谁有至上励合的冷笑话之类的？？

谁有关于至上励合的冷笑话？~

说有一天.一小偷闯入五宝家中，被某人发现....
话说有一天.一小偷闯入五宝家中，被某人发现....
被小美发现篇~
小美：哇~你是谁啊？
小偷：我是小偷（坏笑..）
小美：哦~我是我是超时空宇宙无敌霹雳美少年刘~洲~成（做了一个可爱动作~并不断向小偷放电~）
小偷：好了好了.你不要害我失业，点死我我怎么去偷啊？~我不偷你的了(我偷别人的去~)
小美：想偷我东西？！~哼！~（得意~~~~）

被刀刀发现篇~
刀刀：喂~~~看什么看说的就是你~过来
小偷：什么事？我可是小偷！~你不怕我偷你东西？
刀刀：怕什么~我最值钱的就是我的小提琴了，在你偷之前能听我的原创么？
小偷：那好吧~
N小时后......................
刀刀：您听了我N小时的音乐，请付费——100..（N个0）元~~~
小偷：飘走~~~

被茂茂发现篇~
茂茂：我知道你是小偷~
小偷：知道还不把最值钱的东西交出来？
茂茂：（戴起标志性的墨镜）等等..那是强盗行为作为一个小偷应该要神不知鬼不觉的偷嘛~（不断忽悠中~）
小偷：言之有理~那该怎么办？
茂茂：我先出去，你再偷OK？
小偷：好（翻箱倒柜中...）
3小时候小偷戴着一大包东西出来当场被警察逮住
茂茂：（扶下眼镜）真是禁不起忽悠~这种小事儿怎能劳驾我呢？！~110就行嘛

被小五发现篇~
小五：（露出标志性的微笑用温柔且不太标准的普通话说：）你好~
小偷（沉醉于他的微笑...突然想起正事）你不怕我偷你东西我可是有名的小偷啊~
小五：摇头（难过..）
小偷：你不怕我伤害你？
小五：摇头（落泪..）
当小偷问了N个你不怕我...后
小五：（用不标准的普通话说）你、刚刚、那么、长的、时间、说了、什么？
小偷：（晕倒）这孩子刚来中国不容易啊不能偷这孩子的东西（真的好可爱啊~）飘走~~

被远队发现篇~
远队：看你这样子不像是好人嘛
小偷：（眼力很好嘛~）我要偷你东西~
远队：什么？！！！！~~~你知不知道这样做不仅仅是伤害了我一个人
你是伤害了整个团队~你知不知道其他四宝的财物都是由我保管的~你偷了.我怎么向其他四宝交代？怎么树立一个队长的榜样.....
（一番淋漓尽致的说词后，远队展现一个完美的侧脸）
小偷：I服了U我不偷了OK？（这年头当个小偷不容易啊）
远队：收回完美的侧脸，做出胜利的姿势

　　1，一天中午，五宝在吃晚饭。
　　这时，小美忽然尖叫一声……
　　远队怒道：“刘洲成，不是说过吃饭的时候好好吃饭，不要说话，不要大叫，不要看书，不要看电视，不要三心二意地………………（省略n。。。）”
　　小美委屈道：“可是，我有一件很重要的事情跟你说！”
　　远队：“你天天不就是求着我给你买化妆品吗？还有什么重要的事！赶紧吃饭！吃晚饭我们还要练舞，练声乐，练…………（省略n）” ……
　　小美：“可是…………！~”
　　远队：“可是什么可是！吃饭！”
　　小美：“但是……！”
　　远队：“刘洲成你别把我惹急眼了！”
　　小美只好什么也不说，乖乖吃饭。
　　晚饭过后……
　　远队：“小美，你刚才想跟我说什么？”
　　小美面无表情：“哦，现在说不说也已经不重要了……”
　　远队莫名其妙：“刚才非要说，现在又不说，你怎么总跟我唱反调？！”
　　小美：“好吧 我告诉你，其实我想跟你说，你的碗里有一只虫子…………”
　　远队：“…………”
　　2，刀刀：你在做什么？
　　小美：我在看电视。
　　刀刀：什么电视？
　　小美：彩色电视。
　　刀刀：看什么片子
　　小美：武打片
　　刀刀：我问你叫什么？
　　小美：你可以叫我小美，你也可以叫我超时空宇宙无敌霹雳美少年 刘~洲~成~。
　　3，最拽的逃课理由

　　耍酷小美：你怎没能逃课呢!!!!

　　老师...这不怪我...

　　不怪你还怪我啊!!!!!

　　老师...是我长得太帅//外班的女生老看我......
　　4，小远：呃，痛……咦？是苹果耶！！貌似好久没有吃苹果了，，回家叫茂茂给我买几斤。。。
　　茂茂：苹果？？讨厌的苹果，我在睡觉唉，大半夜的干嘛下来砸我？（愣了一下），等一下，好像不是天黑的时候。。。（茂茂哥哥睡觉带墨镜）……
　　小美：呀，是苹果！苹果富含多种维生素，吃了对皮肤好捏！！可是这个苹果不干净，回家叫茂茂买干净的好了，一定要提醒他要买有卫生证的！（茂茂：我倒霉催的……）
　　刀刀：话说苹果先生，既然你砸到了我的头上，证明咱俩有缘，来来来，我给你提一幅字好了，顺便再画个国画……（才子啊……）
　　小五：哇，是苹果！把它分给大家吃好了！（开始切）茂哥的，远哥的，小美哥的，雪阳哥的，经纪人的，公司老总的，妈妈的，爸爸的，狗狗的，声乐老师的，舞蹈老师的……还有……还有……
　　5，师：待人接物这个成语怎么解释？

　　小五：就是呆在家里，等待接受别人的礼物。

　　师：怎样理解天下兴亡匹夫（皮肤）有责？

　　茂茂：皮肤是人体第一道防疫屏蔽，若皮肤破损就容易感染。

　　师：头悬梁锥刺股是怎么回事？

　　刀刀：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

　　师：人类政府被挤兑我们有什么意义？

　　小美：我们又要多背一道题。

　　师：如果你只有一天的生命，你想去哪？

　　小远：课堂

　　师：好感动！现在学?#65310;谷换嵊腥绱说暮醚 ?

　　小远：因为我在课堂理由度日如年的感觉
　　6，有一天开庆祝会，大家围着桌子大吃大喝，结果米饭不够了

　　于是刀刀就对服务生说：“来五碗米饭！”

　　服务生嫌端五个碗太麻烦，就拿来一大盆米饭让他们自己盛

　　饭一上来，小美突然不说话了，半响他哆哆嗦嗦蹦出一句：“这~~~这是其中的一碗么……”
　　7，春游时，大家来到了某海边

　　茂茂：“啊~~~大海~~~~”跳了下去

　　小远：“笨蛋，这是全宇宙有名的冰海，掉下去的话不冻死也丢半条命~~~~”

　　小五赶紧喊：“喂！你没事吧？？”

　　茂茂：“太爽了，感觉就像天堂一样~~~~”

　　小美：“有这种事？”也跳了下去~~~~

　　茂茂立马跳到岸上，边哆嗦边说：“哎呀妈呀~~~冻死我了~~~~幸好我演技够高找了个垫背的~~~~”

　　水中的小美：“李————茂————————————”
　　8，远、茂、刀、五、美五人睡一个宿舍....

　　小远最近失眠,所以每天都要吃安眠药

　　有一天,小远睡的正香,被小美叫醒了

　　小美:"醒醒!醒醒!"

　　小远:"唔…什么事啊?"

　　小美:"今天忘吃安眠药了～"

　　小远:"&$#$%…………………………………………"
　　9一天停电

　　小美:"好无聊啊!"

　　刀刀:"是啊…"

　　小美:"对了…你电脑里不是有游戏吗?"

　　刀刀:"停电啊!"

　　小美:"这算什么?咱可以点蜡烛玩嘛!"
　　10，一次课上,正上的好好的,突然传来了"滴…滴…滴"的声音

　　茂茂:"不好拉,是强力炸药!快跑啊!"

　　霎那间跑了一半人…

　　老师:"恩?你们对我新买的电子表有意见吗?"

　　小美:"别理他们,他们平时玩游戏玩傻了!"

　　老师:"哦…恩?你拿着改椎干什么?"

　　小美:"拆弹…"
　　11， 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　小美和小五走过来，觉得他好可怜，就给了钱给他。

　　走了一段路，小美一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张钱的真假。

　　小美过来一把夺回钱道：“最讨厌你这种骗子，博取别人同情！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“小朋友，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是小美把钱还给了他，开开心心地走了……
　　12，小美一向不爱吃豆腐。
　　有一次食堂里吃麻辣豆腐，小美不想吃，便从位置上站起来，举着菜盒对正在吃饭的同学说：


　　“谁要吃我的豆腐？”众人一听，喷饭ING`````
　　13，数学课

　　老师在黑板上奋笔疾书

　　底下闹成一片，老师终于忍无可忍

　　“同学们小声一点”

　　小美曰：老师，你慢慢就会习惯得了！

　　老师FAINT!
　　14，地理课上，老师摸了摸地球仪，生气地问：“课代表呢？？”

　　小美赶紧站了起来：“什么事啊老师？”

　　老师一脸铁青：“这地球仪上怎么都是土？”

　　小美想了想：“哦，那是因为最近地球越来越沙漠化了~~”

　　老师晕~~~
　　15有一天.一小偷闯入五宝家中，被某人发现....
　　话说有一天.一小偷闯入五宝家中，被某人发现....
　　被小美发现篇~
　　小美：哇~你是谁啊？
　　小偷：我是小偷（坏笑..）
　　小美：哦~我是我是超时空宇宙无敌霹雳美少年刘~洲~成（做了一个可爱动作~并不断向小偷放电~）
　　小偷：好了好了.你不要害我失业，点死我我怎么去偷啊？~我不偷你的了(我偷别人的去~)
　　小美：想偷我东西？！~哼！~（得意~~~~）
　　16，绑匪：你是不是至上励合.....（话没说完）？

　　小美：你可以叫我小美，也可以叫我超时空宇宙无敌霹雳美少年刘 洲 成。既然你连我的名字都叫不出来那就没资格和我说话！现在警察在我身边，有什么事你找他吧！

　　绑匪：哦，没事没事......
　　17，龙姐：小美你为什么迟到？

　　小美：你看！（做一个可爱的动作）好看么？

　　龙姐：（脸红，看呆）好看！

　　小美：（理所当然）你看，你都看呆了。我早上一起来，看到这么美的脸，自然也看呆了。所以迟到一点，正常啊。

　　龙姐：|||
　　18，小美:“吧唧吧唧......”

　　忽然看见碗里有一蟑螂!!!!

　　小美“嗷--------!!!蟑螂啊啊啊啊啊!!!!哇咧爆恶!!!!救命啊啊啊啊啊!!!!”拔腿就往外跑,撞墙而逃,连门都没开!!0-0

　　(*^__^*)...嘻嘻
　　19， 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老师就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“刘小美”时，没有人回答。老师连叫了三声“张小远”，依然没人回答。
　　他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”（事实上，此时此刻，五只“特困生”正集体在寝室里“冬眠”ing）
　　20，一次课堂上，小美举例：

　　人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。
　　被马面请走，是古典主义。
　　被火化，是现实主义。
　　被冷冻等复活，是超现实主义。
　　还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……
　　21，小美这天在某个角落里向其余几只抱怨食堂伙食。。。

　　小美：我中午买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中热乎乎的烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,我发现烤饼完好无损地嵌在地里!

　　为不浪费,我决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功。

　　刚好这时候小五过来了,小五从书包中掏出一根油条。

　　只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
　　22，美：这位妹妹，你今天好漂亮啊（老板是女的）

　　店：真的吗？（被某人美貌吸引）我可以要你的电话号码吗？

　　美：当然啊（然后把远队的电话告诉她）

　　店（陶醉ing）：我好高兴啊，改天我请你吃饭啊！！！

　　美：好啊（媚眼）那我先走了不用送了。（然后以极优美的姿态光明正大走出店）

　　某店老板还在陶醉…
　　23，李茂与刘洲成正在享受地喝着奶茶，等待着一会的线上聊天。金恩圣吃了歌迷送来的腊味炒饭，马雪阳擦着心爱的小提琴.张远努力抓紧每一秒做着减肥运动。

　　突然，客厅丫鬟闯了进来，大喊：“出事了！”

　　男人们齐声的说:"出什么事了?"

　　客厅丫鬟气喘吁吁的指着门口断断续续的说:"有...有...有个 女生..."

　　话没说完 某7闪亮登场~

　　左手拿着一袋子礼物和一袋子蛋糕 , 右手拿着相机 ,背后还背着一个大大滴包包~

　　一眼看去 就像一个出门旅行的大妈= =!

　　男人们尖叫:"啊~ 这是谁丫~ 哪来的大妈哦~"

　　某7 甩了下前面的刘海，恶狠狠的说:"你们5个男人,亏我还带了那么多礼物和吃的,吥给你们了!"

　　某远听到吃的以迅雷不及掩耳的速度飞到某7身便，眼睛一秒吥离某7手上拿着的蛋糕，讨好的说:"小7,莪知道你狠好狠好~ 知道你最疼"莪们"了~ 东西狠重吧，莪来帮你拿~"

　　切~ 莪小7吥吃这套~于是，大步走向其他4人~
　　24，边走边说:"小远啊~ 该减肥了~ 不然，元宝也吥要你了~"
　　小远就用他那吥算大的眼睛，悲哀的看着莪...和莪手上的东西~

　　某美开口:"你拿那么多东西来干嘛，远足啊~ 那你还真够远的，从杭州来北京..."

　　= =!这孩子 咋这么吥客气!~

　　"哎~ 看来莪这限量版COCO镜子是白买了~ 丢了算了~"(于是在潇洒的甩甩刘海)

　　某美发出高分贝:"限量版COCO镜子 你买到了!!!!!!!"

　　某7 拿着传说中小美一直想要却得不到的限量版COCO镜子 甩啊甩 甩啊甩~

　　某美激动 紧张:"啊~ 别甩了 啊~ 求你啦~ 镜子~~~~~~"

　　= =!莪是狠有风度的~ 一道闪亮の抛物线~

　　咣当~

　　小美由于接镜子用力过猛

　　把桌上的奶茶全撞翻了...某茂满脸黑线~

　　于是...历史性的一幕发生了~

　　小美吥仅撞翻了奶茶~

　　接镜子的同时 摔倒在小五身上 小五整个脸被压到了腊味炒饭里~
　　某远看此情景笑的倒在了刀刀身上，刀刀和小提琴瞬间被压的扁扁的~

　　某刀发出杀人的声音:"混蛋张远 赔莪小提琴!!!!!!"

　　某7无奈的看着这一切的发生~

　　慢悠悠的放下手上的东西和包包

　　于是...茂茂终于反应过来，拉开小美，把小五从腊味炒饭中拯救出来

　　= =!只见小五满脸油光 还有零零落落的米饭黏在脸上

　　最最最最重要的是 他竟然边笑边说:"好 好 吃 哦~"

　　某茂无语...

　　小远继续倒在刀刀和那已经破碎了的小提琴上哈哈大笑着...

　　被压在下面的刀刀已经满脸通红~(一半是被小远压的喘不过气 一半是因为小提琴坏了气的) 吃力的喊到:"救命啊~"

说有一天.一小偷闯入五宝家中，被某人发现....
话说有一天.一小偷闯入五宝家中，被某人发现....
被小美发现篇~
小美：哇~你是谁啊？
小偷：我是小偷（坏笑..）
小美：哦~我是我是超时空宇宙无敌霹雳美少年刘~洲~成（做了一个可爱动作~并不断向小偷放电~）
小偷：好了好了.你不要害我失业，点死我我怎么去偷啊？~我不偷你的了(我偷别人的去~)
小美：想偷我东西？！~哼！~（得意~~~~）

被刀刀发现篇~
刀刀：喂~~~看什么看说的就是你~过来
小偷：什么事？我可是小偷！~你不怕我偷你东西？
刀刀：怕什么~我最值钱的就是我的小提琴了，在你偷之前能听我的原创么？
小偷：那好吧~
N小时后......................
刀刀：您听了我N小时的音乐，请付费——100..（N个0）元~~~
小偷：飘走~~~

被茂茂发现篇~
茂茂：我知道你是小偷~
小偷：知道还不把最值钱的东西交出来？
茂茂：（戴起标志性的墨镜）等等..那是强盗行为作为一个小偷应该要神不知鬼不觉的偷嘛~（不断忽悠中~）
小偷：言之有理~那该怎么办？
茂茂：我先出去，你再偷OK？
小偷：好（翻箱倒柜中...）
3小时候小偷戴着一大包东西出来当场被警察逮住
茂茂：（扶下眼镜）真是禁不起忽悠~这种小事儿怎能劳驾我呢？！~110就行嘛

被小五发现篇~
小五：（露出标志性的微笑用温柔且不太标准的普通话说：）你好~
小偷（沉醉于他的微笑...突然想起正事）你不怕我偷你东西我可是有名的小偷啊~
小五：摇头（难过..）
小偷：你不怕我伤害你？
小五：摇头（落泪..）
当小偷问了N个你不怕我...后
小五：（用不标准的普通话说）你、刚刚、那么、长的、时间、说了、什么？
小偷：（晕倒）这孩子刚来中国不容易啊不能偷这孩子的东西（真的好可爱啊~）飘走~~

被远队发现篇~
远队：看你这样子不像是好人嘛
小偷：（眼力很好嘛~）我要偷你东西~
远队：什么？！！！！~~~你知不知道这样做不仅仅是伤害了我一个人
你是伤害了整个团队~你知不知道其他四宝的财物都是由我保管的~你偷了.我怎么向其他四宝交代？怎么树立一个队长的榜样.....
（一番淋漓尽致的说词后，远队展现一个完美的侧脸）
小偷：I服了U我不偷了OK？（这年头当个小偷不容易啊）
远队：收回完美的侧脸，做出胜利的姿势

五宝接到绑匪的恐吓电话~~
1•讲理的张远
绑匪：你是不是至上励合队长张远？ 远队：哦，是的，有什么事？
绑匪：哈哈，其他四宝已经被绑架了，你赶快拿着100万，放到***街道的垃圾桶后面！
远队：你这么做是不对的。首先，你不能绑架别人，这样是犯法的！然后，就算你挑地方，也不能调垃圾桶后面吧，你什么意思，这是不尊重我的表现！好了，我没时间和你闹，请你赶快认识到自己的错误，把他们放了吧！不然我是会报警的！
绑匪：算你狠！

2•仗义的李茂
绑匪：你是不是至上励合李茂？
茂茂：怎么了？
绑匪：很好！其他四宝已经被绑架了，你赶快拿着100万，放到***街道的垃圾桶后面！
茂茂：凭什么凭什么凭什么？？？你什么意思，敢欺负我兄弟？不想活了！把他们放了！如果不放小心我......
绑匪：我放，我马上放~~

3•聪明的马雪阳
绑匪：你是不是至上励合马雪阳？
刀刀：你是...
绑匪：其他四宝已经被绑架了，你赶快拿着100万，放到***街道的垃圾桶后面！
刀刀：千万不要！他们没有生命危险吧？这样吧，我给你唱首歌，你把他们放了吧！“你就是我心中的棉花糖......”
绑匪：嗯，看你唱歌不错，我把他们放了吧！

4•搞笑的刘洲成
绑匪：你是不是至上励合.....（话没说完）？
小美：你可以叫我小美，也可以叫我超时空宇宙无敌霹雳美少年刘 洲 成。既然你连我的名字都叫不出来那就没资格和我说话！现在警察在我身边，有什么事你找他吧！
绑匪：哦，没事没事......

5•可怜的小五
绑匪：你是不是至上励合金恩圣？
金恩圣：是呀。
绑匪：其他四宝已经被绑架了，你赶快拿着100万，放到***街道的垃圾桶后面！
小五：呜呜呜~~
绑匪：为什么哭呀？哈哈，知道害怕了吧？
小五：我哭是因为我根本听不懂你在说什么呀，呜呜呜~~
绑匪：哎~~

龙姐：小美你为什么迟到？
小美：你看！（做一个可爱的动作）好看么？
龙姐：（脸红，看呆）好看！
小美：（理所当然）你看，你都看呆了。我早上一起来，看到这么美的脸，自然也看呆了。所以迟到一点，正常啊。
龙姐：|||

龙姐：茂茂你为什么迟到？
茂哥：因为天没亮啊！
龙姐（怒）：太阳都晒屁股了，还天没亮呢！！
茂哥：因为我带太阳眼镜，什么时候张开眼都是黑的~~
龙姐：|||
龙姐：雪阳啊，你是优质生啊，为什么也迟到啊？
雪阳：（委屈）我晚上找灵感写歌，太晚了...
龙姐：（安慰）不怪你，不怪你...
雪阳：（鬼脸）
龙姐：小五啊，你是乖孩子啊，为什么也迟到？
小五：迟到么？这时候在韩国是正常时间啊！
龙姐：|||你到中国这么久了，还停留在韩国时间啊？
龙姐：小远，你是队长啊。应该以身做责，怎么还迟到呢？
远队：我不迟到！我不迟到，你以为是谁把那个对着镜子向自己的脸发花痴的人；还有睡觉都带着墨镜，把白天当成晚上的人;还有晚上明明是在打游戏上网，却说自己在写歌找灵感的人；还有那个明明把手表和闹钟都已经拔成中国时间，却还是死咬着韩国时间的人；把他们一个一个，拉到公司来的？？？？？（泪~~）等把他们都拉来，能不迟到么？？
龙姐：（握手）幸苦了~~让你当队长果然是正确的！！

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

------------------------------------------------------------------------

龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

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一句话经典！！

从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了

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有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.

------------------------------------------------------------------------

众士兵："渴……渴……"
曹操："大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了"
众士兵："噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣"
半个时辰后——曹仁："主公！探险队找到了大量的水源！"
曹操："哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦"
众士兵："不去……一定要找到梅子……"

------------------------------------------------------------------------

神 经 病 院 有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

以下是五宝吃饭,在饭里遇到蟑螂的情景

小美:“吧唧吧唧......”
忽然看见碗里有一蟑螂!!!!
小美“嗷--------!!!蟑螂啊啊啊啊啊!!!!哇咧爆恶!!!!救命啊啊啊啊啊!!!!”拔腿就往外跑,撞墙而逃,连门都没开!!0-0

小五:“吧唧吧唧......”
忽然看见碗里有一蟑螂!!!!
小五:“.......厄.....哇咧?这碗里怎么会有一只.....根据牛顿推断学(有关系么??)......然后用圆周率3.1415926535.....然后设这个数为X...(我的天!这只是只蟑螂而已!= =什么乱七八糟的!)......恩...!结果这是一只.....蟑螂!!>ω<(汗....这孩子心态真好~~)

李茂:“吧唧吧唧......”
忽然看见碗里有一蟑螂!!!!
李茂:“(腾地跳起来!!)哦哇哇哇!!!这这这...这碗里怎么会有一只蟑螂!!!??还想谋杀我怎么着??把你们老板叫来!!>0<”
老板:“您有什么事?”
李茂:“我的碗里怎么会有蟑螂!!!你们是怎么服务的??一点也不正规!!影响到别人多不好你说说!!你信不信我告你去?!@#%&!#$@!!!”
老板:“您别!别别别!!您有什么要求我答应!”
李茂:“(指着盯着蟑螂的小五和在外面狂呕的小美)我的当事人已经吓傻了!!我要精神损失费100块零5毛!>0<(是你要好不?关小五小美什么事?)
老板:“....*-0.....T T....好吧.....

雪阳:“吧唧吧唧......”
忽然看见碗里有一蟑螂!!!!
雪阳:“啊啊啊啊啊啊!!!!>0<,这....这这这怎么会有蟑螂!!我.....我....(抓起筷子!)你....你你别过来!你再过来我...我捅4你!!你你你还过来!!!我捅捅捅捅捅!!(人家蟑螂本来就是死的好不?)

张远:“吧唧吧唧......”
忽然看见碗里有一蟑螂!!!!
张远:“(看了几秒)站起身...不动声色地把蟑螂和饭倒掉,再盛一碗来吃......

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

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龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

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一句话经典！！

从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了

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有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.

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众士兵："渴……渴……"
曹操："大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了"
众士兵："噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣"
半个时辰后——曹仁："主公！探险队找到了大量的水源！"
曹操："哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦"
众士兵："不去……一定要找到梅子……"

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神 经 病 院 有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
回答者： 风火双煞 - 助理 三级 3-11 11:02
http://hi.baidu.com/sakata_gintoki/blog/item/adf75935fbc3c71790ef39de.html
这里有很多，都是不错的冷笑话
回答者： Fentil - 门吏 二级 3-11 11:07
经典冷笑话，越往后越冷 这个是 点击率超高 深受大家喜欢的 一些

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 、

作者：耗子永远爱希希 2008-4-2 09:45 回复此发言

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2 回复：经典冷笑话，越往后越冷
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

作者：耗子永远爱希希 2008-4-2 09:47 回复此发言

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3 回复：经典冷笑话，越往后越冷
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

作者：耗子永远爱希希 2008-4-2 09:53 回复此发言

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4 回复：经典冷笑话，越往后越冷
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

作者：耗子永远爱希希 2008-4-2 10:07 回复此发言

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5 回复：经典冷笑话，越往后越冷
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

经典冷笑话，越往后越冷 这个是 点击率超高 深受大家喜欢的 一些

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 、

作者：耗子永远爱希希 2008-4-2 09:45 回复此发言

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2 回复：经典冷笑话，越往后越冷
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

作者：耗子永远爱希希 2008-4-2 09:47 回复此发言

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3 回复：经典冷笑话，越往后越冷
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

作者：耗子永远爱希希 2008-4-2 09:53 回复此发言

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4 回复：经典冷笑话，越往后越冷
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

作者：耗子永远爱希希 2008-4-2 10:07 回复此发言

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5 回复：经典冷笑话，越往后越冷
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

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绥滨县17739022283： 谁有冷笑话呀..? - ？
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绥滨县17739022283： 我听了一个最好笑的笑话,至上励合最棒,神起最垃圾?有人和纸意见相同吗?？
贺石柯力：不可能、 至上励合 只能算神起子孙背的 神起用歌声成名、至上励合?呵 靠脸蛋混而已

绥滨县17739022283： 谁有比较好笑的冷笑话.. - ？
贺石柯力： (一)顾客惊讶说:“你的大拇指泡在我的汤里啦.” 服务员说:“没事,我习惯了,不烫.”(二)从前有一个人叫阿爽. 他死掉了.出殡那天. 他的家人哭喊:'爽阿……爽阿.' 路人不解.问道:'伱们爽什么阿.' 家人痛哭流涕:...