅妈身体好吗？”

“都挺好的。”

“咦?大舅，你声音怎么变了？”

“因为你打错电话了，外甥。”

对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚——

一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

“你是那位？”

“我是叶子。”

“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

“啊？两个月没见她怎么出国了？”

“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”

“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

NO.3 ——这样做是不对的——

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”

“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”

“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

“哦......网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

NO.4 ——以彼之道还至彼身——

我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

“您好。我这里是网通话费中心。”

“你好。这里是**家。”

“我想通知......”

“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请
喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”

“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”

“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。

“一。”对方的语气有些无奈。

“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）”

“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

大学的经典语录！！！（经典的可以流泪）
永远不要参加任何社团招新，除非它让你作社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本。
永远不要指望哪个plmm没有男朋友，不排除有mm这么说，这是因为她的男友太多了，她数不过来.
永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知道，mm只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。
永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。
永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40.
永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜，他会让你的酸菜鱼成酸辣汤，宫保鸡丁成炒花生米。
永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高，记住三分之一的人本来分数只配……虽然，他们很多人将来就是保研一族。
永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上永远堕落的生活。
永远不要把英语给忘了，英语四六级越往后越难过，给四六级委员会捐钱是小，无形的心理压力会让你有了报复社会的想法。
永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的，他会让你……让我吐完先。
永远不要在放假的时候把很多书带回家，你怎么带回家就会怎么带回学校，一定是原封不动。假期就是用来休息的，你放假前作的种种学习设想永远只是设想。
永远不要相信网恋，美女是不上qq的，上的话也是隐身。只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不彼。不要把自己的光阴花在无谓的投资上。
永远不要买大家都用的手机型号。从t191到nokia8250，再到三星t108,它会让你显得很没有个性。
永远不要看重手机的其他*能，除非你有偷拍mm的恶习。记住，你买手机的最大用途是为了收发短信。
永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年，你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱，蹦不来几天。何况，还要冒着被绝大多数人骂成sb的风险。
永远不要把大学看成教育机构，记住，它是彻头彻尾的盈利机构

蜡笔小新的经典对话
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
> 小新：「我考试时左右为难」
> 老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
> 小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
>
> 小新：有酱油卖吗？
> 鱼铺老板：没有。
> 小新：有芥末卖吗？
> 鱼铺老板：没有。
> 小新：什么都没有还敢开店。
>
> 老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
> 小新：「有人会告你性骚扰」
> 老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
> 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
>
> 小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
> 妹 ：「还不都是因为你」
> 小新：「我？」
> 妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
>
> 美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的
> 人.....」
>
>
> 小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」
>
> 小新：「老师，我要上厕所」
> 老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
> 小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
>
> 妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」
> 小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
> 妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」
>
> 美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
> 小新：「我是照你的话做的」
> 美芽：「我说了什么？」
> 小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
>
> 老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
> 小新：「不行」
> 老师：「为什么？」
> 小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
>
> 小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
> 美芽：「没错」
> 小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
>
> 美芽：「游泳真好」
> 小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
> 美芽：「你是说像美人鱼吗？」
> 小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
>
> 老师：「小新，最近功课写得不错」
> 小新：「这全是警察扫黄的功劳」
> 老师：「扫黄和功课有什么关系？」
> 小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
>
> 美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
> 小新：「那我会很累耶！」
> 美芽 ：「为什么？」
> 小新：「我会看电视看得很累」
>
> 小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
> 小新：「有什么了不起！」
> 小毛：「你爸妈是什么士？」
> 小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
>
> 小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
> 美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」
> 美芽：「咦！你怎么买了香肠？」
> 小新：「她就是卖香肠的嘛！」
>
> 老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
> 小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
>
> 老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
> 小新：「含笑九泉」
>
> 美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
> 小新：「我早就输在起跑点上了」
> 美芽：「你输了什么？」
> 小新：「遗传」
>
> 广志 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」
> 小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
>
> 美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」
> 小新：「这又不能怪我」
> 美芽：「难道要怪我？」
> 小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」
>
> 美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」
> 小新：「没有，只捡到一次」
> 美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」
> 小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
>
> 美芽：「小新，你又开电视了」
> 小新：「我又不是要看电视」
> 小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
美芽：「那你在做什么？」

http://hi.baidu.com/coollester/blog/item/8b77eede71bb1a5794ee373a.html
快乐家庭

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赵县18489505169： 急需一家四口(爸,妈,儿,女)的搞笑对话,短的 - ？
亓帖生理： 1、一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:'告诉你,我知道整件事情的真相!'就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道…… 放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,...

赵县18489505169： 东北一家人里面搞笑的台词! - ？
亓帖生理： 癞蛤蟆背小手--愣充地方小领导 癞蛤蟆过马路--愣充迷彩小吉普你还嗖嗖跑 癞蛤蟆插羽毛--愣充外国鸟 癞蛤蟆背小手--愣充掌中宝 癞蛤蟆打哈欠--口气不小 还有些其他台词也很搞笑: 小孩不睡觉——欠悠 懒驴不上套——欠抽 咸鸭蛋倒个——欠抠...

赵县18489505169： 谁知道搞笑一家人的经典韩文对白？
亓帖生理： 你可以上迅雷上下载,输入《搞笑一家人》,有很多的链接. 他上面都是韩文对话,中文字幕的. 我就是从这上面下载的 实在不行,你可以上优酷网,输入《搞笑一家人》,里面的链接全是韩文对话,中文字幕的. 希望能帮到你

赵县18489505169： 有没有对话那种的幽默笑话?？
亓帖生理： 疲倦:大便时不知不觉就睡着了. 值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱. 节水:在树林里大便. 罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉. 余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进. 结巴:拉兔子屎. 爽快:一锤定音. 细心:冲水...

赵县18489505169： 有没有四个人对话的笑话?不要太长 - ？
亓帖生理： 办公室共有四个人,分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”.一天,办公室接到一个重要任务.“每个人”都在想肯定“某些人”会去做,因为“任何人”都有责任去做,可结果“没有人”去做.于是,“某些人”生气了:这可是大家“每个人”的工作呀,“任何人”都应该做,可就是“没有人”明白,其实“每个人”都不想去做.最后,“每个人”都在责备“某些人”,“没有人”去做“任何人”都应该做的事情.

赵县18489505169： 谁有家有儿女的搞笑对话？
亓帖生理： 1丶刘梅:孔子的老师是谁? 刘星:钻子,没有钻子哪来的孔子呢? 2丶刘星:我郑重的承诺! 小雨:我隆重的不信! 3丶刘星:小雨,你说咱俩是好兄弟吗? 夏雨:那当然啦!“流星雨”说的就是咱俩! 4丶刘星对夏雪说:等你看见大猩猩之...

赵县18489505169： 四个人的英语幽默对话,不要太长 - ？
亓帖生理： Jack:Tom,who do you think the man with a yellow straw hat on the stool in front of the palm trees? Tom:I guess he must be a fortune teller. Jack:Are you sure? Tom:Yes,without a doubt. You see he is looking forward to talking to someone. Jack:Maybe ...

赵县18489505169： 亲子一家四口 有什么小品两个大人两个孩子简单 搞笑小品 - ？
亓帖生理： 两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血.” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮.”

赵县18489505169： 英语四人小对话(急!)要在1 - 2分钟之内的必须是有翻译的可以有些幽默切记是四人对话,要有情景,故事生动有趣 - ？
亓帖生理：[答案] A:Help!Tom,Jack,help!T:Oh,my god!What's the matter with you?Why you can't walk?A:well,I ran too fast that my left leg was broken.J:Let's go to the hospital.Doctor:It is not very serious.A:But I feel n...