关于三国的笑话…其他的也行。但是要好笑。多的可以加分。大神们帮帮忙
话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。
权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”
董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。
司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX 100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。
昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM 911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。
三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦，还把江东荆州酒吧偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费，算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦，上了一块“WIN 168”，拽得不得了，撞死了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱，买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI 945”（吾乃燕人张翼德是也）。
另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”，不仅说明自己是男人，还身高186cm，仔细看看，车牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌，大家百思不得其解，不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了，忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干，想申请了一个“FBI 007”，可以名正言顺的跟踪小乔，结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB 007”，继续干那见不得人的勾当。
三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑，抢注了若干牌照，比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等，转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后，还狡辩是给自己的车上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车，鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
截止到目前，仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布，暂停新牌照的申请，要等到制度更加完善了在继续。
三国名人名曲
1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）
2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）
3: 孙权：妹妹你大胆的往前走 往前走……（孙MM出嫁之时）
4：关羽：大哥大哥 你好吗？ （败走麦城之际）
5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）
6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…）
7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉）
8：赵云：好男儿 浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己）
9：黄忠：……It`s yesterday once more……（回忆当年，老黄忠……）
10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）
11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）
12：孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）
13：徐庶：轻轻地 我将离开你
请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）
14：貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你）
16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）
我从别处看来的东西，自己又补充了一些。
不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！
夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊
三国人物时尚造型show
刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞，还只戴一边耳环。胳膊长，大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说，刘大耳还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）
曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜，还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访，找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）
关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子，又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味，就去做离子烫。发现又流行飘逸型的，马上跟着负离子，游离子，水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了，关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）
张飞：“奶油小生有什么好？我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮，身上黑一道，白一道。老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古天乐，模仿指数：四星）
孙权：“就冲偶这张脸，这双眼，不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）
诸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞，high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“We are the future！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕，扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫，模仿指数：四星）
貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮，模仿指数：四星半）
许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣，参加时尚健美大赛。表演时用力过度，“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链，解扣子。许褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）
吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥，《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布：“我最猛，我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓，我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4，模仿指数：五星）
三国人物最需要的东东
曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”
刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”
孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”
关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！
赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……
诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！” 周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”
黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……
甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……
孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……
吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”
阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……
三国真相小故事四则
1 弥衡裸衣
某一天晚上，一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡，在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了，慌忙逃离，把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人，却看见女人衣物，而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
于是，那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信，也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了，于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……
2 刘安杀妻
刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！
所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
3 赤膊上阵
一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：
“有个不好的情况。”
“什么情况？”
“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊……”
“那么怎么办？”马超一听着急了。
细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的……”
两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。
细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……
4 吼声退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！
当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……
三顾茅庐
一
天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”
“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”
红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”
“什吗？恐龙先生？”
“噢，是猪龙先生。”
“猪龙先生？”
“不成是龙珠先生？七龙珠？”
“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”
“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”
“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”
“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”
“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
“大哥高见！”黑脸大汉说。
“高，实在是高！”红脸大汉说。
再一个：三国诸将下围棋
关羽：
我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。
我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大
龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。
张飞：
我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以
后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低
手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。
赵云：
我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，
左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意
思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的
没有高手了吗？
马超：
我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得
把胡子都揪断了。
10、斩颜良洙文丑
颜良：“来将通名！”
关羽：“......”
“什么？大声点！听不见！”颜良说着往前凑了几步。
关羽：“......”
“在大声点！还是听不清！”颜良说着又往前凑了凑。
关羽：“嗯！现在正好够的着。”说着手起刀落，斩颜良与马下。
一个月后，文丑：“来将何人？”
关羽故作神秘的说：“你知道，颜良是怎么死的吗？”
文丑：“噢？不知道。”
关羽：“近前来，我告诉你。”
文丑乖乖的凑过去，伸长了脖子问：“他是怎么死的？”
“就是这么死的！”关羽说着把青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声，世界清静了！
11、三顾茅庐
刘备：“我是来找诸葛先生的。”
小童：“有预约吗？”
刘备：“啊？没有。”
小童：“先生不在，下次再来。”
刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。
刘备：“诸葛先生在吗？”
小童：“有预约吗？”
刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”
小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”
刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？”
小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）
12、温酒斩华雄
曹操：“果然好伸手，此酒尚温。”
关羽：“靠！我就是嫌酒太烫，我都砍了一个了，这酒还没凉，算了，出去再砍一个再说。”（原来关羽喜欢冰镇饮料）
13、七步诗
曹丕：“吾今限汝行三步吟诗一首，不然就拉出去斩首。”
曹植：“不行，太少了，十步！”
曹丕：“四步！”
曹植：“九步！”
曹丕：“五步！”
曹植：“八步！”
曹丕：“六步！”
曹植：“跳楼价，七步！”
曹丕：“成交！”
曹植：“好！煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”（讨价还价这么长时间，早想好了。）
曹操放屁
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
空城计
话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。
（这天中午午饭过后，蜀军中军帐）
探子：报————
孔明：怎么了？
探子一歪脖，挂了。
趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！
孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。
趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？
探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！
孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？
马谡：怕什么？进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——
孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？
马谡：明明屋里只有你和我俩人，你还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！
导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！
……
马谡：马谡愿效犬马之劳！！
孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！
马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！
于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。
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军令状
如果我不能活着回来，我愿受军法处分。
签字：○
PS：因当事人不会写字，画圈合同有效
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……
马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！
王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！
马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！
……
二人终于来到街亭。
马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！
王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣”
马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？
王平：我们～～～忘带兵了！！！！
马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？
王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？
马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？
王平：爬就爬，老子可是北大荒出身！
于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。
（第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。）
王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！
马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！
王平：好！
马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！
（二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。）
王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！
马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。
王平：怎么传给他？
马谡：还是飞鸽传书吧！
于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。
（蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。）
孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！
众官：怎么？
孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！
众官：faint……
（孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。）
文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！
文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！
文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！
文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？
孔明：大家不要慌张，众官！
众官：……
孔明：众官呢？
众官：虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！
孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！
众官：属下在！
孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。
众官：是美人计么？
孔明：美你的头，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——1！4！23！7！5！——
众官：！！！
孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！
众官：╬！
孔明：……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……
（待孔明真的数到3之后……）
孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话……
（突然）
某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～
孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！
众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！
孔明：……
（5分钟之后，城上终于安静下来。）
孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？
众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……）
孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！
老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？
孔明：扫地！
老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！
孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！
老兵：@#$%^&*
孔明：你们过来啊！
老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！
孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？
……
老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉不够软乎……
孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！
（孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。）
孔明：你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？
童子：拜托你不要演奏《二泉映月》好不好？我条件反射……！
孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。
（城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。）
司马懿：瓦，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大阴谋！
司马昭：爹地……
司马懿：战场上面要有上下级关系！
司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！
司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？
司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！
司马懿、司马昭（合）：闪先！
（城内，欢腾一片。）
蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！
后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。
有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子
1.华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。 帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食 肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须 臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对 马良笑曰：“将死。”马良伏地大哭：“公 侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋...”2.关羽要把守华容道，截拿曹操，孔明却不信他，...
关于三国的笑话…其他的也行。但是要好笑。多的可以加分。大神们帮帮忙...
我给你几个三国笑话吧 1关羽减肥 关羽总是感觉自己体重有些超标，于是决定听从华佗的劝告进行运动减肥，他让周仓每天把赤兔马牵来让他骑一小时，周仓很尽心尽力的办了。 一个月后，一天，关羽骑马归来，听见周仓嘀咕道：“我看至少体重降了20公斤。” “噢，真的降了那么多吗！”关羽高兴地叫了...
有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子?
回答：曾经有位叫罗贯中的,用一本《三国演义》洗脑了大家关于三国历史的真相,让《三国志》一度被大多数吃瓜群众抛在脑后,而今天,我就要用九个脑洞绝不比《三国演义》要小的三国冷笑话,再次洗脑覆盖掉罗贯中留下的痕迹,从今以后,它们,才是真正的三国! 1、曹操的惊天大阴谋 这个惊天大阴谋就从曹操抓...
求三国演义的笑话
、王允：“欲擒禽兽必先献身于禽兽！”貂蝉：“义父所作所为与禽兽何异？”王允：“我求你了”2、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之勇，此人必可斩杀华雄。袁绍：你敢出战么？潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！3、陈宫：孟德！我们作孽了！！他们杀的不是...
关于三国的笑话
关于三国的笑话如下：1、曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。刘备：何出此言？ 曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？刘备：广告，很重要哟。2、凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：...
有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子
1、想关羽 曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。张辽：“丞相，你叹什么气啊？”“哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“...
有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子
1. 关羽曹操潼关战马超，曹操因割须弃袍而大败，因此在帐中叹息。张辽询问原因，曹操表示若关羽在，其长胡子能掩盖自己的特征。张辽赞同，认为关羽在便能斩马超。曹操补充，自己叹气的原因是马超的喊话，若关羽在场，他的长胡子能保护自己。2. 甘露寺吴国太称赞刘备英俊潇洒，孙权指出那其实是赵云。吴国...
三国笑话
三国笑话 1．大乔对孙策说：“瞧我妹他们两口子多恩爱，每次公瑾出门前都要先吻我妹妹再走，你就不能向他那样？”孙策憋红了脸，半天才吞吞吐吐地说：“可我和你妹还不是很熟……”2．刘备与刘璋宴，酒过三巡，刘备大醉，起身上茅房。过了许久，仍不见刘备回来，法正与庞统耳语：“主公这么久还...
关于三国的笑话
1、桃园结义之前，张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，说：好丑，你好，我字云长。2、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：”大夫，这点伤不会影响我那方面的生活吧?” 华佗想了...
有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子
1. 人中吕布，马中赤兔；方天画戟，专杀义父。2. 曹操和袁绍都出身于宦官世家。3. 于禁愿意为曹家抽烟喝酒烫头。4. 曹操成为北方霸主，孙权在长江划圈，刘备在成都吃火锅。5. 曹操称赞孙权，取名曹丕以示敬意；孙权欣赏诸葛亮，取名孙亮。6. 刘备对貂蝉念念不忘，取名刘禅。7. 曹操问夏侯惇失去一...
萧爱华益： 1、想关羽 曹操潼关战马超,割须弃袍大败而归,因此在大帐中不停的叹气. 张辽:“丞相,你叹什么气啊?” “哎!”曹操:“我在想,如果关羽还在我手下就好了.” “是啊!”张辽点点头,说道:“若有云长在此,定能斩马超于马下....
洪湖市17240588982： 求搞笑三国段子 - ？
萧爱华益： 曹操:我地盘大. 孙权:我家族大. 孔明:我志向大. 马谡:我主意大. 刘备:我泪珠大. 曹操:郭嘉,你说如何处理? 刘备:孔明,你说如何处理? 孙权:周瑜,你说如何处理? 吕布:貂禅,你说如何处理! 曹操:我建安七子. 刘表:...
洪湖市17240588982： 有没有关于三国时期的笑话呢? - ？
萧爱华益： 长阪桥退敌张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上.面对曹操的百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长阪坡旅游度假村,过桥收费,每位十元! 曹操吓的带领百万兵,掉头就跑. 白帝城 诸葛亮:“主公还有何心愿未了?” 刘备: “ 我不明白,先生...
洪湖市17240588982： 三国演义小笑话 - ？
萧爱华益： 笑论三国 (这个贼搞笑了) 一日曹操和刘备喝酒论英雄.二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬.正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见...
洪湖市17240588982： 找一个关于三国的笑话 - ？
萧爱华益： 话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生.这时候才发现机上只剩下三个降落伞包.大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不...
洪湖市17240588982： 谁有三国搞笑故事啊,笑话也行啊!!？
萧爱华益： 经典笑话:想象力丰富的三国笑话 壹·尴尬的谋略篇 夜,草船中—— 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我.” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要.” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么...
洪湖市17240588982： 求三国的一些搞笑片段!不要太长,一个20分钟能念完就行! - ？
萧爱华益： 额····关于三国的搞笑事件的话,我印象最深的是曹操、袁绍、张邈三个人小时候(准确地说少年时候吧)一起玩儿,基本属于纨绔子弟的那种.有一次他们三个经过一个地方,看到人家在成亲,就商量去劫新娘子.到晚上的时候他们在院子里大喊:”有贼!“,于是人们都被吸引了过去,他们趁机进去新房劫走了新娘,然后三个人开始逃跑.在逃跑的过程中袁绍不小心摔进了一个灌木丛,老是爬不出来,曹操灵机一动,大喊:”贼在这里!“袁绍一听,吓得马上就蹿了起来.我觉得这个故事是够搞笑了,至少我当时是爆笑,后来称雄一方、相互打得不可开交的三个人竟也有过这样的经历,真是让人想不到啊.
洪湖市17240588982： 谁知道有关三国的笑话,越多越好! - ？
萧爱华益： 长坂坡 曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!” 夏侯:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?” 曹操:“可恶啊,一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?” 在乱军中奋战的赵云:“张飞这个狗日的!让我垫后又不给我地图!!长坂桥到底在哪里呀?!”
洪湖市17240588982： 找一个三国的笑话,越短越好?? - ？
萧爱华益： 三国时期,曹操会见诸葛亮.诸葛亮见面到曹操迎上去就问: “操,你娘好吗?”曹操一听不知如何回答.站在一旁的蒋干偷偷的笑了下,于是诸葛亮转过头去问蒋干:“干,你娘好吗?”.
洪湖市17240588982： 有没有关于三国时期的笑话? - ？
萧爱华益： 一日曹操和刘备喝酒论英雄.二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬.正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚...
