写给正在恋爱中的女儿的一封信
首先,感谢你对我—你老妈的信任,在你谈恋爱时第一时间告知与我。这信任是我莫大的安慰。
其次,再来聊聊我对你已恋爱的这事的看法。
昨天晚上你来电话聊,当你跟我说你已恋爱,你问我有什么想法时。说实话,我即惊喜又担忧。
因为你曾说过,从我的婚姻里你仿佛一眼看穿了你的婚姻,所以这几年你不想回老家过年,就是想回避那些七大姑八大姨的家长里短,热心搭线。
我也不喜欢她们的说话方式,询问别人家女儿有无男朋友是:“你家姑娘处理了没有?”
这不就像把女儿当作物品一样兜售吗?
我讨厌这种不懂尊重女孩子/女人的人。
“我们班某某的妈妈要求她大学一毕业就结婚,妈妈,你会这样要求我吗?”几年前,你曾这样问我。
“不会。”我当时这样回答你。
因为我深受婚姻的煎熬,知道婚姻的不易,不想让你过早踏入婚姻城内。
我给你灌输的理念是先奋斗,有一定经济基础之后再步入婚姻的殿堂。
或许,得到我的默许,这几年你在上学期间没有恋爱的消息。
对于这事,我又是矛盾的。我担心因为我的一地鸡毛事对你笼罩上阴影。
当你告诉我你恋爱了的时候,言语间流淌的都是温情脉脉,隔着屏幕,我仿佛看到了你满眼的柔情蜜意。
我感到惊喜的是,那一片雾霾没有渗透到你的世界里。
惊喜间,又参杂着些许担忧。
一方面担忧你事业都还不稳定,怎么就谈起了恋爱,会因恋爱而失去奋斗的目标吗?
另一方面担忧的是,现在这社会环境,很多已婚男人或女人,高举寻找真爱旗号的幌子,四处招摇诱骗。不经意间,随时可能碰雷。
尤其是你们这些刚出校门涉世未深的小女孩,缺乏对复杂的社会关系的认知和识人的辨别能力,自己虽然很痛恨小三,但往往很多都步入被小三的队伍中还浑然不知,等到知道之后又投入过多的情感资本而难以自拔。
这也是我最为担忧的地方。
基于这种情况,我提以下几点建议,仅供你参考。
首先,既然是谈恋爱,就谈一场单纯而干净的恋爱。
这话怎么讲呢?
在谈恋爱之前,得先有个认识的过程吧,在多次的接触或共事中才会相互有好感吧?这种事情应该自己会意识到的。
那在决定是否和对方恋爱之前,先多渠道打听他的情况,是否已有女友或已婚。
如果对方已有女友或已婚,就不要涉入这条浑水河里,这是做人的最基本的道德素质。女人何苦为难女人?
不要轻信男人的什么“我和女友/老婆没有感情”、“我对你才是真爱”、“为了孩子,我们暂时不离婚”之类的鬼话,这都是老男人对付小姑娘的套路。
也不要相信老男人的“我走到这一步,都是我老婆对我不好,拜我老婆所赐”这些混话,这是老男人利用小女孩具有的圣母心理,博得小女孩的同情,然后把小女孩洗白,使之成为自己的囊中之猎物。
你大伯家的家庭现况一片狼藉,这你是知道的。
你现在是成年人了,在此,我也就不加以隐瞒。
二十多年前,我在你大伯的招待所工作,一批又一批的单纯且无知的小姑娘就是这样被你大伯洗白的。
然后各种怀孕事件发生,你伯妈拿钱灭火,此起彼落。
那时,我第一次对婚姻有了另外一种认知。即便是这样,我还是对婚姻充满了憧憬。
这些个事儿告诉与你,确实有点残酷,目的是要你了解有的人不是表面所看到的那样阳光,在阳光照射不到的地方,隐藏着人性的扭曲与贪婪。
既然我们个人力量对付不了黑暗,那就别去沾惹它。
我们的青春有限,别让它浪费在那些烂事上。
选择一个单纯、干净、阳光、有上进心的男孩,落落大方地谈一场单纯而干干净净的恋爱,无它,那该有多爽。
其次,决定和单纯而干净的男孩谈恋爱之后,一起出去游玩时,请带足自己所消费的钱,最好能做到AA制。
这样做的好处是,如果你们能从恋爱步入婚姻的殿堂时,它能维护你的自尊与体面。
倘若相处不适而分开时,双方都能体面而退,不拖泥带水,不相互指责,在往后的岁月里,各自安好。
最后,在这段恋爱中,学会保护好自己。
也许,我这七十年代的人,木鱼脑袋,非常不赞现在年轻人一谈个恋爱就同居这一现象。
虽然现在网上都说同居这种事,不存在女孩吃亏这一事。
但以我作为一个过来人,我所知道的事,都是女孩子吃亏的。
你那个二伯妈,我们聊天时,她经常说她周身的毛病。为啥?
原来,年轻的时候,你二伯妈和你二伯伯已定婚了,但还没办酒席,偷偷在一起(在我们那个年代,要办酒席了,男女朋友才能在一起)。怀孕后偷偷去做人流,不敢告诉大人,又得装作和常人一样干活。
作为已生过孩子的成年女人,谁都知道无论是大月子或小月子,都需要卧床静养,在这期间还有饮食上的忌讳,日常生活的忌讳,夫妻生活的忌讳。
你二伯妈当时还没结婚,没有谁给她普及这方面的知识的。
现在这一身的毛病,就是那时偷尝禁果的成绩。
当然了,现在网络发达,什么知识都可以在网上搜索。
但在某些方面你从来都没听说过,你会想起去搜索吗?就比如说,我是做磁铁异形加工的,有多少人知道磁铁是个什么东西?他们连这个概念都没有,会去搜索?
在避孕方面,女人,药吃多了对身体不好。一是衰老得快,二是对以后能否怀孕有影响。
你小姑结婚早期因想先稳定事业,不想要孩子。事业稳定了,想要时却难怀上,好不容易于30岁时怀才上了,那是何等的幸运?但这其中所经历的心酸事也只有你小姑自己知道。
还有就是有些东西即便采取措施了,但却不能保证万无一失。
我就是一个例子,在你和你弟之间,我引产了三个,其中两个是上环了还能怀上的,最后一次作手术时,医生让我别上怀了,没有用,还伤身。
也是那次,手术后,我还真有点起不来了,躺手术台上休息了很久,也想了很多。
这所有的无论是身体上还是精神上的痛苦,都是女人在默默地承担着。
所以,对网络上的那些新潮词汇,还真不能全信。
不要真的信以为真的认为同居,双方都爽了,不存在女孩吃不吃亏这种说法。
我作为一个没文化的底层妇女,目光短浅,知识浅陋,没有什么高大尚的理论来说服你,只能以身边的真实小事件跟你聊聊,希望你能从中获取些有用的信息,作为参考。
或许,今天写给你的这封信是王大妈的裹脚—又脏又臭。
我只是希望,你能谈一场干净的或平淡无奇或轰轰烈烈的恋爱,但都基于体面、尊严、自重的基础之上。
爱你的妈妈
2020.6.19
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