有没有哪一刻伤心的无以名状？

无以名状的快乐与悲伤 歌词~

无以名状的快乐与悲伤
演唱：棉花糖
我们的快乐无以名状
我们的悲伤无以名状
不管怎么样 世界还是一样转
我们的快乐无以名状
我们的悲伤无以名状
如果感叹 不过是美好的对照
OH 快乐是
快乐是无以名状的 啦啦啦
OH 悲伤是
无以名状的 啦啦啦啦
OHOHOH 我们一起往前走吧
OH 啦啦啦 啦啦啦啦啦啦
我们的快乐无以名状
我们的悲伤无以名状
后来我们 都说这就是人生啊
OH 快乐是
快乐是无以名状的 啦啦啦
OH 悲伤是
无以名状的 啦啦啦啦
OHOHOH 我们一起往前走吧
OH 啦啦啦 啦啦啦啦啦啦
OH 快乐是
快乐是无以名状的 啦啦啦
OH 悲伤是
无以名状的 啦啦啦
OH 亲爱的我们牵起手
一起走到那个美丽的星球
OH 亲爱的我们伸出手
一起拥抱我们美丽的地球

http://music.baidu.com/song/13303943

如果要说哪一刻让我对这个世界感到心寒的话那就应该是当我发现我自己什么都不会的时候，这个世界还是抛弃了我，并没有给我一点点特殊的待遇，为什么人家都可以发财致富？我却只能潦倒穷困，那个时候我真的感到非常的寒心！

那是时候我高中辍学出去工作，当时爸妈也是被我气疯了，明明这么好的成绩却不努力用功读书，那个时候我也不知道是脑子抽风了还是怎么滴反正就是不想读书，天天上课就是看小说，虽然我也很有罪恶感，但是人都是特别自私的，当时我也只想着让自己好过，根本不会考虑到爸妈这么辛苦的挣钱供我读书，所以我还是这样做了。。。。。。出来我就随便找了一份工作，只能维持自己的生计，想要过上好的生活根本就不行！当时的我是个服务员，我每天都在对别人真诚的微笑，鞠躬，但是有时候甚至还要挨骂！我记得特别清楚有一次一对夫妇来吃饭，我给他们递的菜单，结果可能是因为我长得还是有点小帅，这个女人就一直盯着我看，还对我笑，为了表示礼貌，当然我也对着这个女人笑，结果她丈夫一看到了立马起身就给了我一耳光，我当时都还不清楚是怎么回事，那个男人就开始破口大骂：你个小犊子，竟然勾引我老婆，你是不是活腻了？我当时心里感觉有很多委屈一样，一言不发，泪水止不住的往下流，这个时候经理过来调节了一下，于是我就被辞退了！

有过。

我有一个等老公回家的习惯，无论等到多晚我都愿意等他，因为，我已经习惯了等他回来，然后依偎在他身边的感觉。但是有一天他却没有回来，无论我怎样等她，他却一直都没有回来，那一刻我觉得特别悲伤。因为他连家都不肯回，难道对我一点都不在乎了吗？难道他家外有家了吗？那一刻我的眼泪奔涌而出。觉得自己是这个世界上最惨的人，因为自己的老公连家都不肯回，我就像一个被抛弃的女人一样，得不到老公的垂青，这对我来说是件多么痛苦的事。但后来才知道他那天回来晚了，怕我骂，所以在门口睡着了。我才觉得又好气又好笑。

当小孩生病的时候，我会特别的着急，每次他的病都会严重到要去医院打针，对于小孩子来说都会很害怕打针，看我的孩子也不例外。当我们几个人抓着他，不让他动弹，然后给他打针的时候，他都会哭得撕心裂肺，我们心里明白他是如此害怕打针，但是我们却没有任何办法。如果不打针，他的病情会更加严重，我们不想耽误他的病情，于是打针的时候，无论他怎么呼喊，怎么求饶我们都会用力抓住他，不让他动弹。哭声穿透整个医院，穿透了我的心，仿佛心被刀割一样痛苦。我真的很想代替他承受这个痛苦，因为他的样子真的让我感到特别的伤心。

我爸爸，得了重病的时候我也会觉得特别的伤心，他才六十岁，但是却被医生告知得了癌症，这对我来说是一个多么沉重的打击啊，我忽然想到以前那些快乐时光，爸爸的背影曾经那么挺拔，而现在却慢慢的变得苍老，这些年我们欠他的实在是太多了，我们能够陪他的时间也越来越少。我对他是充满愧疚的。直到他病了，都没有更多时间陪伴他，这让我觉得很不开心。因此当爸爸的化验结果的时候，我哭了，一个人站在天桥上，哭得很大声，我从来没有这么悲伤过，我无法想象爸爸离开我后会是怎样的一种场景，那一定会很痛苦，因此从那以后，我都会花多一点时间去陪伴爸爸。

我总是太过于悲伤，很多事都让我特别的伤心，因此以后的以后，我会尽量少等老公回家，因为等不到的人永远都等不到，不用刻意去等待，伤了自己的身体。我会好好照顾小孩，让他少生病，这样也可以避免打针，我也不会因为他的哭声而感到伤心。有空余的时间我会多陪伴一下爸爸，让他感受到，被陪伴的温暖，让他在余生里，好好度过最后的日子。因为我不想再让自己伤心到无以名状。

说到伤心的无以名状的那一刻，我就立马想起了我的第一次高考经历，那其中的伤心的感觉我觉得我这一辈子都不会忘记，每每想起来，心里就会很难受，那种感觉真的是无法用语言来表达的，很不甘心又很无奈……

2014年我第一次参加了高考，考完就感觉自己考的不怎么理想，但是对上二本还是挺有把握的。2014年6月25日凌晨出高考成绩，我早早地就坐在电脑前等待着，一边等一边很紧张地手心冒汗。零点之前先出了一本，二本和三本的分数线，由于对一本本来就没报什么希望，于是我就只关注了二本分数线是483分。考试完我自己估分是510左右，所以当我看到二本分数线才483分时，我很高兴，觉得自己一定可以过二本了，还特别兴奋地给我爸妈打了电话说了一下。零点一到，我就赶紧点进去查看自己的成绩，当我看到总成绩一栏中的471三个数字时，我的大脑就懵的一下，整个人呆在那里了。我抱着一丝的侥幸心理在想是不是自己弄错了，于是又一次查看，结果还是471分。当时脑海里的第一反应就是我不可能去读三本，我一定要去复读。当时心里满满的不甘心，凭什么我这么努力，却要和班里那些平时都不学习的同学一样去读三本。我一夜没睡，完全没有睡意，躺在床上开始查找不错的复读学校。第二天早上爸爸打电话来问我的成绩，我说我要复读，爸爸没说什么就说他先问问那里的复读学校比较好。之后他打电话来说胶东那边的不错，就让我去那里复读。过了两天妈妈回来接我和弟弟回老家。

我妈妈担心我压力太大，不太想让我复读，但是也没有特别阻拦我，选好学校后，我和妈妈一块坐火车去学校报名。在火车上妈妈与一个正在读大学的女孩子聊天，就说到了我的情况，那个女孩子向我妈妈说了复读如何如何不好，复读不如去读三本什么之类的话，本来就担心的妈妈这下更动摇了。于是一下火车就开始极力地劝我不要复读了，就去读三本吧，之后考研时考个好的学校也是可以的，但是我的复读的态度依然很坚决。因为我们到的比较晚，学校已经下班了，我们就找了个宾馆先住下了。

到了宾馆，妈妈还是继续劝我，跟我说复读的压力大，到了大学就可以轻松一点，距离三本填报志愿就剩两天了，所以妈妈很着急就说先填报下志愿，如果学校不满意再来复读。我躺在床上回想了一下自己的高中生活，确实是非常苦，压力也很大，想到每次为成绩伤心难过的感觉真的也不想再经历了，但是，又一想到还是觉得有些不甘心，最后还是动摇了就说那就先报吧。就在我说完那句话的瞬间，心里像是打翻了的五味瓶一样特别不是滋味感觉自己像是失去了某个东西而且再也找不回来了一样，眼泪止不住的涌出眼眶，打湿了一大片的床单。当时特别特别伤心，真的是无法用语言来表达，又伤心又不甘心又很无奈，从未有过的伤心。因为我不是一个没有理想，没有报负的人，不甘心去读一个三本，想想自己那么多年的努力，只是因为高考失误就去读三本，就这样把自己的努力践踏了，真是……那一刻的伤心是无以名状的，也是我一生都不会忘记的。

  最伤心大概就是每次放假要结束的那几天，准备离开家的时候。心里真的好难受，也不知道为什么要难受。虽然每次到要回学校的前几天心里都会很难受，但这次也是很难受。

  虽然在家也没什么好的，偶尔也会跟爸爸妈妈拌嘴，也会生气的想赶快回学校，虽说在家跟在学校差不多，但我更喜欢家里的双人床，更喜欢爸爸妈妈精心为我准备的每一顿食物，更喜欢与昔日老友谈天说地在过去熟悉的地点，更喜欢每次坐车路过路上熟悉的风景还有嘤嘤呀呀大街上熟悉的方言。

  尤其是临走前的一天爸爸妈妈带着我会去超市里大采购，给我买好多东西，看到啥好吃的都想往购物车里装，我说不要不要他们都会不管不顾的装。晚上回家的最后一顿一定都是我最喜欢的菜色，哪怕是贵的要死的海鲜妈妈也会买来给我吃。整得好像再也见不到我，我再也回不去家一样的。

  这次走之前妈妈给我去超市买了一些牛肉，在家经过九九八十一道工序给我做成了风干牛肉，凉透了之后给我放到了保鲜盒里让我带回学校吃。

  因为是大早上七点的大巴，妈妈四点起来留给我做早饭，做了我特别爱吃的鱼丸子汤，拿着保温桶又给我装了一桶让我中午回学校吃。

临走前妈妈总是嘱咐的很多，把我搂在怀里叮嘱我这个学期要怎么怎么过，顺便表达一下她对我的不舍。通常这个时候我都比较不耐烦，因为觉得我妈妈太唠叨了。可每当临走之前的那个晚上，我就根本睡不着，心里说实话有点难受，有点舍不得爸爸妈妈和熟悉的环境。虽然我家离大学没有十万八千里，但每周都回家也不现实。

  最令我难过的事儿就是当去往学校的大巴缓缓开启的时候，爸爸和妈妈在大巴旁跟我告别的场面。大巴车越行越快，父母的身影越来越小，可他们的双手依然再不停的朝我挥舞。我不敢回头看他们只能从大巴车的反光镜看着他们渐渐消失的身影。那一瞬间，我伤心的无以名状，旅途有多远不知归期何时。

  每一次离家，越发觉得父母老了，没有年轻时那么朝气蓬勃活力四射，他们渐渐将生活重心从事业转移到家庭，可是发现他们最在乎最爱的孩子们离他们那么远。是啊，对于我们来说未来的路越走越宽，对于父母来说他们的路越来越窄最后只剩了我们。

  别让树欲静而风不止子欲养而亲不待的悲剧在我们身上发生，不要想着旅行和各种其他事，有时间多回去陪陪父母。

当然有呀，那种感觉真的很难形容，想哭但是又哭不出来，心跳不自主的加快，就连自己的小心脏都觉得被刀割一样。

高中的时候，我的学习成绩都是名列前茅的，几乎是老师，同学和家人眼里的好学生。到了高三，学习任务越来越重，我也更加勤奋努力的学习。可是不知怎么的，每次考试都不理想，而且自己感觉很多课程竟然慢慢跟不上步伐了。可是呢，尽管如此，老师们还是不断的给我鼓励，教给我各种应对的方法及技巧。到了高三最后一次月考的时候，我更加紧张了，结果由原来的全班第五名到了第十五名。当时内心是崩溃的，超级想哭，但就是哭不出来，自己十分不理解，为什么这么努力，我的成绩还退后这么多呢？这一次，老师语重心长的找我谈话，他直接指出我的不足之处，说我的学习方法有很大的问题，那一刻，我真的是伤心透了。幸好，后来经过一段时间的调整，提高了自己的学习效率，改进了学习方法。最终，如愿以偿，考上了大学。

还有一次，我与玩得很好的一个朋友约定好假期去爬山。到了约定的那一天，我早早就带好行李去她家找她。可是到了她家，才发现她家的大门紧闭着，也听不到任何说话的声音。于是我使劲敲了门，但是没有任何回应。刚开始我还以为，她肯定是出去有事了，应该会马上回来，不如等等她好。可是，等来的却是无尽的伤心。我从早上7点一直等到了中午12点，朋友都没有出现。那个时候，我还没有手机，也无法打电话，发信息联系本人。后来实在是受不了了，我就回家了。当时真是超级伤心，也很难过，感觉自己被朋友抛弃了。后来，直到第二天，我们回学校上课时，她才跟我解释，讲自己昨天去逛街了。那一刻，真是又伤心又生气，感觉对方根本没有把我当做好朋友来看待，而且也不尊重人。后来就因为这件事，我与她渐行渐远了。

回忆我过往的岁月，哪一时刻让我伤心到无以名状，应该就是我的姥姥去世吧，至亲的亲人永远的离开你，是最让人最痛彻心扉的。姥姥走的太突然了，我看她最后一面的时候，是做手术前一天，我止不住的一直眼泪鼻涕，心如同刀绞一般……

姥姥生前一直和舅舅住在一起，六年前的一天，我记得是立冬，天气很冷，舅舅家包饺子，据舅舅他媳妇说（我最恨的女人，她人品极差，早年有偷盗行为，是个两面三刀、尖酸狡黠的女人），她那天叫姥姥去厨房吃饺子，姥姥腿脚不好，她那天并没有亲自去老人屋里扶她，而是仅仅叫了老人几声，姥姥耳朵背，腿脚也不灵便，我能想象当时的情节，如果有人去扶她，也不至于摔倒，不至于去做危险的手术……

我知道姥姥是一个好强的人，在跟自己的儿子儿媳生活，虽然在外人眼里看上去还是“和谐”之家，但老人心里生活的很苦闷，她和这个表面一套背后一套的恶媳妇，长久以来合不来，姥爷去世的早，十多年前就走了，让姥姥一个人生活很是孤苦寂寞，她又是个十分好强的女子，看不惯恶媳妇待人处世，那股狡黠虚伪劲儿。就这么拧巴的生活着。

幸好姥姥是一个有文化、爱好学习的人，别看八十多岁了，照样耳不聋眼不花，思维敏捷比起年轻人都不差，她生前每天都会花大量时间看报、听广播、看新闻，既排解生活的寂寞，也是可以转移注意力，让自己发挥更多价值，老人家生前一直坚持炒股，不是为了赚多少钱，主要是这能与她的兴趣爱好相结合，通过大量的新闻资讯，和对与财务的运算能力，她运筹帷幄中，决胜千里远，即赚点钱又能锻炼逻辑思维能力，才思敏捷的诀窍就是经常动脑，像打麻将、炒股都是如此，只要掌握好尺度，都对老年人是很好的脑部思维锻炼。

虽然姥姥离开我六年了，但她的音容笑貌一直印在我的脑海里。请她在天堂放心，我会照顾好家人。我有明辨是非的能力，从来都与人为善，但恶人永远不会被原谅。

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