三人小品台词(五分钟左右)
人物:皇后,魔镜,白雪公主,三个小矮人,王子。
旁白一名
第一场
旁白:很久很久以前,有一位艳丽的皇后,但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心,只要听说有人比她漂亮,她都无法忍受。她有一面魔镜,经常走到镜子面前自我欣赏。
(皇后、魔镜上)
皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜:对不起,系统出现故障,请重新输入语音提示。
皇后:算了,告诉哀家,谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜:好,重启。大家都来看啊,这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发,雪白的肌肤,窈窕的身材。每个男人见了她都会动心,每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜:孩子,请不要烦躁,每一个女孩都是降落到凡间的天使,有的人是脚朝地,有的人是头朝地,而你很不巧,恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!
魔镜:嗯?你说过很多次了。
皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!
魔镜:我觉得,外在美是次要的,心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话,只有去美容院了。
皇后:莫非就是那失传已久的...
魔镜:(接过皇后的话)没错,就是那失传已久的——还我 漂漂拳!
(演员甲、乙上,表演还我漂漂拳)
如果你这样打上七七四十九天,你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙,甲乙下)
皇后:我等不了了,我要白雪公主见不到明天的太阳,去,杀了她。
魔镜:虽然你的想法很有创意,但我是魔镜不是魔头。
皇后:你就魔头了。我告诉食堂,明天中午给你加个盒饭。
魔镜:哎...红烧肉的。
皇后:再加两块鸡屁股。去。
第二场
(场景:舞台中间放上一块砖头,演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上,扶起老妇人)
旁白:魔镜说得对,白雪公主是个活泼可爱的女孩儿,生性善良的她经常帮助别人,把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主:(对老妇人)老奶奶,您小心啊。
老妇人:姑娘,谢谢你。你叫什么名字?
白雪公主:我叫白雪公主,我扶您过去吧。
老妇人:好,好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
(走到舞台边,老妇人下,白雪公主站着,若有所思状。魔镜上)
魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?
白雪公主:哦,等等,我把砖头搬走,不然会有更多的人绊倒。
(走回去把砖头拿到台下,回头和魔镜说)
先生,有什么可以帮忙的吗?
魔镜:(被问的一时不知该怎么回答,想一下,慌忙说)我刚刚吃完饭,经过这里无所事事,你能陪我到那边的树林里走走吗?
白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)
旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里,魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜:(看着白雪公主,阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主,哈哈...
白雪公主:(很害怕的样子,手唔在胸前)你,你想干嘛?
魔镜:我是大魔头,今天就要结果你。
(背景音乐起,魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)
白雪公主:(很害怕,往后退。音乐忽然变成美少女战士,白雪公主表演变身)月亮之明出击,(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明,噻!(魔镜往后退,被打败。魔镜、白雪公主下)
旁白:那边,皇后还在等待着魔镜的消息。
(皇后上,拿着镜子,边走边照。魔镜上)
魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)
皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!
魔镜:我...她...我...
皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校,(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)
第三场
场景:一间小房子(用凳子代替)
旁白:森林里住着三个可爱的小矮人,一天他们遇到了迷路的白雪公主。
(音乐《天鹅湖》起,三个矮人排一队跳天鹅湖上,《天鹅湖》停)
三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑,只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!
矮人A:反了反了。
三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起,三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面,蹲下。白雪公主上)
白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?
矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?
白雪公主:我是白雪公主,红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)
矮人A:(指着白雪公主)真的吗?
白雪公主:真的,不信验验!
矮人B:验验。(白雪公主站这不动,三个矮人绕着她边走边唱)
矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。
矮人B:相信那一天抵过永远。
白雪公主:只是他们还不够单纯。
矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主:你却把别人用在怀里。
矮人A:无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主:我的爱就有意义。
齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!
矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!
矮人B:天王盖地虎。
白雪公主:宝塔镇河妖。
矮人C:你的脸怎么红了?
白雪公主:容光焕发。
矮人A:怎么又黄了?
白雪公主:防寒涂的腊。
三个矮人:(互相看着说)对了,对了。
白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!
矮人A:同志们都安全吗?
白雪公主:嗯,安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C:没关系,到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)
第四场
场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白:这天,三个矮人出去了,家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果,想毒死白雪公主。(皇后上)
皇后:(拿一个放大镜到处找的样子,忽然见到白雪公主,一惊)啊!小姐,你要减肥时代吗?
白雪公主:谢谢,我不要。我已经很瘦了。
皇后:有一句话说得好,好身材,走着瞧。走两步,不胖走两步。
白雪公主:走两步就走两步。
(背景音乐《我爱台妹》起,白雪公主走秀,音乐停)
皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘,我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了,我就当礼物送给你吧。
白雪公主:哦,谢谢你。(接过苹果咬了一口)
皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒,一日丧 命 散!
白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散,应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫,再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成,无色无味,杀人于无影无踪。
白雪公主:哼,我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成,无需冷藏也没与偶防腐剂,除了毒性猛烈之外,味道还很好吃。
皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失,静脉逆流,胡思乱想,走火入魔,最后会血管爆裂而死。
白雪公主:没有错,而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容,否则也会全身爆炸而死。
合:实在是居家旅行,杀人灭口,必备良药。
旁白:那么,在哪里才能买得到呢?
白雪公主:这位兄弟运气真好,我这里刚好有一粒。(毒性发作,慢慢倒下)
皇后:哈哈哈...(皇后下)
旁白:三个小矮人回到家里,看见白雪公主不省人事,非常的着急。这时,传说中的王子出现了,一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)
矮人A:白雪公主,你这是怎么了?怎么吐白沫了?
矮人B、C:白雪公主,白雪公主...
矮人C:快,快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主,但是他们抬不动)
矮人A:这比猪还沉呢!
矮人B:怎么办啊?
(灯灭,一束光照在王子身上,慢慢走上台,唱《灰姑娘》,唱完灯亮)
矮人C:(看见王子,招手,喊)喂,年轻人...喂...过来帮帮忙。
王子:(看见矮人走了过来,看见白雪公主)这女生长得好彪...
矮人A:致,标致。
矮人B:快,快,白雪公主快不行了。
王子:(使劲,要抱起白雪公主,但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然,白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)
齐:(恐惧的大叫)啊!...
王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...
白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子,白雪公主走了过去,搂住王子的胳膊)
矮人A:遭殃了吧!
矮人B:倒霉了吧!
矮人C:后悔了吧!
王子:这回赔大了!算了,你们帮我找到了公主,我完成你们每人一个愿望。
矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的,我只是想要很多很多的钱!
王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。
矮人A:啊,啊,我有钱了!我有钱了!
矮人B:(迫不及待的)该我了该我了,我一直想要一部手机,以前我想要一部翻盖的,喂,喂,时尚漂亮。后来我想要一部直板的,喂,喂,简洁大方。现在我想要一部滑盖的,喂,喂,白雪公主...
白雪公主:(作打电话状)白马王子。
王子:行!(从兜里拿出手机)给,诺基亚N93,(紧凑的说)通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。
矮人B:啊,我终于有手机了。
王子:(指着矮人C)该你了。
矮人C:啊,该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。
王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?
矮人C:哦,这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!
王子:还是刚才那个问题吧。
矮人A、B:世界和平?这么有型?!
齐:(一脚踹向矮人C)靠!
王子:不管他了,(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐:为什么?
白雪公主:(面向观众)虽然她想害我,但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要,其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽,只要把你的爱心多去献给其他人,让别人感受到你的爱,那么你就是最美丽的人!
王子:说得对,外在美是次要的,心灵美才是重要的。我现在才知道,原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手,三个矮人鼓掌)
旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
小品:瞧,这一家子
作者:郭连海
时间:现代
地点:客厅
人物:郭某(丈夫)张某(妻子)小明(儿子10岁左右)
(幕启:舞台中央有沙发茶几等物)
明:爸,你还嫌我笨,小胖才笨呢!
郭:就你聪明,小胖怎么笨的?
明:他经常问我一些非常简单的问题!
郭:什么问题?
明:他问我小狗为什么要喝沟里的水。
郭:你怎么回答的?
明:很明显,小狗没钱买可乐!
郭:胡说些啥,他还问你什么了?
明:他问我海水为什么是咸的?
郭:海水为什么是咸的?
明:因为水里有鱼!
郭:有鱼就是咸的啊?
明:那可不,鱼在水里干什么?
郭:游来游去游泳啊。
明:就是啊,游泳出了一身汗,把水弄咸了!
(张从旁侧端茶上)你这孩子,净瞎说,跟谁学的?
明:跟我爸学的。
郭:哎,怎么算我头上来了,我可没教你这些啊。
明:还说没有,那你说瞄准的时候为什么要睁一只眼闭一只眼?
郭:那是因为两只眼睛全闭上啥也看不见!
明:(不以为然地做鬼脸)那你说布谷鸟有什么用处?
郭:布谷鸟布谷鸟,布嘛可以做衣服,谷嘛可以当粮食,鸟嘛可以捉虫子!
明:你才瞎说呢。
张:好了好了你们爷俩别胡闹了,作业做完了?还不赶紧做作业?
明:哎呀(一副极不情愿的样子)哎,妈,人真的是猴子变的吗?
张:是啊。(坐在沙发上织毛衣)
明:(若有所思似的)噢,怪不得动物园的猴子越来越少了大街上的人越来越多了。
郭:这可没有必然联系啊。
明:好累!(伸懒腰走到沙发后做拉窗帘动作)啊!今晚的月亮真亮啊!(做陶醉状)
郭:小孩子发什么感慨,十五的月亮能不亮吗?
张:不是做作业吗,怎么看月亮去了?
明:哦(赶紧回来坐好边做边问)“妈,你说有人登上月亮为啥没人登上太阳呢?”
张:傻孩子,太阳那么热,人怎么能登上去呢?
明:晚上登不就不热了吗?
郭:嗯,你这个想法倒是挺有意义啊。
张:真快啊,一转眼到十五了,再过一个礼拜是他爷爷的生日。
明:太好了,爷爷过生日又可以吃蛋糕了!哎爸你啥时候过生日啊,我和我妈每人送你一件生日礼物!
郭:别提你妈啊,去年过生日,她送我的生日礼物,我一辈子都忘不了!
明:啥礼物这么好呀?
郭:嗯,她送我一条崭新的——拖把!
张:怎么,不乐意啊,既能打扫卫生又能锻炼身体,多好!
郭:是挺好啊,可以一箭双雕!
(明忍不住笑了)
张:笑什么笑。还没有做完吗?
明:快了快了。(边写边念)“节约”与“小气”的区别,爸“节约”与“小气”有什么区别啊?
郭:爸给你举个例子。比如说,我和你妈去超市买衣服,你妈问我给我买件什么样的,我说买件便宜的吧,你妈就会夸我“节约”,而当你妈买衣服的时候呢,她专挑贵的买,我劝她省点儿吧她就会说我“小气”这就是“节约”与“小气”的区别!
张:(不满地)有你这么解释的吗?
郭:理论联系实际嘛。
张:别听你爸的啊,小心让他教坏了。
明:好了最后一道题:吵架是如何发生的?
郭:这很简单!比如说你妈妈跟同事闹别扭、、、、、、
张:哎,根本没这回事!我和同事相处的很融洽!从没闹别扭!
郭:举个例子嘛。
张:那也不能乱说。
郭:好好好那你给他讲讲!
张:你干嘛老把责任往我身上推啊,教育孩子是我一个人的事啊!
郭:我把责任往你身上推?我给儿子辅导作业,你老在这里横挑鼻子竖挑眼的,左不行右不中,你怎么不辅导啊!
张:(气愤地)你?!
郭:你什么你?!
明:行了!我懂了,原来吵架是这样发生的!这道题也太难了,一个人解释不了还得两个人配合才行!
郭:对对得两个人配合!
明:妈,你当时怎么跟我爸结婚了呢?
张:你看,连儿子都觉得我跟你结婚是件不可思议的事!
郭:小孩子家懂啥啊,我跟你说,(自豪地)如果说你妈是七仙女那我就是——董永!
张:(笑)这个说法我同意!
郭:看你妈都同意了没错吧!
张:(自豪地)说我是七仙女这是实事求是!咱长得这模样明摆着比七仙女还七仙女!
郭:哎呀我的天啊,说你胖还水肿了!
张:不服是咋的?
郭:(苦笑)服,服,哎呀,牛年了你就尽情地吹吧,你出去瞧瞧牛在满天飞呢!
张:那好啊,这不牛气冲天吗!
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门
C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A:这咋来了一位肥如猪的?
A:来,做做做
C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
C:小弟!
2人抱在一起
A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:谁同性恋啊!
A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:上联是:看背影急上千军万马
C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么?
B、C:我的妈牙!
B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?
A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:我们都这样了,还怕什么啊?
C:你就直说吧,我坚持的住
A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~
C:这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
C:这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
C:嗯,你说好了
小品特点:
1、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。
3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
4、贴近生活,角度新颖,语言精练,感染力强,这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品,群众才喜闻乐见,才易于接受。源于生活,高于生活,适度夸张,事例典型,这是成功小品的要领。
5、针砭时弊,内含哲理。透过表面现象,讽刺一些不合理的事物,揭示一定的哲理,寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,还是好好学习吧
我这有两个,你自己看看哪个好
大学生校园搞笑相声小品剧本台词:《随军爹》
时间:当代
地点:某部连部
人物:小宝爹——50岁 农民
朱小宝——18岁 列兵
连 长——30岁 上尉
[幕内:“朱小宝!”“到!”“把人带到连部看好,待会我去处理。”“是!”
[“走!”——朱小宝一声断喝,小宝爹上场,他头戴草帽,肩挎小包,不时扭头看看后面,小宝,小宝紧随其后,手里端着半自云动步枪,一脸严肃,押爹上场……
宝:老实点,进去!
爹:(悄声地)算了,我就不进去坐了!
宝:少啰嗦,进去!(用枪示意,爹忙进屋,对屋里好奇地审视,正欲坐到椅子上)蹲下!双手抱着头。
爹:抱头干啥?
宝:叫你抱你就抱!
爹:(双手捧脸)
宝:上面!
爹:(双手抱头)
宝:(偷偷地朝外张望,见无人,这才放下枪,来到爹跟前,生气地)爹!
爹:(搂头就要打)好你个兔崽子,真把你爹当犯人了!
宝:嘘——(朝外张望,爹忙抱头)哎呀,没人。
爹:没人你嘘啥?
宝:(发脾气)你不是说你今天要回家吗?咋还不走?
爹:去过车站,车票不好买。
宝:那你翻墙进来干啥?
爹:门口有岗,我怕进不来。
宝:那纠察抓你,你咋不跑哩?
爹:军营太大,不知往哪儿跑?
宝:这下可好,咱这父子关系不暴露才怪哩。
爹:暴露就暴露,你以为我好受,我都来二个多月了,对谁也不敢承认我是你爹,总共见过你两回,还都是混在地方慰问团里头,帮人家抬大鼓进来的,我都成啥啦?都成了
地下党啦!
宝:爹,我都十八了,你老跟着我干啥?
爹:那人家当官的家属能跟着,我就不能跟着啦?
宝:人家那是随军媳妇。
爹:那我就是随军爹。
宝:你看看,全连凭多人谁他爹跟着哩?我丢不丢人!
爹:看你说哩,我在外面崩爆米花,谁知道我是你爹?再说,你从小学到中学,哪天上学
我不跟着?这习惯一下子改不了!
宝:我现在已经锻炼得像个军人了,新兵连结束的时候,我还得过嘉奖哩!你说现在咋办? 待会儿我们连长来了,万一知道咱们这关系,我咋交待哩?!
爹:那还不怪你个兔崽子!
宝:怪我?
爹:你刚当兵一个月,就写信说你受不了啦,让我赶紧来,这是不是你说的哩?
宝:我……我说让你来你就来?那我让你走你咋不走哩?
爹:你这鬼孙说笑咋恁噎人哩?咱俩是不是约好了,我要是想你了,我就用爆米花机“邦,邦,邦”连放三炮,你就出来让我见一面,今个倒好,我“邦邦邦,邦邦邦……”一
连崩了三七二十一响礼炮,你愣是不伸个头。
宝:我……
〔幕内连长:“司务长,大伙很辛苦,中午食堂多加两个菜吧!”
宝:(惊慌)啊,连长回来了。
爹:那我走了!(欲走)
宝:站住,你走了连长问我要人咋办?
爹:那……他要是问我……
宝:千万别说你是我爹!问啥你就说……你热爱解放军,想进来转转。
爹:中中,哎,我给你带了一瓶糊辣汤!来喝两口……
宝:哎呀,都啥时候了,还喝糊辣汤!收起来,收起来!
爹:那我还蹲下不?
宝:快蹲好,快蹲好!
爹:(忙蹲下,忽然发现)你把枪拿起来。
[连长手拿文件夹,小红旗上。
宝:(对爹在喝)坦白从宽,抗拒从严,蒙混抵赖死路一条。
连:(愣,随即笑)哎,朱小宝,这就是你对了,他又不是犯人,情况没有了解清楚之前不能这样,老乡起来吧!
爹:没啥,平时我也经常蹲着。
宝:叫你起来你就起来嘛。
连:老乡,你叫什么名字?
爹:我不是他爹!
连:不,老乡,我是问你贵姓?
爹:我不贵,姓朱!
连:噢?那你跟我们这位小战士同姓啊!
爹:同姓我也不是他爹!
连:老乡。你不要紧张,我要想问你,你为什么要翻墙进营区?
爹:我……
宝:你是不是热爱解放军,想进来转转?
爹:对,我是热爱解放军,想进来转转……
连:噢!你那书包里装着什么东西?
爹:(边说边从包里掏出望远镜,糊辣汤,改锥等物)
连:这望远镜怎么回事?
爹:……热爱解放军。用望远镜看看!
连:那你这糊辣汤?
爹:热爱解放军,送部队喝喝!
连:这改锥?
爹:热爱解放军,用改锥戳戳!
连:什么?
爹:不是,不是,用改锥看看能不能给你们修点哈?
连:哼!你可能想用这个观察点什么地方鼓捣点什么吧……
连:你怎么知道?
宝:人……
爹:连长,你喝点糊辣汤吧!
宝:放恁多酱油,让俺连长咋喝哩?
连:啊?你咋知道酱油放多了:
宝:人……
爹:(不知所措突然心生一计,捂肚子)哎哟,哎哟!
宝:(本能地)爹——
连:你说什么?
宝;(急中生智)人是说这个人“跌”……跌倒了!
连:你怎么啦?起来……(爹呻吟更厉害)
宝:连长 ,他有胃病,一着急就犯!
连:噢?
宝:我……好,我去拿药,你把他看好。
[连长下,小宝上前拉爹。]
爹:能有啥事呀?就跟你小时候,不吃饭装肚子疼一样,用的是一个招!
宝:爹,你这是何苦哩?我知道你心疼人,不放心我,可你也不能跟我一辈了啊,再说俺班长、排长、连长对俺可好了,一点也不比你差!
爹:看你说哩,再好能有爹娘对你好?现在这孩了呀,没有一个懂得父母的心啊,好,我走以后啥事也别跟我说,你找你们班长、排长、连长……
(伸手指着连长,忙捂肚子) 哎啊,哎啊……
连;(蹲在小宝爹身边,笑呵呵的)大叔我看这药用不着了吧?
宝:连长 ……
连长;朱小宝,搞的什么名堂?
宝;他……
连;他什么?他是你爹
爹;你连长看哩还怪准哩!
宝:哎呀……报告连长,俺错了,这是俺爹,俺来当兵他不放心就……
爹:连长没有孩子的事,全怪我,我全交待,不,我全招了。
连:大叔,你快坐!
爹:连长,这孩子的娘一生下他,就不幸逝世了,享年28岁。打那以后俺爷俩相依为命,我怕他受委屈,到现在我还守着“寡”哩,谁知道这孩了从小让我给惯的,饭来张口,
衣来伸手,一点也吃不了苦,我一看不中啊就把他送到部队来锻炼,可这心里又放心不下,一咬牙,我跟着随军了,在营区外面租了间小房了,买了爆米花机想办个经济
实体,这样可以隔三差五看看他。
连:大叔,我能理解你的心情,可怜天下父母心啊,不过,你既然把小宝交给部队就应该放心,咱部队可是个大学校、大熔炉啊!你想想,每个战士来当兵,都陪着一位家属,
那咱部队成什么了?
爹;那到是。
连:大叔,孩了现在吃点苦,但今后回想起来,这可是他一生当中用之不尽的财富,部队养成一名合格的军人,大叔今天您这件事也给我们提出了一个新课题,面对大量的独
生了女走进部队,我们要好好研究怎么样能使家长放心,共同促进孩了的成长。
爹:连长,你说的太好啦,通过我在墙外边崩爆米花的观察和翻墙进来的了解,再加上今天你这番话,我彻底放心了,连长,孩了交给你了,我这个观察哨也该撤了。
宝:那你这个随军爹呢?
爹;也不当了走了!
连;大叔,今天你无论如何也要留下来吃顿饭,一来向您赔礼道歉,二来请爹你老亲自尝尝咱们连队的伙食。
爹;别客气,别客气,我喝糊辣汤就中了。
连:不麻烦,想吃啥你说。
爹:那就随便吃点肉烩面吧。
连:肉……可以可以,你老还想吃什么?只管吩咐。
爹:越简单越好……弄个油炸花生米,拌个萝卜丝,来头大蒜,来根葱,弄碗香菜,再来个……(连长边记录边重复)
宝:爹!
连:再来个爹?!
爹:喊啥哩?我是说,我崩了二十一锅爆米花还没卖掉,我看给同志们每桌再来个——
合:爆米花!
文本:
(甲、乙、丙同时上台,丙站中间,甲在右)
乙 这回咱们三个人说段相声。
丙 咱怎么说呀?
乙 我出个主意,你们俩随着。
甲 说什么呢?
乙 咱们说一回金刚腿,又叫一百二十八条腿儿。
丙 怎么叫一百二十八条腿儿?
乙 比如说:咱们说出一样物件,不论是吃的、使的、用的,都得叫它带着四条腿儿。好比说,有这么一座山,山当然是没腿啦,也不能满街上溜达山哪!
甲 对啊!
乙 比如说这山叫“牛头山”,牛几条腿啊?
丙 四条腿儿啊。
乙 打这儿起,句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。
甲、丙 行。
乙 有这么一座山……
甲、丙 四条腿儿。
乙 山上有什么庙?
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙里有什么神?
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙门口有什么树?
甲、丙 四条腿儿。
乙 树上落着什么鸟儿?
甲、丙 四条腿儿。
乙 鸟嘴衔着什么果子?
甲、丙 四条腿儿。
乙 下山过的什么桥?
甲、丙 四条腿儿。
乙 上哪儿去?
甲、丙 四条腿儿。
乙 谁家里?
甲、丙 四条腿儿。
乙 叫门谁给开的门?
甲、丙 四条腿儿。
乙 里边给的什么坐?
甲、丙 四条腿儿。
乙 坐下说的什么故事?
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么吃的?
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么喝的?
甲、丙 四条腿儿。
乙 给的什么钱?
甲、丙 四条腿儿。
乙 这就完啦。
甲、丙 四条腿儿。
乙 (故意地说)你们俩人。
甲、丙 四条腿儿。
乙 起哄啊?
甲、丙 四条腿儿。
乙 没完啦?听明白了吗?
甲 丙 早明白啦。
乙 那么我先说,你(指丙)二说,你(指甲)末说。
丙 你先说什么山?
乙 二龙山。
甲 你等等吧。龙没有腿儿,龙有爪。
乙 啊?那爪在哪儿长着?
甲 在腿上。
乙 还是的。
丙 山上有什么庙哇?
乙 “龙”王庙。
丙 庙里有什么神?
乙 “龙”王。
丙 庙门口有什么树?
乙 “龙”爪槐。
丙 树上落着什么鸟?
乙 “龙”鹞子。
丙 鸟嘴衔着什么果子?
乙 “龙”元果。
丙 下山走的什么桥?
乙 青“龙”桥。
丙 噢,京北呀!上哪儿去?
乙 “隆”福寺。
丙 噢,北京啊!谁家里?
乙 老“龙”家。
丙 百家姓没有这姓!
乙 这是外姓。
丙 好嘛,外姓也来啦。叫门谁给开的门?
乙 “聋”子。
丙 聋子?那你叫门他也听不见哪?
乙 这个……是啊,旁边有一个不聋的人告诉他的。
丙 这不像话。他还告诉聋子开门去,他不会给开门吗?
乙 讲这巧劲儿嘛!
丙 把您让进去给的什么坐?
乙 “龙”墩。
丙 嘿!龙墩!给什么喝的?
乙 “龙”井茶。
丙 什么碗?
乙 团“龙”盖碗。
丙 给的什么吃?
乙 “龙”凤饼。
丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊?
乙 是啊,隔壁聘姑娘给我的。
丙 瞧这巧劲儿!那你给人讲的什么故事?
乙 《“龙”图公案》。
丙 噢,就是《包公案》。人家乐了吗?
乙 乐啦。
丙 给的什么钱?
乙 乾“隆”钱。哎!这钱必须都得带窟“窿”眼儿。
丙 行!还真没把你问短。
乙 唉!我说完啦。该你(指丙)说啦!你的什么山?
丙 我的首阳(羊)山。
乙 噢,伯夷、叔齐不吃周家饭,饿死首阳山。山上有什么庙?
丙 “杨”继业的庙。
乙 庙里有什么神?
丙 “杨”继业。
乙 庙门口有什么树?
丙 大叶“杨”。
乙 树上落着什么鸟?
丙 户巴腊(即伯劳鸟)。
乙 户巴腊没“羊”!
丙 啊,“洋”户巴腊!
乙 “洋”户巴腊呀!乌嘴衔着什么?
丙 “羊”头。
乙 羊头?鸟嘴衔得动大羊头吗?
丙 小“羊”头。
乙 那也不像话呀!
丙 苹果。
乙 苹果也没“羊”啊?
丙 “洋”苹果。
乙 嘿!添上个“洋”就算。下山过的什么桥?
丙 “洋”灰桥。
乙 上哪儿去?
丙 沈“阳”路。
乙 谁家里?
丙 老“杨”家。
乙 叫门谁给你开的门?
丙 “杨”大娘。
乙 让进去给的什么坐?
丙 椅子。
乙 椅子没“羊”。
丙 “洋”椅子。
乙 给你什么喝?
丙 “羊”奶。
乙 给你使的什么碗?
丙 “洋”瓷碗。
乙 给你什么吃?
丙 面包。
乙 面包没“羊”。
丙、乙 “洋”点心。
乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事?
丙 《“杨”家将》。
乙 他们乐了吗?
丙 乐了。
乙 给的什么钱?
丙 给了十块大“洋”钱。
乙 洋钱没眼儿!
丙 我现凿!
甲 您把那银子渣给我点儿行吗?
乙 (指甲)问你了吗?
甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧?
乙 好,你说吧。什么山?
甲 我的鸭鸡山。
丙 不行!?font color="#006699">甲恿教跬榷�?/p>
甲 啊,是啊,那不还有一只鸡哪吗?
乙 噢,凑腿儿来啦。什么庙哇?
甲 鸭鸡庙。
乙 庙里有什么神?
甲 乙一只鸭,一只鸡。
乙 我就知道是这手儿嘛!有给?font color="#006699">甲印⒓�耐返穆穑坎恍校�愕フ野桑?/p>
甲 “马”鞍山。
乙 噢,俞伯牙摔琴。山上有什么庙?
甲 “马”王庙。
乙 庙里有什么神?
甲 “马”王爷。
乙 好么!三只眼!庙门口有什么树?
甲 “马”尾松。
丙 大叶杨。
乙 配对儿来啦!树上落着什么鸟?
甲 “马”鹩儿。
乙 噢,黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子?
甲 “马”蔺。
乙 马蔺干吗?
甲 拴他(指丙)那羊头。
乙 不行。羊头都没了,还马蔺哪!你得另找!
甲 枣!
乙 “枣”没“马”!
甲 啊,是啊,“马”牙枣。
丙 “洋”苹果。
乙 又来啦!让你们做小买卖来啦?下山过的什么桥?
甲 “马”石桥。
乙 上哪儿去?
甲 四“马”路。
乙 谁家里?
甲 老“马”家。
乙 叫门谁给开的门?
甲 “马”大哥。
乙 让进去给的什么坐?
甲 “马”桶。
乙 给的什么喝?
甲 “马”尿。
乙 给的什么吃?
甲 “马”粪!
乙 这都什么呀!
五人小品台词(搞笑)
3. 对白:老太太(小芳)自言自语,表达自己五十八岁,单身多年,期待找个老伴。她描述自己年轻时的美貌和如今的生活。4. 情节:花为媒和耿老师上场,耿老师紧张。花为媒提醒耿老师要夸老太太年轻漂亮,以便相亲成功。耿老师不太擅长说谎,花为媒解释这是黄昏恋。5. 发展:花为媒敲门,老太太激动地开门,...
三人小品台词(五分钟左右)
A:我们门诊有面相服务。B:挺悬乎的。A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。C来了,进门 C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?A:这...
小品的台词短一点5分钟要搞笑的2个人的
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样...
五人小品台词不要太长
贾:上课了,上课了,快点快点上课了。刘:班长好。贾:你好,听说咱们班又来了一个新班主任,还是个女的。刘:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。贾:嗯。姐:嗨,你们俩好。贾刘:早上好!姐:这么早就来了,诶,有没听说咱们班又换班主任了。贾刘:知道了知道了,早就知道了。姐:诶,...
五人小品台词较少搞笑
五人小品台词如下:甲:今天咱们要演出;乙:叫我四人出节目;丙:冥思苦想想半天;丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!甲:唱歌跳舞不在行;乙:相声小品演不出;丙:眼看演出要开始;丁:(做傻眼状)木!甲:叫苦连连也没用;乙:不如上网来求助;丙:网上作品真不少;丁:(做吃惊状)...
五人小品台词(搞笑)
儿媳:我说妈,您不能每次都拿这些话,吓唬人吧。老太太:我就是想试试他,看他是不是真心对我。儿子:妈,现代社会,讲究男女平等,我觉得吧,耿老师是个好老伴,值得您好好考虑。老太太:考虑啥啊,老娘现在就把他抓回来,反了他了!老太太爷们似的飞奔下场。剩下三人笑。儿子:花阿姨,今天您...
4人幽默小品5分钟台词是什么?
4人幽默小品的5分钟台词如下:主题——秀才教子 演员:儿子、客人、秀才、旁白。旁白:有个穷秀才,生了一个儿子,却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声,有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快把儿子叫进书房。秀才:客人来了你说话要有规矩,要显得有学问,如果客人问起...
求3个人5分钟小品剧本!一定要台词超短!主要是剧情!我加分!
合伙人 企业 媒体 政府 其他组织 商城 手机答题 我的 求3个人5分钟小品剧本!一定要台词超短!主要是剧情!我加分! 我考北京电影学院面试用!老师一般让三个同学一组给你个随即出个题目让演5分钟左右的小品!... 我考北京电影学院面试用!老师一般让三个同学一组给你个随即出个题目让演5分钟左右的小品...
5人搞笑小品短剧本
班:哎,那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡,下一个,人,有没得人,没的人就睡觉了哦 文:【唱歌】这里的山路十八弯。。。哎,原来是这里在招干部哦,以我的唱歌水平,文艺委员肯定非我莫属,【奸笑】班:【继续睡觉】文:喂,班长。快醒一醒,【摇班长几下】,怎么还不醒啊,嗯。。。
哪里有5分钟左右的小品台词,最好2人
女:你这句问的,你说我们家秀秀是什么人? 乙:秀秀!秀……秀……(声音颤抖) [乙转身,背对女,侧对观众,眉飞色舞,喜形于色,甩头发,整衣服、搓手,从书包里找出个滚刷,刷衣服上的灰尘] 女:什么毛病? 乙:(转回)请问,你们家秀秀上高几了? 女:刚上初二。 乙:(失望)(又喜)初二也行! 女:什么叫初二也行...
豆卢傅前列: 人物:皇后,魔镜,白雪公主,三个小矮人,王子. 旁白一名 第一场 旁白:很久很久以前,有一位艳丽的皇后,但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心,只要听说有人比她漂亮,她都无法忍受.她有一面魔镜,经常走到镜子面前自我欣赏. (皇...
东丰县19147634821: 3人小品台词.要求:搞笑,简短.20分钟内悬赏追加50 - ?
豆卢傅前列: 人人都有一双手,人人都有手指头. 乙:废话,谁没有手指头.甲:指头有长有短,有大有小. 乙:没错,这是睁眼说实话.甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指). 乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?甲:...
东丰县19147634821: 急需3人小品短剧剧本,最好是女生的,一定要5分钟以内的 - ?
豆卢傅前列: 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...
东丰县19147634821: 求 优秀校园小品剧本 大约5分钟的 3人以上拜托了各位 谢谢 - ?
豆卢傅前列: 校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同...
东丰县19147634821: 有没有三个人表演的相声或小品呀?要5分钟以内的,谢谢. - ?
豆卢傅前列: 三个人的群口相声 2002年春节联欢晚会上李金斗 大兵 赵卫国合说的 (免费手机 ),我忘了这个三个相声超搞笑!希望我打的 内容对你有帮助,谢谢采纳!
东丰县19147634821: 三个人搞笑校园小品台词 急!!!!!!!!!!! - ?
豆卢傅前列: 场景一: 同学A:呼,终于逃出来了! 同学B:就是呀,老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的!也就是说,我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A:要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了! 同学B:显然这是不可能...
东丰县19147634821: 三人的幽默小品 台词要精辟 不要多的 - ?
豆卢傅前列: 地点:祝英台家中.椅子三把,桌子一张. 人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,管家及随从数人. (英台父气冲冲上场,英台母追上) 英母:老公,老公啊~(拉住英父) 英父(怒气冲冲的转身):再说什么也没...
东丰县19147634821: 三人相声 吹牛 台词 - ?
豆卢傅前列: 小学生六一相声小品剧本:小学生相声《吹牛 》台词甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税. 乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所. 乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬...
东丰县19147634821: 我要三人小品台词 短 急需!!!!!!?
豆卢傅前列:宋丹丹:“年没见,听说小崔你忧郁了?” 赵本山:“他那脸,过去是哭笑不得的,现在是紧急集合的.”…… 宋丹丹:“我们这回是搭专机来的,我这貂皮大衣4万多块,女人,就要对自己下手狠一点.” 赵本山:“专机?对,坐拉砖的拖拉机过来的,她那衣服40块钱一天租的,我这才10块.”…… 宋丹丹:“上次在老人院唱歌,刚唱了一首,七个老头晕了六个,剩下一个院长握着我的手说:别人唱歌要钱,他唱歌是要命.” 赵本山:“你呢?上精神病院演讲,一天一夜,效果那叫一个好啊,病人全出院了,可医生都疯了.”
东丰县19147634821: 急要搞笑小品台词,三人演,短一点,各位请快!!!! - ?
豆卢傅前列: 小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”.小白兔很委屈的撤了. 第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,...