如何正确地去了解回避型依恋伴侣
我有个朋友前几天才跟我吐糟，刚和他男朋友在一起时，他男友什么都好，吃鱼先帮她挑好鱼刺、吃海鲜帮她剥壳喂到嘴边、每天上下班准时接送，出门逛街必须手牵手，甚至忘了说晚安她对象都会不开心。两个人简直一拍即合，她都做好闪婚的准备了。可是最近她男友却像变了一个人，发消息打电话不爱回，而且还不能过问，一问就是抱怨没有给他私人空间。对她也没有之前上心了，很明显冷淡了许多。朋友跑到我这里，焦虑得不行。她说虽然能感受到对方还是在乎自己的，但是哭闹什么的在她男友面前都没有用。
她哭着问我，她男友是不是不爱她了？他是不是个渣男啊
其实并不是她男友不爱她了。而是这种热恋期后对方突然骤冷的反应，正是回避型依恋伴侣的典型特征之一。这种关系往往“高开低走”，前期对方会让你感觉他哪哪都好，是完美伴侣的存在，中后期你会愈发觉得自己一点都不了解他，而且对方似乎也不给你这个机会。
那么，当我们在恋爱中遇到了回避型依恋伴侣的时候，我们要怎么做才能正确地去打开他的内心呢？
很简单，只需要分两步去解决：了解他，并且按照他想要的相处模式去靠近他。
第一步，如何去了解他?
很多人会想，他不跟我吵架，不跟我表达自己，每次我想要跟他讨论解决一些问题的时候，他只会回避。连这个了解的机会都不给我，我还能怎么了解他？如果你的另一半也是这样，那么我要恭喜你，其实这种人是最好去了解的。甚至于不用你去了解他，只需要掌握回避型依恋人格的固定相处模式，几乎就能事半功倍了。
因为这种回避型依恋伴侣不同于正常伴侣关系中的那种渐进式的了解，需要不断地试探对方，这个过程漫长、复杂且需要技巧。回避型依恋的人多数是因为在童年和成长时期受到原生家庭的影响，从小被忽视和不被肯定，导致他们长大以后习惯性的“以退为进”来处理所有的人际和关系。说白了小时候没有得到充分的认可，成年人后害怕被拒绝和否定。
于是“疏离”就是他们保护自己而长出来的那些“刺”，即：
我不开始，就没有结束；
我不面对，就不会有伤害；
我不想让任何人打乱自我圈定下的距离舒适圈，不然我会不知所措，只想要推开和逃离。
所以这种人由于特殊的成长经历，导致他们的性格和相处模式也变得统一和简单。
——比如，明明对方暧昧期和热恋期表现得很好，之后突然跟变了一个人似的，那是因为你们迅速升温的关系已经快突破他的距离舒适圈了，他会下意识选择推开；
——他们对任何的人和关系都有一个自己的距离范围，有着非常强的边际感。你靠太近，他就会迅速后退；你越想了解，他就越隐藏自己，这就会导致你不断地反思自己是不是出现了什么问题，从而觉得焦虑，对他捉摸不透。
——他们比任何人都需要安全感。表面上他们好像很独立，对感情的需求可有可无，对你不太需要，不太关心，若即若离。实际上他们会感到孤单，也需要被爱，需要很多特殊的安全感；
因为对他们来说，内心的舒适感远远大于一切。这是他们处理所有事情的最高准则。
换言之，他和你亲密疏离与否，不在于爱意深浅，而是取决于你懂不懂得把握好这个相处“距离”。
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