婆媳真能处成母女吗？

婆媳真能处成母女吗？~

不能。

婆婆和媳妇都要认清这个现实，无论是婆婆还是媳妇，如果真的把角色当成母女，就容易陷入这样的局面：有事不通过中间的男人，而直接带有某种不愿屈服的心态跟你商议，甚至不带商议直接做了决定。
这是病态的却也是普遍的中国家庭模式——把控制当成爱，不愿好好说话达成有效沟通——从而导致家庭内部开展对权利的争夺战。

婆媳关系里，很多婆婆都觉得自己儿子最有本事，儿媳能嫁进来是儿媳的福分，应该感恩戴德多做贡献。比如说，给自己生孙子，传宗接代；多做家务，还要分担经济重任。自己儿子轻松是王道。
于是，儿媳自然就有被歧视的压抑。很多时候不能平等地表达意见建议，不能做主，不能太自我，也不能太招摇。一旦破坏了这样的规则，婆婆就会看媳妇不爽，在儿子面前横挑鼻子竖挑眼，破坏儿子儿媳的婚姻。

很多时候，即使婆婆对儿媳很好，那也是因为看在儿子的面子上，潜意识里希望通过这样的好控制儿媳，让儿媳对自己言听计从。
虽然，我们知道，那些带着控制的爱也是爱，然而，婆媳就是婆媳，不要指望关系能变成母女。带着界限感去相处，带着对丈夫的爱去理解和尊重婆婆，遇事不动情绪，转向理性解决，如此，大概才是婆媳最好的相处模式。
可能每一对婆媳在最开始的时候都有过把对方当成亲妈亲闺女对待的想法，但是现实会告诉她们，这是不可能的，与其到后面翻脸各自不舒服，不如从一开始就保持距离，虽然少了些亲近，但是更是少了无数的争执。

我认为不能，母亲跟婆婆还是有很大的差别。拿我自身的例子来说，小孩是我自己一手养大的，到了上幼儿园婆婆才加入我们的生活，主要是帮忙做做饭，下午接一下孩子。但是婆婆很见不得孩子跟我亲近，换言之就是一看到孩子跟我亲近，而不跟她亲近，她就很难受，于是总是会说一些很酸的话，比如：“你就知道跟你妈妈亲”“啊，你不跟我好，我就回老家了，不给你做饭吃了”。小孩已经会自己吃饭了，但她总是每次开饭前就说：“来，奶奶喂你吃。”小孩表示要妈妈喂，她就会略带生气的口吻说：“啊，你都这么大了，还要妈妈喂，来咯，我喂你了。”一般情况，我都会保持沉默，知道她是在跟我争孩子的亲近。因为我知道她的初衷是好的，是真心喜爱孩子才会这样，所以我会觉得跟婆婆不可能相处为母女，只能是很好的伙伴，为了我们共同所爱的人而营造的一种关系。

我觉得是可以的，只要你能找到婆媳相处的方法就可以了。

1、要孝顺婆婆。老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼，说的就是要孝敬长辈，并且把这种孝敬的心扩展到别的长辈身上，婆婆本身就是亲人，就是家庭的一部分，不存在外人的说法，你对陌生人尚且存有怜悯之心，为什么不能对自己的家人包容一点呢！面对自己的亲人更应该孝顺，家和才能万事兴！

2、不要斤斤计较。针对某件事的时候，不要过于执着，不要过于斤斤计较，如果因为今天是吃面还是吃饭这种小事上吵得面红耳赤，就太不明智了，因为每个人都有各自想法，不可能所有的意见都相同，做到不过于斤斤计较，相处才会更加容易。

3、双方都要退让。在长期的相处中，婆媳之间不可能不发生矛盾，只是处理方式不一样，如果大家都僵持不下，那么等来的就只有吵闹；但是如果双方都退让一步，那就海阔天空，皆大欢喜了。所以如果想要家庭能够和睦，不妨大家都多包涵一点，多退让一点。

4、不要背后说坏话。婆媳之间相处，最忌讳的就是背后嚼舌根，千万不要在背后说对方的坏话，不要以为她不知情，天下没有不透风的墙，从别人耳中传来的消息往往比亲耳听到说的消息更恶劣，更让人愤怒。

婆媳是不能处成母女的，婆婆和儿媳妇之间还是隔着一个儿子，你在婆婆看来永远都是个外人，不可能当作亲女儿对待。

在婆媳关系里，很多婆婆都觉得自己儿子最有本事，儿媳能嫁进来是儿媳的福分，应该感恩戴德多做贡献。比如说，给自己生孙子，传宗接代；多做家务，还要分担经济重任，自己儿子轻松是王道。

于是，儿媳自然就有被歧视的压抑。很多时候不能平等地表达意见建议，不能做主，不能太自我，也不能太招摇。一旦破坏了这样的规则，婆婆就会看媳妇不爽，在儿子面前横挑鼻子竖挑眼，破坏儿子儿媳的婚姻。

很多时候，即使婆婆对儿媳很好，那也是因为看在儿子的面子上，潜意识里希望通过这样的好控制儿媳，让儿媳对自己言听计从。

本质上，婆婆和媳妇儿的关系是一种假性亲密关系。我们选择跟一个人接近，无非是因为亲情友情爱情这三项中的一项。亲情血浓于水不评价，友情和爱情也都是基于我们的个人选择，这个人因为有吸引我的特质或者三观契合，我们才能成为朋友和恋人，相处的时候即便有矛盾和摩擦，也会有忍耐力和缓冲区。

而跟婆婆的关系如此密切则并不是因为我们的自主选择，而是因为她是你爱的人的妈妈。能保持面上的和谐就不错了，别指望真爱了。如果你遇到过性格不合还必须要同住一个屋檐下四年的大学舍友，就能懂我在讲什么了。

如果碰上强势的婆婆，年龄上的差异使得两个人的生活观念很少概率能得到统一，可偏偏一个家庭只能有一个女主人，家庭会冲突不断。如果碰上宠儿子太过的婆婆。会觉得你的出现阻断了她跟她儿子的亲密关系，视你为情敌，也会各种摩擦。

最好的情况是碰上明事理的婆婆，这时候两个人都清楚双方有共同利益：都希望这个男人好，所以会做好合作，相互妥协。能做到这样就是上天的恩赐了，指望对方把你当亲闺女还是算了。

不能。母女关系是我在妈妈面前可以做个公主，想发脾气就发脾气，但是对婆婆肯定不行。

老话都说，婆媳是天生的敌人，因为婆媳之间争的是同一个男人。对婆婆来说，儿子是最重要的，自己辛辛苦苦养大，不舍得儿子受一点点委屈，养大成人以后就要拱手让给另外一个女人，这个女人作为儿子的媳妇。儿子肯定是要疼爱媳妇的，但是在婆婆看来，这个女人是在欺负自己的儿子，自己这么疼爱的人却要去疼爱另外一个女人，婆婆心里肯定是不舒服的。

婆婆心里不舒服，又不能对疼爱的儿子发火，只能以长辈的身份去要求儿媳妇。儿媳妇也会觉得很委屈，自己嫁给了一个人，这个人肯定要对自己好啊，要不我干嘛嫁给他，丈夫对自己好，婆婆还不乐意，真的是太无理取闹了。婆媳关系之间相互不理解，在面子上也得相互忍让，心里便有了隔阂，有了隔阂的关系怎么可能会相处成真的母女。

其次，婆媳之间是有生活习惯的不同的，他们都是从各自家庭生活了几十年，现在因为一个男人的关系变成了一家人，这个关系是被迫的，在没有多少感情基础的上一起生活，生活中肯定会遇到一些这样那样的问题，但是婆婆又不是妈妈，在妈妈面前还能任性的撒撒娇，发发牢骚，提出一些小抗议，在婆婆那边，要保持一个好的形象，只能是忍让。

对婆婆来说，也是一样的，儿媳妇毕竟不是自己的女儿，从小管到大，遇到什么问题，直接教育就行了，对儿媳妇只能是抱怨，不敢特别严厉的教育，担心自己太过严厉会不会对儿子夫妻关系影响不好，也不能特别设身处地的为儿媳妇着想，毕竟儿子是亲生的，有血缘关系，不是儿媳妇能比的。

所以，不管是生活习惯，还是因为丈夫的关系，婆媳都不可能像亲母女那样相处。

不可能成为母女！自古以来，婆媳关系就是个大难题，毕竟婆婆不是妈，本身各自观念就不同，生活环境也不同，而且也不存在血缘关系，唯一相同的就是双方都是爱着同一个人，心和心之间唯一的联系就是，作为她们的儿子和老公的那个男人，但婆媳关系终究是婆媳关系，成不了母女。

其实，儿媳妇把婆婆当成亲妈或者婆婆把儿媳妇当成亲闺女，只是理论上存在这样的可能，现实中太难实现了。因为要使得这样的关系成立，必须是婆婆和媳妇同时有这样的觉悟，只是一方付出的话，肯定是不行的。即便是这样，这样看似母女的婆媳关系也就好比触发开关一样，两个女人看似像母女一样连在一起，可是这样的相连是很容易断开的。

像我们80后这一带，和婆婆的生活观念有着社会飞速发展遗留下来的时代观念和生活方式截然不同的矛盾，再加上原本原生家庭存在的生活习惯的差异，所以婆媳关系尤为紧张。婆媳关系就是这样，婆媳就是婆媳，两个女人只是因为一个男人而认识，除此之外没有任何的关系，也仅仅是因为这个男人而成为婆媳。

婆婆，作为媳妇应该孝敬，因为她是你老公的妈妈，你爱你的老公就要孝敬你的婆婆。也许真的有婆媳关系处成母女关系的，但实在是太少了，所以，为了家庭的长久和睦，既然是婆媳，还是按照婆媳之间的规则来相处吧。

不能的。

“把别人的母亲，当成自己的妈。”我们来看看这个概念。对女人来说，当夫妻感情好，基于对先生的在乎、爱、体贴，就算婆婆不容易相处，自然能心甘情愿退一步，这完全是基于真心疼惜老公的“表现”。

然而，这样的贴心，却常常被视为作媳妇理所当然应该有的表现。反观，如果夫妻感情不佳，这样的要求不但勉强，而且容易产生口角。做先生的如果希望太太敬重自己的母亲，最简单的方法就是和太太建立良好的亲密关系。否则妻子不但没有得到心灵上的慰藉，还被要求虚心伺候公婆，情何以堪！通常我们都不愿意正视这个事实。

某一次在一个演讲场合，一位五十多岁的男性举手说：“我太太心里一直有心结，觉得她做得再多，我妈还是比较疼女儿。我真的不知道该怎么说。”于是我问在场的人：“你们觉得一位母亲会比较疼女儿，还是媳妇？”大家异口同声说：“当然比较疼自己的女儿呀！”完全属实。

事不关己的时候，都能认清事实。作媳妇的毫无必要跟小姑争宠，因为不管怎么争也争不过血缘；就像媳妇不可能将婆婆当成亲生母亲一样，婆婆也不可能打从心里把媳妇放在跟子女一样的位置，这也是强人所难。听过公婆把遗产留给媳妇的吗？

我没听过，就算跟其他子女平均分配的也没听说。此话也许听起来武断，然而却是常态。媳妇顶多把婆婆当成一位敬重的长辈，关键在于，婆媳之间可以发展出一份亲密的特殊友谊，这是相当难能可贵的缘分。

既然是“友谊”，就表示这是一份来自双方细心经营的友好关系。当一个贴心的媳妇认清自己真实的身分，刚开始也许会引发短暂的落寞，但这般务实的洞见反而能让自己从幻象中解脱，容易轻松以对，不再“争宠”。

换句话说，婆婆偏袒自己的女儿是天经地义的事，别幻想婆婆会宠爱自己胜过小姑。那是违反人性，如果潜意识带着这样的期待，就等着失望吧，因为没有什么比这样的期待更令自己沮丧的了。

形式上，人们把话说得好听，这是社交用语，也是对于婆媳友好关系的一种形容，可千万别太当真，以为大家都那样，放下期待会让人好过许多。然而如果有幸，真的遇见贴心的婆媳，那可是天大的福气！别在家庭排序上错了位。

当我们跟另一半建立起新家庭，最能使力的地方永远是亲密关系，当两人感情紧密，延伸出来家庭的根基就会更稳固。认清这一点，比较不容易陷入其他家族成员的烦恼与纷争，也不会抱持太多非理性的期待。

每个家庭都有它独特复杂的历史与情感，每个人也都有他在家庭系统里专属的位置，这套排序有形无形地在每个家人心中运行着，当认清楚自己的角色位置，给予尊重，坐对了位置，就在每次一呼一吸之间，心自然就安定下来了。

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麒麟区17161295680： 婆媳能成得了母女吗? - ？
阴果毕诺： 我想基本上婆媳矛盾都是从有了宝宝之后开始的,观点不同,习惯不同,不是一个环境出来的,多少都会有的矛盾的,母女没有隔夜仇,但是婆媳一点小恩怨都能记很久吧.我跟自己妈妈可以什么话都乱说,但是跟婆婆只能把她当长辈一样尊敬着,不能逾矩不能不顺她意的

麒麟区17161295680： 婆媳之间真的可以亲如母女吗?????????？
阴果毕诺： 在各种家庭关系当中,婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了.但是说句良心话,我的婆婆算是个挺不错的婆婆.结婚已经快几年了,婆婆从来没有为任何事情为难过我,相反的还处处为我们考虑,对我的照顾无微不至.我很感激她,也很想...

麒麟区17161295680： 媳妇和婆婆真的可以相处的如母女吗?？
阴果毕诺： 相互忍让,更要相互为对方着想,在这个条件下相处后建立了感情,一切都会好的,每个人都是有感情的.婆媳共同经过一件事后,感情会更好.幸福靠大家才能建立的. 把婆婆当成自己的父母就没有什么处不了的只要你付出真心人心都是肉长的我相信她也会把你当成女儿看的

麒麟区17161295680： 婆媳能象母女一样的相处吗?？
阴果毕诺： 可以

麒麟区17161295680： 婆媳关系能发展成母女关系吗？
阴果毕诺： 婆媳关系怎么可以发展成母女呢 只能说婆婆吧你当女儿看待 这样已经是很不错的关系了 你喊你婆婆本来就是喊妈妈 就是把婆婆从内心深处当自己的妈妈看就可以了 你有什么事情和她说 就像和你妈妈那样的相处 就可以了

麒麟区17161295680： 婆媳俩人之间会成为母女嘛?？
阴果毕诺： 当然会了,哪个母亲没有儿女呢,只要你不去故意惹她们,我想她们会对我们也很好的,因为将心比心吗.我们也要像对待妈妈一样去对待她们,因为我们的妈妈不论我们做什么在我们妈妈的心中都是好的,而要是在婆婆的心中可能有的意思就会变了,可是我们要去面对,要去多关心一下她们,我想她们也同样会对我们好的不是吗?

麒麟区17161295680： 婆媳真的可以如同母女关系吗? - ？
阴果毕诺： 不可以,母亲就是母亲,婆婆就是婆婆,毕竟母亲是看着自己长大的但是婆婆就不同

麒麟区17161295680： 婆媳之间能象母女一样相处得那么好吗?？
阴果毕诺： 不能,绝对不能.

麒麟区17161295680： 婆婆能和媳妇成为母女吗?？
阴果毕诺： no ,我认为婆媳之间是最难相处的,不过话又说回来只要自己觉得做得很好就可以啦.