《人性的弱点》一书解读
我们都知道人际交往能力很重要,可究竟有多重要呢?早在上世纪30年代,卡耐基教学基金会就发现了一个规律: 一个人能取得的成就,只有15%是依靠专业能力获得的,另外的85%都有赖于人格特点和领导能力。 即使是在那些对专业技能要求比较高的行业,这个规律也依然有效。
不管你从事什么样的工作,你都需要一些提高人际交往能力的技巧。 而卡耐基的这本《人性的弱点》,就是帮助你解决这个问题的最好的参考书。
01关于《人性的弱点》;关于卡耐基
如果你对人际关系感兴趣,我建议你一定要去看这本《人性的弱点》,因为这本书可以说是人际关系类书籍的开山鼻祖,如果你一听到“人际关系”几个字就头疼,我也建议你一定要读一读这本《人性的弱点》,因为这本书一定会切实地改变你现有的人际关系状况。
《人性的弱点》在1937年第一次出版,一上市就风靡全球,几十年间被翻译成了全世界几乎所有的主要语言,全球总销量高达1.5亿册。卡耐基的思想观点改变了很多很多人的命运,这其中包括了很多你非常熟悉的名人,比如:发明之王爱迪生、相对论的鼻祖爱因斯坦、印度圣雄甘地、“米老鼠”之父华特•迪士尼、台湾塑料大王王永庆、麦当劳的创始人雷•克洛克等等。
作者戴尔·卡耐基是西方现代人际关系教育的奠基人,被称为是“20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师”。《纽约时报》是这样评价卡耐基的——“除了自由女神,卡耐基就是美国的象征。”
然而,这样一个影响了全球一亿多读者的心灵导师,他的人生经历也并不是一开局就很顺利。
卡耐基从小家庭贫困,长期营养不良,衣服也总是打着补丁,经常被人取笑。到了青春期,卡耐基希望能成为棒球场上的运动健将,以此来赢得大家的认同。问题是,他没什么运动细胞,所以就只能站在场边观战。后来他发现,那些擅长演讲的人,也就是我们今天所说的“意见领袖”们,也同样能赢得大众的认可。于是卡耐基明确了自己的志向开始学习演讲。
但很可惜,卡耐基也没有演讲方面的天赋。他曾经连续参加了12次演讲比赛,无一例外全都失败了。最失望的时候,他甚至差点自杀。直到他第13次参加演讲比赛,终于拿到了学校的奖杯,这次小小的成功,是他人生的一个重要的转折点,他正式地走上了演讲这条路,有人专门统计过,说卡耐基曾经听过十五万场演讲,实在是一个非常惊人的数字。
你可能会疑惑,既然卡耐基是成功学大师,肯定免不了要写一堆心灵鸡汤了吧?其实不仅是你,我也曾有过这种质疑。记得我在读大学的时候,当时学校把这本书列入了必读书目,我还挺不屑的,觉得肯定又是一堆大道理。直到后来有一次,我无意间翻看了几页,发现是自己误解了这本书。就像卡耐基自己在前言当中写的那样,这本书是一本“行动之书”,是用来指导大家实践的。
但他并不是教你怎么挣钱,怎么成名,而是手把手地教你,怎样在你的生活当中塑造更好的人际关系,而且他的方法都是最简单务实的。卡耐基为什么要写这本呢?说起来也挺有意思的。
1925年,芝加哥大学和另外一所大学一起做了一次联合调研,关于成年人最希望学习什么知识。调查结果显示,成年人最感兴趣的,首先是健康问题,其次就是人际关系。于是,大学就聘请卡耐基去开设一门专门讲人际关系的课程。
那既然要开课,肯定要有教材啊,卡耐基找来找去也没找到一本系统而具体的讲人际关系的教材。于是,他立刻就决定:不如我自己来写一本教材吧!所以啊,这本《人性的弱点》才会被称为是人际关系类书籍的开山鼻祖。
我之所以想要解读《人性的弱点》这本书,是因为它的角度特别好,卡耐基挖掘出了人们普遍共有的一些弱点,先让你充分认识自己和他人,然后再教给你改造自己的方法,非常地有针对性。
这本书里讲了怎么样跟伴侣处好关系,营造幸福的家庭生活;也讲了怎么跟陌生人相处,让别人迅速地信任你、帮助你;以及怎么在工作中跟同事们相处,等等。
卡耐基在第一章首先提出了 人际交往中的三个基本技巧,分别是——
①不要批评和指责
②真心实意地关注别人
③激发他人的需求
这三条基本技巧非常重要。整本书的内容,完全可以涵盖在这三个技巧当中。接下来我们就一条一条来看。
02不要随便指责、批评别人,即使是伴侣也不行
因为批评对你的人际关系产生很大的杀伤力。这是一个原因。还有一个非常重要的原因,请注意听好了: 不论是谁,不论他做错了什么,不论这个错误有多严重,在绝大多数情况下,他们都不会自责,更不会轻易接受批评。这是人性的一个弱点。 所以, 卡耐基建议大家,最好不要批评别人。
原美国总统林肯就吃过这样的亏。卡耐基花了十年时间研究这位伟大的美国总统,还写过一本关于林肯的书。卡耐基发现,在林肯年轻的时候,特别喜欢批评讽刺别人,而且林肯口才特别好,所以这些讽刺听上去就特别扎心。
林肯是一名职业律师,常常在报纸上公开抨击自己的对手。有一回,他给当地的报纸寄了一封匿名信,讽刺当地的一名政客。报纸把这篇文章登了出来,这名政客立刻沦为了全城老百姓的笑柄。政客很生气,找到林肯,要跟他决斗。论枪法,林肯比不过人家,但是为了保存颜面,只能硬着头皮答应了。幸好啊,两人的朋友及时赶到现场,不然的话,林肯很有可能就死在对方的枪下了。
这是林肯一生当中最惨痛的教训,差点付出了生命的代价,从此之后,林肯再也没有批评讽刺过任何人任何事了。
所以,卡耐基说,“批评就像回旋镖,总会返回来伤害我们自己。因为被批评的人都喜欢为自己辩护,用同样激烈的指责回击。”
在婚姻生活中也是这样,如果你希望婚姻美满,就不要随便批评你的伴侣,有句话说得很有意思:你要想清楚在婚姻里,你要的究竟是幸福还是正确。
英国曾经有位首相,叫做格莱斯顿。在工作的时候,格莱斯顿是个暴脾气,遇到政见不合的人,常常跟人吵架吵到脸红脖子粗。但他的家庭生活却很美满幸福。
格莱斯顿结婚六十多年,还常常拉着妻子的手一起唱歌跳舞。他对待其他家庭成员也非常和蔼可亲。有时候他清晨起来工作,大家都还没起床,他就在楼下大声唱赞美诗,提醒家庭成员,该起床啦!不管在工作上遇到什么糟心的事儿,他也从不允许自己把脾气带回家。
还有18世纪俄罗斯帝国的——叶卡捷琳娜大帝,也是这样。她在位的时候,掌管着全世界最庞大的帝国。在政治上,她是冷酷无情的君主,甚至发动过一些并没有取得胜利和进展的战争,把敌人送到刑场的时候也没有手软过。就是这样一个手握生杀大权的女王,对待自家宫廷里的厨师,却格外宽容。厨师不小心把饭烧焦了,女王大人也从来不动气,只是微笑着默默把饭吃完。
他们都不是天生的好脾气,却在家庭关系中做了很大改进和克制。
可能你要说了,这些都是伟人和名人的故事, 普通人怎么才能克制住自己不去批评别人呢?
很多人认为,要批评小孩或是伴侣的时候,要先表扬再批评。但实际上,不管你前面铺垫多少表扬,人们总是会记住最后那一两句批评的。
比如,你听听这个例子,你的丈夫从来没送过你花儿,但是这次你过生日,他主动给你买了束花。你可能会说:“嗯,这次表现得还不错,知道要送花了,但是以后还能不能继续保持呢,我就不知道了。”你看,本来是挺开心的一件事,你也铺垫了表扬,就因为一个“但是”,所有的开心和赞美,全部一笔勾销了。
卡耐基告诉你,只需要换一个词,所有的问题就都解决了。
换哪个呢?把“但是”换成“而且”。
我们回到刚刚的场景里,再来感受一下:“嗯,这次表现得不错,知道要送花了,而且如果以后你也能常常送花给我,我就太开心了。”
你感受一下,只是把“但是”换成了“而且”,是不是马上感觉就不一样了?表扬也有了,你的诉求也合理地表达到位了。
说到这,肯定会有同学要跟我说了,“李老师,卡耐基教的方法太佛系了,要是真遇上别人犯了大错,造成了我的重大损失,我怎么能忍得了不批评不指责呢?”, 如果真的必须指出别人的错误,请记住,在批评对方之前,先谈论自己的错误 ,这个方法非常关键,我亲测有效。
03批评对方之前,先谈论自己的过错
卡耐基有个侄女,叫约瑟芬,约瑟芬19岁的时候,为了积累一些工作经验,就去纽约给卡耐基当助理。一开始的时候,约瑟芬业务很不熟练,于是就常常出错。
有一天,卡耐基实在是看不下去了,就想批评侄女两句。但是批评之前,他还是克制住了自己。因为他想啊,自己的年纪比约瑟芬大了一轮,自然工作经验要比她丰富,怎么能用自己的视野和能力去要求一个刚工作的人呢?况且,自己19岁的时候,常常做蠢事,还不如侄女呢。而你从来没有夸奖过她,甚至还想批评她。
这样心理较量了一番之后,卡耐基想明白了。从那以后,每次他想要提醒侄女的错误,他都会先谈论自己的过错,他会说,“约瑟芬,你这件事做得不太对,不过,你这个小错误和我以前犯的错比起来,实在不算什么。你已经比我年轻的时候好太多了,所以我没资格批评任何人。不过你想想看,要是这样处理这件事,效果会不会好一些呢?”
当然啊,在生活中,很多人可能碍于面子,不愿意过多谈论自己的过错。但其实,你只要迈过心里那个坎,坦诚地承认自己也没那么完美,也会犯错,这样就能够促使对方重新审视自己的行为。所以,当你真的万不得已必须指出对方的过错的话,请记住,先说自己的过错。
这就是卡耐基告诉我们的提高人际交往能力的第一个基本方法:不要批评指责别人,如果一定要批评,千万要慎重,最好先谈论自己的过错。
04建立对他人的兴趣,真心诚意地关注他人
纽约电话公司曾经做过一项调查,研究在日常电话中,哪个词的使用频率最高。结果就是“我”这个字。在他们调查的五百通电话里,“我”这个字被使用了3900多次。不管对方在说什么,每个人都能把话题拉回自己身上。
你再想想看,当你跟闺蜜拍完合影,你第一眼看的是谁?
当然咯,也不用觉得不好意思。 卡耐基说,人们真正关心的只有自己,这一点永远不会变,无论是现在还是未来。因为,这就是真实的人性。
但问题是,不管你多么努力想要给别人留下好印象,想要引起别人的兴趣,你都无法交到好朋友。因为真正的朋友,不可能用这样的方式得到。奥地利著名心理学家阿德勒有句名言,“一个不关注别人的人,生活中必然经受重大挫折,同时还会给他人带来伤害。”
所以,卡耐基告诉你,如果你想受欢迎,先要懂得关注别人。
卡耐基有一个习惯,就是悄悄记下朋友们的生日。比如说,和朋友聊天的时候,他会先问别人相不相信星座,然后自然而然地把话题引到对方的生日上。每年年初,他都会在日历上标注每个朋友的生日。在生日当天,对方一定会收到卡耐基的祝福。每个人收到祝福的时候都非常开心,卡耐基也因此结交了很多挚友。
这个方法并不难,如果你也能在生活中做到像卡耐基这样,多关注身边的朋友和同事,在不经意间让对方觉得受到了重视,相信你也能获得更多友谊。
美国第二十六任总统罗斯福也是这样做的。
当时他已经卸任总统了,白宫的主人是第二十七任总统塔夫脱。有一天,罗斯福来白宫拜访,塔夫脱和夫人刚好不在。罗斯福挨个儿问候了每一位在白宫工作的老员工之后才离开。他清楚地记得每一位仆人和工作人员的名字,连洗碗工的名字都叫得出来。
当他看到帮厨女佣艾莉丝的时候,还跟她拉家常,问她,“你现在还做玉米面包吗?”艾莉丝说,很少做玉米面包了,因为“楼上的”没人愿意吃。意思也就是现任总统不喜欢吃。罗斯福大声地说,“那是他们太没品味了!等我见到总统我就要这么告诉他!”艾莉丝赶紧给罗斯福端来一片玉米面包,罗斯福就一边吃,一边在白宫里里外外溜达,和花匠、工人们打招呼问好。
白宫的老总管叫胡佛,在白宫担任了四十年的总管了,已经见过了好多任总统,但是他每次回想起那次罗斯福来白宫跟每个人问候的时候,那真是满含热泪,发自内心地感动啊。他说,“过去两年多,我们从来没有那么开心过,那一刻对于我们来说,千金不换。”
你看,其实就是很小的一个举动,但是带给别人的情绪价值却是巨大的。这样再一次说明了: 人性中最深层的渴望,就是得到别人的重视。
你可能要问了,我身边那么多人,我哪来那么多精力去关注所有人?对,你说得非常在点子上,我有一个窍门,其实这个窍门也挺简单,那就是跟你的人际关系评级,放在A级的,你得花足够的时间去关注和问候。
05少谈论自己,多谈论对方感兴趣的事情
关注别人的方式有很多种,有时候,你不需要侃侃而谈地给别人提各种建议和意见,倾听就是对别人最好的关注。因为卡耐基认为, 你的谈话对象并不关心你和你的问题,他们只关心自己的欲望和烦恼。所以,请先学会倾听,少谈论自己,鼓励对方多谈论自己的经历。
要说当代最伟大的倾听者,应该是西格蒙德·弗洛伊德了。这位心理学家你一定听说过,或是看过他的著作。凡是和他打过交道的人,都说“他的品质世间罕有”。这到底是什么品质呢?原来啊在听别人说话的时候,弗洛伊德总是目光亲切,声音和蔼,基本上没有任何手势,而且对别人的关怀也很诚恳。哪怕在对方说到很痛苦的时候语无伦次了,他也非常耐心。
所以,卡耐基才说,人们请医生有时只是需要一个听众而已。
在美国内战时期,林肯总统写信给一位老朋友,希望他赶紧来华盛顿,说有要紧的事要和他商量。这位老朋友还住在另外一个州,接到信之后,立马就赶到了白宫。林肯一见到这位朋友,立刻就开始滔滔不绝地诉说自己的困扰了,比如:现在适不适合发表解放奴隶宣言啊?好的结果会是什么?坏的结果又会是什么啊?然后又给他读了一些报刊杂志上刊登的谴责自己的文章。自始至终,都是林肯一个人在倾诉自己的处境有多么难,也没问这位远道而来的老朋友的意见。
你可能要问了,林肯不是问人家意见的吗?怎么只顾着自己说啊?其实,林肯需要的不是建议,而是一个值得信任的听众。你想啊,人家总统都解决不好的内战问题,是外行人的一两个建议就能解决的吗?显然不是嘛。所以,林肯总统的这位朋友非常有智慧,自始至终都在耐心地倾听。也正是这次谈话,朋友看上去什么都没有做,却给了林肯信任的倾诉机会,让林肯在自己的倾诉中理清了思路,卸下了心理包袱。
所以,这是不是也给了我们一个生活启示呢?
每当逢年过节,你总是害怕七大姑八大姨们对你各种催谈恋爱、催结婚、催生二孩。想想卡耐基告诉你的话,“真心实意地关注别人”,“没有人对你感兴趣,他们总是对自己的烦恼更感兴趣。”别等对方开口,你先关注对方,问问七大姑“孩子有没有找到工作啊?”“工作在哪啊?”再问问八大姨“打算什么时候抱孙子啊?”“没抱孙子之前打不打算去跳跳广场舞啊?”在这之后,会有一大波抱怨和吐槽,而你,只需要听着就好了。与其被亲戚围攻,不如倾听亲戚们的烦恼,这就是卡耐基教给我们的方法去活学活用。
当然咯,虚情假意可不行,卡耐基也同时提醒我们:对对方的关注,一定要以“真”为前提。真诚,是为人处世的基本原则。
这就是提高人际交往能力的第二个基本方法:真心诚意地关注别人,少谈论自己,多谈论对方。因为,人性中最深层的渴望就是得到别人的重视。
06用引导代替命令
福特汽车的创始人亨利·福特说过一句话,“如果说成功有诀窍的话,这个诀窍就在于洞悉他人的立场,并能够同时兼顾自己和他人的立场。”这句话非常地精辟,也就是我们常说的“利他性”思维,以至于卡耐基在书里重复引用了两次。
道理很简单,但很多人做不到。因为我们在前面也说过了,人性的弱点就在于人们只喜欢关注自己,喜欢被别人肯定,简而言之,就是两个字“自私”。承认自私,并不是一件坏事,这本书的出发点,就是让你直面自己的弱点,这样才有改善的可能,才能有针对性地提高社交能力。
所以,当你在想要说服别人,或者是希望别人帮助你的时候,最好的方法,不是喋喋不休地讲自己想要什么,而是先问问自己,“怎样才能让对方主动自发地去做这件事呢?”
方法只有一个,那就是:激发别人的需求。
卡耐基曾经租用了纽约一家酒店的大宴会厅,每个季度使用二十个晚上,用来开展系列讲座活动。有一天,酒店老板忽然跟卡耐基说,“不好意思,租金要涨了。”卡耐基就问,“涨多少?”酒店老板说,“三倍。”
这个时候啊,讲座的门票已经卖光了,邀请函也都寄出去了,酒店忽然要涨租金,而且还是很大的数目,是三倍的价格啊,这种情况很显然就是坐地起价,搁在谁身上肯定都不想承担这个价格。如果是暴脾气的人,估计立刻就跟酒店吵起来了。
但卡耐基心想,我跟酒店说“我不想”又有什么用呢?人家有人家的立场啊,他们只在乎自身的利益啊。
几天之后,卡耐基亲自去拜访了酒店经理,首先跟他说,我理解你的苦衷,我要是你,我也会涨租金的,毕竟你们有业绩考核的压力。但是在涨价之前啊,我先来给你算笔帐。
什么帐呢?卡耐基拿出了一张纸,一边写着“获得”,一边写着“失去”。他先指着“获得”,跟经理说,如果我不租这二十个晚上的话,你们就能租给舞会或者是商务会议,跟租给我相比起来,你能挣更多钱。
然后他又指着“失去”,跟经理说,首先,我付不起你要的价格,所以,如果你坚持涨价的话,我只能另外找场地了,这样一来,你一分钱都挣不到。除此之外,你还有一个损失,我办的讲座会吸引高端人群到你的酒店来,这不是很好的宣传吗?就算你花五千块钱在报纸上打广告,效果也未必有这么好。
结果你肯定猜到了。第二天卡耐基就收到了酒店的来信,跟他说,租金从百分之三百下调到了百分之五十。
你看,卡耐基自始至终没提自己想要什么,他所说的都是对方的需求,以及如何满足对方的需求,非常高明。
没有人喜欢被命令,如果你真的想要改变别人的想法,就要事事为他人着想,学习卡耐基这样,用一步一步的引导来代替命令。
07用赞美激发别人
书里提到一句话,是一位哲学家说的,他说,“人性的根源深处,强烈渴求着他人的欣赏。”要注意啊,他用的词不是“希望”,也不是“向往”,而是“ 强烈渴求 ”。
曾经有人做过一项调查,研究妻子们离家出走的原因。你猜最主要的原因是什么?答案是“不被珍惜。”因为在婚姻生活当中啊,久而久之就会对伴侣的付出习以为常,却忘记了对方是最需要被称赞和感激的人。
卡耐基开设的人际交往培训班上,有一位男同学,讲了自己和妻子之间的故事—— 有一天,这位男同学的妻子参加完教会的一个培训回来,那个培训给她们留了课后作业,说是让丈夫列出妻子的六个缺点。这位男同学心想了:“找出我老婆的缺点,别说六个了,就是十个也是分分钟的事。”但他聪明就聪明在,没有立刻回应,而是对妻子说,这样吧,我晚上想想,明天早上再跟你说。
第二天,这位丈夫早早就起床了,悄悄给花店打了电话,请他们帮忙准备六枝红玫瑰,然后在卡片上写了一句话:“我想不出任何你需要改变的地方,因为我爱的是你的全部。”那天晚上,这位丈夫回到家,妻子已经在门口等他了,简直高兴地快哭了。
同样的赞美方法,用来对付家里的熊孩子也很管用。
书里就有这么个例子。霍普金斯在纽约的一所小学里当老师,开学第一天的时候,她翻看学生名册,发现全校最调皮的熊孩子,被分在了自己班上。她以前就多次听说过这位汤米的大名,他不只是淘气,还多次违反校规,但是熊孩子也有一个优点,那就是学习能力很强,学校的功课从来难不倒他。
霍普金斯决定要好好解决一下这个麻烦的汤米。开学的时候,她特意夸奖了每一个学生,比如,“萝丝,你的裙子真好看。”“艾丽西亚,我听说你画画很棒!”注意啊,对其他同学的夸奖,都是非常具体的、针对细节的夸奖。轮到汤米这里的时候,霍普金斯对汤米说,“汤米,我知道你天生就是当领导的料,希望你能帮我把咱们班变成整个四年级最厉害的班级。”一个四年级的小孩,哪架得住这种程度的夸奖呢?而且熊孩子从来都是被批评的对象。随后的几天,霍普金斯也不断地强调自己对汤米有信心,表扬他做的每一件事,评价说她能看出来汤米是个好学生。最后,这个九岁的小男孩真的有了非常大的改变。
赞美是生活中大家都能做到的事情,但同时也是最容易被人忽视的美德,因为人们百分之九十五的时间都只想着自己。记住,想要改变谁,就先赞美谁。
这就是提高人际交往能力的第三个基本方法:想要改变他人,先要激发对方的需求,用引导代替命令,用赞美激励他人。
回顾
1、成年人在日常生活中遇到的最普遍的问题,就是人际交往问题,在《人性的弱点》这本书里,作者卡耐基挖掘出了人们普遍共有的一些弱点,先让你充分认识自己和他人,然后再教你如何快速有效地提高自己的人际交往能力。
2、卡耐基提出了人际交往中的三个重要的基本技巧,整本书的内容,完全可以涵盖在这三个技巧当中。
·第一条,不要批评指责别人,如果一定要批评,千万要慎重,最好先谈论自己的过错。
·第二条,真心诚意地关注别人,少谈论自己,多谈论对方。因为,人性中最深层的渴望就是得到别人的重视。
·第三条,想要改变他人,先要激发对方的需求,用引导代替命令,用赞美激励他人。
道理说起来简单,但是做起来还是不容易的,需要你在生活中不断实践。 希望今天的解读对你有所帮助,希望我们都能直面弱点,也能战胜弱点,成为人际关系的高手!
《人性的弱点》一书解读
01关于《人性的弱点》;关于卡耐基 如果你对人际关系感兴趣,我建议你一定要去看这本《人性的弱点》,因为这本书可以说是人际关系类书籍的开山鼻祖,如果你一听到“人际关系”几个字就头疼,我也建议你一定要读一读这本《人性的弱点》,因为这本书一定会切实地改变你现有的人际关系状况。 《人性的弱点》在1937年第...
《人性的弱点》解读
卡耐基结合人性的特点在书里给出了三个方法:第一,人性中最深层的渴望就是得到别人的重视,所以如果你想拥有更多朋友,受到大家欢迎,请开始真心实意地关注别人;第二,没有人喜欢被命令,如果你真的想要改变别人,就要事事为他人着想,用赞美来激励对方;第三,任何人,无论做错什么事,无论错误多严重,在绝大多数情况下,...
人性的弱点讲的什么
1. 识别自我为中心的弱点:许多人常常以自我为中心,只关注自己的需求和想法,而忽视了他人的感受和意见。这种态度会导致沟通障碍和人际关系紧张。书中提醒人们要学会倾听他人意见,理解他人立场,并适当关注他人的需求。2.学习克服缺乏自信的问题:缺乏自信是很多人面临的难题,它会影响人们的决策能力和行动...
人性的弱点讲的是什么
1. 什么是人性的弱点:人性的弱点指的是人类性格中普遍存在的缺陷或不足。这些弱点可能是由于遗传、环境、教育等多种因素造成的。每个人都是独特的个体,但或多或少都受到这些弱点的影响。2. 弱点的具体表现:这些弱点可能表现为过于在意他人的评价、缺乏自信、犹豫不决、难以坚持自己的立场等。这些看似...
人性的弱点讲的是什么
《人性的弱点》讲述了如何理解人性并运用这种理解来与他人交往、影响他人、解决问题和建立良好的人际关系。书中展示了一种积极的处事原则和生存之道,告诉人们应该如何在日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道,并有效地影响他人。作者戴尔·卡耐基以其对人性的深刻洞见,从人生规划、克服忧虑、工作与...
人性的弱点讲的是什么
1、《人性的弱点》讲述了如何提升人际交往能力。以大量经典实例糅合其思想精华,深刻剖析了人际交往中展现出的人性,在大量事实的基础上,以理解和真诚的语言,向我们传授了为人之法、处世之道。2、《人性的弱点》是2014年9月天津人民出版社出版的书籍,作者(美)戴尔·卡耐基。3、内容简介:该书汇集了...
《人性的弱点》梳理
从一些喜欢争辩的人身上可以看到人性中最常见的弱点——渴望被重视。一旦得到了认可和尊敬,他们就能平静下来,变得友善而富有同情心。 有时候,一些关乎切身利益的小事,也要学会忍让。与其与狗争道,不如站在一旁等它先过。因为要杀掉那只狗,你自己也不可能毫发无损。 尊重他人的意见 教人于无形,称其无知为多...
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