以前有个小品~~~~帮我想想~~~

谁给我想想，想一个暴笑的小品呀~我想了很久了，就想不到？有谁能帮帮我啊？？？？？？急啊~~~~~

甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——

乙 你就不用介绍自己了。

甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙 我就知道“意想不到”。

甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙 是啊。

甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？

乙 对啊。

甲 我就是这个活动的导游员。

乙 你能具体说说吗？

甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙 是吗?

甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——

乙 啊?

甲 都没有任何关系!

乙 那你说它干嘛呀?

甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙 为什么叫“意想不到”啊?

甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙 那你能说具体点吗?

甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙 那国内的旅游线路呢？

甲 我们也是一概不考虑的。

乙 那你们这叫什么旅游啊?

甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什么意思啊?

乙 我现在就正式退出这次旅游活动。

甲 那您的损失就大了。

乙 我能有什么损失啊？

甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……

乙 我去！这些比旅游还贵呢！

甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——

乙 到。

甲 好，人齐了，出发！

乙 合着就我一个人啊？

甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！

乙 啊！？

甲 那现在就请各位和我一起上飞机。

乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！

甲 有什么感受？

乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。

甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。

乙 那赶紧飞吧。

甲 现在咱们可以下飞机了。

乙 怎么刚上来就下去啊？

甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。

乙 飞机就算一个景点啊？

甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?

乙 合着就这么个“意想不到”啊?

甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？

甲 回来坐中巴。

乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？

甲 对啊。单飞，您不懂啊？

乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？

甲 单飞。

乙 怎么个“单飞”啊?

甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。

乙 合着飞机和咱没关系啊？

甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。

乙 那干嘛呀？

甲 否则在人群里看不见你。

乙 这是怕我们走丢了。

甲 现在出发。

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）

甲 别开枪！

乙 自己人！咱这儿投降来啦？

甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙 怎么还有封锁区啊？

甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！

乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？

甲 这儿是去景点的必经之路。

乙 还非得走了。

甲 所以您还要再交五百块钱。

乙 干嘛还要交钱哪？

甲 因为我们还要动用很多人力呢！

乙 动用什么人力啊？

甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。

乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!

甲 您放心，这些项目都是免费的。

乙 那五百块钱干嘛用啊？

甲 我们是为您买轮椅啊。

乙 我旅游用什么轮椅啊？

甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙 一样儿我都受不了。

甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。

乙 那我就放心了。

甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。

乙 你们就不能安排点有意义的活动?

甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙 那里都有什么宝贝啊？

甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。

乙 那能是真的吗？

甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。

乙 脏不脏啊!

甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。

乙 这不就是一只破碗吗?

甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?

乙 给他灌了一碗毒药啊。

甲 用的就是这碗。

乙 啊!

甲 你说这是不是文物?

乙 这就算文物啊?

甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙 这活动还可以。

甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。

乙 具体什么内容啊?

甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!

乙 我不认领。这钱花得冤。

甲 怎么会冤呢？

乙 谁知道这野猪是我认领的啊？

甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野猪！

乙 不像话。

甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！

乙 我早让你折腾饿了!

甲 请游客们每人找一块砖头。

乙 打群架呀？

甲 垫在屁股底下坐着！

乙 连椅子都没有？

甲 有椅子还叫原生态？

乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。

甲 有桌子还叫原生态？

乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？

甲 有餐具还叫原生态？

乙 没餐具，饭菜放哪儿？

甲乙 有饭菜还叫原生态？

乙 什么都没有，我们吃什么呀？

甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙 什么呀？

甲 西北风儿!

乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?

甲 那你到底想吃什么呀？

乙 那合同上写着呢，四菜一汤。

甲 这就是四菜一汤。

乙 这怎么是四菜一汤啊？

甲 我问问您，这是什么啊？

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 这不是四菜吗？

乙 那一汤哪？

甲 来人，给他倒点儿水。

乙 你们太坑人了。

甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！

甲 我们绝对不收大家一分钱！

乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！

甲 洗得怎么样啊？

乙 还可以，我衣服呢？

甲 不好意思，您的衣服回炉了。

乙 烧了!？

甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙 那我穿什么出去啊？

甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。

乙 绑票啊？

甲 便宜的也有啊。

乙 什么啊？

甲 透明雨衣。

乙 我要那贵的。

甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。

乙 那我也不能老这么光着身子啊！

甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？

甲 这正符合我们的服务宗旨！

乙 什么宗旨啊？

甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！

乙 合着透明度就让我光着啊？

甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙 不要。

甲 才收您五百块钱。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我绝对不要。

甲 你一定得要！

乙 我就是不要。

甲 您知道这张光盘是什么内容吗？

乙 什么内容啊？

甲 就是刚才你洗澡的时候——

乙 怎么样？

甲 我们的全程录像。

乙 我要了！

小品《老树新花》

表演：魏兰柱、姜忠实、管琳娜

视频
http://www.thlt.com.cn/bbs/read.php?tid=10078

　　小品的名字就叫《黄世仁与杨白劳》

　　台词见下：

　　导：我呢，向大家作一下自我介绍，我是一位导演，为了弘扬爱国主义教育，我们剧院重新排练了《白毛女》，可是现在排戏是真够难的，排练的经费都是借的，演员呢，也都下海经商了，那还有心思排戏呀，这不，我这个当导演的都来了半天了，演员还没影儿呢。
　　杨出场
　　杨：导演 导演，我（打饱嗝）...我来了。
　　导：你怎么刚到呀。
　　杨：刚到门口吃了顿饭。
　　导：角色明确了？
　　杨：明确了。我演杨白劳。
　　导：那.. 黄世仁呢？
　　杨：黄世仁，在后面给我买单呢。
　　导：你...
　　杨：呃，别着急，我马上给他叫来，黄世仁，黄世仁，哎呀，黄世仁
　　黄出场
　　黄：哎，来了来了来了。李经理，刚才这顿饭，不知道您吃得满意不满意？
　　杨：还行。
　　黄：哎哟，你看你们公司该我们公司的那十几万，什么时候能还到位呀。
　　杨：光还钱呀，就没有什么些别的意思。
　　黄：我给你5%的回扣。
　　杨：我现在没钱，等有钱再说，这事儿，整天唠唠叨叨的。哼
　　黄：大伙看到没有，现在这世道都反了，欠账的是大爷，我这要账的成孙子了。
　　导：哟，二位都来了。
　　杨黄：来了。
　　导：排戏之前我得说几句呀。
　　杨黄：你说
　　导：你们二位在外面干什么我不管，排戏的时候咱就得认认真真。来，把服装都换好了。
　　黄：我都换好了，导演。

　　导演：今天我们还是排这段戏啊。除夕之夜，黄世仁逼杨白劳拿喜儿抵债。
　　杨：听到没有，债务问题，那是历史遗留问题。
　　黄：哟，李经理，那是两码事儿呀，这十几万要不还给我们公司，我们公司就得倒闭破产呀，看在多年师兄弟的面子上，我这儿给你鞠躬了。

　　李经理..
　　导：哎...怎么黄世仁给杨白劳作揖呀。
　　黄：啊..呃，我给他说说戏。
　　导：呃，说戏啊，来来来，站好位置。
　　黄：啊，导演，我在这边。
　　导：黄世仁，你在这边。哎，准备好。
　　导：预..备.. 开始！

　　黄：杨白劳，你想好没有，今儿个是大年三十，咱们的债，可不能再拖了呀。
　　导：停！我说黄世仁，你怎么愁眉苦脸的呀。
　　黄：他该我钱，我能不愁吗？
　　导：你是地主，逼债的时候一定要突出一个“狠”字。
　　黄：突出狠字！
　　导：哎。
　　黄：、我，是是，突出狠字。
　　导：预备，开始
　　黄：杨白劳，你想好没有，今儿个是大年三十，咱们的债，可不能再拖了。
　　杨：呵，还挺狠。少东家，大雪封门十几天，家里没米没材，好几天都揭不开锅了。
　　黄：哎哟，杨白劳，欠债还钱，这有什么可说的，我求求您啦，我求求您啦。
　　导：停！我瞅这戏怎么有点儿别扭呀。
　　黄：哎哟，导演，我这一激动，跪反了
　　导：咳，我说呢，应该是杨白劳给黄世仁下跪。
　　杨：什么，我给他下跪，为什么呀？
　　导：你欠他钱，所以你就得给他下跪。
　　杨：我欠他钱，我就得给他下跪？没这企业。
　　导：让你跪，就跪。
　　黄：跪！
　　杨：少东家，大雪封门十几天，家里没米没材，好几天（饱嗝）都揭不开锅了。
　　黄：导演，你闻着没有？一肚子生猛海鲜啦。我请他的一顿饭，花了我四千多，光XO就倒了我两瓶呀
　　导：啊？！
　　杨：黄世仁，别吃了你一顿饭，就老挂在嘴边。
　　黄：我不挂在嘴边，你不还钱！
　　导：哎呀，排戏。
　　杨：少东家，大雪封门十几天，家里没米没材，好几天都揭不开锅了
　　黄：杨白劳，，欠债还钱，这有什么可说的
　　杨：少东家，我实在是没有钱啊。
　　黄：你他妈纯属哭穷。你坑蒙拐骗，害人不浅，还打算向我吃回扣。我恨不得一脚揣死你。
　　杨：导演，他加词儿。
　　黄：哎，导演，这是黄世仁内心的潜台词呀。
　　导：可潜台词跟吃回扣太挨不上呀。
　　黄：你不了解，这个杨白劳他就想吃回扣。
　　导：好。黄世仁的感觉找到了。此时此刻的黄世仁就是要逼债，进而霸占他的女儿。
　　黄：我还敢霸占他的女儿？他要能还我这笔钱，我宁可把我的女儿送给他呀。
　　导：这什么乱七八糟的，排戏。
　　杨：哎，少东家，我实在是没有钱啊。
　　导：如果没钱，可以拿我女儿抵债。
　　杨：哈哈哈
　　杨：导演，我不排了。我
　　导：我给你说说戏，这除夕之夜。
　　黄：这除夕之夜。
　　导：你到杨白劳家去逼债。
　　黄：我到杨白劳家逼债。
　　导：对，发现了他年轻美貌的女儿。
　　黄：发现了他年轻美貌的女...,导演，那是他贴身女秘书。
　　导：什么乱七八糟的，你发现了他女儿之后，继而想霸占她。
　　黄：还用霸占，她用眼神儿直勾我呀。这个杨白劳，为了不还钱，给我设下美人计
　　杨：黄土仁，你别侮辱我们公司的公关形象
　　黄：啊，呸，还公关形象，你们那个公关是把公子关在家里，把女的放出去忙活
　　导：哎呀，排戏。
　　杨：少东家，我实在是没钱呀，
　　黄：如果没钱，可以拿喜儿抵债。
　　杨：喜儿那是我的命根子，你就发发慈悲吧
　　黄：我给你指的阳关道你不走，来来来，只要你在这张文书上按个手印，咱这账就一笔勾... 哎 呀，我笨呀，导演，
　　导：你怎么了
　　黄：如果想当初我要是让他给我立上字据，这小子就不敢跟我装孙子了
　　导：你们俩个到底怎么回事。
　　黄：他们公司该我们公司几十万，我们请客送礼，他就是不还钱。
　　杨：黄仕仁，你别说我们呀，现在那个公司不欠帐，那个公司不被欠呀
　　导：对，的确是社会问题，他欠你的，我欠他的，打的就是这个螺旋帐
　　黄：那，也不能我们一家吃亏
　　杨：导演，还拍不拍戏
　　导：好，排戏
　　杨：少东家，我实在是没有钱啦
　　黄：你他妈再哭穷，今天我 抽(打杨一嘴巴)
　　杨：你打我？
　　黄：不不，这不是我在打人你呀，这是黄仕仁在打您呀
　　杨：谁打都不成，你那十几万，黄了
　　黄：导演，这一巴掌打进十几万呀，导演
　　导：这是在排戏
　　杨：排戏也不能打人呀
　　导：我是导演
　　杨：我是经理
　　导：打！
　　杨：敢！
　　黄：（唱）漫天风雪
　　导：杨白劳，你看你把黄仕仁给逼的。好，你不是说谁欠钱谁就是爷爷吗，今天我也过把大爷瘾。
　　黄：导演，你和他也有债务关系。
　　导：你问他
　　杨：哎呀，我忘了 忘了忘了，导演，你是我爷爷，哦不，你是我奶奶，（唱）你是我的亲奶奶
　　导：杨白劳，我可告诉你，咱们剧院跟你们公司借的那十几万，就是为了拍这戏，这戏要是公演不了了，我也没钱还给你
　　黄：导演，这戏我不拍了
　　杨：哎哟，黄仕仁，黄仕仁先生，你打，你随便打。
　　黄：那十几万？
　　杨：一分不差
　　黄：回扣？
　　杨：哎哟，我一分不要，行了吧。
　　黄：我得偷偷地给他立上字据。
　　导：好，排除一切干扰，继续排戏啊。预备，开始
　　黄：杨白劳，你想好了没有，今儿个是大年三十儿，咱的债可不能再拖了。
　　杨：少东家，大雪封门十几天，家里头都揭不开锅了。
　　黄：杨白劳，欠债还钱，这有什么可说的
　　杨：少东家，我实在是没有钱呀。
　　黄：如果没钱，可以拿喜儿抵债。
　　杨：喜儿那是我的命根子，你就发发慈悲吧
　　黄：我给你指的阳关道你不走，来来来来，只要你在这张文书上按个手印，咱这账就一笔勾消
　　杨：只好如此
　　黄：我这就到法院告他去。

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上甘岭区15032332891： 二郎神这个小品是不是以前就有 ？
游茜楷莱： 二郎神这个小品是以前就有,北京春晚的一部小品《二郎神》曾经演出过,由非常著名的演员于谦、李美琪和穆弘担当主演,它的演出精彩纷呈,受到了观众的热烈掌声.小品,泛指较短的关于说和演的艺术.它的基本要求是语言清晰、形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品.小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体.在演艺界,通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演,称为小品.

上甘岭区15032332891： 求助:很多年前的一个小品,想不起名字了~？
游茜楷莱： 我也看过,也想不起来了,但肯定不是潘斌龙演的,演老太太那个男的得有个三四十岁了,这个小品得有十了年了,潘是80后吧,年龄对不上.我记得那个情节,那个贼头上套个丝袜,好像不是贼是抢劫的吧,还拿把匕首还是刀啊,最后被制服了,老太太还拿拐杖扎他.中间还跳舞,很有喜感.

上甘岭区15032332891： 问一个以前的小品、 - ？
游茜楷莱： 小品《卖鞋》表演:牛群 冯巩 赵忠祥 韩乔生 鞠萍 李杨

上甘岭区15032332891： 有个小品很搞笑,就是不记得了,帮我找一找,小品好像是什么家园,台词有一句是顾客就是上帝, 就是有个 - ？
游茜楷莱： 郭达.蔡明的小品

上甘岭区15032332891： 以前有个小品,好像是郭达演的,一个人去售楼处买房被骗,于是他去售楼处说理却被售楼小姐说他有神经病和 - ？
游茜楷莱： 这个应该是2008年的春晚小品《梦幻家园》,和蔡明一起演的吧. 好像还拿了语言类三等奖的.

上甘岭区15032332891： 求一个小品的名称?里面有唱＂我的心在等待＂ - ？
游茜楷莱： 放驴小子系列 放驴小子想当明星,兰成教他“头发要么长长的要么光光的” 要诀是“折腾” 最后兰成 一直喊“折腾 折腾” 放驴小子累够呛,那歌曲是《站台》.

上甘岭区15032332891： 请高手帮忙找一个小品,名字叫<糠粑粑>. - ？
游茜楷莱： 很久前在武汉台的(都市茶座)节目看过,记得是马启厚老师演的吧.三个人一个女的,还有一个好像是周锦堂站在梯子上撒树叶子,,把钱都撒出来,孙女说:天上下钱了什么什么的,太久了.只记得这么多,视频也找不到了.你要是真喜欢他们演的,不然看看汉派小品剧《搭白算数》吧,也蛮有汉味的.

上甘岭区15032332891： 以前看过一个小品 是叫什么小 什么阳演的 是个胖女人 谁知道给我说下 谢谢了 是个女的 - ？
游茜楷莱： 小枕阳男扮女装

上甘岭区15032332891： 10多年以前有个小品性质的磁带~ - ？
游茜楷莱： 我就听过这个磁带啊,碰到知音了哈哈 那是游本昌的主角,他扮演的济公,为了考验嫦娥对后裔的爱情,先后变成阿里巴巴等或有钱,或有势的人.我还记得阿里巴巴唱到:“当年我赶着骆驼经过草地,看见了你的丈夫后羿......”,里面还有一个细节,济公摔着了,把屁股摔两半了.可惜磁带早找不着了.你找找游本昌的音频试试吧.

上甘岭区15032332891： 很久之前有个小品讲的是业务员要帐最后又搭毛毯的是甚么名字？
游茜楷莱： 好像是牛群冯巩的的相声