我要一个100字的笑话

100字小笑话~

自己去挑！
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”

1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）
　　 妮可基曼（慢

2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

3. 第十一本书 不可思议（book11）


4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）


5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能）

6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）


7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（
李玟我爱你有多深....）

8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿

9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂

11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错

12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

13.中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
12.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
耳朵在此


新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”


见鸡而作


从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

机（鸡）而作’。”


有“机”可乘


有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电，经理口瞪口呆。


地名有关


元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”


校长发火


校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！”

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

有一天公牛在奔跑中看到正在吃草的母牛便说你还不跑吃什么草啊母牛说怎么了公牛说专家来了母牛说专家有什么可怕的跑什么公牛说你是不知道现在专家专吹牛B 母牛一笑那你跑什么公牛说现在专家除了会吹牛B 还会扯蛋啊！

、鱼说：“我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去！”水说：“我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你！”锅说：“都快煮熟了怎么还么贫！”

2、生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！”

3、俺人很丑，一米五九。小学文化，农村户口。房子没盖，存款没有。四处流浪，打工糊口。闲来无事，喝个小酒。发个短信，逗逗小狗。

4、丘比特说：“一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，万箭齐发，我就不信你变不成刺猬！”

5、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

6、老王去医院：伤了一根手指，住了两天医院，看了三个专家，用了四种方案，拍了五次CT，作了六次化验，找了七个熟人，花了八千多元，开了九大包药，吃了十分无效。

鱼说：“我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去！”水说：“我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你！”锅说：“都快煮熟了怎么还么贫！”
2、生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！”
3、俺人很丑，一米五九。小学文化，农村户口。房子没盖，存款没有。四处流浪，打工糊口。闲来无事，喝个小酒。发个短信，逗逗小狗。
4、丘比特说：“一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，万箭齐发，我就不信你变不成刺猬！”
5、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
6、老王去医院：伤了一根手指，住了两天医院，看了三个专家，用了四种方案，拍了五次CT，作了六次化验，找了七个熟人，花了八千多元，开了九大包药，吃了十分无效。

有一个牧师在一个村落任职，而那个村落是靠捕渔为生的。所以村中的男人常不在，那麽村中的女人们就很寂寞咯。村中的女人几乎都有红杏出墙……当然她们的丈夫都不知道，而那些女人在偷情後都会找牧师告解。牧师听多了，也有点烦了，於是告诉那些找他告解的女人说，以後偷情这两个字改成跌倒，“ 只要讲跌倒，我就知道了。”

於是就这样过了几个月，这个牧师要调到别的地方去了。他担心新来的牧师不了解这个不成文规定，於是在走之前特别去和村长说了。交代村长一定要告诉新牧师 “跌倒” 的意思。新牧师来了之後，村长忘了去和他说这件事。当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：“ 跌倒了再爬起来不就好了 ”

可是因为常常这样，新牧师觉得这样不是办法。於是去找村长.把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了，村长听了，哈哈大笑。新牧师不明所以就说， “你笑什麽，村长夫人这礼拜就跌倒三次了！”

几个男生吸烟.被告密.老师一一叫来谈心:
　　
　　第一个男生如实承认被狠K一通;回到寝室后说:
　　
　　哥们:我一个人都承担了,你们可千万别认.
　　
　　〔场景一〕
　　
　　老师:老实说吸烟吗
　　
　　男生A:不吸.
　　
　　老师:不吸嗯,吃根薯条吧.
　
　　男生A很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
　　
老师：不吸？叫家长来！
　　〔场景二〕
　　
　　老师:吸烟吗
　　
　　男生B:不吸.
　　
　　老师:不吸嗯,吃根薯条吧.
　　
　　男生B由于听到A的情况所以很小心的接过了薯条
　　
　　老师:不沾点番茄酱吗
　　
　　男生B一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹
　　
　　老师:不吸弹烟灰的姿势很熟练嘛.叫家长来………………
　　
　　〔场景三〕
　　
　　老师:吸烟吗
　　
　　男生C:不吸.
　　
　　老师:不吸好,吃根薯条吧.
　　
　　男生C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
　　
　　老师:不给同学带根回去吗
　　
　　男生C接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
　　老师：不吸？叫家长来！
　　〔场景四〕
　　
　　老师:吸烟吗
　　
　　男生D:不吸.
　　
　　老师:很好.吃根薯条吧
　　
　　男生D心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
　　
　　老师突然大喊一声:校长来了.
　　
　　男生D感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
　　
老师：不吸？叫家长来！
　　〔场景五〕
　　
　　老师:吸烟吗
　　
　　男生E:不吸.
　　
　　老师:很好.吃根薯条吧
　　
　　男生E刚拿着薯条,
　　
　　老师说:不请我吃吗.
　　
　　男生E赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
　　老师：不吸？叫家长来
〔场景六〕
　　
　　老师:吸烟吗
　　
　　男生F:不吸.
　　
　　老师:很好.吃根薯条吧
　　
　　男生F心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
　　
　　老师突然大喊一声:校长来了.
　　
　　男生F已手心冒汗低头说道:校长您好!
　　
　　老师:校长会闻到你嘴里的味道的.
　　
　　男生F从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
　　
老师：不吸？叫家长来！
　　〔场景七〕
　　
　　老师:你到底吸不吸烟
　　
　　男生G:向上帝保证,绝对不吸.
　　
　　老师:真地不吸好,来吃根薯条吧.
　　
　　男生G:非常自然接过薯条吃个干净.
　　
　　老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢
　　
　　男生G:大中华.....
　　
老师：不吸？叫家长来！
　　〔场景N〕
　　
　　老师:吃根薯条吧!
　　
　　男生N:谢谢,不会。

100字

“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，在离原来400里的地方，你猜在哪儿？......赶紧回来吧，我们等待你！”（哭）我上哪儿找你们去啊？”

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