赵四搞笑牛郎织女小品完整版台词

赵四牛郎织女小品台词 急需~

牛郎织女
宋：不是在后面老半天，你还没说你让我演啥呢？你自己都打扮完了，让我演啥？
赵：咱俩演
宋：咱俩演啥？
赵：演个小品！前几个班演的都比较杂，咱们演个神话！镇镇他们！！演个什么小品呢？就是牛郎织女！
宋：那我 那你说那意思 ，我演牛郎还是演织女啊？
赵：不滴 那什么你演 牛（音乐男人哭吧哭吧不是罪）
宋：嗯 除了这个角没有别的角适合我了吗？ 演牛不是我的专业！ 演牛的话你应该找……去！
赵：不是 …… 不行 我找……得罪人 你说我要把……找来演牛 我跟你说人家张果老来回骑啥啊 出门
宋：啊 我还真就得演那牛 那个
赵：那什么 我把犄角都给你带来了
宋：演牛 你不管让我演啥 我有话没
赵：什么？
宋：我有话没？ 语言
赵：啊 有啊
宋：几句？
赵：就一句啊！
宋：什么玩意
赵：哞
宋：啊 自始至终我就一个哞
赵：你到底演不演 你要不演 我就用毛驴子演了
宋：啊 哞
赵：你自个栓你自个 自个栓 自个牵着吧
宋：往脖子上栓啊？
赵：啊 你自个栓你自个 你自个找个地方栓
宋：哦
赵：完了我在屋 假装我在屋睡觉 你就召唤我 哞 哞
宋：哦
赵：完了我就醒了哦
宋：嗯
赵：开始了啊
宋：哞 哞
赵：吁
宋：哞
赵：怎么回事呢？ 那个 这牛又饿完了 饿了
我得 我得放放它去 牛啊 走吧 跟我上山吧 上山 你自个拿着绳子 你跟我走 走 ……
宋：哞
赵：你看哈 我为了把这牛养这么大 我跟你说 这牛啊 它跟我都十二年了
宋：哞
赵：它一直它也不长啊 它一下生就得狂犬病了 这牛
我给它打16个吊瓶 总算给它治好了
我跟你说 一说这话我都对不起它妈 它妈走前
宋：爸爸你别说了
赵：你管谁叫爸呢？ 我是人 你是牛 你管谁叫爸
跟我抢词呢 是不？
宋：哞
赵：还说我长的 拿我当什么人了 我还 我跟你说 你说长的像它爸吗？ 我！！！！ 都消停的
它是牛 我是人 俺俩怎么能长得 怎么能像呢 俺俩
但是吧 我也没有办法现在只有牛郎织女啊 只有织女能证明我是清白的
织：牛郎 牛郎 牛郎……
赵：谁？
织：牛郎 这呢！ 牛郎 我在这呢！
赵：什么玩意？
织：牛郎 是我！我就知道你在这等我 是不是等半天了 快走 我们去结婚 哈哈…… 走啊 结婚去
赵：你等一会 我跟你结什么婚啊 我不能跟你结婚 我跟你说你才多大呀？ 再说我等那个人 不是你 我跟你结什么婚
织：你等那人 是不是姓织
赵：啊？
织：是不是姓织！
赵：啊 对啊
织：叫织女
赵：对啊
织：我不就是那个织女吗！哈哈…… 我就是那个织女
赵：不是 你先停你先停 怎么你要喝我血啊 还要
你 我跟你说我不能跟你结婚 我等那人确实叫织女
你叫什么织女 织女我跟你说 你看你 你说你这么年轻
你看我 我都这么大岁数了 但是你说要嫁给我 你是缺少父爱啊 是怎么呢？
织：什么啊 你多大吧？
赵：我46啊
织：那不就得了吗！就是你嘛！你忘了 咱俩 你26那年咱俩就在这嘎达认识的，完我说我回家取点东西 回来咱俩就结婚，你想起来我没，你忘了我走那年，我就这么飞走的嘛！
赵：嗯 嗯
织：完了我刚才不回来了吗？我不又这样飞回来的吗！
赵：织女
织：想起来没
赵：真的是你吗？
织：牛郎！
赵：小织 （织女来抱牛郎） 不
织：怎么了耶？
赵：什么玩意怎么了？ 那你为什么让我等你这么长时间呢？
织：哎 不是这么回事嘛！咱俩结婚是不是的有钱
赵：啊
织：我寻思我上天庭了，我去偷我妈小金库里的金条了!完了我正在那偷呢，我妈在后面就看见了 .就问我你你干啥呢？我说那个我要那两个金条跟牛郎结婚，完我妈说，你嫁给人家男的你还搭钱啊？有你这样的吗？我说那不给人家钱 人家也不干啊！
赵：啊 你真么说倒对。
织：那 那我妈不干啊！我妈脸都气紫了，寻思白养活这么大姑娘一分钱不要就跟人家了，我妈气的拿那么粗的锁链子给我锁起来了，完了我就没出来。咱俩结婚吧！
赵：不行！
织：我求求你了
赵：不是 那个 我岁数太大了
织：你在我心里永远都那么年轻
赵：哎呀 不行了
织：怎么了
（未完待续）

白鸽：迢迢牵牛星，皎皎河汉女。纤纤（忘词，看稿），纤纤擢素手，札扎弄机杼。
刘亮：（拿花上场，拍白鸽）
白鸽：（转头看见刘亮，叫）。
刘亮：啊！（跑）我跑啥呀？这是我媳妇啊。织女，是我，牛郎。
白鸽：牛郎。
刘亮：织女。
白鸽：（推刘亮）你咋才来呢？今儿都多少号了问你？
刘亮：今天七月十五。
白鸽：你给我上坟来了，七月七你干啥去了？
刘亮：七月七不是情人节嘛，我不得在人间卖花挣点钱嘛，要不搁啥来看你呀。
白鸽：他是二郎神。
刘亮：要不说织女啊织女，你真是头发长见识短啊。堂堂天界大将，二郎神都没听说过吗？手使三戟两刃枪，坐下骑着哮天神犬，别说在你们天界，就算在我们人间，这都啥也不是，你说你是个啥？你挺大个老爷们，你骑个狗，有意思吗？
你啥呀你，你看你那个损色，你看那长的样长的，美图秀秀都救不了你，你再看，大家你们再看看啊，那额头上，额头上长得那是啥？长鸡眼啦。
宋晓亮：我这是LOGO，这不是鸡眼。
刘亮、白鸽：你那是畸形。
宋晓亮：别跟我废话啊，我告诉你牛郎，你要是想带织女走，得问问我手里这杆枪。
白鸽：住口！二郎神，你说你堂堂一个天神，你跟一个凡人动武，你不觉得可耻吗？
刘亮：你要是个男人的话，你敢不敢和我文斗？
白鸽：对，文斗。
宋晓亮：呸，你个凡人你跟我这儿讨价还价啊，还跟我文斗，今儿我不弄死你，还文斗。
刘亮：（开枪）
宋晓亮：（跪下）也是个好主意啊。
刘亮：一天天你咋这么嘚瑟，这么嘚瑟啊一天天的。
宋晓亮：行了行了行了，差不多得了。
白鸽：不是，你现在这脾气怎么这么暴啊。
宋晓亮：是啊。
白鸽：干啥玩意你这是？
宋晓亮：就是。
白鸽：这都是同事。
宋晓亮：（准备站起来）你说都是同事。
白鸽：（踢宋晓亮）起开！
宋晓亮：（跪下）是让起还是不让起啊这是？
白鸽：起来，文斗。
宋晓亮：中中中。
白鸽：文斗就是由我来出题，你们两个人抢答，如果牛郎要是答对了，你今儿必须放我们两个走。
宋晓亮：合适合适。
刘亮：来吧。
白鸽：请听题。五月一什么节？
刘亮：劳动节。
白鸽：好，你们走吧！

扩展资料：
《牛郎织女》演员表：
1、刘亮
刘亮，男，中国内地男演员。
和白鸽一起成为过东方卫视笑傲江湖第二季总冠军。
2017年1月27日，央视鸡年春晚，刘亮、白鸽、郭金杰表演小品《大城小爱》。
2、白鸽
白鸽，女，中国内地喜剧女演员。
2014年，参加央视《星光大道》，与刘亮组合为“鸽声嘹亮”，取得年度六强佳绩。
2015年，刘亮和白鸽参加东方卫视第二季《笑傲江湖》，摘得年度桂冠，2017年1月27日，白鸽首次登上央视春晚舞台，和刘亮共同表演小品《大城小爱》，2018年3月2日，登上央视元宵晚会，表演小品《大屯小事》。
3、宋晓亮
宋晓亮，男，汉族，1962年9月出生，山西阳城人，中共党员。
硕士研究生学历，药理学教授，山西省教学名师。
现任长治医学院副院长；历任长治医学院教务处副处长、处长。
1999年12月-2000年12月曾赴瑞典卡罗林斯卡医学院访问研修。
长期从事药理学教学与科研，研究方向为心血管药理学，发表学术论文20余篇，SCI收录3篇，主编参编教材8部，近年来主持省级科研课题4项，曾获得“山西省模范教师”、山西省“三育人”先进个人等荣誉称号。

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　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

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