100分急求爆笑三人小品剧本
搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲:唉,最近呐,我烦透了。
乙、丙:怎么啦?
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……
甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲:难填呐!
丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!
甲:问你?
乙:别看她的个子小,她可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
丙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字,大伙就乐了。
乙:你填的是--
甲:小祖宗。
丙:嗨,你就没别的名字啦?
甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊,你不会填成男的了吧?!
甲:不会不会,我填的是“假--小--子”!
乙:啊,假小子也算性别?
甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……
甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。
丙:错了!
甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。
丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。
丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同?
甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。
乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。
乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。
扩展资料:
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字,起是开端,承是承载,转是悬念进入高潮时的扭转,合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同,结构还会变化。
小品剧本的写作,最重要的是能够被舞台上搬演,小品文本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
上传日期:2007-5-30 上传: 佚名 人气:1818
崔永元讲话:(省略讲话)
(乐队奏乐)
崔永元: 您好!大叔。请坐,大叔。
赵本山: 不客气!
宋丹丹: 不客气!
崔永元: 大叔大妈呀。(稍微有一点紧张)
崔永元: 稍微有一点紧张。大叔大妈呀,是第一次到电视台的演播室吧!
赵本山: 是刚来的。
宋丹丹: 是刚来的。
崔永元: 刚来这个演播室啊,都会有一点紧张,你看有这么多摄象机,这么多观众,一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
赵本山: 咋介绍?
崔永元: 按您家里的习惯。
宋丹丹: 那我先说呗。
崔永元: 好。
宋丹丹: 我叫白妹。
赵本山: 我叫黑哥。
宋丹丹: 我七十岁。
赵本山: 我七十多。
宋丹丹: 我属鸡。
赵本山: 我属虎。
宋丹丹: 这是娃的爹。
赵本山: 这是我的妈。
(乐队奏乐)
赵本山: 我娃的妈。
宋丹丹: 我的爹,你乱说啥呀!不是,我娃的爹。
崔永元: 请坐请坐。大叔大妈呀,太紧张了,别紧张。我跟您说这个谈话节目吧,它有话题,咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山: 啥个花的?
崔永元:不是花的,是话题。今天的话题是“先说从前,后说现在,然后说未来”。大叔您先说从前。
赵本山:先说存钱?今天没带钱来。谢谢!
(乐队奏乐)
赵本山: 对不起!我今天不打算存钱。谢谢!
崔永元: 不是,大叔我不是让您说存钱,我是让您说昨天那个从前。
宋丹丹: 昨天也没有存钱,昨天俺俩刚得到乡里的通知,没说存钱,谢谢。
崔永元: 大叔大妈呀,我说的这个从前,不是昨天那个存钱。
赵本山: 是前天那个存钱?对不起!前天没有得到乡里的通知,谢谢。
崔永元: 不是前天那个存,钱。是昨天那个从,前。
宋丹丹: 昨天那个床,前?啊,对啦!床前月亮光,好象地上霜,抬头望月亮,低头想家乡。谢谢!
崔永元: 不是那个床前月亮光的床前。我说的这个意思就是,这个,你俩回忆一下从前,又评说一下现在,然后展望一下未来。您听明白了吗?
赵本山: 回忆床前?
宋丹丹: 回忆床前?
赵本山: 床上的事,咋好回忆?。
宋丹丹: 怪羞人的。
崔永元: 哎,越说越复杂!不是回忆床前,不是这个意思,是以前那个从前
崔永元: 啊,准备好啦?
赵本山: 大家好!改革春风吹谝地,中国人民有志气,齐心合力跨世纪,一场大水不咋地。(造型)谢谢!
(乐队奏乐)
崔永元: 说得还不错呢。
宋丹丹: 那几句顺口溜,咱也能说。
崔永元: 大妈也准备好啦?
宋丹丹: 是,(站起来说)大家好!改革春风吹进门,中国人民抖精神;同甘共苦事业成,天不落雨要靠人。(造型)谢谢!
赵本山: 不落雨靠人,要落雨咋的?
宋丹丹: 天不落雨要靠人,天要落雨娘嫁人。
崔永元: 整个一个赛诗会呀。
赵本山: 你看着没,我在家,我就说你写这段不好推敲。
宋丹丹: 想挑刺?那你说吧。
崔永元: 那大叔说,说说形势。
赵本山: 各位领导,同志们!大家好!
崔永元: 要做报告呀?
赵本山: 我说,这么说不行么?
崔永元: 啊,行,说吧。
赵本山: 大家好!先说国内形势:九八不得了,洪水被赶跑,粮食大丰收,齐夸党领导。(稍歇)大家好!后说国外形势:今天这个下台,明天那个被挨。战争席卷而来,几个总统不才。(稍歇)纵观世界形势,风景这边独好!(挥臂造型,用力过猛,摔在地上,又爬起来)谢谢!
(乐队奏乐)
崔永元: 大叔!摔着了吧!
赵本山: 不咋地!
宋丹丹: 万分洒脱,没站稳脚。
赵本山: 哼!(表示不服,重复表演造型,姿势笨拙)纵观世界形势,风景这边独好。
宋丹丹: 象个木偶似的!
崔永元: 大叔大妈呀,现在有点放松,还要继续放松。
赵本山: 我感觉已进入放松初级阶段。
(脱鞋、盘腿)(乐队奏乐)
宋丹丹: 你脱鞋干啥的?
赵本山: 继续放松呢!
宋丹丹: 让你放松思想,你放松脚干啥呀,臭的,汗脚。
赵本山: 脱鞋不行,是噢?
崔永元: (很勉强说)啊,行,行。
宋丹丹: 排放毒气!
崔永元: 实话实说:污染空气!
赵本山: 实话实说?我想起来啦!你不就是《实话实说》那个吗?
崔永元: 对呀,实话实说。
宋丹丹: 原来你是《实话实说》那个主持人崔永元!
崔永元: 对啊。
宋丹丹: 说起崔永元,俺村人哪个不知道?可喜欢你拉!都夸你呢。。
崔永元: 真的啊?
宋丹丹: 俺村姑娘都偷着说。
崔永元: 偷着说啥呀!
宋丹丹: 说《实话实说》那个主持人长的好帅,好酷呀!有一朵村花好想你呐。
(乐队奏乐)
赵本山: 你咋说这个呢!
宋丹丹: 实话实说么。
赵本山: 你乱说啥呀,对不起,不是这个意思,娃的妈说,那意思是那朵村花好喜欢你。
(乐队奏乐)
赵本山: 不是,那朵村花好喜欢你的《实话实说》。
崔永元: 这就对啦!现在大叔大妈放松啦!
宋丹丹: 还要继续放松呐。
崔永元: 行了,放松就好啦!现在还是说您二老从前吧,你俩是哪一年凑合的?不是!是哪一年结合的?(自语)怎么我也紧张?
赵本山: 咱俩相约五八。
宋丹丹: 大约在冬季。
崔永元: 不错,你俩谈恋爱是哪个追哪个呀?
赵本山: 嘿嘿。
宋丹丹: 嘿嘿。
崔永元: 不好说吗?
赵本山: 其实,小崔你应该有丰富的想像力,想从前:白妹追黑哥,响彻遍山坡。
宋丹丹: 你咋不实话实说呢?让大伙瞧你那脸长的跟黑哥似的,我能上赶子追你呀?
赵本山: 你说我跟“黑哥似的”,咋的?还有一个黑哥?
宋丹丹: 这个“黑哥”是形容词,不是人。
赵本山: 你才不是人!我是正宗黑哥!
(乐队奏乐)
崔永元: 还不如说正宗伟哥呢。
宋丹丹: 想从前,那绝对不是吹,柳眉细腰樱桃嘴,大家瞅我都说美。隔壁那个吴大伟,一天不瞅都后悔。
赵本山: 拉倒吧!实话实说,那吴大伟不瞅你还好,一瞅才后悔。
崔永元: 大叔,实话实说,大妈现在依然从前。
宋丹丹: 现在不行了,头发也变白了,皱纹也增长了,两颗洁白的门牙也光荣下岗了。
赵本山: 哈哈哈,门牙下岗,皱纹上岗,扯平!
崔永元: 大叔大妈呀,我一个一个问得了。先问大妈吧。
宋丹丹: 问啥?
崔永元: 大妈呀,当年大叔是怎么追的你?
宋丹丹: 想当年,白天黑哥跟我跑,给我割青草。晚上给我朗诵情歌,说啥,白妹呀,你是天上的凤凰,我是地上的豺狼。怪吓人的。后来又到咋家里来饶着,暗送秋波。
崔永元: 还暗送秋波呢。
赵本山: 别乱扯,我说的才郎,是人才的才,放牛郎的郎,咋是吃人的那个豺狼?记得有一次,我给你送过鸭蛋,有次挑玉米,我给你一扁担,我啥时给你暗送秋波?秋波是啥玩艺?
崔永元: 秋波是青年男女。
宋丹丹: 那几天,你每天偷着给我送来一碗秋波,你记不得啦!咱村的人都说:黑哥黑哥,暗送秋波。这么不长记忆。
赵本山: 一碗秋波?啥呀?
宋丹丹: 一碗秋天的菠菜。就这碗菠菜,没油没盐的不说,还加好多酸菜。尤其那菠菜汤,又酸又涩,酸得咱牙齿发痛,没准我的门牙就是你那菠菜汤着的,一碗菠菜酸汤,两颗门牙遭殃,你倒说得轻巧:菠菜菠菜,纯洁的爱。
赵本山: 噢!原来是那个秋波,有那回事。
(乐队奏乐)
赵本山: 送过,每年都送几次,咱那时穷,多加酸菜,只管数量,不管质量。
崔永元: 我今天第一次听说暗送秋波是这么回事。大叔啊,光送酸菠菜还不能上档次。得送象征甜蜜爱情的定情物,你想想,有没有。
赵本山: 呵呵呵,说这事儿,咱还有深刻记忆。你说呗。
宋丹丹: 我说?
崔永元: 大妈说吧。
宋丹丹: 俺俩搞对象那定情物吧,是纯天然的定情物。黑哥时常感冒,我想送个口罩。那时穷,没钱买;赶上呢,我正好给生产队放羊,发现那羊尾巴脱毛,我就拔羊尾巴上的毛。晚上回家呢,纺成毛线,做成口罩。后来让生产队发现了,你猜,咋说的?
崔永元: 挖社会主义墙角!
宋丹丹: 说咱:“拔掉一个资本主义尾巴,打出一个社会主义口罩。”还号召大家学习咱呢。
(乐队奏乐)
崔永元: 好时髦的定情物呀,可以上迪尼斯纪录呢,你说,哪有用羊毛做口罩的,况且是用资本主义尾巴上的毛,打出的社会主义口罩,很有时代象征意义,有很大的升值空间。
赵本山:幸好歪打正着!不然,给个罪名:“拔社会主义羊毛,树资本主义尾巴。”受得住么?冒这么大的风险,为的啥?为追黑哥!这不正是甜蜜爱情的定情物吗?
崔永元: 很有创意!传统的彩礼,有没有?
宋丹丹: 说出来都不怕大伙笑话,他家穷的管啥玩艺没有。
赵本山: 你咋不长记忆,当时还有一样家用电器呢!
崔永元: 家用电器?
赵本山: 家用发电机,(稍歇)手电筒么!
崔永元: 这发电机的光亮也许不强,却照亮大叔大妈风吹浪打的从前,我觉得就是这个一如既往的平凡,值得学习!
赵本山: 嘿嘿,学习个啥,生活一变,危机出现。
崔永元: 是从前?
赵本山: 不是床前,不,是从前。不对,不是从前。
崔永元: 现在?
赵本山: 改革开放富起来之后,我俩住二层小楼。白妹突然提出分居,说要学习外语,和国际接轨。感情这玩艺就是要缩小距离,才能提升蜜度(密度),结果我这一上楼,距离拉远了,蜜度折了!连说话也变啦!打电话用外语,叫什么“哈搂!瓦赛!”每天三餐都说外语,叫什么“饿客!下来米稀吧!”
(乐队奏乐)
宋丹丹: 你咋不怪自己呢?为啥折蜜度?
赵本山: 为啥?
宋丹丹: 你一天到晚在电视机跟前,等着盼着亚洲美女,乱送秋波!
赵本山: 说那啥用啊,你不也在那电视机跟前,乱弹情歌:“啊!我的东方帅哥!”
宋丹丹: 东方帅哥咋地,东方帅哥是我的心中偶像。
赵本山: 那亚洲美女就是我梦中情人,爱咋地!
崔永元: 大叔,这么说不对。
宋丹丹: 当这多人呢,你说干啥啊!
崔永元: 都不要说呐,思想放松一点。
赵本山: 你说干啥啊!
宋丹丹: 小崔,你评个公道,这是不是太放松?
崔永元: 是太放松。(侧过身来,向观众说)是太放肆!
宋丹丹: 该咋办?
赵本山: 想弹劾我?
宋丹丹: 你自己说,该咋办?
崔永元: 二老都这么多年了,风风雨雨这么多年了,为了看个电视,我觉得不值得,要相互宽容。
赵本山: 宽容个啥?变本加厉,娃的妈召集咋家男女老幼,两院议员开会,要弹劾我。
崔永元: 事儿还闹大了!
赵本山: 两院议员民主表决,不计名投票,一致通过决议。
崔永元: 还有决议呢!
赵本山: 决议:黑哥向白妹赔礼道歉!
崔永元: 赔啥礼,道啥歉呀?
宋丹丹: 跟小崔说,实话实说。
赵本山: 说就说呗!
(推一下赵本山)
宋丹丹: 有一天晚上,咣咣凿我房门,我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我,要给我朗诵情歌。
赵本山: 别说了,怪不好意思。
宋丹丹: 说啥:“啊!仁慈的白妹,来到你门前,请你睁开眼,看我多可怜,我向你道歉。我这旧船员,盼望回从前,何时有希望,修复这破船!”
(乐队奏乐)
崔永元: 大叔啊,实话实说:你朗诵的情歌才是真正的“秋波”啊!
赵本山: (若有所悟)啊!咱懂啦!“秋天的菠菜”原来是冒牌货!
(乐队奏乐)
崔永元: 现在我也有个决议:畅想美好的未来!
宋丹丹: 那,我先畅想呗。
崔永元: 您先畅想。
宋丹丹: 我都畅想好了,生在旧社会,长在红旗下,荡在春风里,跨进划时代。想过去,同舟共济。看今朝,乘风破浪。望将来,前程美好。于是乎我冒出个想法。
崔永元: 什么想法?
宋丹丹: 我想写本书。
赵本山: 哎呀,打住。拉倒吧,看书都看不下来写啥书啊!
崔永元: 大叔啊,你俩爱情正是一本书啊!
宋丹丹: 对,我这本书就叫《白妹黑哥》!
赵本山: 你要能写《白妹黑哥》我也写本书《美女黑哥》,不对,是《美女帅哥》,吹呗。
崔永元: 大妈祝你写书成功!大叔您现在最想干什么事?
赵本山: 我准备与白妹划船旅游,让这条爱情破船在风雨飘摇中锻炼成长。
宋丹丹: 旅游之前我得让这两颗门牙上岗,加强这条爱情破船的负载能力。
崔永元: 用你的门牙来修补爱情破船。
宋丹丹: 然后美容,做个拉皮,这是形象美容。那本《白妹黑哥》是我的内涵美容。
赵本山: 我也要美容,是美容那条爱情破船。
崔永元: 太好啦!美容,还有美酒。说着说着下酒菜都出来了,其实我听得出来,大叔大妈呀,希望将灿烂的形象和深层的内涵,合成理想的爱情,祝大叔大妈永远年轻,生活幸福!
(乐队奏乐)
崔永元: 在这次节目结束的时候,按照惯例,要请每一位佳宾说一句话,大妈先来?
宋丹丹: 咋说?
崔永元: 实话实说。
宋丹丹: 咋实话实说?
崔永元: 按你的希望实话实说。
宋丹丹: 我万分希望:黑哥黑哥,多送秋波。
赵本山: 白妹白妹,你说得对!哈搂,瓦赛,饿客,米稀!
崔永元: 现在我才发现:大叔象个哈密瓜,大妈象朵玫瑰花。
赵本山: 现在我才觉得:爱情破船正在发生变质,不对,正在发生质变。
崔永元: 大叔,你是说,已由远距离,回到近距离。大叔,现在该你说一句话。
赵本山: 咋说?
崔永元: 按你的愿望实话实说。
赵本山: 我的愿望:爱情破船,继续向前!
(乐队奏乐)
崔永元: 祝愿在座,电视机前的观众和所有朋友,继续向前!干杯!下次实话实说,再见
崔永远可改成任意女主持,年龄都是可以乔装的,可根据具体情况加以更改。如果不喜欢这个可以换成07年春晚的小品《策划》,牛群可以用一女同志。
赵本山小品彪系列之一《夜 宴》
上传日期:2008-1-8 上传: 尚卫民 人气:2072
编剧:尚卫民
导演:吴扬威
表演:赵本山 宋丹丹 范伟
宋丹丹:我说你快点地行不行?咋就这么慢呢!
赵本山:夜晚视线不明,再快就超速了。
宋丹丹:你以为你是波音747呀! 你不就是不愿意去彪子家吗。
赵本山:不是我不愿意去,你说你那个弟弟整天不干正事,一会说要去伊拉克搞和平演变,
一会又说石油涨价要去谈判。楞说自己能造出航空母舰,听说现在又在家搞核武
器试验。我怕我的人身安全受到攻击!
宋丹丹:他就是再不好也是你小舅子呀,是亲戚不?是亲戚不?是亲戚就得去!咱跟他好好
吃顿夜宴,趁机劝他改变改变!
赵本山:你叫晚餐我听着顺耳,我看他需要的是净化心灵!
范 伟:吵吵,吵吵,吵吵!大过年地谁在门口吵吵啥呀这是?哟姐,姐夫。哪阵大风把你们给刮来了呢呢!
赵本山:龙卷风18级地!
宋丹丹:这不过年了吗,你一个人在家挺没意思地。俺们特意来陪你来了!
范 伟:你说你们竟整那没用地,我----我还用陪吗?没看我正忙着呢吗。
赵本山:还研究核爆破呢?别发射到别地国家去!小心美国找你。
范 伟:起什么哄呀起哄?美国找我那不得通过联合国吗!
赵本山:看见没?拿着无知当幽默!
宋丹丹:你姐夫的意思是让你把心思往正地方用!
范 伟:怎---怎么正呀,我给长城贴上瓷砖呀,我给老虎穿上坎肩呀。我给飞机挂个倒----
倒挡呀,我给太阳安个开关呀!
赵本山:你看一说你你就一套套地,今咋还穿上厨师服了呢?亲自下厨啦!
范 伟:什么---什么厨师服呀,不知道别乱说行不行?这是做实验穿地工作服!
赵本山:你拉倒吧,还工作服?远看像医院地,近看像烧炭地。仔细一看饭店地,其实
就是和面地!好好干你的厨师多好?老起啥高调呀, 你说这一年哪一样你干成了?
范 伟:干---干不成怎么了?论---论成败人生豪迈,大不了明年再---再来吗!它不得有个
过程嘛?
宋丹丹:行了,这大过年地咱也别败不败地,不吉利。我这带着酒菜呢跟你姐夫整俩盅。
范 伟:整---整俩盅还是个呀!
赵本山:把你这厨师---工作服脱了吧。你不干过厨师吗,我考考你,看你认不认识这些菜。
媳妇,端上来。
宋丹丹:给你这是第一盘。
范 伟:这不小鸡炖---炖王八吗?
赵本山:错!这叫美女傍大款!
宋丹丹:第二盘
范 伟:这不挂浆土豆吗?
赵本山:错!这叫糖衣炮弹!
范 伟:不---不吃了,再吃腐败了!
宋丹丹:媳妇给他来点不腐败地。
宋丹丹:你看这是笨鸡,这是笨鸭。这是笨鹅,一色地绿色食品全是自己养地!
赵本山:这还有笨蛋!
范 伟:笨什么蛋呀,笨蛋?你这不是变相说我呢吗?
赵本山:不是,这不笨鸡下的蛋吗不叫笨蛋叫啥?
范 伟:有没有文化,有没有文化?笨鸡下的蛋就叫笨蛋哪?要是下个牛还叫笨牛呗?
宋丹丹:我说你就不能让着他点呀,叫卵不就得了?老抬啥杠呀。
赵本山:行你去把这笨----不是----卵给切了。来吧咱俩咋喝?
范 伟:干---干了!
赵本山:我说彪子,不是姐夫说你。你说你都四十多岁的人了,也该懂点事了。
范 伟:能不能不说这个?不说行不行!
赵本山:别的咱不说,你就说上次在吴老二家,人给咱拿梨呢,你说你上去就把大地拿走了。
范 伟:要你---你拿哪个?
赵本山:那还用问吗?我肯定拿小地。
范 伟:就---就知道你拿小的,所以事先就给你留好了。
赵本山:这你来聪明劲了!
宋丹丹:切好了,还双黄的呢。
赵本山:别忙活了,你也过来整两口吧。
范 伟:打仗亲兄弟,喝酒夫妻兵,两口子一块来是不是?
宋丹丹:啥兵呀将呀地彪子,明年有啥打算呀?
范 伟:我去干个来钱快地。
赵本山:抢银行快你去吧!
范 伟:不---不喝了,老跟我过不去。
宋丹丹:你姐夫意思是说让你说点实际地。
范 伟:我打算炒房。
赵本山:炒房?你别把自己点着了,知道房门冲哪开吗。
范 伟:没吃过猪肉还没见过猪---猪跑呀!
宋丹丹:对你养猪,养猪多挣钱呀,你看现在这猪肉涨地。
范 伟:养猪有炒房赚---赚钱吗?一斤猪肉多少钱?一个房子多少钱?
赵本山:那你说一斤猪肉和一斤房子哪个沉?
范 伟:当然一斤房—房子沉了,你当我傻呀!
宋丹丹:咋算地帐?明明是猪肉沉!
赵本山:不愧是姐俩,来喝酒!
范 伟:姐夫你耍我?你们家房子论斤要呀?纸糊地呀?拿着无知当幽默!
赵本山:不论斤要怎么地?没听说过寸土寸金吗!现在金子都没土地值钱。
范 伟:不跟你一样地我炒---炒股!
赵本山:鼓捣谁?
范 伟:不鼓捣谁,我买股票。
宋丹丹:这个行,不用出力不用照,坐家钱就往下掉。
赵本山:小心把你砸着,一提股票我就火冒。你说这一年要不猛涨要不狂掉。白天提心掉
胆,晚上睡不着觉。熬了一年,最后归根结底就是一个字“套”!
范 伟:这不行那也不行,那---那你说我干啥?
赵本山:我看你呀还是踏踏实实干你的本行,完事再抓紧成个家。都大半辈子的人了你说。
范 伟:不---不成家,爱情欠费,感情停机。恋爱---不在服务区!
赵本山:这家还整出漫游来了!来吧喝酒!
宋丹丹:别喝了,喝多了看一会回不去。
赵本山:回不去就住这---来干!
范 伟:姐夫你带手电没?
赵本山:干啥,要那玩意干啥?
范 伟:我给你来个绝活!
赵本山:杂技呀?媳妇把手电拿来。
宋丹丹:是不是给你姐夫试验核武器!
范 伟:看见没我能顺着这柱子爬---爬上去你信不?
赵本山:完了彪子喝多了,快赶紧去厨房给他整点醋。
宋丹丹:一喝就多,怎么整呢这是。
范 伟:我没喝多,没喝多。我去趟厕所,姐夫你把手电看好,等我回来爬。千万别关。要
不然你一关我就掉下来了!
赵本山:啊哈哈哈(哭)
宋丹丹:这怎么地了?你也喝多了?
赵本山:我没喝多。
宋丹丹:没喝多你哭啥?
赵本山:我哭啥?我哭他一肚子大粪---可惜我掏不出来呀!我鞋呢?走了,不喝了回家。
宋丹丹:你说走就走呀怎么也等他回来呀?唉老头子(追)
范 伟:人呢?人都哪去了?我说姐夫你把手电关了吧,要不然我咋下来呀!(追下台)
楼上楼下台词:(Q代表奇志,D代表大兵)
Q:我们俩是邻居.
D:他住在一楼,我住在二楼.
Q:我这人早晨起来有一毛病,喜欢练练自己的基本功:绕口令.
D:我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.
(Q就读吃葡萄不吐葡萄皮,D就开始学胡琴的声音)
Q:拉的不错,拉。(D奇异得看着Q)Q说拉的不错接着拉,D就装作不好意思让Q来.
Q就开始念吃葡萄不吐葡萄皮,大兵又开始拉胡琴.
又重复上述动作.
Q为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调,快完时D也过来参合,结果被Q一掌推开.
Q:他不把我带进去不算拉倒.
D:对不起,对不起,我是刚搬来的新邻居.
Q:不知不怪.
D:对你的生活习惯不算了解.邻居嘛,走动走动就熟悉了.
Q:这一串门就亲热了.
(D开始模仿敲门状)
Q:来了,你是?D:二楼邻居.Q:听说了,刚搬来的?(D对对对)
Q:屋里请.
D:不客气,我想向您借样东西.
Q:邻居说什么借呢?
D:那就不好意思了。
Q:缺什么?
D:你们家有牙刷吗?
Q(惊讶状一会):有借牙刷的吗?
D:我们家来了客人不够用的啦.
Q:拿去,缺什么拿什么.
D:好,这人不错.
Q:这哪有借牙刷呢?(这时大兵第二次敲门)
D:又是我,不好意思.你们家有菜刀吗?
Q:拿去,缺什么拿什么!D:谢谢!
Q:别老那么客气。
D:那好,你们家有煤气罐子吗?
Q:拿去,缺什么拿什么.
D:不好意思,你们家有老婆吗?
Q:拿去!立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.
D:谁借你老婆,我只是问你们家老婆在家没有?我想借你们家电话用下.
Q:只是打个电话?
D:我怕你做不了主.
Q:你这人一听就怕老婆.(Q领D到电话就说,人家刚搬来没安电话,几毛钱的事儿,邻里之间嘛随便打)
D在这时做打电话状,说喂,伦敦吧?什么?莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧,我找普金.普金!
Q大喝停下!接着说你一个电话打到普金那去了,下个月我们吃什么呢.
D:怪我怪我,我没有说清楚,下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.
Q:这多不好意思啊.
D:邻居嘛,我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.
Q:那倒是.(突然打住,觉得大兵话中有话.)说了半天,我是斤斤计较的.
D:谢谢啊,再见啊!月底我拿发票来报啊.
Q:啊!这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还,咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还,我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了,再不还煤气罐,我们全家人就是个名牌产品,统一方便面.我得找他去.
Q到D的家里,做敲门状.
D:谁啊!
Q:我!
D就傻笑,然后Q说多热情,邻居.
D:你是谁?!
Q无语,接着说借我一堆东西不认识我是谁了!一楼邻居.
D:啊!对对对 .难怪这么面熟嘛!
Q:我才混了个面熟.
这个太土了,很多人都知道的!
急救三国搞笑诗
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问几道六年级的奥数题,急救!3Q~~
1.解:每6个空瓶换一瓶汽水(1个空瓶+1份水)。即5个空瓶就可以换到一份水,所以,买5瓶汽水,就可以喝到6份水。(213\/6)*5=177.5 答:他至少要买178瓶汽水。http:\/\/www.huashuwang.com\/?action-viewthread-tid-62884 3.参看例2 http:\/\/www2.chinaedu.com\/101resource004\/wenjianku\/20042...
急救!!!
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急诊科医生饺子骨灰撒在哪里
急诊科医生饺子骨灰撒在湖里。急诊科医生剧情中,锥子在小区帮江晓琪遛狗时遇到过去的同伙蝎子、老枪和饺子三人。他们都非常羡慕锥子现在的生活,锥子突然想到江晓琪冰箱里还有饺子,他热情地邀请三个同伙去江晓琪家吃饺子。几人一起吃完饺子从江晓琪家里走出来,饺子看到楼下一个快递员正准备上楼送快递,而...
暑期为了孩子学点急救术,父母必知常见急救法
当意外骨折发生时,家长一定要保持镇静,因为正确的现场急救能为下一步治疗奠定良好的基础。首先,不要随意搬动孩子,除非是室内失火等特殊情况,否则应让伤者留在原地,等待携带有医疗器材的医护人员来搬动。从地上抬起伤者时,要采取“三人搬运法”,即:一人在前面托患者的肩背部,一人将手插到患者的腰...
小学数学,急救!小红,小东,小兰三人分一块饼。
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郑伊健、陈小春、张柏芝 演过一部急救的影片片名是什么?
就非得有专业医生在现场指导不可。而在《辣手回春》这部电影中,不同的急救场合还邀请了不同专科的医生作现场指导,提供专业意见。若大家觉得《辣手回春》这部医生题材电影拍得真实而出色的话,专业医生团的指导绝对是功不可莫。本片对于“杜、韦组合”是一个全新的题材,相当值得关注。
求个笑话!给你100高分!
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富月宁可: 春晚上有一次,李勇和两个东北笑星演的一个小段子就行,就是说他们两个要取代李勇当幸运52的主持人
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富月宁可: 人家过年我过年 人家有钱我无钱 横批:年年如此过完狗年过猪年 过完猪年过鼠年 横批:一年混一年.