我要好多好多的笑话，谁的最多谁的就是答案

我要好多好多搞笑的笑话~

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？
答案：傻瓜
2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？
答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了
3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案：
把“冰”字去掉两点，就成了“水”。
4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？
答案：理发师
5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？
答案：老王是个理发师
6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？
答案：这是“错”字
7 小华在家里，和谁长得最像？
答案：自己
8 鸡蛋壳有什么用处？
答案：用来包蛋清和蛋黄。
9 不必花力气打的东西是什么？
答案：打哈欠
10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？
答案：做梦
11 什么事每人每天都必须认真的做?
答案：睡觉
12 什么人始终不敢洗澡?
答案：泥人
13 小明从不念书却得了模范生,为什么?
答案：小明是聋哑学生
14 什么车子寸步难行?
答案：风车
15 哪一个月有二十八天?
答案：每个月都有28天
16 你知道上课睡觉有什么不好吗?
答案：不如床上舒服嘛
17 什么酒不能喝?
答案：碘酒
18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?
答案：考试得的零蛋"0"
19 打什么东西,不必花力气?
答案：打瞌睡
20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?
答案：在车轨上
21 时钟什么时候不会走?
答案：时钟本来就不会走
22 书店里买不到什么书?
答案：遗书
23 什么路最窄?
答案：冤家路窄
24 什么东西不能吃？
答案：“东西”方向
25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？
答案：飞机停在地上
26 一年四季都盛开的花是什么花?
答案：塑料花
27 什么英文字母最多人喜欢听?
答案：CD
28 什么人生病从来不看医生?
答案：盲人
29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?
答案：小明是老师
30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？
答案：铁锤当然不会破了
31拳击冠军很容易被谁击倒？
答案：瞌睡虫
32 什么事天不知地知，你不知我知？
答案：鞋底破了
33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么?
答案：他在倒着走
34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？
答案：卡车司机当时没开车
35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？
答案：睁开眼睛
36 你能用蓝笔写出红字来吗?
答案：写个“红”字有何难
37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?
答案：备用胎
38 孔子与孟子有什么区别?
答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边
39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？
答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！
40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？
答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了
41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？
答案：迈上另一只脚
42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？
答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”
43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？
答案：全都死了
44 太平洋的中间是什么？
答案：是平字
45 世界上最小的岛是什么？
答案：马路上的安全岛
46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？
答案：企鹅嘛
47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？
答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他
48 万兽大王是谁？
答案：动物园园长
49 用什么可以解开所有的谜？
答案：答案
50 什么样的人死后还会出现？
答案：电影中的人


1、客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”

2、“您当了十多年领导一定挺辛苦的吧 ？”
“哪里哪里，举手之劳。”

3、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”
学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”

4、“昨天的晚餐怎么样？”
“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”

周杰伦与蔡依林周星池喝水，突然刮起的谢亭风里的水抽出一个吴起龙吴七胧手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了蔡依林，周杰伦手持周中国剑，踏着温兆轮，竟然在赵本山，穿关智林，跳跃在潘长江，抢回了蔡依林，回到亚伦，还是在城市挂旗，壬寅标志！
我不知道你做了，反正，我笑了（经典滑稽的笑话结束时）

历史欠扁的脑筋急转弯
提问：茉莉花，太阳花，玫瑰花哪一朵花最没力？

答案：茉莉花。

原因：一朵美丽（没力）的茉莉花。

问题：铅笔姓氏吗？

回答：萧。

原因：切割（萧）铅笔。

提问：猩猩最讨厌的是什么？

答：平行线。

原因：平行线没有相交（香蕉）。

提问：橡皮，老虎皮，狮子皮哪一个最不好？

答案：橡皮。

原因：橡皮擦（橡皮）。

5个问题：布和纸怕什么？

答：恐惧10000布，纸怕万一。

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

提问：麒麟到了北极会变成？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇淋（冰麒麟）。

问：哪位历史人物最欠扁？

答：苏武。

原因：苏武牧羊北滩（被海扁）。

问：从1-9的数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

答案：1懒惰; 2勤劳。

原因：（1）不做二（2）不休。

9。问：怎样使麻雀安静下来？

答案：压它一下。

原因：鸦雀无声（压雀无声）。

问：历史上哪个人跑的最快？

答：曹操

原因：说曹操曹操

11个问题，人：大米她的母亲，

答：花

原因：花生米

12问题：小白加小白等于什么？

答：等于小白兔

原因：小白TWO

13。问题:30-50熊的大便的问题，更厉害！

答案：40

原因：事实说话胜于雄（熊）辩

14提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

答：王力宏

原因：往里哄

问：他们怎么来了？

答：韩
原因：还哄


喜剧的学生句子


题目：其中
学生：我的左脚爱伤之一。
评论：你是蜈蚣吗？

标题：在另一
学生：从另一家工作后，爸爸。
评论：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的哥哥呈现一派繁荣景象。
评论：孩子，你弟弟是一个蔬菜呢？

题目：难过
学生：前面我家的沟伤心。
评论：老师更难过。

标题：......再次
学生：我的母亲短，高，脂肪和薄。
评论：你的妈妈是变形的神奇吧？

标题：而且
学生：一列火车经过况且况且况且况且。
评论：我死。

标题：立即
学生：我很高兴在马背上。
评论：你失望的


教师在宿舍里发现了一个烟头后...
[场景]

师：说实话，你抽烟吗？

一男生：不吸烟。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生自然伸出两个手指夹住......

（场景二]

老师：吸烟吗？

男子乙组：不吸烟。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男子乙组听到这样的话，使得A小心翼翼地接过薯条

老师：不沾番茄酱吗？

乙不小心粘然后立即用两个手指弹了弹---


[场景]

老师：吸烟吗？

男生C：不吸。

老师：不吸？薯条。

男孩丙酸由于前面两个例子小心流出汗后吃薯条。

老师：不给同学带根回去吧？

男生丙接过薯条方便的夹在耳朵上......


[场景四]

老师：吸烟吗？

男孩D：不抽烟。

老师：好。薯条。

男孩小的恐慌遭受吃薯条，薯条再次放在上衣口袋里。

老师突然大喊一声：校长来。

男孩e冲了出来，从口袋里掏出薯条扔在地上，并加盖步骤上一步...


我欺负........................傻瓜！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我不知道。我只知道，我是一个非常致命的人，很多人因为我受伤，其中一些人失去了生命的希望，有的甚至自杀。所以我一直怀疑我有潜在的超大功率，这种超能力，我不知道为什么我的老师作用尤强。

我还记得第一位因为我而牺牲的老师。我是小学一年级，老师带??我们到野外自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝，老师不能帮助，但想到一个问题，然后问：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “”我知道！“作答侧离地面同一类的一个小女孩，拿起叶在空中抛来抛去，捡了个东西到空中一抛看到它的侧面飘，不知道。 “”嗯，很不错的。 “受到老师表扬说，”有学生愿意展示给大家看什么风，现在刮的？ “”我“我自告奋勇地走出去，从地上捡起半块砖在空中抛来抛去......
“老师，现在刮了上下风！”
我不记得，老师表达不清是什么样子，我只记得他拼命的挣扎数气绝身亡。后来，医院的医生说，他顿时被强烈的刺激导致死亡的血液逆行执着的。所以，我杀了一名教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上，当太阳，它会唤醒你，叫你起床，什么样的动物？”
我回答：“妈妈！”，老师笑了起来，几乎呼吸！

期中考试回家以后，妈妈问我怎么考试？宝贝儿子说，我没有填写一个问题。妈妈问问题什么吗？宝贝儿子有一个问题要问3乘以7，多少？我只是填充15。我的妈妈刚喝的水喷到我爸的脸，哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问道：“儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，我的父亲，很满意。”
“你怎么知道？”她让我告诉你吗？“
“当然，爸爸前天，她对我说：”如果所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！'这是我已经学会了。“我爸大脑马上！ @＃$＃@！ $％$＃@ @

数学有一天，老师问1 +1 =？ ，我不知道。老师告诉我回家问。我问我的母亲，和母亲正在做饭，叫我出去。我问我的父亲，我的父亲，然后看，喊“酷”的。我问我的姐姐，姐姐在唱歌，唱的BABY。我问我弟弟，我弟弟的电话，说：我会满足你外面。
第二天，老师问1 +1 =？我说：你出去，老师给我一个耳光，我大叫一声凉老师骂我饭桶，我骂了反卑劣。老师说：滚。我说：我会满足你外面。我们的数学老师当场高血压犯昏了过去......

小学我上语文课，全校语文老师听倪捞誓教训。是倪捞室在黑板上写一个字，问我：“你知道这个词吗？”我回答“不知道”，倪捞实这样开始启发我：“你家的床？” A.“，床是什么？”垫“，”垫子上吗？“我回答说：”倪捞使我的母亲，“我想，这是谁是被子下楼的启发：”你妈妈给他们的母亲吗？ “我的父亲”。倪捞室000我不知道我会说，这么多老师面前，被子中的场景吗？ “我回答说：”被子在地上的急性要求。倪捞室“I”愤怒的肥羊白癜风专科医院！

后来，学校变了，老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师马上我佩服
我写了一句话：
伤心----我们家门前的大水沟，是可悲的。
----罐头汁是营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学考试只有很羞愧。
退一万步----我做的事情，开始容易的开始。
人参----老师每天每个人都参与的继电器，我们必须尽我所能。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
午餐----小明的粪便，每天早上起床，做的第一件事。

老师摸着我的头，严肃地说：从学校回家，辛苦了10，我来到家里没有人，我已经准备好了代课老师布置的作业，我上厕所开始粪涂墙，我涂厕所的十篇文章我的工作非常满意，收盘前手。家庭回骂了一顿，第二天我妈妈发现主要部门的代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。嘿...我自言自语说：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，神不要生气，我会勇敢的活，衬托世界的美丽！！！”

当我在课堂上嚼口香糖一天早晨，到过道，而他们的脚。
这时，老师对我说：“你的嘴里的东西吐出，然后你的脚。”
我的大脑：“@ $＃$％＃$＃”

经过一段时间的天，一个又一个的几位老师惨遭不幸，但幸运的是没有生命，它并没有透露太多的漏斗。然而，我的名声不胫而走，一时间也成为镇的名人。然而，名人名流痛苦，我深深体会到了。

当我的初中物理课，物理老师问我：你说，怎么轨道？ I：金刚经说，如果人在世界上，只有做不好的事情，死亡后会变成鬼！原来的老师如何讲卫星轨道！

唤醒睡觉的历史课老师，老师问我：“文成公主结婚吗？”
王想告诉我：“松赞干布”我不能听，口回答：“干部之歌”。后来的历史不上。

我扮酷1日从理发店回来，打开门，所有的女生惊呼：“酷哥”我不好意思的挠了挠头：“哪里！哪里！只要切掉一个冷静的头脑。”从它身边经过的校长，并郑重地说：“拿起自己的皮带，必须交公！”我们的大脑马上！！！！！幸运的是没有，我去男生宿舍，从女生宿舍楼下，看到一个好友，高声吹嘘说，我剪了一个酷头。立即二楼一个女孩探出头来，我的腰带，你接我的皮带..................！ ！ ！ ！ ！

考试的第二天，生物老师带来了用布盖着的鸟。然后，他鸟的腿露出来让学生猜这是一个什么样的鸟。我真的不知道，在一个测验。老师显得很生气，就问：“你为什么对这些问题保持沉默，你叫什么名字？”我一怒之下裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在轮到你猜我是谁是正确的吗？”生物老师马上倒了??????

我的名气给我带来了很多的麻烦。在城市出于安全原因，所有中学，学校老师拒绝接受录取。没办法，与重点中学无限的憧憬，我去了乡下。中学条件的国家，虽然辛苦点，但也没有舆论压力，我可以考虑住不受影响。然而，黄金一直都是很轻，很轻的，农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我出生的突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师问：“你为什么迟到？”我说：“早上，我花了邻居叔叔母猪繁殖这么晚了。”教师们不听，把眼睛瞪得大大，说：“这件事应该邻居叔叔做你的，我说：”困惑“本次非公开猪隔壁的叔叔是不是动物”

这是一个小测验，仍然没有赢家的最后一场比赛后，我们的类和其他类。协调员宣布最后的方法来决出胜负：每个类抽签派出一名代表，代表掷硬币的问题，想问题的那些人叫错，错了，因为正确的答案，然后猜错的话谁赢了。相反，猜对者所在班级的赢得。天灵灵灵灵地，这是我的差使躲也不行。我居然被画为代表，猜错了硬币的问题和答案期间。教师和学生的紧张，每个人都看着我，凭借敏锐的眼光。尤其是班主任李，面色沉重，不发一言。我也感到一些压力，但不是因为这个，而是因为我的对手 - 王，王佛，佛是最强大的，我们学校的老师杀手“，他手底下也节省了数条生命的情况下。说，总统是毁在自己手中，不过，我还是有点底气无论如何，我也有叱诧一时的人物。开始的问题。
王菩萨，他的手在裤兜里，慢慢地说：“我妈妈煮了几个鸡蛋放在我的口袋里，你知道有几个吗？”同轴电缆！ “周围一片哗然。我不知道为什么起哄，但是我知道这个问题已经引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎无法听清楚他问什么，我只听到清晰的字”蛋“。要知道农村可怕的几乎什么都不吃两个鸡蛋，它可以是真正美味的食物，我似乎看到一个闪亮的蛋清和蛋黄的黄色招标...
“如果我得到了它，你会给我吃吗？”我早就忘了什么测验，什么类的荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！ “如果你得到了它，我把两个鸡蛋全给你。” “哄”是一片哗然。我看到其他同学一个惊喜的面孔，我的同学一个欢呼雀跃，相??互拥抱庆祝胜利，向我投来开明的眼睛，我不知道他们喜欢什么，但我们正朝着我笑了，我不好意思地笑了，然后回答说：“五办？”
学生们的笑容瞬间凝滞，退潮一般消失无踪了。但是其他的学生突然大叫大笑起来。在这个世界上的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，改变了笑你哭的，笑的变哭，哭哭笑笑，直到我不知道该怎么办。我还没有来得及消化究竟是怎么回事。大厅顿时乱了起来。只有人，拯救他的后背，嘴角的血迹，如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
李老师！ “
李老师！ “
我们的班主任老师！我也连忙赶了过去。我看到老师脸色苍白，双目紧闭，不省人事。 “他害死了李老师！”
他！ “
他！ “
唰！唰！唰！唰！涮涮涮！ ！ ！
束愤怒的目光利箭向我开枪。
空白我的眼睛，耳边响起的声音：“多隆！！狗！闲杂人等会回来的！”
后来说，没有死，只是大病一场，从医院出来后，看破红尘吃和睡在五台山，不再教。

1.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，很紧张！结果他们咳嗽着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊？直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！谁家做菜放辣椒那么呛……
2.1948年英国伦敦奥运会期间，阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前，经测体重，超过比赛级别的规定。
怎么办呢？阿根廷队教练拿来理发推子，给巴里斯剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦巴里斯全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。”
推成光头，搓了泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。巴里斯光着脑袋参加比赛了。
3.在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
4.新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”
5.甲乙两个富翁在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把狗屎吃了，我就给你5千万。”成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下就吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：“一分钱没有挣到，每人却都吃了一坨屎……”
6.某公司一油井起大火，火势猛烈，救火队无法靠近。不久，一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，不一会儿把火扑灭了。老板给这支救火队数千元奖金，顺便问怎样使用这笔钱。队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了。”
7.一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
8.老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：“你的牙真好看！”
“哦，那是假的。”
“啊，真的假的？”
“真的。”
问：牙是真的还是假的？
9.都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断就是真玉。
我哥有一块带在身上十多年的传家宝。
某天心血来潮，我哥想向众人证明其价值连城，便用了这个方法。
最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝也被烧化了。
10.我是白领。
今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
11.小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……
你肯定想象不出来那有多疼！长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，半天后我又忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……
于是重新照着来了一次，结果又蹦了好久。
12.老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试。试题如下：
题目：请解释下文中每个“意思”的意思。
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。
领导：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
结果，老外泪流满面，交白卷回国了……
13.四人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前四人约定，每人说一个成语，把自己的姓与桌上的菜联系起来，说得好的，别人就不能吃那道菜。于是姓黄的先说：“黄鼠狼偷鸡。”，就把桌上的一盘红烧鸡块拿到了自己面前。接着姓姜的说：“姜太公钓鱼。”，就把一盘清蒸鱼也端到自己的面前。然后是姓秦的说：“秦始皇兵吞六国。”，把其余的菜全部端到自己面前。最后姓孙的看到没什么菜，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫！”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。
14.据说在苏联解体前，中美苏三军在一座山的山顶上进行了一次阅兵式。三国军队按英语字母排好，美军第一，苏军次之，中国最后。中苏两国军官面露不快之色，美军长官面带喜色。阅兵开始三国军队都精神饱满，队列整齐。没想到前面就是一道悬崖，可三国军队的指挥官都没有下令停止。走在头里的美军一看前面是悬崖，一个个都停止了脚步。美军军官一看大怒，命令他们前进，可美国大兵不加理会，有的还吹起了口哨。后面的苏军轻蔑的一笑，大步走向悬崖。就一排排整整齐齐地掉了下去。美国大兵们个个大惊失色，都停止了嘻笑，一面惊叹苏军的勇敢、纪律和无情，一面注视中国军人。中国兵走到悬崖边，战士们迅速解下腰上的武装带，拧成一根根长绳。然后滑下悬崖，又排好队伍继续前进了。美军官兵和苏军军官都不约而同地想起了当年日本小鬼子的名言：“八路军大大地狡滑。”。
15.某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了；
一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：
“天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。”
农民大喜，三日后果然下起了暴雨；
农民打开字条，上写今日会下雨，曰：“真乃神人也。”
16.在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。
我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”
老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。
瞬间我觉得我很多余……
17.辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都凌乱了……
18.一老太太看完黑人百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
19.丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
20.学校新弄来了个毛主席的雕像，为了培养我们的爱国情操还特意要搞个仪式，就是把雕像身上的红布揭下来，还弄个爱国演讲。磨磨蹭蹭好半天，就在校长快要揭红布这个庄严的时刻，伴着缓缓唱响的国歌，一个二货在下面跟着大唱：“掀起了你的头盖来，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆啊……”顿时校长的脸就绿了，教导主任从讲台上冲下来将那家伙连踢带踹的带走了………
21.单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。 单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。 席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。 第一曲，是义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。 小日本来劲了，又要来一曲。 第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去……拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词…… 在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了……
22.一年轻人匆忙跑到四楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到三楼，想起来了：“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对了，我都没结婚啊！”到一楼时一跺脚：“我不姓李啊！”
23.一个二货长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现他的屏幕上竟然显示“余额不足”。只见这二货仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这二货拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
24.一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮！”
一圈朋友都陷入沉思。
突然一个声音答道：“万岁爷！”
25.六十多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
[转载后才能看结果]
ps:转载也没用，因为笑话是文章本身！

老婆抢着要刷卡和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金。
我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包抽出一张信用卡：“我来刷卡！”
老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

懒鬼
夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。

歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”

老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”

歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

如何报复
小明考试没考好被爸爸打了一顿，小明跑去向妈妈诉苦，小明：“妈妈，有人打我你会怎么办？”

妈妈：“我会打他的儿子报仇。”

我将不胜感激
饭店经理对一位男客人说：“先生，按照我们饭店的规定，如果你不能证明和你同来的这位女士是您的妻子，那么对不起，我不能将你们安排在同一个房间住宿。”

这位男客人一听，连忙把饭店经理拉到一边，悄悄地说：“先生，如果你能证明这个女人不是我的妻子，我将不胜感激。”

以前不懂 ，看贴总是不回 ，
一直没提升等级和增加经验，
现在我明白了 ，反正回贴可以升级，
也可以赚经验 ，而升级又需要经验 ，
我就把这句话复制下来 ，遇贴就灌水 ，
捞经验就闪

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盐池县17088715015： 求搞笑段子,谁的最搞笑分就给谁 - ？
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盐池县17088715015： 我要好多好多笑话 - ？
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盐池县17088715015： 要很多很多好玩的笑话？
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盐池县17088715015： 女朋友生气了,我想求很多很多的笑话信息让她开心??? - ？
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司马废帕尼： 要你笑也容易,不过你得答应我一个条件,就是照我的要求读一些字 以下这些字读一遍,你不笑就不用给我分了:啊..哈哈..哈哈啊..呵呵..啊啊..呵呵......哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....我笑了..”.念完了吗?你笑了吗?笑完就给我分

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