笑话！！！急！！！！！

笑话，急！！！！！！！！！！！！！！！！！！~

一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..


2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。


5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”


10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..


13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……


18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）


30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。


36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….


38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….


40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」


41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..


43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……


44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”


45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」


47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.


48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”


49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”


51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！


52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？


53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。


54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”


55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~


56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！


57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒


58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。


59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！


60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...


61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。


62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。


63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.


64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。


65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。


66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候


67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”


68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。


69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了


70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…


80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。


81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！


82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。


83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.


84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶


85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了


86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）


87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?


88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？


89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"


90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”


91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！


92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”


93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。


94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”


95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！


96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？


97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”


98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”


99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。


100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

　　1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
　　接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
　　基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
　　“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
　　3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
　　飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
　　4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
　　接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
　　新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
　　5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
　　经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
　　和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
　　警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
　　平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
　　可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
　　7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
　　“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
　　和叶又问：“真的好看吗？”
　　平次：“恩，真的好看。”
　　和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
　　8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
　　飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
　　只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
　　最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
　　于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
　　于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
　　于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
　　服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
　　此后又一次，四人共同乘机出游
　　出现同样的情况，
　　于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
　　于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
　　于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
　　于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
　　服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
　　第三次四人乘机出游，又遇此险情
　　服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
　　于是毅然飘落……
　　新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
　　12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
　　小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”
　　小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”
　　小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”
　　小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”
　　老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）
　　13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
　　小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
　　老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
　　小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
　　老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
　　小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
　　老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
　　小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”
　　老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）
　　14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
　　毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
　　“30。”
　　“接着。”
　　毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
　　第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
　　毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
　　侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
　　16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
　　17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
　　待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
　　平次嘀咕一句:我会很高兴
　　第一天,平次看不到和叶......
　　第二天,平次还没看到和叶......
　　第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
　　18、少年侦探团作弊记
　　元太篇：
　　小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
　　柯南篇：
　　考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
　　步美篇：
　　步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
　　19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
　　平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
　　快斗：没问题，好兄弟嘛！
　　他们说话的时候一脸的纯真。
　　接下来新一喊“一二三开始”，
　　结果——
　　平次出的是“石头”。
　　快斗出的是“布”。
　　20、柯南的入学考试
　　新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
　　老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
　　"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
　　柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
　　"不是."
　　"枪声有多大?"
　　"80-100分贝."
　　"那就是说会震的耳朵疼?"
　　"是."
　　"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
　　"不犯."
　　"您确定那只鸟真的被打死啦?"
　　"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
　　"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
　　"没有."
　　"有没有关在笼子里的?"
　　"没有."
　　"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
　　"没有."
　　"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
　　"没有."
　　"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
　　"不算."
　　"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
　　"没有花,就十只."
　　偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
　　"都怕死."
　　"会不会一枪打死两只?"
　　"不会."
　　"所有的鸟都可以自由活动吗?"
　　"完全可以."
　　"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
　　25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
　　26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
　　“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
　　这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
　　高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
　　“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
　　死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
　　死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
　　“那他为什么在笑？”
　　“他以为有人在给他照相！”
　　27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
　　有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
　　小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
　　新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
　　小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！
　　和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......
　　28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
　　上帝问GIN：你是怎么死的？
　　GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
　　上帝：哀，你是怎么死的？
　　哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
　　他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
　　上帝：你呢？KID？
　　KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
　　30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
　　毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”
　　于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
　　毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”
　　新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
　　就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
　　31、许愿
　　一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
　　33、他赢了
　　小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
　　柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
　　35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
　　一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
　　新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
　　KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
　　平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
　　于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
　　36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
　　和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。
　　小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。
　　于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
　　小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
　　小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
　　园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
　　37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
　　柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”
　　柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
　　a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
　　柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
　　王：“你还有三条求助方法。”
　　柯南：“我求助现场男观众！”
　　王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
　　柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
　　王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
　　a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
　　柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
　　王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
　　柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”
　　王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
　　柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
　　王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
　　a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
　　柯南：“当然是新一哥哥啦！”
　　王：“你还有一条求助……”
　　柯南：“好吧，我打电话！”
　　王：“打给谁？”
　　柯南：“小兰姐姐。”
　　王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利小姐吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
　　柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
　　小兰：“怪盗基德！”
　　柯南：“为什么不选a呢？”
　　小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
　　柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
　　王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
　　王和柯南握手。
　　王：“恭喜你！”
　　柯南：“谢谢！”
　　王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
　　柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
　　这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
　　柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
　　幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
　　毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
　　21、柯南人物遭劫篇
　　工藤篇
　　U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
　　“喂，小子，要钱还是要命？”
　　新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
　　“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
　　“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
　　“哇————！！救命啊————！！”
　　社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
　　服部篇
　　V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
　　“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
　　服部和颜悦色：“你是强盗？”
　　“一看就知道！”
　　“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
　　“不会吧……”
　　“面面面面面！！！”
　　“哇啊————————！！”
　　社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
　　京极篇
　　W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
　　“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
　　“走开！我要去约会！！”
　　“之前先把钱给我！”
　　“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
　　“啊——————！！”
　　社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
　　高木篇
　　X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
　　“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
　　“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
　　“我真倒霉~~~~~~~~”
　　社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
　　黑羽篇
　　Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
　　“TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
　　“钱？”
　　“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
　　一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
　　“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
　　快斗，你堕落了。
　　社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”
　　白马篇
　　Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
　　“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
　　“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
　　“想又怎么样！你有什么疑问！？”
　　“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
　　“哎？”
　　“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
　　白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
　　社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
　　和叶篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......
　　社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
　　（二）园子篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......
　　社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
　　（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
　　（三）小兰篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......
　　社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
　　（四）有希子篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
　　社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
　　（五）英理篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
　　社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
　　六）佐藤篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......
　　社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
　　（七）灰原篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
　　哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
　　社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
　　步美篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
　　两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
　　社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....

两个人 在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了：“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里：“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说：“你看，有两个人。”上面写的：“爱护公物，人人有则。 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进鼻子里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。” 有两个人是兄弟，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地大叫：“哈哈你死了，哈哈！哈哈！”. 从前有个叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊？”他的家人说“爽死了”“爽死了”! 话说一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊---”的一声晕了过去.

1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？

10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

什么都有

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桃江县19431406673： 50个小笑话,急啊 - ？
嬴英雷卡： 不就50个么. 1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的.驴绞尽脑汁,还是答不上来.牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价...

桃江县19431406673： 6个搞笑的笑话 急 - ？
嬴英雷卡： 房租 一对情侣,女朋友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?” 男说:“我们马上就要住贵房子了.房东说明天起给我们加房租.” -------------------------------------------------------------------------------- 尾气超标 唐僧师徒四人到达一...

桃江县19431406673： 急求笑话一百篇! - ？
嬴英雷卡： 一、收电费的 一个收电费的管理员,来到一家住户门前,敲敲门. 里面一个奇怪的声音问道,你是谁呀? 管理员:收电费的. 里面又问:你是谁呀? 管理员:收电费的. 里面还问:你是谁呀? 管理员:收电费的. ....... 傍晚时分,房主人下班...

桃江县19431406673： 急需要5则短篇笑话~ - ？
嬴英雷卡： 1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行!” 男:“银行的保险柜你也嫁吗?” 2.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了.” “没关系,我还有一把.” 3.法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞.” 4.上联:哈哈哈哈...

桃江县19431406673： 急求笑话 短小精悍？
嬴英雷卡： 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” ...

桃江县19431406673： 急求笑话20条 - ？
嬴英雷卡： 1、老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了.2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以...

桃江县19431406673： 急求一些新颖.搞笑的笑话? - ？
嬴英雷卡： 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生.”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事....

桃江县19431406673： 谁有好玩一点的笑话 要求好笑 急!!？
嬴英雷卡： 来源: http://www.xiaobud.com小不点笑话大全1.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」 舰长一听,立即呼叫到...

桃江县19431406673： 急求笑话5个？
嬴英雷卡： 但愿我的笑话给你带来一点欢乐, 有一户潘姓人家,长辈过世. 家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪. 讣闻是这么写的: 孝 男:潘根科 孝 媳:池氏 孝孙女:潘良慈 孝 孙:潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准. 当他照着讣...

桃江县19431406673： 急需7个超级搞笑的笑话 - ？
嬴英雷卡： . 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:＂看到了,看到了.＂ 女孩生气地对鹦鹉说:＂再叫就拔光你的毛.＂ 第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:＂你也看到 了吗?＂ 2. 有个人...