求滚刀肉骂人的脏话。。越多越好。。 带诗词的最好。。谁的好分给谁

100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!~

1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死


半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 边
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！


在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。


老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！



某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……


有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康


给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”LG瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？


2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。


3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。


4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……


5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！


6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。


7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。


8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班 一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。


9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。


10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。


11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！


12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！


13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。


14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！


17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！


18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！


20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！


21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？


22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。


一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”


一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说 不知道啊 你问这个干吗 这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

经典对白：


七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……


美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!



一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．


第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

警察和兔子
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

古代诗人词人他都有很高的文化造诣。他们在忧国忧民的同时也在抒发了着一腔的报国热忱。商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花。羌笛何须怨杨柳。春风不度玉门关。这些古诗词当中。是存在的贬义的，但是是不带脏话的诗词。在古代的时候，文人骂人比较斯文，字里行间不带脏字，但是意思翻译出来骂人也是够呛的。比如：相鼠有皮，人而无仪。人而无仪，不死何为！意思是你连老鼠都不如，活着还有什么意义。还有：多行不义必自毙！意思是经常做坏事总有一天要遭报应的。还有一句孔夫说过的一句话：唯女子和小人难养也！意思是女人和小人都不好相处，最好避而远之。诗词是中国文化的瑰宝，唐诗宋词是中国诗词的顶峰。诗词反映的是人的心境，自然也有隐含骂人诗句。比如“塞上纵归他日马，城东不斗少年鸡”、“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”、“闻道杀人汉上水，妇女多在官军中”、“朱门酒肉臭，路有冻死骨”、“一双玉臂千人枕，半点朱唇万客尝”、“君非叔孙通，与我本殊伦，时事且未达，归耕汶水滨”等。下面这首是苏轼的一首诗，是他在乌台诗案后入狱一百三十天后，出狱了写的，你看看，朝廷让他去当黄州武装部副部长，苏轼说不是“贬谪”，是“蒙恩”。诗中还说“平生文字为吾累，此去声名不厌低。”，知识分子生活在专制时代，又不懂得向权势折腰，结果往往是悲哀的。诗中的少年鸡出自一个典故，引申为朝廷当政小人之意，“城东不斗少年鸡”可以理解为我（苏轼）不跟你们这些小人玩。厉害吧，这骂人真是不动声色。骂人嚣张：阁下何不乘风起，扶摇直上九万里。这一句所占的白话文比例相对而言就更重一些，而且还十分押韵，还是出自乡井世俗，与现代接轨贴合。但这句话里，庄子的《逍遥游》的影子也很重，许是因为借鉴了其中“抟扶摇而上者九万里”一句。“你这么厉害，你咋不上天呢？”第二个，骂兄弟情：本是同根生，相煎何太急！这是一句大家早已耳熟能详的诗词，出自曹植的《七步诗》，而整首诗所指代的典故也是被人们口口相传。“你我本是亲手足，天天却是争斗吵。”第三个，骂贪官：惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。宋代苏轼的这句诗词很明显能看出来是使用了反讽的手法，讽刺当时的贪官污吏。“希望我的孩子生的愚笨一点，即使这样，他都能一路顺畅地做官做大。”第四个，骂人不通情意：我本将心向明月，奈何明月照沟渠。这句诗词虽然在现代常被用于爱情，但实际上它还能用在表达志向等方面。“你这个猪猪，故意看不见我的心意就算了，还扑向别人的怀抱！”

夺泥燕口，削铁针头，刮金佛面细搜求，无中觅有。鹌鹑嗉里寻碗豆，鹭鸶腿上劈精肉，蚊子腹内刳脂油，亏老先生下手。

.中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人

在你跟我絮絮叨叨的同时你仿佛在跟我诉说你妈妈劈腿的经过。
你以为你会骂几句就天下无敌了吗？请你不要那么风趣幽默好吗？
你不觉得你现在就像个跳梁小丑一样的在取悦我吗？
你有没有发现你说的都是一堆废话？我完全可以无视你那垃圾语言。
对于我的估计你无法抵挡，你只能乱敲键盘告诉我你内心在哭泣而且无力回天是吗？
请你好好考虑下你到底有没有那个实力跟我抗衡好吗？我不想跟个残废人墨迹半天。
别再用你那三言两语支离破碎的词语来攻击我好吗。
你不觉得太没杀伤力了吗。
就你这窝囊废样子你还想揍倒我吗。
我看你是痴人说梦异想天开了吧。
你怎么到现在都不理解我揍你的原意呢。
我并不是看你不顺眼才揍你的懂吗。
而是你太没用，我怎么也忍不住揍你的冲动。
你现在是不是在思索着该怎么回答我呢？
你一五一十的告诉我行不。
你是不是被我打击的无法言语了呢。
是不是在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。
你认为你就这么跟我说几句话旧能跟你大哥我抗衡了吗。
还真是个井底之蛙，我都不想再打击你了。
跟你这么说简直就是在侮辱我的键盘。
你认为就你这点词汇能把我打倒在这小小的网络世界中吗。
你认为你能称霸这键盘界吗。
你连打句我***你都没有勇气按下回车吗。
还在那摇摆不定是吗。双眼涣散的看到你大哥我对你洪水般的攻击吗。
你鬼哭狼嚎的语言在我眼里是多么泛滥。
大哥我随意践踏你的自尊和人格，你还能用语言反击我么？
你说话好吗。我求你了。你还要继续发扬你那厚颜无耻的精神吗。
你回去抱着你妈痛哭好吗。只有你妈能给你安慰了行吗。
看你有气无力的挣扎，我突然起来怜悯之心。
你是不是要来求我停止了呢。看着大哥华丽的词语来教育你。
你感到前所未有的害怕了吗。你的心是否正在狂速的跳动。
是畏惧我了吗。你还不快滚蛋吗。
当然你可以继续用你那支离破碎的语言和不要脸的功夫继续和我对话。
你觉得你还有什么呢，你就是一个废物你懂吗。
你那毫无逻辑残缺不齐的词真的能带给你快乐和胜利感吗。
你是不是想气急败坏的冲到现实来找我呢，用你那残缺发抖的双手来揍我吗。
你只能撕破你第2层脸皮来求我绕了你。继续找借口来逃避我吧。
你现在内心哭泣了是吗。对你对话使我感到了一种莫名的耻辱。
我不想再和残废人墨迹了你懂吗。
你为什么连最基本的词汇都忘的一干二净了呢？你是在紧张吗？
你空白的大脑偶尔也思考这复杂的局势。你还想赢吗？
你现在是什么处境呢？无情的我会给你手下留情吗？你是不是在想要怎么回答我？
你为什么哑巴了呢？你为什么一跟我说话就结结巴巴的呢？
你为什么还要垂死挣扎呢？你是不是跟我说一句话要经过大脑半天的思考才敢发出来？
你怎么窝囊废到这地步了。简直是登峰造极了。
不是你大哥我夸你，你真的无药可救了你知道吗。
你为什么要在我面前红红火火的。
唧唧歪歪结结巴巴的。你就不知道丢脸吗。
你难以抵挡我平平淡淡的语言。
我真的想一次性给你额毁灭性的语言。
你的无知只是我脚下的一对凌土你知道不。
你记住以后不要再用你那粗俗的语言就像让我来定格你的人品。
你以后不要见到我就一副闻风丧胆的表情。
你看看你那窝囊废形象。
我真的不知道要能拿什么词语来跟你说。
井底之蛙你明白我的意思么？可以滚蛋了么？
跟你扣字简直是侮辱了我。
你在你大哥我面前是永远抬不起头的你知道不。
那么的不堪一击。还想用你那不堪的语言来激起我的怒火么？
我简直不屑与你废话。
所以拜托你以后不要在我面前装了好吗。
没点实力还在我面前耀武扬威的你不嫌丢脸吗？
你有什么能耐跟我抗衡啊。
你那些流离失所的语言早就已经被我攻击的支离破碎。
你还要我挥洒着这些语言来跟你描述我淋漓尽致的语言么。
你自己告诉你大哥我，你那弱小的身躯能承受住我那犀利的语言么。
什么什么什么你这么垃圾。
怎么怎么怎么你这么自以为是。
为什么为什么为什么你要用那么低贱而庸俗的语言来跟我抗衡呢。
你乱七八糟的告诉我好不好你这个小伙子。
你就这么束手待毙颠三倒四的等着我来收拾你是吗。
我平平常常的打字速度就能把你攻击的一塌糊涂。
你还能怎么样。
还不滚蛋吗，还继续在我这丢脸吗。
我要是你就毫不犹豫的滚蛋了。丢脸好玩吗。
***的行不行啊。
可能我的语言对你来说已经无关紧要。
因为你早就被人揍的麻木了是不？
其实你根本不敢回击我的是不是，你一开始的反击只是本能对不对。
请你停止你的苟延残喘，在键盘上无奈的敲出“我错了”好吗？
你那零零星星的词汇，偶尔的灵光一现你有什么资格再来跟我对话？
大哥最后告诉你，我不是什么所谓的大手、但是我在你眼里永远是神圣而不可侵犯的你懂吗？
看着你那可悲可笑的滑稽样。我心底产生了一种悲痛感。
你到底是怎么长大的？我真想去问候一下你妈。
到底是怎么把你这酒囊饭袋生出来的。
登峰造极出类拔萃的窝囊废。再见了好吗。
你回去再修炼几年再跟大哥来对抗吧，现在你直接没这个能力。
大哥实在是没时间再跟你废话了。所以。请你滚蛋吧

戏语，古指调戏。

呆逼，老子用刀削了你的屌。

---

巫溪县13595159681： 骂人散嗑短句 - ？
任闵特苏： 1.求一段骂人得散磕词你们四肢不全,五官不正,你长的外形不准比例没打好,还没有进化完全,见过丑的,没见过这么丑的,你长的拖慢网速,你长的太耗内存,突破了人类的想象,长的很科幻,长的很抽象!乍一看挺丑,仔细一看更丑!...

巫溪县13595159681： 求骂人的句子,越毒越狠越六,越好.速求,急需,多多益善.(注:不怕带脏字脏词) - ？
任闵特苏： 最犀利的骂人句子 1、别张口闭口的就带着你爹你妈,你那么孝顺怎么不在家呆着? 2、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了. 3、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗. 4、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必...

巫溪县13595159681： 求骂人的狠话.最好是讽刺性的,特别毒的. - ？
任闵特苏： 我虽然帮了你,但是骂人不好的,希望你以后不要再骂人了!! 你个溅B,破鞋,你溅得嘴里长痔疮,你爹我已经把你B草烂了,你怎么还在大街上卖B, 滚回家把你女马叫出来给大家草草. **你从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱...

巫溪县13595159681： 专业骂人句!必须特别特别狠狠狠的,容易记的,不要一大段,只要一句一句的!越多越好!只限一星期内.注:必须狠、恶心、黄!能让人笑不停、无语的! - ？
任闵特苏： 1你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币! 2当你拿起镜子,看着自己...你以为是多余的,其实吧...你还真是多余的.3骂人别人脸皮厚就说 蚊子应该很难订到你吧 蚊子奋斗了一晚上都没劲了.4你别和我说话,因为我听不懂,在...

巫溪县13595159681： 求骂人的话,越毒越好,越狠越好,越脏越好.最好带上他老婆,他妈,他女儿之类的..能把他骂晕的话, - ？
任闵特苏： 1. 整天穿这个低胸穿那个豹纹,看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的. 2. 有病你治病,你别找我啊,...

巫溪县13595159681： 骂人的经典语句、跪求、越多越好、只要是骂人的 - ？
任闵特苏： 引导语:在生活中我们总会遇到一些嘴贱的人,而有时候我们对这些人也很无奈.相信你也有这样的同感 ,那你想不想用一句话就把对方打到呢?快来参考参考吧!1、长个包子样就别怨狗跟着!!2、能动手,就尽量别吵吵!3、你就是堕...

巫溪县13595159681： 速求骂人的语句10字以上 - ？
任闵特苏： 经典语句,骂人专用,骂出哲理! 1. 贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了! 2. 玩感情?我会让你哭的很有节奏! 3. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光. 4. 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球...

巫溪县13595159681： 求狠的骂人话 - ？
任闵特苏： 国骂啊...好多啊,脏字太多不想说.学学爱情左右里人家说的那些你这个基因突变的外星人....每天退化3次的活恐龙,世界臭味的源头,唾弃的代名词,和蟑螂共存活的生命体.....丢进太阳系都嫌不够环保的垃圾