求个笑话!给你100高分!
一大早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
到了中午,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
到了晚餐时间
妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?
”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”
孔子去嫖妓,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!
孔子曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?
西施对曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!
孔子曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?
西施无语!
孔子又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!
西施怒,大吼曰:我拿青春堵明天,少了一百算强、奸!
孔子笑曰:路水夫妻也有情,再少十块行不行!
西施叹曰:相逢何必曾相实,你说九十就九十
A 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
B 厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽
C 米饭和包子打群架,米饭人多势众见了包着的就打,糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕大叫::“看清楚,我是卧底!”
D 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
E 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
F (黄)刘备关羽张飞三人,一日不幸到一荒岛
三人饥饿无比,实在不行
张飞首先起身,脱下裤子,拿出老二,一刀挥下,迅速吃下,饱也...
关羽见之,摇头轻叹:三弟愚智
起身,迅速撮打老二,老二渐长,一刀挥下,迅速吃下,张飞傻眼
刘备见状,起身曰:为何吾能做汝等大哥,皆因我有智,于是迅速撮打老二,并放出白水,一刀挥下,边吃边说:这样我既能吃的饱,还能沾酱吃....
G 老师正在上面讲课,这时Bob举手说道:"老师,我想要拉屎."
老师听了后教导Bob说:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
Bob想了想说道:"老师,我屁股想吐"
H (歌)记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,“啊,演出开始了!”我听了好久,一直以为他说,“啊,野猪拉屎了!”
I (歌)小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了“格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……”
J 传说Bob可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫Bob起来,Bob却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?bob咬牙说:楼上过道摔下来的!
K Bob小时候头长的像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?妈妈怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。Bob刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊!
L 一天有一位MM坐公交车,Bob见后便让座位给她,那MM拿出一张纸巾把座位擦了又擦,刚要坐时,MM放了一个屁,Bob笑着说道:“小姐可真爱干净,擦就擦吧,还要吹一吹。”
M
N Bob的父亲得了重病住院,想看看Bob,于是Bob就从外地赶回来,看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前,爸爸突然间坐了起来,医生很惊讶,爸爸好像有话要说,可是说不出,就用手比划着要笔和纸,医生拿来笔和纸,爸爸写完就塞给Bob,然后就咽气了。Bob伤心欲绝,把爸爸的后事料理好以后,一家人就看爸爸留下的遗言,上面写着“走开,你踩着我氧气管了”
O Bob,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐.
此时一女士如厕小解,Bob闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”
女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待Bob走了以后再解.
未曾想竟憋出一个屁来,Bob闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
P 某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!
Q Bob眼睛下边青了一块,他的妈妈很担心。听Bob说学校里有一个不讲理的同学打
的,便对Bob说:“你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送给他,和他握握手,表
示一下友好。”第二天,Bob回来后,他的另一只眼下边也青了一块。他的妈妈关切地问他:
“这又怎么了?”Bob哭着说:“那家伙还想要蛋糕。”
R 唐僧在取经的路上遇见一貌若天仙的女妖,欲与其行房事。
女见状惊呼:小女子有月经在身,恐有不便
唐僧说:阿弥陀佛,莫怕莫怕,贫僧正为取经而来。
S 一次文艺晚会,主持人Bob上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
T 一次Bob开车,坐Bob旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
U 语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
男生齐喊"日完——软
老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
女同学齐声应"日完俺——软"
听课主任说:"不对,正确的发音是日五晚--软"
女校长说:"都不对,是日五晚俺-软!!"
V Bob和Bob卖菜姐姐去李宁买鞋,Bob的姐姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
W 老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
Bob说:"难怪我考试总也不及格."
X 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
Y 自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,Bob站起来说:那是因为心静自然凉。
Z 有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人是Bob,Bob在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
压轴 Bob的妈妈:小B,你又开电视了。
Bob:我又不是要看电视。
Bob的妈:那你在做什么?
Bob:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
Ben:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
Bob:有什么了不起!
Ben:你爸妈是什么士?
Bob:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
Bob:有人会告你性骚扰。
Bob的妈:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
Bob:那我会很累耶!
Bob的妈:为什么?
Bob:我会看电视看得很累。
老师:Bob,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
Bob:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
老师:Bob,请用“左右为难”来造句。
Bob:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
Bob:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:Bob,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
Bob:含笑九泉。
Bob的妈:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
Bob:这又不能怪我。
Bob的妈:难道要怪我?
Bob:没错,谁叫你走路声音那么轻。
Bob的妈:小B,你在干吗?
Bob:我在帮小狗刷牙。
Bob的妈:该不是我的牙刷吧?
Bob:答对了。
Bob:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
Bob的妈:应该是没有出息。
特别奉献三国系列爱看不看
三国之刘安杀妻
刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了!
所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
三国之长坂退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢?因为他是聋子!
当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩了过来……阿弥陀佛……
三国之人物病例
一、 诸葛亮
病因:风湿性关节炎
病征:长期坐轮椅
二、关羽
病因:皮下组织毛细血管过多
病征:红脸
三、张飞
病因:眼睑部肌肉失调 症
病征:睡觉不闭眼
四、魏延
病因:颅后骨质增生症
病征:多「反骨」一块
五、祢衡
病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)
病征:怕热、喜裸体
六、孙权
病因:毛发黑色素变异
病征:紫髯
七、曹操
病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨
祸)
病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。
八、刘备
病因:四肢骨架发育失调
病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等
九、董卓
病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量
病征:脐上点灯,可三日不熄。
十、刘禅
病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨,
惊吓过度;
长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡)
病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。
十一、赵云
病因:胆脏过多不正常增生、异于常人
病征:一身是胆。
十二、吕布
病因:嗜睡症
病征:在最关键的时候竟然睡着了。
十三、袁术
病因:糖尿病
病征:死到临头仍想喝蜜水。
十四、吴国太
病因:老人痴呆症
病征:竟真的把女儿嫁给刘备……
三国之草船借箭
草船中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点热,有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
三国之想关羽
曹操潼关战马超,割须弃袍大败而归,因此在大帐中不停的叹气。
张辽:“丞相,你叹什么气啊?”
“哎!”曹操:“我在想,如果关羽还在我手下就好了。”
“是啊!”张辽点点头,说道:“若有云长在此,定能斩马超于马下。”
“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子,道:“今天马超喊‘长胡须的是曹操,抓长胡须的曹操’,要是关羽在的话......他的胡子比我长多了,我还用得着这么惨吗?”
三国之甘露寺
吴国太:“人言刘皇叔长的奇丑无比,看来全是胡说,仲谋你看,刘皇叔竟长得如此英俊潇洒,威武雄壮,简直是当世的美男子......”
孙权:“母亲,你看错了,那是刘备的部将常山赵云赵子龙。旁边那个才是刘备。”
“啊?”吴国太:“那这样一看,刘备还真是长得很丑。”
Bob:(早叫你刘备相亲的时候不要带赵云这种小白脸,带张飞去不就行了,保证衬托出你的“英俊”。)
三国之长坂坡
曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”
夏侯敦:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”
曹操:“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”
在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XX的!让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀~~~~~”
三国之庞统之死
诸葛亮的信:庞统,你千万不要出击。
庞统:浑蛋孔明,我又没打算出击,这下好了,我不出击的话大家会说他神机妙算,功劳反而归他了……没办法了,出战!
刘备:副军师,我的马借你。
(一小时后……)
士兵:不好了!副军师被乱箭死了!
刘备:多少支箭?
士兵:4000多支。
刘备:赚到了,真好。比草船借箭好用。
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻
2008贺岁‖街头趣事见闻
1.骗子行骗,举一酒鼎,说是虞姬当年抹脖子用的;拨出一剑,说是楚王当年自刎用的
.说完还叹到:“风萧萧兮啊~~”
2.去买皮鞋,老板过来招呼,一气之下,决定换别的店买,叫他丫的不回帖就跑过来
3.疯人,天寒地冻,赤裸下身走进人体写生
4.老太太以甘蔗为杆,挑着东西咿呀咿呀向西行
5.先生边溜狗,边剥橙子,不料没拿稳,橙子掉在了地上,
.后面一人责怪到:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎
6.铁杆影迷,外套剪切成字,上书:支持《长江7号》。走前一看,居然是卡丹路
7.偶遇三人,手提公文包,西装革领,戴的却全是眼镜眶,镜片不知何处
8.路遇奇女,左拿一香蕉,右握一黄瓜
9.一帅男衣服后背的水纹印字:铁齿金不换,诚实可靠小郎君。。 (韦小宝???)
10.奥迪A6驾驶座里下来个赤脚的先生
11.得道高僧,胸挂十字架,手捧基督教书,,,,,赤果果的背叛
12.七旬老翁昂首挺胸,提一大包东西从性用品店走出
13.一辆TAXI里下来了9个人,还带包的
14.医院门口,女婴遭遗弃,襁褓中带一字条,曰:凤翔浅水,终非池中之物
15.A:袜子10块钱3双啦!
.B:耐用么?别穿一会就有洞了。
.A:吗的没有洞的怎么会是男子汉大丈夫!
16.私人宅院,远远望去,房顶五星红旗飘,屋内麻将声,打牌声,声声入耳
17. 一男一女,踉踉跄跄走着
男:老公,你醉了没有
女:我没醉,老婆,你醉了没有
男:我没醉..
18.元旦清晨,天地银行100万元大钞飘散街头
19.直径约半米的树,被一辆自行车拦腰撞断
20.出租车侧窗涂鸦:我不入地狱谁入地狱
21.一老汉驾一报废摩托,车把与车身成180度角,路线却笔直向前
22.两个女的把三个男的打得落荒而逃
23. MM戴着安全帽骑着自行车,那车还是有后视镜的
24.大冷天了,MM还穿着裙子,上身的毛衣却不下2件
25.公园里看MM看到滚台阶的我还是第一次见
26.饭店里貌似两伙生意人,谈生意,点了一桌子菜,
.还没开始吃,谈着谈着就吵了起来,然后一拍桌子,结帐走人
27.三角恋,第三者街头上演周氏经典,曰:放开那个女孩
28.红灯停,绿灯还是停,皆因灯下站了个PL女交通警
29.墙角涂鸦:此街女人都TMD从鸡蛋里出来的!
30.小巷涂鸦:城管,你还好吗?
31.喇叭:兰州拉面,一碗开花甲,两碗庆古稀,走过路过……
32.帅男在马路中跃护拦而过,潇洒的跌了一跤,下巴血流不止
33.吃一点牛肉,牛一点,吃一点猪肉,……
34.电线柱涂鸦:无精,少精,或有精不射,请拨XXX
35.某餐馆里,
.A:XXX快来洗碗,碗筷不够用了
.B:老板,刚那桌就不用洗了吧?已经被舔得很干净了
36.一烟头从公车上飞出,落到路人的衣服上,几秒后燃烧
37. PLMM写英文求助人们献爱心
38.一男穷追一女,边追边喊:原谅我吧,我再也不去风流了
39.商店门口的两个大音响:那个买袜子的先生!你还没给钱呢,喂喂喂……
40.老鼠从下水道窜出,一男士马上对其抱拳鞠躬
41.穿着拖鞋在小巷走着,一个小男孩问:先生,擦鞋吗?
.看他挺可怜的,我说:擦吧
42.商贩大喊:城管来了!弟兄们!游击开始!
43.一人在街上说是卖唱糊口,围了三四重人,那人一拉嗓门,众人立刻散人
44.街上一招手,三轮摩托,TAXI,人力三轮车,等等,都停了过来
45.雨天,伞下一对情侣,女的半边湿透,男的滴水不沾
46.丐帮弟子甲:“今晚还去泡温泉不?“
.丐帮弟子乙:“那多没劲,去蹦迪吧。”
47.迎面走来一先生,一只脚穿着皮鞋,一只脚赤裸,正诧异间
.小男孩提着皮鞋追上来说:“先生,你的鞋掉了。”
.那先生看了看自己脚,然后说:“太谢谢你了小朋友。”
48.丐帮弟子,应该是四袋以上,边抽红塔边工作
49.男士后背遭纸条恶搞:我不想说我是鸭
50.甲:老板,猪鞭多少钱一斤?
.乙:30
.甲:怎么那么贵啊?
.乙:吃鞭补鞭!没听过吗你?
51.路人甲:大哥,别找了,女装摩托车没有档位,油门加大点就能走了
52.警察:你在哪间店偷过东西!给我走进去,我们拍个照!
.于是小偷率先走进女人内衣专卖店,然后是性用品店……
53.公园里,夜凉如水静,琴声悠悠,撩人心弦,不知哪位妙龄少女如此风情,
.循着琴声觅佳人,不曾想竟是个半老徐娘
54.几个社会青年把人扁了一顿后,扔下话说:不好意思,打错人了
55.皮鞋不成双卖,只卖缺单的人士
56.街头吃串串的,
...:老板,这些猫蛋多少钱一串?
.老板:2元一串
57.平安夜那会,商店门口的圣诞树倒了下来,有骚客叹道:人生一世,草木一秋啊
58.MM上来一拉我的手,说道:这就是我的新男朋友!怎么样?
.很明显是情侣吵架了,因为类似的事情经常发生在我的身上。。
59.A:干什么你的裤脚老是卷起来?
.B:不卷起来别人就看不出我鞋子是啥牌的了
60.早晨六七点,看见个男子拉尿,洒在人家店的门上,估计是憋得太久了的。
.不料,卷匝门哗的一声开了,一女的赫然映入眼帘,场面立即凝固……
61.女的指着男的说道:我以后再也不给你骑了
62.老头一头的白发,一撮胡子却黑得发亮
63.晚上,美女穿着球服,还是有号码的那种,估计是个运动员,在站牌下等车
.有个醉汉就走上去说:哇,一晚上才30块钱,走,跟爷回家住几天
64.走在我前头的两个哥们,
.A:前面在锁自行车的那个女的,屁股翘得几高,看到没有?
.B:那又怎么样,我是斯文人
.A:你敢上前去摸一下她屁股我就给100元你
.话音刚落,那哥们立马上前狂摸了一番。。真牛人也。
65.经过个灯市店,听见老板对客人说:我这灯那个亮啊,嫦娥都说刺眼
66.最幽默的,一位先生打开车门,脚一着地,正中狗屎
朝着大年三十前进,祝所有朋友新年快乐
看小泪的帖子,做拉风的男人,
这是我听过的最好笑的笑话: 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。
刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。
牛金说:“这是金屁!”
荀彧说:“这是彧(玉)屁!”
曹洪说:“屁是洪(红)的!”
高览说:“屁是览(蓝)的!”
蒋干说:“屁是干的!”
司马师说:“屁是师(湿)的!”
夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”
曹芳说:“屁是方的!”
曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”
曹真又抢道:“这是真屁!”
曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人
郭淮说:“这是淮(坏)屁!”
张郃说道:“屁是郃(喝)的!”
司马炎说:“屁是炎(咽)的!”
徐晃说道:“屁是晃出来的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)出来的!
夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
看了这个笑话笑了的要给我投票哦!!
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
趣味语文笑话大全100题
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