讲一个简单的笑话

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讲一个简单的笑话

　　讲一个简单的笑话。生活中很多人都是喜欢听笑话的，而且听一听笑话的，对心情特别有好处的。关于是笑话我们生活中有很多的，下面看看讲一个简单的笑话及相关资料。

　　讲一个简单的笑话1

　　1、奶奶：你的耳背什么时候能好点儿?说什么都听不见，气死个人。

　　爷爷：啥时候你话少了，我的耳背就好了。

　　2、一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗?”

　　“没办法，20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了”……

　　3、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨!

　　我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢?

　　老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。

　　我：那您是怎么做的?

　　老奶奶：这不，我把他的腿打断了!……

　　4、那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。

　　爷爷：老伴啊!

　　奶奶：嗯。

　　爷爷：随便拿，别舍不得!

　　奶奶：好的老头子。

　　好有爱的一对～

　　接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。

　　讲一个简单的笑话2

　　 简短经典爆笑笑话1

　　1、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

　　2、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

　　3、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

　　4、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

　　5、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

　　6、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　7、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”

　　 简短经典爆笑笑话2

　　1、坐火车回家，卧铺，到半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

　　2、二货的朋友伤不起。在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走服了！

　　3、昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。

　　回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。

　　弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。

　　4、我：“妈，你还记得我小时候爱踢被子不?”

　　“记得呀，怎么了?”

　　“那时候晚上总是做一个噩梦，梦见我被人用绳子捆在床上，感觉热的难受却动不了，都没人救我…”

　　“那不是梦，那人是我”

　　5、下班回到家感觉气氛不对，老妈阴着脸坐沙发上!老爸和小侄都低头不语!

　　我小声问老妈怎么了?

　　老妈一下子炸了锅一样大声吼叫：你爸这个王八蛋居然带xx(小侄)偷偷在外面吃臭豆腐!最可气的他们吃完也不给我打包一份!

　　我又问你咋知道他们偷吃臭豆腐的?

　　老妈回：我恰巧在旁边小摊吃炸串!

　　 简短经典爆笑笑话3

　　1、下铺室友带女友回寝室过夜，后半夜我在睡梦中被摇醒了，然后听见女生说：“你轻点，别把上铺的给晃下来!”我迷迷糊糊地回了句：“没事，我手扒着床沿呢，掉不下去!”

　　2、“你在游泳的时候小便过吗?”

　　“偶尔有过。”

　　“呃，你真恶心!”

　　“没办法，纯属意外，控制不了啊。”

　　“这怎么还能意外?”

　　“大便的时候，或多或少都会带出点尿啊。”

　　尼玛!

　　3、早晨买菜的时候遇到一个算不过来帐的小贩子，他问我多少钱?我也算不出来，我们俩同时看天装做努力思考的样子。后来还是他认怂了，摸出小计算器。我的面子终于保住了。

　　4、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：当初要是好好练科目二，现在也不用担心倒不出来了!

　　5、有一句古话说:万恶淫为首，百善孝为先。那么问题来了，一个孝顺的淫贼是好人还是坏人呢?

　　 简短经典爆笑笑话4

　　1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟!

　　2、希望你明白，我凡事都看得开。但并不影响我记仇。

　　3、哭要是有用的话，我就是个有用的人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。

　　4、我国八大宽容：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

　　5、成熟是，知世故而不世故，是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。

　　6、你仔细看人字拖，像不像脚趾头穿的丁字裤?

　　7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的.活下去。

　　讲一个简单的笑话3

　　1、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

　　2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　　其实小明是一条狗、

　　3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

　　4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

　　5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

　　小红说“不借”

　　“借给我你会死呀!”

　　然后，小红说：“哦，那借给你吧”

　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

　　6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

　　你们猜，怎么了?

　　结果大灰狼就把小羊吃了。

　　7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用?

　　小花：我真没用!

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　8、台湾什么时候会想要统一?

　　买方便面的时候

　　9、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

　　10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

　　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

　　11、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

　　上帝：可以。

　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

　　上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

　　12、有个人一天碰到上帝

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

　　上帝问:你有什么愿望吗?

　　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

　　上帝说:你的愿望实现咯!

　　一天，那个人闲来无聊,

　　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上,

　　结果一辆火车开过去,

　　那人还是死了、

　　这是为什么呢?

　　因为那台火车的车厢有10节、

　　13、小明欠地下-钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

　　后天的话……，在剁4只;第3天的话……」

　　小明：「是不是不用还了」

　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

　　14、有个人,他肠胃不好、一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃-屎了!"

　　15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

　　16、一个人去医院看病、医生说:你要验血、验尿、验大便

　　过了一会他回来对医生说:我血也咽了、尿也咽了、可大便实在是咽不下去

当然可以，这是一个简单的笑话：
老师在课堂上问小明：“小明，如果我给你两只猫，然后再给你两只猫，你一共有多少只猫？”
小明回答：“五只。”
老师惊讶地问：“怎么会是五只？”
小明说：“因为我家已经有一只猫了。”

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