原生家庭：伤人的父母曾经也是受伤的孩子

~ 最近我与一位朋友相见，她自幼是学校的学霸，一路名校毕业后进入大公司工作，收入颇高，婚姻幸福，儿女双全。然而，她一直不开心。分析她的心情，她觉得是原生家庭给她带来了紧张感和不安全感，因为从小她的父母就给她高标准严要求，考试必须排名前三，她从小就有一个绝不能比别人差的心结。她觉得自己的人生一直都很紧绷，不快乐，也不知道目的是什么，焦虑感越来越重，常常失眠。她非常痛苦。
有人可能会觉得她的想法过于矫情，只要努力工作就好了。她尝试了很多方法，做了很多努力去调整，包括所谓的体力劳动、做义工等等，但是还是没有办法解脱。人生的荒诞在于，很多时候一个表面上看上去都优秀，令人羡慕的人，也仍然可能面临很深的痛苦和挣扎。
为什么人们常常倾向于只注意原生家庭是怎样伤害我们的，而没有注意到原生家庭带给我们的积极影响？比如，我的这位朋友，原生家庭给了她不断挑战自己的动力，让她学业上工作上的某些潜力得以发掘。这是因为，当我们回忆时，一是负面的痛苦的记忆更为持久，二是我们更容易把负面的责任推给别人。
我一直觉得，如今对原生家庭的声讨有些过了。如果什么心理问题统统都是原生家庭的错，就完全抹杀了个人自身的努力以及自己人生轨迹的价值。其实我们大部分人还是有能力去建设新的家庭，新的情感关系并且为之负责任。所以，我不赞同“原生家庭决定论”，不管什么事情都一劳永逸地怪到原生家庭去。
每个人的父母都不完美，生在哪里，哪家，被谁养大，理论上对我们来说都是自己不可以选择的，如同基因。但确实，出生决定了我们从哪里开始人生，就好像如果我们生长在A道，B道所有的可能也许都对我们关上了大门。世界上并没有完美的原生家庭，既然“都没有”，也就和“都有”是一样的。
当然，作为生长在原生家庭里的弱小的无法保护自己免受负面影响的孩子，我们都只能不加挑选地承受了很多不加挑选的负面养育事件的影响。而这些与很多心理问题，有密切的关系。
因此，在我们的人生中，去理解我们与世界的关系，我们是带着怎样的伤痕和盔甲走上正途的，理解原生家庭对我们的影响是非常重要的。如果一个人如果30+，40+，50+，仍然把一切都归咎于原生家庭，那或许原生家庭的问题真的太大了，以致于他没有能力构建自己的家庭，没有办法在在新的家庭里获得情感满足。在这样的情况下，可能往往也会造成下一代家庭重复上一代的命运。
关于原生家庭的积极正面的影响以后再说，常见的原生家庭的伤害类型主要有以下几种，以下几种情况主要指双亲家庭，不包括单亲家庭或者代继家庭（祖父母养大），极端案例（吸毒的父母、性侵等）。
父母失和，孩子会受到很大的影响，孩子常常将失和归咎于自己。当夫妻双方没有交流的基础，可能一开口就是挑剔、指责和不满，可能是冷暴力。但不管是冷暴力还是怒气，长期处于紧张和压抑环境中的孩子，成年后很容易出现抑郁、孤僻或者是躁狂、冲动，缺乏自制等。
这样的家庭较容易出现三角化的情况，就是夫妻一方会拉孩子做为自己的同盟，孩子被迫站队，但是同时又放不下另一方，这会造成孩子不断否定自己，常常处于不诚实的状态、自信和自我价值感大幅降低。
父母逼着孩子做超过他能力的事情，美其名曰发展潜力。父母口头上的各种责怪，你怎么这么笨，这件事怎么做不好，你必须要这样等等。这种环境下的孩子常常处于焦虑和紧张的情绪当中，如果达不到父母的要求，会极端的自卑和沮丧。有时候发现自己的想法与父母的期望相反，他们会产生羞愧感。焦虑和羞愧是强迫性人格的特征，他们也常常容易被诱惑，比如烟酒性。
长大之后，他们容易用诱惑去平衡对现实生活的逃避，可能不懂的感激，他人对他来讲往往都是竞争者，是提要求的人。在亲密关系中，往往很难去付出。比如渣男，极易受诱惑，没有主见的人，常常是有过这样的成长经历。
往往有家规，冷漠的父母。在这样的家庭里，孩子感觉自己不值得尊重。因为他们是小孩子，父母的爱是有条件的，必须要自己去争。认为自己真实的要求，真实的发自自己内心的情感是有害的，可耻的，父母全都是对的。父母是大，自己是小。孩子不被允许发表自己的看法、有时还要做自己不想做的事。高压之下一般有两种反应，一种是逆反，只为与父母要求的不一样而不计后果；一种是行为退缩，成为回避性人格。研究显示，大多数自杀的青少年出现在这种家庭里。
暴力对我们不陌生，成长的过程中很多人都挨过打，我们的文化普遍接受这样的行为。这不一定是一件好事，但是从普遍性常态化来说，也是有好处的。孩子不会因此有强烈的孤独感，抵触和羞耻心。在欧美文化下，有孩子觉得这完全是不可理喻的，挨打就会报警，认为这是严重的心灵创伤事件。这就是文化对个体心理影响的一个典型案例。
在我们的文化里，偶尔打一次是比较常见的。但一直打，就会对孩子造成深刻的伤害。关于体罚的父母，本身也常常有自我价值感低的问题。而孩子长期受虐待和羞辱，比如有的家长当着邻居的面，甚至追到学校去打孩子，这样会让孩子的自尊严重受损，很容易发生抑郁情绪。这样的孩子对于他人缺乏信任、也缺乏情绪控制能力，更容易冲动。
到成年后，往往也会成为诉诸暴力的人，因为这是他唯一熟悉的情绪。如果家庭里有家暴的父母，如果是父亲，孩子可能要充当保护者的角色，他们被迫扮演角色，以丧失内心正常想法为代价。真正的需求得不到满足，是人格障碍的重要成因。
如今工作忙是常态，但如果以完全忽略孩子为代价，后果会很严重。现实是很多工作狂父母，工作狂是表象，可能掩盖了其他婚姻问题。但是孩子是非常敏感的，他们能感受到显性和隐性的矛盾。此外，难以得见的父母，当与父母在一起时，会产生罪恶感和内疚感，因为他们会觉得自己的享受是来自于父母的牺牲。这些情绪会引发孩子压抑，以致于引起抑郁，此外另一个极端就是孩子常常被忽略，会滋生出强大的竞争心，跟父母的工作竞争，如果家庭中还有其他兄弟姐妹，要和其他兄弟姐妹竞争，去夺取父母的注意力，来证明自己。
担心孩子什么都办不好，恨不得自己帮孩子安排好一切，这样的行为会摧毁孩子的自信心，价值感和安全感。这样的孩子看上去会比较容易交朋友，非常会社交，因为他们需要与他人连接，来证明自己是健康的，正常的，但是他们的开朗背后又常常是缺乏自信的。
常常可以看到他在背后不断评论这个朋友那个朋友，多数意见都是负面的，因为他需要这样评判来表达自己的独立性，判断力。而孩子的独立性和判断力，自我价值感正是这些焦虑性的父母所摧毁的。
可以看到，以上每一种家庭问题的背后，都有一个压抑的、矛盾的孩子，这个孩子要不断调整自己的三观，去理解眼前的世界，以期达到一种可持续的平衡。但这个任务即使对于我们成人来说，都是很不容易的，更不要说孩子。
孩子的长期无所适从，强烈的绝望感，会带到人生后期，造成各种心理问题，也会带到自己的新家，继续对自己的孩子造成伤害。
伤人的父母曾经也都是受伤的孩子。所以在我们能看清这些伤害的来龙去脉之后，我们可以更好地反省自己，修复和重塑自己，为下一代营造健康的成长环境。
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芗城区19464755609： 如何走出原生家庭创伤?要怎么样才能不将这种伤害传给下一代? ？
咸冯新奕： 1.尝试接纳过去的一切,并跟自己的过去握手言和; 2.理解并尊重自己的父母,我们也无法选择自己的父母,坦然面对过去,一切都是老天最好的安排; 3.放下怨恨,过去...