细数两个孩子的睡眠进化史，分床与分房真的不用焦虑

~ 都说婚姻是爱情的坟墓，我觉得不对，至少在我这里不是！

在我看来，陪睡才是爱情的坟墓！

对于我跟荣爸，在感情上没有七年之痒，但却存在七年之假性丧偶式睡眠，熬起来有点费劲。

陪过睡的老母亲都知道，孩子终于睡着这件事是多么的累觉不爱，当世界都安静了之后，你根本不想跟老公多说一句话，也没有什么好兴致做点什么，只想草草闭眼！

自打孩子出生开始，我跟荣爸就一直试图解决孩子在睡觉问题上影响夫妻二人亲密关系的问题，中间曲曲折折、无所不用其极，但却收效甚微。

最终我们阳谋阴谋都没有用，孩子需要妈妈这个催泪点，让我跟老公全部败下阵来，反倒是时间最终解决了问题。

我自己在与孩子分床以及分房睡的问题上得出的结论是——想要两个人之间没有第三者or第四者睡在中间，起码要等到老大上小学！

如果你现在还在为分床或者分房焦虑的话，不妨看看我家两小只的心路历程，兴许可以缓解焦虑。

事情还是要追溯到2014年，那时李大荣还是襁褓中的小婴儿。大荣从出生开始，我们就秉承着独立睡眠的原则。

荣哥最先开始是睡在高景观车里，因为放在车里移动起来很方便。后来他长得贼拉快，车子很快放不下，我们二话没说买了个婴儿床。

早在2014年，我还是个什么都不懂的菜鸟妈，完全不知道什么猝死综合征，新生儿睡在独立的小床可以培养孩子的独立性也仅仅是耳闻，没有怎么放在心上。

但这些都不是重点，让儿子不跟着我睡独立睡觉的决定性因素是——荣爸想要跟我睡一张床，但又害怕睡觉的时候压到李大荣……

现在看来，这个举措非常符合美国儿科学会关于婴儿猝死综合征的建议，是歪打正着很科学的。

但是我那时可没有这么高的觉悟，只觉得女人当了妈，会变成老母鸡，一切都为娃着想。而男人当了爸，其实没什么变化，还是一样以自己的用户体验度为先。

后来到了一岁半左右的时候我开始训练他自行入睡。原因是他太重了，我抱不动了，后来又发现怀了老二，就没办法抱哄入睡了。

其实大荣自行入睡的过程挺简单的，一手我的睡衣，一手奶，我只需要默默走开，他自己就能睡着。再后来我的睡衣逐渐被阿不熊取代，成为了荣哥御用陪睡神器。

有段过渡时期是睡衣+阿不的组合红大荣睡觉。对睡衣的依恋转移到阿不身上，是李大荣心理成熟的标志之一，这预示着他从对妈妈存在的直接安全感逐渐过渡到了不需要妈妈也能保有十足的安全感。

后来我的睡衣就彻底地退出了 历史 舞台，阿不成为了荣哥的精神伴侣，大荣上幼儿园初期的时候，每天都会拎着阿不去上学，可以说阿不陪伴着他度过了所有幼儿时期的转折点。

李大荣能够非常顺利地实现自己入睡我必须要感谢安抚物。当我发现他非常依恋我的睡衣，并且时不时地会闻和咬那个带子的时候，我就知道他是想要把妈妈的陪伴具象化。

他闻着我的睡衣就仿佛是我在抱着他入睡一般，他需要妈妈的气味就可以入睡，比不需要妈妈才能入睡明显进阶了很多。好长一段时间我都不敢洗这个睡衣，生怕味道淡了他就不爱了，也没办法自己睡觉了。

但衣服毕竟不是人，它没办法成为大荣心意相通的好朋友，所以我就引入了阿不。在大荣睡觉的时候也让阿不陪着他，久而久之，他就习惯了阿不的陪伴，直接把我在睡眠问题上的重要性剥离了出来，完成了妈妈不陪也不害怕的 历史 转变，向着独立又迈进了一步。

当我发现怀了老二的时候，阿不弟空降而来。阿不弟个头比阿不大一个size，原本叫阿不哥更合适，但大荣说大块头它是新来的，所以只能是弟弟，因此就叫阿不弟了。

阿不弟的到来，不是单纯为了老二准备的，最主要的原因是为了大荣的安全感。

因为有天他在睡梦中磕磕绊绊地向我表达了“不要把阿不给小荣（那个时候还不知道是依姐，所以统称小荣）”，为了保护李大荣的安全感，阿不弟才会来到我们家。

阿不弟来了之后，并没有受到小伙子的宠爱，他还是专宠阿不一个人。

所以你说孩子的玩偶有没有灵魂，我们大人是看不出来的，但小孩子真的会把它当做是心意相通、两肋插刀的好朋友的。

即使是长的一样的毛熊，在孩子心里，也有远近亲疏，交情深浅。阿不弟后来就一直闲置着，没怎么用过，因为真心陪伴着李大荣独立睡觉的人，是阿不。

不过，大荣4岁的时候跟爷爷奶奶去关山牧场，不慎把阿不给弄丢了，所以阿不弟后来就被征用，成为了阿不的灵魂延续……

时间转瞬即逝，2016年的春夏交际，依姐出生了。

虽然是个小公主，但她的待遇也一样，生出来先睡小车，然后睡小床，依旧没捞上跟爸爸，妈妈同床共枕的机会。

原因不用说了，荣爸更怕压坏他的小闺女……

每次看依姐小时候我都感叹真真是女大十八变，跟现在比，简直是整容式的变化。

彼时的我，已经是个母婴公众号的博主了，有了一定的理论知识的积淀，我当然知道对于新生儿来说，单独的小床才是最安全的。

两小只就这么各自睡各自的床，互不干扰。由于卧室的地方容不下两个小床，而且我晚上还要给依姐喂奶，怕吵到大荣，所以依姐出生后，大荣的小床就放到了爷爷奶奶屋。

好在大荣已经实现自主入睡，到了睡觉点给他扔个阿不和一瓶奶就成了。依姐需要我奶睡，睡着之后我才能把她放在小床上。

两小只醒着的时候，我也会把她抱到哥哥的床上增进一下兄妹的感情。对于两岁多的李大荣来说，他也只是个小宝宝而已，妹妹对于她仅仅是个会眨眼、有酒窝的玩具而已。

偶尔大荣也会很想跟我们一起睡，鉴于他已经很大了，不太容易被“压坏”，荣爸也会心疼儿子总跟爷爷奶奶睡会觉得被忽视，所以我们也有一家四口睡一个屋的时候。

但睡一起的问题也比较突出——别看小孩子人不大，占的床可真不小，稍不留神就没有地方下脚了。所以大多数时间他们还是各睡各的，也是为了保证大人的睡眠充足。

时间转眼就来到了暑假。

依姐出生的第一个暑假，应该算是我最捉襟见肘的时刻。白天上班时间一拖二，我就得统筹好两小只的睡眠时间，否则一个睡一个闹，都睡不好。

所以我会让他们午睡的时候睡在大床上，一边给个胳膊，一边喂奶，同时哄睡两个人。

就此，开启了兄妹二人同床共枕的先河，同时我还发现，老大跟老二的习性真是太不一样了。

老大是转着圈地睡，老二是纹丝不动地睡。老大是秒睡，几乎不用操心他有睡不着的觉，老二可要了亲娘命了，经常是奶睡半小时，自己睡5分钟就神清气爽……

总之，这兄妹俩一直按照自己的生命轨迹在成长，我努力在做的就是尊重他们的内心需要，给予及时的爱与抚慰，同时也会刻意保持这距离感。

我其实非常感谢独立的小床带给我与孩子之间那恰到好处的距离感，有亲密关系的同时，慢慢地去灌输他们独立的思想。

日子一天天流失，依姐也长到了一岁多，这个时期的妹妹就好看了 许多了。

依姐平日里哄睡都是靠奶，或者我抱着哄睡着再放下。我不想一直通过奶睡来哄睡，抱睡也终究不是办法，总有我抱不动的时候，而且每次放她在床上的时候也很费劲，隐隐有种我抱着就睡，放下就醒的势头。

于是我开始寻摸着让依姐也能自行入睡。有了李大荣跟阿不的成功经验之后，我开始为依姐物色合适的灵魂伴侣。

阿不弟太大了，还有点重，我抱着依姐已经很吃力了再加个阿不实在是负担，所以我最终给妹妹选择了小绿。

小绿软软地、小小的，抱起来不费劲儿，非常适合当精神伴侣。之后我便开始有意地抱哄时把小绿放在依姐身上，培养他们的感情。

慢慢地让小绿也变成依姐睡觉的一部分，妄图逐渐取代我在哄睡中的主导地位，这是我打的如意算盘。

安抚物在我看来是非常好的仪式感，当你把阿不或者小绿拿给孩子的时候，其实他们的潜意识里也获得了一个信号，那就是“我该睡觉了”这种联系好像是催眠一般，可以非常有效地帮你分摊从哄睡到自行入睡的过程。

不过，由于依姐一直母乳到了2岁2个月，她的自主入睡就没有哥哥那么省心。因为睡觉前是必须要喝奶的，只要我在，妹妹就会想要偎着我睡，不像哥哥11个月开始就喝奶粉了，所以他的整个自主入睡过程中完全不需要我参与。

因此，哥哥的自主入睡就很完美，依姐就没有那么干脆，直到现在她也是个睡渣，即使自己可以睡着也要耍赖皮叫我陪她睡……

不过自主入睡的铺垫还是有用的，因为在依姐2岁的时候我就去上班了，我上班不再的时间里，她自己也可以抱着小绿睡觉的，只有我回来了她才会耍赖。

随着荣哥不断地长大，他的小床终于睡不下了！而他也开始慢慢咂么过味儿来，觉得“不行！凭什么妹妹可以跟妈妈睡一个屋，我就不行！这不公平！”

当我们有了老二之后，就会很怕老大觉得委屈，总想这两个孩子一碗水端平，于是乎，李大荣就此得以登堂入室爬上了大床，开启了两小只与我睡在一起的新篇章。

荣爸以四个人睡床太挤了为由，其实是不想跟我们挤在一起睡不踏实……，我与荣爸的假性分居生活也就开始了。

孩子虽然是小小一只，但床有多大他就能发挥多大的物种，我时常一睁眼就能看见不知道是谁的脚丫子蹬在我的脸上或者锁住了我的喉……

很多家庭夫妻分房睡有很大的原因是孩子爸会睡不好影响第二天的工作。哄孩子睡觉的确是一项很艰难的工作，特别是依姐逐渐体现出的睡渣本质，更是让每个夜晚都像在修炼。

而荣爸白天要工作，我自然不能不让他睡好。而他也经常工作到很晚，孩子们早上起得又早……直接导致了他跟孩子们的作息时间的不统一，因此睡书房是不得已，也是他主动要求的。

而我在老大老二还都是个生活不能自理的小宝宝阶段，也的确没有什么精力照顾他，因此，就只能放爸爸自求多福去了，为此我曾经还写过一篇文章 在养孩子的路上，孩子爸才是弱势群体！请关爱自己家老头！算是对这段忽视荣爸的岁月的一个反省吧。

也是这个时期吧，我开始意识到夫妻双方分房睡不是感情变淡的原因，但却是导火索，因为它会让老公逐渐脱离你的生活，把他边缘化，不信你看我日常的睡觉位置便知。

左边一个右边一个，老公根本没有插足的地方，久而久之，一个很累，一个被劝退，两个人就会越来越远。我变成了两小只睡觉时的楚河汉界，却也造就了一条夫妻之间亲密不再的鸿沟。

所以我说陪睡之痒才是摧毁夫妻感情的元凶。不过好在我跟荣爸很快意识到了这一点，制定了分房不离心的策略，才保证了分房止痒没有变成婚姻之痒 这不科学！我跟荣爸假性分居了2年多，但感情并没有变差！

两个小孩分开睡有分开睡的好处，互不干涉，睡眠质量会更好，但睡在一起也有睡在一起的好处，那就是感情好。

这大概就是二胎本来的样子，跟我心里面的剧本一模一样。

不知道你们会不会跟我有同样的感觉，那就是看着孩子睡觉的模样十分治愈，哪怕他们白天把你气得要死，但是在他睡着的那一刻，一切都会清零，你会告诉自己：“哦，我的孩子果然还是那个小天使！”

后来我们搬了新家，两个小床就是变成了一家一个，拼在我的床头，而荣爸依旧睡着他的书房，逍遥自在。

偶尔孩子们睡着了，他会扒我的房门探个头看看孩子睡实了没，然后向我招招小手，露出谜一样的微笑……有时也会给我发微信邀请我去跟他一起刷剧骑动感单车……PS：最近变成了跟着哔哩哔哩视频打泰拳

等我扒完房门回来一看，基本上兄妹二人都会给你来个别开生面的pose，让我不知道睡哪里好……

时而神同步……

时而护妹狂魔……

时而排成一个T字形……

时而排成一个等于号……

总之枕头就在那儿，基本上都只是在提醒我原来这里是床头啊！

时间慢慢地流逝，孩子们一天一天的长大，其间我们不是没有试过引导大荣去睡儿童房独立睡觉，在李大荣5岁的时候，我们就来过一次分房仪式，但却是以失败告终 我让儿子分房睡，结果却变成了我跟他老子分房睡！

我跟荣爸后来分析，觉得5岁是个合适的分床睡年龄，大荣在生理上完全具备了自己睡的条件：

一来他从小自主入睡就非常快，二来他不怕黑，三来他不起夜，四来有阿不在，就有安全感来源。依姐的安全感来源于包裹感，要么裹被子，要么环绕在娃娃中间。而荣哥的安全感就是阿不。

但是我们忽略了一个变数，那就是依姐自己！

我们还是小看“凭什么妹妹就可以跟妈妈睡，我就不可以”这件事，这对于5岁的李大荣来说是一件不能释怀的差别对待。

因为你是哥哥，长大了，就要比妹妹先迈出那一步，道理是这么个道理，但是大荣也不过是个5岁的大班小蹦豆，他根本理解不了，也消解不了，他只觉得委屈……

所以我跟荣爸一商量，决定算了，等妹妹再大一点，把他俩一起轰去儿童房。

终于，在大荣6岁依姐4岁的时候，我跟荣爸觉得时机成熟，我们两个老夫老妻要在自己的卧室进行胜利会师，顺势把他俩赶到了儿童房。

那会儿正好赶上疫情，我妈也困在西安回不去北京，于是经由我妈作为陪睡过渡，两小只顺利地就搬来了儿童房。

我妈在的时候依依跟姥姥睡大床，大荣独自睡小床。有了姥姥跟妹妹的陪伴，哥哥这个粘人精终于肯睡在自己的床上了。

对于李大荣这个高需求 情感 宝宝来说，这是小小的进步，也是可喜的一大步。

后来荣姥姥回了北京，我于是又给两小只提出了一个严峻的挑战——你们俩组团自己睡可不可以？

为了消除两小只的疑虑，我们商议决定，兄妹俩先从同睡一张大床开始过渡，我还保证睡觉前会陪着他们，等他们睡着了之后再走。

为了加深仪式感，我邀请了很多陪睡天团一起，庆祝两小只的独立睡觉之路！

大荣有妹妹陪伴，很容易就接受了分房睡觉这件事，而妹妹因为有我的睡前陪伴，所以也没有任何逆反情绪……也很愉快地接受了这个挑战。

倒是也有那么点小情绪，因为第一晚我陪睡回来，发现床上出现了一个不和谐的因素——妹妹的小恐龙。

这个恐龙一看就是被精心摆过位置的，就放在我跟荣爸两个人被子的中间，就是她以前总是躺的位置，仿佛是在说：“我即使不在，你们俩中间也得有个人监督着！”

所以我说孩子不是爱情的结晶，绝对是爱情的搅屎棍。

但是，孩子会长大，总有一天他会脱离你的怀抱，试着独自去面对漫漫长夜。

不过此处我不想煽情，我得说别看把他俩安排到了儿童房，但是睡前步骤依旧繁文缛节、丰富多彩！

依姐睡前要把她的侍寝玩偶统一码放整齐，像阅兵一样。

哥哥睡前必须讲故事，不讲今天晚上别想消停地结束。

有时他们还会很幼稚地玩一些奇奇怪怪的 游戏 ，比如扮演无头僵尸吓唬我……

但更多时候，一言不合就打架……

互相踢来踢去，做做睡前运动什么的也是家常便饭……

当然也有相亲相爱的温情时刻……有天妹妹的大脚趾有点发炎肿了（因为她喜欢啃指甲），哥哥就每天晚上给他抹碘酒消毒……

也恰恰是因为他们两个彼此照应，相互嫌弃的睡前活动，建立起了兄妹俩的羁绊。

对于单独睡觉培养孩子的独立性这一点，我其实是赞同的，但对于二胎家庭来说，这件事往往不能分割来看。很多 育儿 理论是死的，教条的，但孩子是鲜活的，每一个都不一样，我们应该在尊重科学的基础上，同时也要尊重孩子的 情感 需求。

这在我看来是矛盾统一的，二者未必不能兼得。对于两小只睡在一起这件事情上，我认为利是大于弊的，虽然他可能会造成哥哥晚一些分床睡觉，但反过来看，其实也加速了妹妹脱离妈妈，自己睡觉的速度。

自此，我与孩子们通过和平演变的方式，顺利地完成了分房睡的目标，同时荣爸也终于可以抱着他的铺盖回到自己的床上了。

5

话说自打两小只成功分房睡之后，我就开始寻摸着如何再把这俩货分开，毕竟妹妹也一天天长大了，男女有别，不能总是跟哥哥睡一张床上。

在李大荣逐渐习惯了有妹妹陪伴睡在儿童房之后，我便开始寻思实施进一步的分床挑战。

9月份的时候，李大荣成为了一名小学生，借此机会我便跟这位一年级同学进行了深刻的会谈，内容只有一个：“你看，你已经是独当一面的小学生了，在学校里独立自主，那回到家是不是也应该独立自主地睡小床呀？”

荣哥说：“我不睡，因为那床太硬了，大床软和。”

我一听，他不愿意睡小床，总跟妹妹赖在大床上原来是因为床太硬啊！我试着躺了躺，棕榈+乳胶的床垫是有点硬，所以分房前一定要把孩子的硬件设施搞到位，细节没做好，一样满盘皆输。

不过硬件问题很好解决，给他加床褥子就成了！

睡小床的第一天……我看到的时候他就已经是在地上了。也不知道这孩子上课是有多累，半边身子在地上也能睡这么香。

我一看， 历史 时刻不能我一个人看，于是赶紧照相还拍了视频，相片发给了老李，视频发给了爷爷奶奶……

荣爸一看手机，从书房一路小跑就过来了，白了我一眼说：“你还有空拍照，还不赶紧把他抱到床上？”

我说：“给你发照片的目的是为了让你欣赏的吗？你就没点觉悟吗？这种体力活是我该干的吗？”

总之，李大荣就这么顺利地进入了单床睡眠模式……简直是得来全不费工夫……

我看大荣第一天分床如此完美，便安心地给他换了新的床单，我特意买了北极熊的床单，全程阿不环绕，安全感应该十足了吧？

这里要划重点，分床的仪式感很重要，不管成不成功得了，我们都得像一定能成功那样去置办，然后说不准就真成功了。

至于妹妹，虽然不需要阿不，但是我也换了同款床单，因为对于妹妹来说，也是她成功分床、独立睡觉的崭新开始。有她的陪睡天团左右护法，也睡得很香甜……

虽说分了床，但同在一个屋檐下，睡前活动还是热闹非凡，小孩子好像就是这样，永远不能老实地上床睡觉，非得要作妖一会儿，才能心满意足地睡觉。

哥哥有时候会邀请妹妹到他的床上陪他看书……但妹妹哪里认识什么字，只能无聊的抠鼻屎……

有时候他俩会很有兴致地重温问一下一起睡觉的感觉，相约二楼一起睡觉……

睡前哥哥还要帮妹妹把陪睡天团都一起搬上楼，工程浩大……

哥哥还会扶着妹妹下床，所以李大荣也不是经常不靠谱，有时候也有当哥哥的觉悟，但通常都是神来之笔就是了。

这是他俩睡在二楼上我爬上去偷拍的，画质很糊因为是关灯拍的。

明明两个人睡觉已经很挤了，还要放一大堆玩偶……要不说小孩子真是神奇，你给他大床他也有本事全都占满，给他个小床他也有本事睡得下……

哥哥自己睡小床之后，可能会有人问那妹妹自己睡可以吗？她其实是可以的，像有时候我没洗完衣服，或者是有点什么工作没有办法陪她睡觉，她其实也可以凭本事自己睡着的。

但更多的时候，妹妹还是更愿意我陪着她睡。

想来依姐不过是个刚满5岁的中班小妹妹而已，大荣像他这么大的时候还要跟我赖在一张床上睡呢。所以对于依姐，我没强求她必须自己睡，但是目前让我头疼的是她入睡难的问题。

哥哥睡觉跟我一样，沾枕头就着，几乎不需要夜聊，聊也聊不了两句他就没音儿了。妹妹好家伙，你敢跟她聊，她能把你聊着了，自己还很清醒地滚来滚去……

为此我没少因为她不睡觉而爆豆，荣爸也没少因为我爆豆赶来救火，这也是目前我们家围绕在睡眠问题上唯一悬而未决的问题了。

日子像日历一样天天地翻过，回顾两小只的整个睡眠史，其实是我与焦虑拉扯的 历史 。

其实在孩子的成长过程中，我们或多或少的都会遇到睡眠上的问题，很多时候看得多听得多，反而会懵逼自己的内心判断。

纵观分分合合的分床 历史 ，我从来没想过哥哥这一次能分床分得这么干脆。

我自己总结原因，应该有这么几点：

首先跟他的年龄到了，身体和心理发育都逐渐成熟、趋于独立有很大关系。在睡眠问题上，我们以为的他大了，完全可以自己睡了都是一厢情愿，一定要让小朋友自己意识到，我足够厉害，可以自己睡了，才能实现顺利的分床和分房。

因为每个孩子成长轨迹都不一样，所以我认为分床这事儿，不是一件能够用年龄严格划分的事情，要看孩子的内心是不是完全的准备好了，如果没有准备好，不妨再等等。

以前我也为李大荣分不了床而焦虑，荣爸更怕他日后变成个妈宝，但一路走来，我们俩不断地修整自己的分床观，发现很多当时无解的事情，交给时间反而迎刃而解。

在孩子的睡眠问题上，我觉得遵从父母的直觉，要比尊崇科学概念靠谱得多。最了解孩子的人、最懂得他的情绪的人，是爸爸妈妈。

其次，还有一个重要因素是妹妹，别看依姐是妹妹，但无形中却一直鼓励着哥哥。正因为有妹妹照应着哥哥，大荣反而更有安全感。而依姐在哥哥这个榜样的影响下，踏着哥哥走过的路程一步一个脚印地有序成长，也变得独立自主了，甚至比哥哥 历史 同期的表现还要好。

所以如果你问我，让两个小朋友一起睡会不会成为日后分床睡的障碍，我会说“不会”，相反的，因为有了互相陪伴的过渡，它反而会让这个进程更peace&love。

但这个前提是，我们要在合适的时间引入分开机制，要告诉他们你们总有一天必须要自己睡觉，这是长大了的标志，也是每个人必须要做的事情。

第三点那就是我跟荣爸反反复复强调的，你们不该跟爸爸妈妈睡在一起，总要自己睡觉的观点，虽然中间有反复，但指导思想一只是这样，所以两小只从一开始便知道总有一天他们得自己睡觉。有了这个潜意识里的觉悟，才能到瓜熟蒂落的时候顺势而为，成功实现突破。

第四，就是仪式感，分房或者分床，是孩子独立成人的一个里程碑式的大事件，我们应该给他们一些仪式感，从安抚物、到睡前故事、到拥有自己独立的空间……这些都要考虑孩子的喜好，让他们知道这件事真的很了不得，爸爸妈妈很看重！

下一步，我的计划是把大床收起来，从平面分床变成立体分床。

鉴于妹妹睡觉比较老实，哥哥睡觉满床打滚的特性来看，妹妹无疑更适合上铺……

等依姐再大一些、爬上爬下更利索的时候，我就让她到楼上去睡，大床就收起来变成沙发，以后给孩子们看书用，儿童房的地方就大了。

最后放上一张金牌技师李依依给哥哥按摩的动图作为结尾。

养育两个孩子的确有很多时候都存在着分身乏术、捉襟见肘的无奈，它没办法像一个孩子那样精准输出、从容讲究，但孩子自己其实也会互补的，两个孩子带给彼此的不只有拖后腿，相反的，相互促进的一面会更多，也会收获很多感动，治愈我很多疲惫的瞬间。

PS：不要误会，这是我单纯的个人感想，我没有劝大家追生的意思哈，最近三胎开放了，劝人生孩子的话题比较敏感。我好不容易才看到了些许要熬出头的曙光，我是不可能再为祖国的富强添砖加瓦了。

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