谁知道有关于精妙语言的幽默故事·古今笑话·先后语 谚语 广告词 提示语啊

有什么关于歇后语、谚语、幽默故事、古今笑话、提示语、广告词、精彩对白精妙的语言？~

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？
　　2.八百年前立的旗杆－－老光棍！
　　3.鳖下的－－王八蛋！
　　4.布袋里失火－－烧包！
　　5.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）
　　6.茶壶里的水－－滚开！
　　7.大火烧竹林－－一片光棍！
　　8.床单作尿布－－够大方！
　　9.炊事员行军－－替人背黑锅。
　　10.从河南到湖南－－难上加难！
　　11.一二三四五六七－－王（忘）八！
　　12.一二三五六－－没事（四）
　　13.吃饱了的牛肚子－－草包！
　　14.裁缝不带尺－－存心不良（量）
　　15.曹丕的钱－－未必（魏币）
　　16.《百家姓》去掉赵－－开口就是钱！
　　17.爱克斯（X）光照人－－看透你了！
　　18.拔了塞子不淌水－－死心眼！
　　19.斑马的脑袋－－头头是道！
　　20.报幕员上场－－调戏
　　21.鼻孔喝水－－够呛！
　　22.车祸－－乘人之危！
　　23.城墙上的守卫－－高手（守）
　　24.唱戏的腿抽筋－－下不了台！
　　25.产妇进产房－－要升（生）了！
　　26.擦粉进棺材－－死要面子！
　　27.蚕宝宝的嘴－－出口成诗（丝）！
　　28.蝉不叫蝉－－知了！
　　29.唱戏的淌眼泪－－可歌可泣
　　30.吃核桃＼非砸了不可！
　　31.厨房里的垃圾＼鸡毛蒜皮
　　32.广州的癞蛤蟆＼难缠（蟾）！
　　33.保护视力＼小心眼！
　　34.爆竹店里起火＼自己庆贺自己！
　　35.抱着孩子推磨＼添人不添力。
　　36.医生卖棺材＼死活都要钱！
　　37.船舱里装太阳＼度（渡）日
　　38.布告贴在楼顶上＼天知道！
　　39.肮脏他娘哭肮脏＼肮脏死了！
　　40.床底下点蚊香＼没下文（蚊）！

十五个吊桶打水——七上八下
　　半两棉花——免谈。（免弹）
　　和尚打伞——无法无天。（无发无天）
　　腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。
　　父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。
　　公共厕所扔石头——引起公愤。（引起公粪）。
　　外婆死了儿子——无救。（无舅）。
　　老公拍扇——凄凉。（妻凉）。
　　秀才的空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。
　　王八中解元----------规矩。（龟举）。
　　花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
　　皮匠不带锥子--------真行。（针行）。
　　何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。
　　和尚的房子----------妙。（庙）。
　　河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。
　　做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。
　　猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。
　　精装茅台------------好久。（好酒）。
　　蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。
　　瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
　　西瓜地里散步--------左右逢源。（左右逢圆）。
　　脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。
　　麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
　　碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。
　　卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。
　　穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。
　　砖窑里失火----------谣言。（窑烟）。
　　灯盏无油------------费心。（费芯）。
　　钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
　　粪船过江------------装死。（装屎）。
　　黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
　　药铺里开抽屉--------找玩。（找丸）。
　　癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
　　唱戏的骑马----------不行。（步行）。
　　炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。
　　从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。
　　打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。
　　大水冲走土地庙------留神。（流神）。
　　耕地里甩鞭子--------吹牛。（催牛）。
　　孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。
　　航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。
　　耗子掉到水缸里------时髦。（湿毛）。
　　老和尚住山洞--------没事。（没寺）。
　　货轮出了海----------外行。（外航）。
　　火烧旗杆------------长叹。（长炭）。
　　黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。
　　酱缸里泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。
　　井里放爆竹----------有原因。（有圆音）。
　　老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。
　　吃人参----------候补。（后补）。
　　皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。
　　千年的石佛像--------老实人。（老石人）。
　　牵着羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。
　　墙上栽菜------------无缘。（无园）。
　　扇着扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。
　　十两纹银------------一定。（一锭）。
　　守着厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。
　　唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。
　　小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。
　　肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。
　　王八肚里插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。
　　寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。
　　寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。
　　十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。
　　染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
　　后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。
　　炉子翻身------------倒霉。（倒煤）。
　　饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。
　　外甥打灯笼——照旧(舅)
　　孔夫子搬家——尽是输(书)
　　火烧旗杆——长炭(叹)
　　粪坑关刀——文(闻)不能，武(舞)也不能。
　　小葱拌豆腐——一清（青）二白
　　以下为一些常用的歇后语：
　　哑巴吃黄连——有苦说不出
　　秀才遇着兵——有理说不清
　　光棍佬教仔——便宜莫贪
　　财到光棍手——一去无回头
　　盲人吃汤丸——心中有数
　　丈二的和尚——摸不着头脑
　　礼义廉——无耻
　　水泥匠开门口——过得自己过得人
　　偷鸡不成——蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失
　　茅坑里扔炸弹——激起民粪（愤）
　　阎王爷嫁女——鬼要
　　以下是一此常见于粤语的歇后语：
　　牛皮灯笼——点极唔明
　　床下底劈柴——撞板，即闯祸、出乱子
　　老婆担遮——阴公，即可怜
　　老公拨扇——凄凉(妻凉)，即可怜
　　单眼佬老婆——一眼睇晒
　　冬钱腊鸭——得个睇字
　　隔夜油炸鬼——无火气
　　番薯跌落风炉——该烩
　　湿水榄核——两头唧
　　水瓜打狗——唔见咁截
　　无掩鸡笼——自出自入
　　白鳝上沙滩——唔死一身散，即死定了
　　火烧旗杆——有排长炭(叹)
　　潮州音乐——自己顾自己
　　结他无线（湿水棉花）——无得弹，即无可挑剔
　　非洲和尚——令人讨厌(黑人僧)，即令人讨厌
　　卖鱼佬冲凉/卖鱼佬洗身——无生(腥)气
　　船头尺——度水
　　亚兰嫁亚瑞——累斗累
　　太公分猪肉——人人有份
　　年晚煎堆——人有我有
　　老举埋年结——算数
　　蒙古大汗——忽必烈：被打至屁股开花（忽＝屁股；烈＝裂）
　　竹篮子打水—— 一场空。
　　苍蝇飞进花园里——装疯(装蜂)
　　帅哥跳舞——更帅

挨金似金，挨玉似玉。
八成熟，十成收；十成熟，二成丢。
把舵的不慌，乘船的稳当。
白米饭好吃，五谷田难种。
百日连阴雨，总有一朝晴
百闻不如一见，百见不如一干。
败家子挥金如粪，兴家人惜粪如金。
帮人要帮到底，救人要救到头。
帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢。
饱带饥粮，晴带雨伞。
爆饮爆食易生病，定时定量保康宁。
背后不商量，当面无主张。
笨人先起身，笨鸟早出林。
鞭打的快马，事找的忙人。
边学边问，才有学问。
病从口入，寒从脚起。
病从口入，祸从口出。
病好不谢医，下次无人医。
病急乱投医，逢庙就烧香。
病来如山倒，病去如抽丝。
病人心多，忙人事多。
补漏趁天晴，读书趁年轻。
不担三分险，难练一身胆
不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩
不到江边不脱鞋，不到火候不揭锅。
不懂装懂，永世饭桶。
不给规矩，不成方圆。
不会烧香得罪神，不会讲话得罪人。
不会做小事的人，也做不出大事来。
不见兔子不撒鹰。
不经冬寒，不知春暖
不可不算，不可全算。
不磨不炼，不成好汗。
不怕百事不利，就怕灰心丧气
不怕不识货，只怕货比货。
不怕穿得迟，就怕脱得早。
不怕家里穷，只怕出懒汉。
不怕路长，只怕心老。
不怕乱如麻，只怕不调查。
不怕慢，就怕站；站一站，二里半。
不怕年老，就怕躺倒。
不怕人不敬，就怕己不正。
不怕人不请，就怕艺不精。
不怕山高，就怕脚软。
不怕少年苦，只怕老来穷。
不怕事难，就怕手懒。
不怕天寒地冻，就怕手脚不动。
不怕学不成，就怕心不诚。
不怕学问浅，就怕志气短。
不怕一万，只怕万一。
不入虎穴，焉得虎子。
不挑担子不知重，不走长路不知远。
不听老人言，吃亏在眼前。
不图便宜不上当，贪图便宜吃大亏。
不笑补，不笑破，只笑日子不会过。
槽里无食猪拱猪，分脏不均狗咬狗。
草若无心不发芽，人若无心不发达。
馋人家里没饭吃，懒人家里没柴烧。
常赌无赢家。
常骂不惊，常打不怕。
常说口里顺，常做手不笨。
常在有时思无时，莫到无时想有时。
长江不拒细流，泰山不择土石。
长五月，短十月，不长不短二八月。
长兄如父，老嫂比母。
朝里有人好做官，家里有狗好看门。
车到山前必有路，船到桥头自然直。
车有车道，马有马路。
撑痢疾，饿伤寒。
撑死胆大的人，饿死胆小的鬼。
秤能称轻重，话能量人心。
秤砣虽小，能压千斤
吃不穷，穿不穷，不会打算一世穷。
吃不言，睡不语。
吃吃喝喝，人走下坡。
吃饭吃米，说话说理
吃饭打湿口，洗脸打湿手。
吃饭防噎，走路防跌。
吃饭先喝汤，老了不受伤。
吃饭象条龙，做活象条虫。
吃过的馍馍不香，嚼过的甘蔗不甜。
吃酒不吃菜，必定醉得快。
吃米带点糠，老小都安康。
吃人家的嘴短，拿人家的手短。
吃一堑，长一智。
迟干不如早干，蛮干不如巧干。
尺有所短，寸有所长。
宠狗上灶，宠子不孝。
出汗不迎风，走路不凹胸。
出家三天，佛在面前；出家三年，佛在西天。
出门看天色，炒菜看火色。
出门靠朋友，在家靠父母。
出门问路，入乡问俗。
船头坐得稳，不怕风来颠。
船载千斤，掌舵一人。
疮怕有名，病怕没名。
创业百年，败家一天。


(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”
他们都答应了.
有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“......”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

华佗死后不久，曹操头痛复发，几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。后卞夫人至，见此形状，便斥责道：“为何不快请神医华佗前来医治?”曹丕用长袖往脸上抹了一把，抽泣着说：“偶……偶爸……刚……刚弄死他！”
当一个人对你说：“不是我吹牛”的时候，他就要开始吹牛了；当一个人对你说：“不是我批评你”的时候，他就要开始批评你了；当一个人对你说：“不是我打击你”的时候，他就要开始打击你了。。。

众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。
不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将
军”，然后仰头拂袖而去。
一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：
乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团。
将妆忽然来打破，浑身何处有心肝？
1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门
口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不
入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”
齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。
画面很特殊，一般人画翡翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白
石却一反常态，不去画水面上的鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画翡翠者必画
鱼，余独画虾，虾不浮，翡翠奈何？”
齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作翡翠，意义深藏，发人深思。

聂 耳
年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去
的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”。
一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为
“聂耳博士”。他笑着对大家说：
“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”（“聂
耳”的繁体字写成“聂耳”）
从此，聂守信改名为聂耳。

郭沫若
1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化
名人如郭沫若（1892—1978年）、
宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。

老 舍
抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿。老
舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：
元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪
上了马，《青年界》上走一程。呔！马来！
参见元帅。带来多少人马？2000来个字！还都
是老弱残兵！后帐休息！得令！
正是：旌旗明明，杀气满山头！
老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之
年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每
购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，
博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不
得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，
往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。
一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：
“我不会写诗，只是瞎凑而已。”
有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨冼星海，长虹万籁天；
冰莹成舍我，碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海，人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
张伯苓 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”


有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
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2924回答时间：2009-3-22 17:20 | 我来评论
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是什么? 回答者： 妞妞的老卜 | 三级 | 2009-3-20 19:07
孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山（1866—1925年）在一次革命行动失败后，转移到上海
重振旗鼓，等候时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人打麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他
们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很
像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了
希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重
要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣衫简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重
要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？快走！快走！否
则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气的？”一边说着，一边出
示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连
请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”

竺可桢
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
竺可桢一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学
们，‘训’字从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。

你好，我的答案如下：
　　1考官：什么学历？
　　考生：小学没毕业。
　　考官：打过架吗？
　　考生：家常便饭。
　　考官：有案底吗？
　　考生：刚刚出来。
　　考官：体能呢？
　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
　　考官：敢拿人家的东西吗？
　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
　　考官：老头敢打么？
　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
　　考官：再问一句 出事了怎么办？
　　考生：就说是临时工.
　　考官：今晚上班
　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　二则：
　　公交车上超挤，有一女人站在门口。
　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
　　那个女的没有动。
　　GG挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
　　全车人暴笑不止~！
　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了…
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
　　16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
　　19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
　　20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
　　21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
　　22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
　　23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

　　日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
　　屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

　　某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
　　“非洲淫火虫”

　　夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
　　医生问：“有什么问题吗？”
　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
　　完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
　　于是收了他们$32美金的诊疗费。
　　尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
　　这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
　　老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
　　我想……不出来……

　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
　　一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
　　另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　问：谁是世界上最可怜的人？
　　答：炮兵连炊事班战士！
　　问：为什么？
　　答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

　　几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

　　1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

　　3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
　　“您感觉怎么样？”
　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　“大概三十分钟吧。”
　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
　　接着又问“还出现过其它问题吗？”
　　“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
　　“我？”
　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

　　朝鲜：大哥，我要做核试验了。
　　中国：好的，什么时候？
　　朝：10.
　　中：10？10什么？10天还是10小时？
　　朝：9，8,7，6。。。
　　中：你大爷

　　亲爱的悟空：
　　我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
　　我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
　　这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
　　我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
　　嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
　　最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
　　中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
　　那时候天还是蓝的，
　　水也是绿的，
　　庄稼是长在地里的，
　　猪肉是可以放心吃的，
　　耗子还是怕猫的，
　　法庭是讲理的，
　　结婚是先谈恋爱的，
　　理发店是只管理发的，
　　药是可以治病的，
　　医生是救死扶伤的，
　　拍电影是不需要陪导演睡觉的，
　　照相是要穿衣服的，
　　欠钱是要还的，
　　孩子的爸爸是明确的，
　　卖狗肉是不能挂羊头的，
　　结婚了是不能泡MM的，
　　买东西是要付钱的，

　　有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

　　“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

　　昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～

　　记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。
有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……
甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……”

车到山前必有路，有路必有丰田车。（丰田汽车） 万家乐，乐万家（万家乐电器） 今年二十，明年十八（白丽美容香皂） 只溶在口，不溶在手（M&M巧克力） 大宝，天天见（大宝）

一男同事背上痒痒了，很难受，见办公室无人，正好办公桌上有把长的螺丝刀，就用它从衣领伸进去挠。这时不小心被另一女同事撞见了，为了避免误会，这位同事尴尬地解释道：“不好意思，背上的螺丝有些松了。”呵呵！
@格格吉祥

熊和兔子在一起大便
熊问兔子：大便粘到毛，有关系吗？
兔子答：没关系
于是，熊用兔子擦屁股。。。
请采纳，谢谢。。。

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雅江县18273611978： 关于语言幽默的古今故事有哪些? - ？
召奔盐酸： 古今笑话某军战争期间俘获了1个战俘,后来他得了1种病,左手烂掉了,他要求敌人把他的左手送回他的祖国.敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也要求 将右手送回祖国.再后来他的左腿也被截肢,这1次,当他要求把腿送回...

雅江县18273611978： 古今关于语言的精妙的故事 - ？
召奔盐酸：[答案] 贾岛著名的推敲炼字的故事:贾岛初次参加科举考试,住在京里.一天他在驴背上想到两句诗:“鸟宿池边树,僧敲月下门.”又想用“推”字,炼字定不 下来,便在驴背上吟咏,伸出手来做推敲的姿势,看到他这样的人都很惊讶.当时韩愈作代理京城...

雅江县18273611978： 关于一些妙用语言的幽默故事或古今笑话? - ？
召奔盐酸： 1.一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;＂谁发明了电灯＂,＂爱迪生＂,＂谁发现了雷＂,＂居里夫人＂,谁发现了地球有引力＂,＂牛顿＂,100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;＂你爸是谁＂...

雅江县18273611978： 一些关于语言方面的古今笑话 - ？
召奔盐酸： 1.相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚.无奈“戚”字不会写,.写成了“我乃中堂大人之亲妻”.主考官看过后在旁批道“所以我不...

雅江县18273611978： 谁知道有关于精妙语言的幽默故事·古今笑话·先后语 谚语 广告词 提示语啊 - ？
召奔盐酸： 一幽默对答: 提问一:最近我的电脑屏幕老是不停振动,让我无法看清网页,有什么解决办法没有? 回答:你也跟着不停振动,当你们频率一致时,你就能看清了. 提问二:刘关张桃园三结义时拜的是什么? 回答①:黄天后土?炎黄二帝? 回答②:难道是桃子?! 回答③:都不对!他们是出来混江湖的,拜的应该是……关二爷吧! 二幽默歇后语: ①熊猫吃竹子(胸有成竹)②往公厕扔石头(引起公愤) 用手机答的,答太多不方便.希望帮得到楼主忙吧!

雅江县18273611978： 有关巧妙语言的故事! - ？
召奔盐酸： 一次,唐王李世民带左右大臣春游,他指着一株树道:这树不错.“好树,好树,确实是一株难得的好树!”站在一旁的大臣宇文士及满脸堆笑地赞美道:“枝是枝,叶是叶,身干又直,根布也广,真乃少见少见……”他不停地赞美下去.谁知...

雅江县18273611978： 关于语言的古今笑话、幽默故事 - ？
召奔盐酸： 一天国王要招驸马,出了一个难题,先让大象摇摇头,在让大象点点头最后让大象跳进水池里,就可一做驸马.全过上下来了很多人,但大象很不配合,没一个人能做到,国王很失望,最后来了一个乞丐,他说我有办法,国王说:那好吧,你就试试吧.那人走到大象的旁边对大象说:你认识我吗?大象摇摇头,他又对大象说:你长的真帅.大象点点头,他那出一把刀捅到大象的屁股上,大象一下就跳进了水池,但国王不想让一个乞丐做驸马,就说:不行,我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里,在来一次,乞丐就又走到大象身旁对大象说:还敢不敢装了?大象摇摇头,又对大象说:这下你认识我了吧.大象点点头,然后又对大象说:那你知道该怎么做了吧.大象立刻跳进了水池.

雅江县18273611978： 有谁知道关于语言的的古今笑话 - ？
召奔盐酸： 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞. 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑!

雅江县18273611978： 有哪些是属于精妙语言的幽默故事? - ？
召奔盐酸： 中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了.”我想想觉得有理,于是把钱给她了.2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了.3.某日发现手机不...

雅江县18273611978： 语言精妙的古文片段 - ？
召奔盐酸： 徐孺子年九岁,尝月下戏,人语之曰:“若令月中无物,当极明邪?”徐曰:“不然.譬如人眼中有瞳子,无此必不明.”