简短的一句话笑话
果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题!!这是({黒白≯婞褔)的回答!希望对你有帮助! ★☆总结最新暴笑冷笑话15条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.老师,你玩弄我们的感情 某天,老师上课忘记带备课本,就让课代表去拿,别的学生问老师怎么不带书,老师说我今天要测验,他们全傻了,等课代表回来了,老师说:“骗你们的,今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉:“老师,你玩弄我们的感情。” 2. 不要肃静 记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!) 3. 你们人类一定要远离它 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 纳闷!难道物理老师不是人类吗? 4. 别怪我翻脸不是人了 我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 5. 数学老师招牌动作 数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!” 6. 同学,请问你是女的吗? 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 7. 祖国未统一,心情很郁闷! 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷! 8. 这是谁画的屁股? 一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。 校长决定狠狠地批评这些学生。 他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:“这是谁画的屁股?” 9.鲜花生气和鲜花怒放 王寒是一年级的小学生。 有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?” 王寒回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!” 同学们听了大笑起来。 王寒反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?” 10. 上我的课竟敢要小姐! 某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:“我要‘小解’!” 老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’!” 11. 傻傻的小梦 一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课! 老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?” 小梦回答说:“我……我不知道。” “回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。 放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?” 妈妈没听见,说:“做一碗饭。” 小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?” 正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!” 小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了!” 第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。” 老师用教鞭打他一下,小梦说:“好舒服啊!” 老师把他拖到外面罚站,小梦说:“你把我气死了!” 12.好歹吱一声啊! 老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 老师:小明? 老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~ 13. 上课睡觉的理由 第一节 精神不佳,小睡片刻。 第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。 第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。 第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。 第五节 同第四节理由。睡。 第六节 培养下节上课情绪。睡。 第七节 前面六节都睡了,再睡。 第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。 万睡万睡万万睡!!! 14. 十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。 15.老师与学生 一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊! 老师:你再说一句试试..... 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手... 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州! 呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 【{黒白≯婞褔】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持!!感谢你的采纳!!
麻烦采纳,谢谢!
1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”
2、利益对友谊说:当你血流满面的时候,我不会看着你死,会给你一脚的。
3、悄悄地我走了,正如我悄悄的来,我挥一挥衣袖,那个谁在后面谁买单啊!
4、看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。
5、计划赶不上变化!变化赶不上电话!电话赶不上说法!说法赶不上想法!
6、偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”
7、感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了……
8、中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
9、刚考完英语,恰好看到自己的本日星座运程:切勿凭感觉行事。大惊!完了,挂了……
10、管红绿灯,一律不停!不过遇到红灯区,就停下来了……
1、一山不能容二虎,除非一公和一母。
2、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋。
3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
5、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了。
6、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
7、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也。
8、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
9、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑。
10、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
11、别人的钱财乃我的身外之物。
12、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
13、戒烟容易,戒你太难。
14、谁说零钱威力小,要知道,两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗。
15、人不YY枉少年,不QQ不舒服。
16、不是你不笑,一笑粉就掉。
一、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱“室”佳人。
二、不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
三、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。
四、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
五、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
六、不妨告诉在座的各位,我的搞笑,严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
七、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
八、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!
一句话笑话
1、如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1你比它能吃。2它比你聪明。2、思想教育课,教员说到备课的要求:“吃透上面的,摸清下面的,最后拿出自己的。”3、不会吹牛的是傻子,偶而吹牛的是学者,经常吹牛的是商人,善于吹牛的是官员。4、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你...
一句话幽默小笑话大全
一句话幽默小笑话大全1 1、小强偷了家里100块钱,被他爸抓到后一顿暴揍,揍完后问他:我的钱都放抽屉里锁的好好的,你小子怎么偷的。他回答说:简单的很,找个硬纸叠成长条抹点浆糊,粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍,真有才。2、不给糖就捣蛋!小男孩打开门,看到心仪的小女孩站在门口...
笑话有没有一句话?
01 1、奔跑,奔跑,奔跑!他的心激动着,他的痛快已经不能用我们浅薄的语言来表述,似乎他身上的每一根汗毛都有跳动的欢畅。2、她心里喜滋滋的,脸上带着动人的微笑,像只鸽子似的不住地点头。3、小时候,我的脸上常常会绽开一朵朵幸福之花。那时,人人都喜欢我的笑容,大人们最喜欢看我笑了,那...
有没有经典的一句话笑话啊.
1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!2、别跟我谈感情,多伤钱啊!3、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。4、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。6、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。7、我想我是太久...
简单的一句话笑话
一句话笑话 1、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。2、我身材其实挺好,肥而不腻。3、走投无路还走什么走,直接坐车啊。4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。5、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。6、我不是草船,你的贱别往我这发。7、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先...
求几篇比较短的几个人在对话的笑话(要有人物介绍)
最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”! 82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天, 钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指; 后天的话……,在剁4只;第3天的话…… 小明:是不是不用还了 钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。 85:一个猎人带着猎狗去打猎...
话冷笑话段子
一句话冷笑话段子(一) 1. 人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。2. 孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。3. 天塌下来你顶着,我垫着!4. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。5. 自从得了神经病,整个人都精神多了。6. 女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发...
简短幽默笑话大全
18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.” 6.03w 已赞过 已踩过< 你对这个回答的评价是? 评论(160) 分享 新浪微博 QQ空间 举报 收起 欣旋...
一句话逗人的笑话
1. 猪是倒过来念的,念来过倒。2. 衣服又瘦了,天哪!3. 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。4. 我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。5. 我不是随便的人,但随便起来就不是人。6. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……7. 走别人的路,让别人无路可走。8. 听说女人如衣服,...
简短的一句话笑话
1、别再对我用那种羡慕的语气说:“眼睛小真方便,上课打瞌睡都不会被老师发现!”2、利益对友谊冷笑着说:“你满身伤痕时,我不会同情你,反而会给你致命一击。”3、我静静地离去,正如我静静地到来,我挥一挥衣袖,可谁来买单啊!4、遇到那些装模作样的人,我总是低着头,不是我谦虚,而是在...
霜富中性: 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...
河津市15949442103: 爆笑简短的笑话大全有哪些? - ?
霜富中性: 1、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐! ”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?” 2、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”. 3、刚才看到一个胖子...
河津市15949442103: 求冷笑话大全?简短的,一个笑话不要太长 - ?
霜富中性: 19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗 答:? 问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答:是达芬奇验证码20、问:童话故事中谁的胸最平? 答:小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···21、爸爸问儿子:海尔兄弟...
河津市15949442103: 短篇幽默笑话大全 ?
霜富中性: 幽默的特点就是令人发笑,使人快乐、欣悦和愉快,把这一特点运用到社交生活中,会取得令人叹为观止的效果.下面我为你收集了一些短篇幽默笑话,一起来看看吧....
河津市15949442103: 有哪些一句话笑翻的小笑话? - ?
霜富中性:1、你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的. 2、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷. 3、人生苦短,必须性感. 4、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员. 5、我不整理房间,我是乱室佳人...
河津市15949442103: 简短的谐音笑话有哪些??
霜富中性: 1、香菇走在路上,被橙子撞了一下.香菇大怒道:“没长眼啊,去死吧.”然后橙... “此田不予张三种.”张三明白这句话的意思,立刻从 袋子里把鸡拿了出来. 地主见...
河津市15949442103: 20个超搞笑的短笑话段子是哪些??
霜富中性: 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟... 装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!6、等学校放假,包拯结案了,唐僧回大唐...
河津市15949442103: 爆笑小笑话(短的) - ?
霜富中性: 1、A:你有《时间简史》吗?B:神经病,我有时间也不捡屎! 2、有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!” 3、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 4、一个叫尼采的人去面试,但他普通话发音不标准.面试官问:“你叫什么?”“尼采.”“猜你个姥姥啊!下一个!” 5、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 全都是短的爆笑小笑话,希望你满意.