大家给我找一篇关于节约问题的小品
用百度搜,有好多呢!粮食问题是 现在由于生活好了 一些人不节约 把不吃的东西到掉 有些还是没有吃的 还有一些学生偏食
相亲
(开场白不会写)
看着身边的美女一个个都名花有主,我这心啊,比刀割还疼~!(做心痛状),万般无奈之下托朋友说了个对象,听说是湖南师大毕业的,学文学的,人很文静而且又漂亮,将来一定是个贤惠的老婆(得意的笑),听说对方戴眼镜,(探头)咦,她已经到了。哇,黑框眼镜,我喜欢~!(声音夸张)。
(做咳嗽),表情严肃,故装风雅
轻轻的我走了, 正如我轻轻的来……(声音要大点),女的转过身来
两人深情对视(不能背对观众)
男:“你是张爱玲?”
(两个人都要注意语调)
女:“你是徐志摩?”
男:确切的说本人笔名是徐志摩(擦汗状),我就是来赴约的周杰。
女:幸会幸会。
男:那既然大家都相互认识了,咱们两就开始吧。
女:咱们还是初次见面,彼此还不了解。这样也太仓促了点吧。
男:那咱们现在就马上了解好了。(急)
女:你爱好文学吗?
男:当然。尤其是中国文学,四大名著我是如数家珍,小时侯光《西游记》的电视剧我就看了三四遍。
女:那你研究过红楼梦里的人物没有?
男:有啊,尤其是潘金莲….
女:潘金莲?
男:(受惊状),你听错了,是林黛玉,林黛玉~,黛玉葬花吗,多可惜的妹子啊,年纪轻轻的就挂了(假装惋惜)
女:那你看过莎士比亚的《哈姆雷特》没有?
男:《哈姆雷特》,惭愧,在下没有看过,不过我看过莎士比亚的另外一部经典巨作。
女:那是什么?
男:哈里波特。
女:你真幽默(笑),那你读过泰戈尔的诗吗?你了解简爱的内心世界吗?你…….
男:等会等会,我说张爱玲小姐,我临时有点事情先走会,我们下次再聊好吗?
女:那你去哪里啊?
男:我先去定王台买几十本文学巨作,等我背熟了再和你慢慢切磋~!
第二幕:
男独白:这怎么能让人受得了啊,我一学工科的,哪记得住那么多的东西啊,以后两个人在一起了,不每天被她当文盲看啊。 不行,我宁可找一个俗气一点的,好歹体现出我也是一文化人啊。
女演员打把伞,慢慢走出,把头用伞挡住,然后缓缓把伞放下,露脸(形象要夸张、逗笑)
男演员上场:没错,是这里了。咦,怎么有个阿姨坐在这里呢。大嫂,请问这里有没有人坐啊?
女:废话,我不是人啊?
男:说得也是。那么请问您看见过一位小姐没有啊?
女:(慢慢转过一边脸)你是……
男:我是来赴约的xxx。
(男女对视,女的从椅子上滑下来)说:帅呆了。
男:(坐下)请问你是?
女:(做傻样,望着男)不认得我?
男:不认得。
女:我就是你未来的老……(害羞)我……我就是张大波女士。
男:(吓得跳起)你就是张大波?
女:(做样子)难道我不大吗?
男:对不起,小姐,我认错人了,再见。(起身要走)
女:(边拖边说)别走啊,到哪里去啊?(最后按住男,大声说)站住,坐下。(男被吓傻了,女一副胜利的样子,一只脚踩在凳子上,对观众说)到嘴的肥肉还有走的,不可能,本姑娘吃定你了。(对男的说) 别动,手放后面。
男:我说波小姐。
女:叫我大波就行了。
男:我说大波,其实我这次来是想……
女:不用想了,我都想好了,既然我们一见钟情,情投意合,那我们就一吻定终生,过几天就结婚。(女的翘起醉,去吻男的)
男:(闪开,女的扑空)我们这样是不行的,我们还根本不了解,怎能这样呢?
女:没关系,今晚上你就会了解的。(害羞)我会很主动的让你了解我的。(又翘起嘴去吻男的)来吧,吻我吧。COME ON,BABY。
男:(又闪开)我不是说那个了解,我是说,我还不知道你是做什么的。
女:那我就告诉你。(很骄傲的样子)方圆百里,无人不知,无人不晓的养猪皇后,张大波小姐,就是我。
男:原来是个喂猪的,怪不得有股猪屎臭。(捂住鼻)
女:(若无其事,身上到处闻一闻)这不是猪屎臭,我有狐臭。
男:狐臭?救命啊~~~~!!! (跑)
(回头不见人,很生气的样子)看你走,走,我知道你是哪个设计院的,你别想逃出老娘的手心~!(脱掉鞋子,抓起裙角,向后台跑去)
第三幕:
上一次和那个张大波相亲,我能活着回来就已经很不容易了,我现在对相亲是彻底的失去信心了,得了,最后一次,再不行咱就打一辈子光棍算了。听说这次是个时髦女。
(打望),看到一摩登女郎,(翘着二朗腿坐着抽烟),哇,确实够时髦,带出去一定很有面子。
女的首先打招呼:“ HI,周先生,我在这里”
男:“HI,你应该就是真美丽小姐”
女的直接上来就挽着男的手,男的受宠若惊:“这也太主动了吧”
女:“咱们走吧”
男:“走?走哪里去啊?哦。。。哦,我知道了,压马路是吧?”
女:“压什么马路啊,咱们去购物去”
男:“购物?哦 好好好,(捏一把汗状),幸亏我还存了几千块钱,走,王福井去”
到商场。
女:我要买沐浴露。
男:没有问题。
服务员:您好,先生,380。
男:“380吧?400ML就380?我卖400ML血都才380啊~!得了,380就380,谁叫咱是来相亲的啊”
女:冬天好干的,我要买一个擦脸的。
男(做豪爽状):擦脸的应该很便宜吧,好,小姐,来一个最高级的。
服务员:您好,先生,550。
男:“550??? 550 买大宝SOD蜜都可以买几大箱了,哎,算我倒霉, 买~!”
女:“ 我还要买那个,那个 那个,那个(一顿乱指)”
男:“我豁出去了~!都买,小姐,刷卡”
服务员:“先生,一共是18000,您卡上余额不足”
“天哪,(崩溃状) 我说真美丽小姐,我看您是找错对象了, 你不应该找我周杰,你应该去找周杰伦,他很有钱~!)全身而退
结束
范范:(星期天早上九时半,范范在床上伸伸懒腰。)唉,真累,奶奶,几点钟了?
奶奶:(急急忙忙走过来)哎哟!我的小宝贝,快十点了,快起来。
范范:(马上起床,看了看衣服)这衣服有些旧了,给我换件新的吧。
奶奶:好,好,这就换,这就换。(马上递上新衣服)
范范:(满意地)嗯,这还差不多。
爷爷:(端来早餐)华华,快趁热吃,这是爷爷亲手做的面条,还香喷喷的。
范范:(瞪大眼睛,连连摆手,大叫)什么?又吃面条,我不吃,我要去广州宾馆买意大利粉吃。
爷爷:(陪笑着说)好好,我的乖孙孙,这面条留给我和奶奶吃,你吃意大利粉。
范范:(满意地点点头)这还差不多!
(晚上,一家人在吃饭)
范范:(饭掉了满桌子)
妈妈:华华,你看,满桌子都是饭,要注意点。
范范:(无所谓地)才那么几粒饭,算什么?米缸里有的是大米,要做多少饭都行。
爸爸:(严肃地)华华,你这样认为就不对了。要知道,一粒饭是来之不易的。农民伯伯要经过播种-插秧-除草,施肥-收割-晒干,再加成大米。最后,我们还要把大米煮熟,才变成香喷喷的米饭。从播种到加工成大米起码要半年的时间。你每天都浪费几粒米,一年下来就有一麻袋了。你要养成勤俭节约的好习惯呀!
范范:(低下头)爸爸,我真后悔。以后再也是浪费了。我要做个勤俭节约的好少年。
苏文茂的《废品翻身记》
勤俭节约的小品
范范:(星期天早上九时半,范范在床上伸伸懒腰。)唉,真累,奶奶,几点钟了?
奶奶:(急急忙忙走过来)哎哟!我的小宝贝,快十点了,快起来。
范范:(马上起床,看了看衣服)这衣服有些旧了,给我换件新的吧。
奶奶:好,好,这就换,这就换。(马上递上新衣服)
范范:(满意地)嗯,这还差不多。
爷爷:(端来早餐)华华,快趁热吃,这是爷爷亲手做的面条,还香喷喷的。
范范:(瞪大眼睛,连连摆手,大叫)什么?又吃面条,我不吃,我要去广州宾馆买意大利粉吃。
爷爷:(陪笑着说)好好,我的乖孙孙,这面条留给我和奶奶吃,你吃意大利粉。
范范:(满意地点点头)这还差不多!
(晚上,一家人在吃饭)
范范:(饭掉了满桌子)
妈妈:华华,你看,满桌子都是饭,要注意点。
范范:(无所谓地)才那么几粒饭,算什么?米缸里有的是大米,要做多少饭都行。
爸爸:(严肃地)华华,你这样认为就不对了。要知道,一粒饭是来之不易的。农民伯伯要经过播种-插秧-除草,施肥-收割-晒干,再加成大米。最后,我们还要把大米煮熟,才变成香喷喷的米饭。从播种到加工成大米起码要半年的时间。你每天都浪费几粒米,一年下来就有一麻袋了。你要养成勤俭节约的好习惯呀!
范范:(低下头)爸爸,我真后悔。以后再也是浪费了。我要做个勤俭节约的好少年。知道了吗?
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勤俭节约的小品 范范:(星期天早上九时半,范范在床上伸伸懒腰。)唉,真累,奶奶,几点钟了?奶奶:(急急忙忙走过来)哎哟!我的小宝贝,快十点了,快起来。范范:(马上起床,看了看衣服)这衣服有些旧了,给我换件新的吧。奶奶:好,好,这就换,这就换。(马上递上新衣服)范范:(满意...
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