100分急求爆笑三人小品剧本

高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的 不要道具太复杂的 要爆笑的!~

搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

扩展资料：
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。
小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

从前 现在 未来
上传日期：2007-5-30 上传: 佚名 人气：1818

崔永元讲话：（省略讲话）

（乐队奏乐）
崔永元： 您好！大叔。请坐，大叔。
赵本山： 不客气！
宋丹丹： 不客气！

崔永元： 大叔大妈呀。（稍微有一点紧张）
崔永元： 稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！
赵本山： 是刚来的。
宋丹丹： 是刚来的。

崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张，你看有这么多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
赵本山： 咋介绍？

崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗。

崔永元： 好。

宋丹丹： 我叫白妹。

赵本山： 我叫黑哥。
宋丹丹： 我七十岁。
赵本山： 我七十多。

宋丹丹： 我属鸡。
赵本山： 我属虎。
宋丹丹： 这是娃的爹。
赵本山： 这是我的妈。
（乐队奏乐）
赵本山： 我娃的妈。

宋丹丹： 我的爹，你乱说啥呀！不是，我娃的爹。

崔永元： 请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山： 啥个花的？

崔永元：不是花的，是话题。今天的话题是“先说从前，后说现在，然后说未来”。大叔您先说从前。
赵本山：先说存钱？今天没带钱来。谢谢！
（乐队奏乐）
赵本山： 对不起！我今天不打算存钱。谢谢！

崔永元： 不是，大叔我不是让您说存钱，我是让您说昨天那个从前。

宋丹丹： 昨天也没有存钱，昨天俺俩刚得到乡里的通知，没说存钱，谢谢。

崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个从前，不是昨天那个存钱。
赵本山： 是前天那个存钱？对不起！前天没有得到乡里的通知，谢谢。

崔永元： 不是前天那个存，钱。是昨天那个从，前。

宋丹丹： 昨天那个床，前？啊，对啦！床前月亮光，好象地上霜，抬头望月亮，低头想家乡。谢谢！

崔永元： 不是那个床前月亮光的床前。我说的这个意思就是，这个，你俩回忆一下从前，又评说一下现在，然后展望一下未来。您听明白了吗？
赵本山： 回忆床前？

宋丹丹： 回忆床前？
赵本山： 床上的事，咋好回忆？。

宋丹丹： 怪羞人的。

崔永元： 哎，越说越复杂！不是回忆床前，不是这个意思，是以前那个从前

崔永元： 啊，准备好啦？
赵本山： 大家好！改革春风吹谝地，中国人民有志气，齐心合力跨世纪，一场大水不咋地。（造型）谢谢！
（乐队奏乐）

崔永元： 说得还不错呢。
宋丹丹： 那几句顺口溜，咱也能说。

崔永元： 大妈也准备好啦？
宋丹丹： 是，（站起来说）大家好！改革春风吹进门，中国人民抖精神；同甘共苦事业成，天不落雨要靠人。（造型）谢谢！

赵本山： 不落雨靠人，要落雨咋的？

宋丹丹： 天不落雨要靠人，天要落雨娘嫁人。

崔永元： 整个一个赛诗会呀。

赵本山： 你看着没，我在家，我就说你写这段不好推敲。

宋丹丹： 想挑刺？那你说吧。

崔永元： 那大叔说，说说形势。
赵本山： 各位领导，同志们！大家好！

崔永元： 要做报告呀？
赵本山： 我说，这么说不行么？

崔永元： 啊，行，说吧。
赵本山： 大家好！先说国内形势：九八不得了，洪水被赶跑，粮食大丰收，齐夸党领导。（稍歇）大家好！后说国外形势：今天这个下台，明天那个被挨。战争席卷而来，几个总统不才。（稍歇）纵观世界形势，风景这边独好！（挥臂造型，用力过猛，摔在地上，又爬起来）谢谢！
（乐队奏乐）

崔永元： 大叔！摔着了吧！
赵本山： 不咋地！
宋丹丹： 万分洒脱，没站稳脚。
赵本山： 哼！（表示不服，重复表演造型，姿势笨拙）纵观世界形势，风景这边独好。
宋丹丹： 象个木偶似的！

崔永元： 大叔大妈呀，现在有点放松，还要继续放松。
赵本山： 我感觉已进入放松初级阶段。

（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）
宋丹丹： 你脱鞋干啥的？
赵本山： 继续放松呢！
宋丹丹： 让你放松思想，你放松脚干啥呀，臭的，汗脚。
赵本山： 脱鞋不行，是噢？

崔永元： （很勉强说）啊，行，行。
宋丹丹： 排放毒气！

崔永元： 实话实说：污染空气！

赵本山： 实话实说？我想起来啦！你不就是《实话实说》那个吗？

崔永元： 对呀，实话实说。
宋丹丹： 原来你是《实话实说》那个主持人崔永元！

崔永元： 对啊。
宋丹丹： 说起崔永元，俺村人哪个不知道？可喜欢你拉！都夸你呢。。

崔永元： 真的啊？
宋丹丹： 俺村姑娘都偷着说。

崔永元： 偷着说啥呀！
宋丹丹： 说《实话实说》那个主持人长的好帅，好酷呀！有一朵村花好想你呐。
（乐队奏乐）
赵本山： 你咋说这个呢！
宋丹丹： 实话实说么。
赵本山： 你乱说啥呀，对不起，不是这个意思，娃的妈说，那意思是那朵村花好喜欢你。
（乐队奏乐）

赵本山： 不是，那朵村花好喜欢你的《实话实说》。

崔永元： 这就对啦！现在大叔大妈放松啦！
宋丹丹： 还要继续放松呐。

崔永元： 行了，放松就好啦！现在还是说您二老从前吧，你俩是哪一年凑合的？不是！是哪一年结合的？（自语）怎么我也紧张？
赵本山： 咱俩相约五八。
宋丹丹： 大约在冬季。

崔永元： 不错，你俩谈恋爱是哪个追哪个呀？
赵本山： 嘿嘿。
宋丹丹： 嘿嘿。

崔永元： 不好说吗？
赵本山： 其实，小崔你应该有丰富的想像力，想从前：白妹追黑哥，响彻遍山坡。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢？让大伙瞧你那脸长的跟黑哥似的，我能上赶子追你呀？
赵本山： 你说我跟“黑哥似的”，咋的？还有一个黑哥？
宋丹丹： 这个“黑哥”是形容词，不是人。
赵本山： 你才不是人！我是正宗黑哥！
（乐队奏乐）

崔永元： 还不如说正宗伟哥呢。
宋丹丹： 想从前，那绝对不是吹，柳眉细腰樱桃嘴，大家瞅我都说美。隔壁那个吴大伟，一天不瞅都后悔。
赵本山： 拉倒吧！实话实说，那吴大伟不瞅你还好，一瞅才后悔。

崔永元： 大叔，实话实说，大妈现在依然从前。
宋丹丹： 现在不行了，头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙也光荣下岗了。
赵本山： 哈哈哈，门牙下岗，皱纹上岗，扯平！

崔永元： 大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧。
宋丹丹： 问啥？

崔永元： 大妈呀，当年大叔是怎么追的你？
宋丹丹： 想当年，白天黑哥跟我跑，给我割青草。晚上给我朗诵情歌，说啥，白妹呀，你是天上的凤凰，我是地上的豺狼。怪吓人的。后来又到咋家里来饶着，暗送秋波。

崔永元： 还暗送秋波呢。
赵本山： 别乱扯，我说的才郎，是人才的才，放牛郎的郎，咋是吃人的那个豺狼？记得有一次，我给你送过鸭蛋，有次挑玉米，我给你一扁担，我啥时给你暗送秋波？秋波是啥玩艺？

崔永元： 秋波是青年男女。
宋丹丹： 那几天，你每天偷着给我送来一碗秋波，你记不得啦！咱村的人都说：黑哥黑哥，暗送秋波。这么不长记忆。
赵本山： 一碗秋波？啥呀？

宋丹丹： 一碗秋天的菠菜。就这碗菠菜，没油没盐的不说，还加好多酸菜。尤其那菠菜汤，又酸又涩，酸得咱牙齿发痛，没准我的门牙就是你那菠菜汤着的，一碗菠菜酸汤，两颗门牙遭殃，你倒说得轻巧：菠菜菠菜，纯洁的爱。

赵本山： 噢！原来是那个秋波，有那回事。
（乐队奏乐）
赵本山： 送过，每年都送几次，咱那时穷，多加酸菜，只管数量，不管质量。

崔永元： 我今天第一次听说暗送秋波是这么回事。大叔啊，光送酸菠菜还不能上档次。得送象征甜蜜爱情的定情物，你想想，有没有。
赵本山： 呵呵呵，说这事儿，咱还有深刻记忆。你说呗。
宋丹丹： 我说？

崔永元： 大妈说吧。
宋丹丹： 俺俩搞对象那定情物吧，是纯天然的定情物。黑哥时常感冒，我想送个口罩。那时穷，没钱买；赶上呢，我正好给生产队放羊，发现那羊尾巴脱毛，我就拔羊尾巴上的毛。晚上回家呢，纺成毛线，做成口罩。后来让生产队发现了，你猜，咋说的？

崔永元： 挖社会主义墙角！
宋丹丹： 说咱：“拔掉一个资本主义尾巴，打出一个社会主义口罩。”还号召大家学习咱呢。

（乐队奏乐）

崔永元： 好时髦的定情物呀，可以上迪尼斯纪录呢，你说，哪有用羊毛做口罩的，况且是用资本主义尾巴上的毛，打出的社会主义口罩，很有时代象征意义，有很大的升值空间。

赵本山：幸好歪打正着！不然，给个罪名：“拔社会主义羊毛，树资本主义尾巴。”受得住么？冒这么大的风险，为的啥？为追黑哥！这不正是甜蜜爱情的定情物吗？

崔永元： 很有创意！传统的彩礼，有没有？
宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥玩艺没有。

赵本山： 你咋不长记忆，当时还有一样家用电器呢！

崔永元： 家用电器？
赵本山： 家用发电机，（稍歇）手电筒么！

崔永元： 这发电机的光亮也许不强，却照亮大叔大妈风吹浪打的从前，我觉得就是这个一如既往的平凡，值得学习！
赵本山： 嘿嘿，学习个啥，生活一变，危机出现。

崔永元： 是从前？

赵本山： 不是床前，不，是从前。不对，不是从前。

崔永元： 现在？
赵本山： 改革开放富起来之后，我俩住二层小楼。白妹突然提出分居，说要学习外语，和国际接轨。感情这玩艺就是要缩小距离，才能提升蜜度（密度），结果我这一上楼，距离拉远了，蜜度折了！连说话也变啦！打电话用外语，叫什么“哈搂！瓦赛！”每天三餐都说外语，叫什么“饿客！下来米稀吧！”
（乐队奏乐）
宋丹丹： 你咋不怪自己呢？为啥折蜜度？
赵本山： 为啥？
宋丹丹： 你一天到晚在电视机跟前，等着盼着亚洲美女，乱送秋波！
赵本山： 说那啥用啊，你不也在那电视机跟前，乱弹情歌：“啊！我的东方帅哥！”
宋丹丹： 东方帅哥咋地，东方帅哥是我的心中偶像。
赵本山： 那亚洲美女就是我梦中情人，爱咋地！

崔永元： 大叔，这么说不对。

宋丹丹： 当这多人呢，你说干啥啊！

崔永元： 都不要说呐，思想放松一点。

赵本山： 你说干啥啊！
宋丹丹： 小崔，你评个公道，这是不是太放松？

崔永元： 是太放松。（侧过身来，向观众说）是太放肆！
宋丹丹： 该咋办？
赵本山： 想弹劾我？
宋丹丹： 你自己说，该咋办？

崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得，要相互宽容。
赵本山： 宽容个啥？变本加厉，娃的妈召集咋家男女老幼，两院议员开会，要弹劾我。

崔永元： 事儿还闹大了！
赵本山： 两院议员民主表决，不计名投票，一致通过决议。
崔永元： 还有决议呢！
赵本山： 决议：黑哥向白妹赔礼道歉！

崔永元： 赔啥礼，道啥歉呀？

宋丹丹： 跟小崔说，实话实说。
赵本山： 说就说呗！
（推一下赵本山）
宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，要给我朗诵情歌。
赵本山： 别说了，怪不好意思。
宋丹丹： 说啥：“啊！仁慈的白妹，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜，我向你道歉。我这旧船员，盼望回从前，何时有希望，修复这破船！”
（乐队奏乐）

崔永元： 大叔啊，实话实说：你朗诵的情歌才是真正的“秋波”啊！

赵本山： （若有所悟）啊！咱懂啦！“秋天的菠菜”原来是冒牌货！

（乐队奏乐）

崔永元： 现在我也有个决议：畅想美好的未来！
宋丹丹： 那，我先畅想呗。

崔永元： 您先畅想。
宋丹丹： 我都畅想好了，生在旧社会，长在红旗下，荡在春风里，跨进划时代。想过去，同舟共济。看今朝，乘风破浪。望将来，前程美好。于是乎我冒出个想法。

崔永元： 什么想法？
宋丹丹： 我想写本书。
赵本山： 哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊！

崔永元： 大叔啊，你俩爱情正是一本书啊！
宋丹丹： 对，我这本书就叫《白妹黑哥》！
赵本山： 你要能写《白妹黑哥》我也写本书《美女黑哥》，不对，是《美女帅哥》，吹呗。

崔永元： 大妈祝你写书成功！大叔您现在最想干什么事？
赵本山： 我准备与白妹划船旅游，让这条爱情破船在风雨飘摇中锻炼成长。
宋丹丹： 旅游之前我得让这两颗门牙上岗，加强这条爱情破船的负载能力。

崔永元： 用你的门牙来修补爱情破船。
宋丹丹： 然后美容，做个拉皮，这是形象美容。那本《白妹黑哥》是我的内涵美容。
赵本山： 我也要美容，是美容那条爱情破船。

崔永元： 太好啦！美容，还有美酒。说着说着下酒菜都出来了，其实我听得出来，大叔大妈呀，希望将灿烂的形象和深层的内涵，合成理想的爱情，祝大叔大妈永远年轻，生活幸福！
（乐队奏乐）

崔永元： 在这次节目结束的时候，按照惯例，要请每一位佳宾说一句话，大妈先来？
宋丹丹： 咋说？

崔永元： 实话实说。
宋丹丹： 咋实话实说？

崔永元： 按你的希望实话实说。
宋丹丹： 我万分希望：黑哥黑哥，多送秋波。
赵本山： 白妹白妹，你说得对！哈搂，瓦赛，饿客，米稀！

崔永元： 现在我才发现：大叔象个哈密瓜，大妈象朵玫瑰花。
赵本山： 现在我才觉得：爱情破船正在发生变质，不对，正在发生质变。

崔永元： 大叔，你是说，已由远距离，回到近距离。大叔，现在该你说一句话。
赵本山： 咋说？

崔永元： 按你的愿望实话实说。
赵本山： 我的愿望：爱情破船，继续向前！

（乐队奏乐）

崔永元： 祝愿在座，电视机前的观众和所有朋友，继续向前！干杯！下次实话实说，再见

崔永远可改成任意女主持，年龄都是可以乔装的，可根据具体情况加以更改。如果不喜欢这个可以换成07年春晚的小品《策划》，牛群可以用一女同志。

赵本山小品彪系列之一《夜 宴》
上传日期：2008-1-8 上传: 尚卫民 人气：2072

编剧：尚卫民
导演：吴扬威
表演：赵本山 宋丹丹 范伟
宋丹丹：我说你快点地行不行？咋就这么慢呢！
赵本山：夜晚视线不明，再快就超速了。
宋丹丹：你以为你是波音747呀！ 你不就是不愿意去彪子家吗。
赵本山：不是我不愿意去，你说你那个弟弟整天不干正事，一会说要去伊拉克搞和平演变，
一会又说石油涨价要去谈判。楞说自己能造出航空母舰，听说现在又在家搞核武
器试验。我怕我的人身安全受到攻击!
宋丹丹：他就是再不好也是你小舅子呀，是亲戚不？是亲戚不？是亲戚就得去！咱跟他好好
吃顿夜宴，趁机劝他改变改变！
赵本山：你叫晚餐我听着顺耳，我看他需要的是净化心灵！
范 伟：吵吵，吵吵，吵吵！大过年地谁在门口吵吵啥呀这是？哟姐，姐夫。哪阵大风把你们给刮来了呢呢！
赵本山：龙卷风18级地！
宋丹丹：这不过年了吗，你一个人在家挺没意思地。俺们特意来陪你来了！
范 伟：你说你们竟整那没用地，我----我还用陪吗？没看我正忙着呢吗。
赵本山：还研究核爆破呢？别发射到别地国家去！小心美国找你。
范 伟：起什么哄呀起哄？美国找我那不得通过联合国吗！
赵本山：看见没？拿着无知当幽默！
宋丹丹：你姐夫的意思是让你把心思往正地方用！
范 伟：怎---怎么正呀，我给长城贴上瓷砖呀，我给老虎穿上坎肩呀。我给飞机挂个倒----
倒挡呀，我给太阳安个开关呀！
赵本山：你看一说你你就一套套地，今咋还穿上厨师服了呢？亲自下厨啦！
范 伟：什么---什么厨师服呀，不知道别乱说行不行？这是做实验穿地工作服！
赵本山：你拉倒吧，还工作服？远看像医院地，近看像烧炭地。仔细一看饭店地，其实
就是和面地！好好干你的厨师多好？老起啥高调呀， 你说这一年哪一样你干成了？
范 伟：干---干不成怎么了？论---论成败人生豪迈，大不了明年再---再来吗！它不得有个
过程嘛？
宋丹丹：行了，这大过年地咱也别败不败地，不吉利。我这带着酒菜呢跟你姐夫整俩盅。
范 伟：整---整俩盅还是个呀！
赵本山：把你这厨师---工作服脱了吧。你不干过厨师吗，我考考你，看你认不认识这些菜。
媳妇，端上来。
宋丹丹：给你这是第一盘。
范 伟：这不小鸡炖---炖王八吗？
赵本山：错！这叫美女傍大款！
宋丹丹：第二盘
范 伟：这不挂浆土豆吗？
赵本山：错！这叫糖衣炮弹！
范 伟：不---不吃了，再吃腐败了！
宋丹丹：媳妇给他来点不腐败地。
宋丹丹：你看这是笨鸡，这是笨鸭。这是笨鹅，一色地绿色食品全是自己养地！
赵本山：这还有笨蛋！
范 伟：笨什么蛋呀，笨蛋？你这不是变相说我呢吗？
赵本山：不是，这不笨鸡下的蛋吗不叫笨蛋叫啥？
范 伟：有没有文化，有没有文化？笨鸡下的蛋就叫笨蛋哪？要是下个牛还叫笨牛呗？
宋丹丹：我说你就不能让着他点呀，叫卵不就得了？老抬啥杠呀。
赵本山：行你去把这笨----不是----卵给切了。来吧咱俩咋喝？
范 伟：干---干了！
赵本山：我说彪子，不是姐夫说你。你说你都四十多岁的人了，也该懂点事了。
范 伟：能不能不说这个？不说行不行！
赵本山：别的咱不说，你就说上次在吴老二家，人给咱拿梨呢，你说你上去就把大地拿走了。
范 伟：要你---你拿哪个？
赵本山：那还用问吗？我肯定拿小地。
范 伟：就---就知道你拿小的，所以事先就给你留好了。
赵本山：这你来聪明劲了！
宋丹丹：切好了，还双黄的呢。
赵本山：别忙活了，你也过来整两口吧。
范 伟：打仗亲兄弟，喝酒夫妻兵，两口子一块来是不是？
宋丹丹：啥兵呀将呀地彪子，明年有啥打算呀？
范 伟：我去干个来钱快地。
赵本山：抢银行快你去吧！
范 伟：不---不喝了，老跟我过不去。
宋丹丹：你姐夫意思是说让你说点实际地。
范 伟：我打算炒房。
赵本山：炒房?你别把自己点着了，知道房门冲哪开吗。
范 伟：没吃过猪肉还没见过猪---猪跑呀！
宋丹丹：对你养猪，养猪多挣钱呀，你看现在这猪肉涨地。
范 伟：养猪有炒房赚---赚钱吗？一斤猪肉多少钱？一个房子多少钱？
赵本山：那你说一斤猪肉和一斤房子哪个沉？
范 伟：当然一斤房—房子沉了，你当我傻呀！
宋丹丹：咋算地帐？明明是猪肉沉！
赵本山：不愧是姐俩，来喝酒！
范 伟：姐夫你耍我？你们家房子论斤要呀？纸糊地呀？拿着无知当幽默！
赵本山：不论斤要怎么地？没听说过寸土寸金吗！现在金子都没土地值钱。
范 伟：不跟你一样地我炒---炒股！
赵本山：鼓捣谁？
范 伟：不鼓捣谁，我买股票。
宋丹丹：这个行，不用出力不用照，坐家钱就往下掉。
赵本山：小心把你砸着，一提股票我就火冒。你说这一年要不猛涨要不狂掉。白天提心掉
胆，晚上睡不着觉。熬了一年，最后归根结底就是一个字“套”！
范 伟：这不行那也不行，那---那你说我干啥？
赵本山：我看你呀还是踏踏实实干你的本行，完事再抓紧成个家。都大半辈子的人了你说。
范 伟：不---不成家，爱情欠费，感情停机。恋爱---不在服务区！
赵本山：这家还整出漫游来了！来吧喝酒！
宋丹丹：别喝了，喝多了看一会回不去。
赵本山：回不去就住这---来干！
范 伟：姐夫你带手电没？
赵本山：干啥，要那玩意干啥？
范 伟：我给你来个绝活！
赵本山：杂技呀？媳妇把手电拿来。
宋丹丹：是不是给你姐夫试验核武器！
范 伟：看见没我能顺着这柱子爬---爬上去你信不？
赵本山：完了彪子喝多了，快赶紧去厨房给他整点醋。
宋丹丹：一喝就多，怎么整呢这是。
范 伟：我没喝多，没喝多。我去趟厕所，姐夫你把手电看好，等我回来爬。千万别关。要
不然你一关我就掉下来了！
赵本山：啊哈哈哈（哭）
宋丹丹：这怎么地了？你也喝多了？
赵本山：我没喝多。
宋丹丹：没喝多你哭啥？
赵本山：我哭啥？我哭他一肚子大粪---可惜我掏不出来呀！我鞋呢？走了，不喝了回家。
宋丹丹：你说走就走呀怎么也等他回来呀？唉老头子（追）
范 伟：人呢？人都哪去了？我说姐夫你把手电关了吧，要不然我咋下来呀！（追下台）

楼上楼下台词：（Q代表奇志，D代表大兵）
Q：我们俩是邻居.
D：他住在一楼，我住在二楼.
Q：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令.
D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.
（Q就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音）
Q：拉的不错，拉。（D奇异得看着Q）Q说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让Q来.
Q就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又开始拉胡琴.
又重复上述动作.
Q为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被Q一掌推开.
Q：他不把我带进去不算拉倒.
D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居.
Q：不知不怪.
D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了.
Q：这一串门就亲热了.
（D开始模仿敲门状）
Q：来了，你是？D：二楼邻居.Q：听说了，刚搬来的？（D对对对）
Q：屋里请.
D：不客气，我想向您借样东西.
Q：邻居说什么借呢？
D：那就不好意思了。
Q：缺什么？
D：你们家有牙刷吗？
Q（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？
D：我们家来了客人不够用的啦.
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：好，这人不错.
Q：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）
D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？
Q：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！
Q：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：不好意思，你们家有老婆吗？
Q：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.
D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下.
Q：只是打个电话？
D：我怕你做不了主.
Q：你这人一听就怕老婆.（Q领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打）
D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！
Q大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢.
D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.
Q：这多不好意思啊.
D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.
Q：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的.
D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊.
Q：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去.
Q到D的家里，做敲门状.
D：谁啊！
Q：我！
D就傻笑，然后Q说多热情，邻居.
D：你是谁？！
Q无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居.
D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！
Q：我才混了个面熟.

这个太土了，很多人都知道的！

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