关于日本人和岳父的笑话

给老丈人拜寿搞笑笑话~

打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

1 某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人
不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 干脆
就背著枕头、被单出门， 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩
就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……
2
>一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
>玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”

>日本人赶紧说：“我要当世界之王”
>于是日本人成了世界之王。
>中国人接着说：“把他带到一万年前去”

>于是日本人成了世界猴王。
>
>他们接着又来到了财神庙。

>财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”
>日本人抢着说：“我要很多很多钱”
>于是日本人有了很多很多钱。

>中国人接着说：“我要他一直欠我钱”
>于是日本人的钱都还给了中国人。
>
>他们接着又来到了月老庙。

>财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”
>日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”

>于是一个美女站在了他的面前。
>中国人接着说：“把这个美女变成男人”
>于是美女马上就变成了男人。
>

>日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。
>中国人说：“把他变成女人”
>于是日本人变成了女人。

>日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”
>于是日本人变回了男人。
>

>日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。
>满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？”

>日本人流着口水说：“想”
>满神说：“你想穿上最美丽的衣服吗？”
>日本人脱了衣服说：“想”

>满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？”
>日本人脱了裤子说：“太想了”

>满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？”
>日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意”

>满神说：“你愿意可是你没有”
>
>中国人接着也来到了满神庙。

>满神对他说：“你想吃到最好吃的。。。”
>中国人马上打断了她：”丫是不是陈红？“
>满神：”。。。。你怎么知道？“

>中国人说：”少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？“
>满神自豪的说：”他在地摊上卖乌鸡呢“

>中国人说：”以后没有大人带着自己不要出来玩“
>满神委屈的说：“以后不敢了”

>中国人说：“知不知道装神弄鬼是犯法的？”
>满神低下头说：“我知道”
>中国人说：“知不知道知法犯法罪加一等？”

>满神脸红着说：“我也知道”
>中国人说：“那你想不想我报警？”
>满神惶恐的说：”千万不要“

>中国人说”那你想不想陈凯歌？“
>满神坚定的说：”不想“
>中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗？“

>满神流着口说：“想”
>中国人说：”那你想穿上最美丽的衣服吗？”
>满神脱了衣服说：“想”

>中国人说：“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？”
>满神不加思索的说”太想了“

>中国人指了指旁边的日本人，对满神说：“把他带走，其他想想就行了”

3一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“

结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“

侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。

侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。“

4
一个日本人写了一首情诗送给女友：
　　　　　我的太阳，
　　　　　你是我的太阳。
　　　　　你还是我的太阳，

　　　　　你像我母亲，也是我的太阳！
翻译成日式汉语就是：
　　　　　日我，
　　　　　你日我。
　　　　　你还日我，

　　　　　你日我妈！

5
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面　的一切东西都是按字母顺序排列的?第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按　数字顺序排列的。"　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。"　　第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

6
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

7通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

8有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

9有一中国人(先生),到了希腊,由于语言严重不通蹲错了坑(也就是传说中的WC),舒服之后出来,发现门口围满了人,当地居民手中拿棒,准备殴打,他怕怕..怕得不的了,结果灵机一动,他说了一句话,所有人都让开了，也没有责备他,大家知道他说了什么么?

他说---撒游那啦~~~

10说我们小区有2个日本人，两口子，大高个，日本人个儿都不高，可这2人例外，一个1米1，一个1米2

这两人在他们住的小区不受欢迎，可他们还劲玩些高雅的东西！
一天，2人在胡同口打高尔夫球，球和芝麻那么大个儿，拿筷子当球杆使。

他们在那打，球打出去10米，他们得2小时才拣回来。

那天，他们俩可闯了祸了，那女的眼神不好，一竿下去，只听见“咣”“啪啦”，这男的说：“许是打破了人家窗户了，去看看！”

于是2人就去了，3钟头后，2人来到了被打破了窗户的楼下，两人是气喘吁吁，他们上了楼，其实是1楼，看门开着就进去了。看见球在屋子了，玻璃破了，地上有一破花瓶，2人想，这可坏了！！

这时，从里面出来一个人，男的，至少1米80，说：“你们两找谁啊？”

日本人说：“我们打球，不小心把您的窗户达碎了，还弄坏了你的花瓶。我们两来给您道歉来了，对不起了！”
“你们不用道歉，我还得谢谢你们呢？”

这两日本人纳闷了？？
“其实啊，我是一个神仙，一直在这花瓶里呆着，今天要不是遇上你们，我还出不来呢！”

这可把日本人乐坏了，“都说这瓶子里的神仙会法术，能满足人的愿望，你行吗？”
“可以啊，你们有什么要求？说吧！”

这男的说：“我想要中国的领土，行吗？”
“没问题，你去，回你们家书柜里有本中国地图，你吹两口气就有了！”

这男的很高兴，女的也说了：“我想要中国所有的金银财宝！”
“可以，你也回去，你们家床底下，挖3尺就有！”
这两日本人很高兴啊！

这时那男的说话了：“我呢，是个小神仙，法力小，只能满足你们两一人一个愿望，我留一个给我自己，要是你们能忙我完成我的，我才能完成你们的！”

这两日本人说：“没问题，我们日本人是最讲诚信的了，什么愿望你说吧！”

“我呢，在这花瓶里呆了1000年了，今天出来看见你夫人，我很高兴，我就是想和您夫人一块在里屋躺一会，您看行吗？

日本男人很不高兴的说：“那你还得再加50块钱！”

“行，没问题，你回去看你没家房门底下地毯里就搁张50块钱。”然后，这男的就领着日本女的进了房间了，这日本男人就在外边等。。。。。

半小时后，那2人从房间里出来，这神仙点根烟。问道：“你们二位都多大了啊？”
那男的说：“我两一边大，都27了”。

神仙点点头说：“27了？ 这么大人了，还信这世上有神仙啊

11一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，但在挨

板 子 前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”
垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……打完， 美 国佬摸着屁股走了。

日本人见状，要求再加10个床垫
1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”

12日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，

商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，
然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，

他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？
老板为难的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！

13一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

14.有一种测试性能力的机器，只要投币，再对着洞干一下就会有结果.于是...
中国人笑着投了币，顶

“你的性功能十分强壮”
英国人不甘示弱，投了币，顶了一下！
“你的性功能基本正常”
美国人大笑，说道“看我的”投了币，顶！

“系统出错，请不要拿牙签跟我开玩笑”
日本人笑得直不起腰来，投了币，脱了裤子，顶！！！！！
过了1分钟..
过了2分钟...

过了3分钟....
当大家认为机器坏掉散去的时候...
“你既然投了币，为什么不来试一下呢？”

15又是这三人一起做飞机
这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走
然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说 操
这他妈的能怪我吗 也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去

16一天，一位日本病人来到一家中国大医院。护士说：先去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？日本病人：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

17--------------
　 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am
Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am
sorry.”

18弄巧成拙

　酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

19一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

20
老大爷挑担大粪，一日本人旁边走见到后问：大爷，这酱多少钱一斤啊？大爷不语。日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。。。

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