谁有比较健康的冷笑话?分享一下!
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗?
店员:不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……:
1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
8:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16:why the chicken cross the street
答案 to get another side
17:甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
19:一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29:A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36:问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40:一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42::有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.
48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!
52:冰箱里有两根香肠,过了很久,
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
53:有一天,
有只公鹿越跑越快,
跑到最后 ,
它就变成高速公鹿了。
54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57:如何让饮料变大杯?
念大悲咒
58:小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这麼冷。
59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
60:从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?
没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
63:小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。
后来A就说,好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。
65:三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。
66:台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,
狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?
这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。
69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80:为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远。
81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以,它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
结果,它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。
但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……
然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。
最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!
82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,
钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
后天的话……,在剁4只;第3天的话……
小明:是不是不用还了
钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。
83:有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶
85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为:桃太郎(淘汰狼)
87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88:番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪?
A不回答。
B又问:我们去哪?
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
89:从前,有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q:这句话是什么?
.
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.
.
.
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.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B:“在干吗;”
A:“上网呗;”
B:“。。。”
91:两只苍蝇去吃饭。
小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?
大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
92:草船中
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮:“相信我。”
鲁肃:“可是我还是有些担心……”
诸葛亮:“没必要。”
鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,
突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
阿康:嗯.... 不知道耶~
小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!
96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?
驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?
驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!
小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡:“你干吗?”
鸡蛋:“你放屁好臭……”
98:有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢?”
同学说:“他肚子疼。”
99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
你,挺帅啊!
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:MD的,杨利伟......
有一天,粽子和饭团打群架,他们打啊打,一个饭团把一个粽子逼到墙角,正准备拿拳头打粽子.这时.....
粽子把衣服一脱,大叫一声:
兄弟别打,我是卧底!
北极熊和企鹅是好朋友,但他们家相距40年的路程.一天,北极熊耐不住,找企鹅玩,走了一半,想起忘记锁门,便回去锁.到了企鹅家后,企鹅:"还是去你家玩吧!"
下面有四个问题:
1、一只狗带了足够的干粮和水,准备横穿沙漠,但死了,为什么?
因为找不到电线干撒尿,憋死
2、一只狗带了足够的干粮和水,并找到电线干,为什么还是憋死?
因为上面有个告示牌,写着“不许在此小便。”
3、一只狗带了足够的干粮和水,并找到电线干,上面没有告示牌,为什么还是憋死了?
因为那只狗旁边有两只狗MM,他不敢拉。
4、一只狗带了足够的干粮和水,并找到电线干,上面没有告示牌,又没有狗MM,为什么还是憋死?
因为排队拉尿的狗太多了。
q:知道自杀的人从1楼和7楼跳下来的差别吗?
a:7楼:啊~~~~~~~嘣! 1楼:嘣!啊!!
短小、有趣、健康的笑话三四句的
8. 笑话:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。这个笑话通过描述一个人像洋葱的外貌,以及他因为外貌而产生的反应,表现出一种幽默效果。9. 笑话:夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉觉得热,把皮剥掉了,结果后面的香蕉跌倒了。这个笑话通过描述香蕉剥皮后的反应,表现出一种荒谬和幽...
医生的冷笑话笑死你
16、大脖子病——好吃你就多吃碘吧。17、肩周炎——要想高抬贵手,有点困难。;
医疗的冷笑话段子54段
3、在现代生活的折腾之下,你有时候会觉得自己衰老得很快,但有时你又会觉得自己做事不够成熟,这就是所谓的“年龄错乱”。 4、如果你二十好几还没有谈到对象,我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨,看看他们中有谁能帮帮忙,认识派出所的人给你把年纪改小点儿。 5、假如时间等于金钱,而金钱是万恶之源,那么浪...
谁有比较健康的冷笑话?分享一下!
大白加大白加大白 打一动物 大白鲨(仨)
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100个冷笑话1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“tu...
寻求冷笑话!要文明、健康、好笑!
有一颗豆摔倒了,只有你能鼓励他,为什么?谁是万兽之王(不是狮子和老虎)?把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上,为什么鸡死了鹅没死?
医疗的搞笑冷笑话
关于医疗的搞笑冷笑话(一)1、病理科:您送来的标本其实都是传票,我们给您的才是判决和量刑:良性的有期徒刑,恶性的缓期执行,不住院的监外执行,转院的二审定性,坦白的`我们不能从宽,抗拒的自然有人强制执行。2、心内科:不看不知道,一看吓一跳,是谁发给您的短信,量您也猜不到,不是我鬼头...
搜集笑话,内容健康,积极向上?
这个看看 天天一笑笑网 有好多冷笑话,表弟去新东方学成归来,主动下厨……晚饭的时候,爷爷赞许的点点头:你做的这个皮蛋瘦肉锅巴标新立异,盐焗鸡味道也不错……表弟挠挠头:我做的其实是皮蛋瘦肉粥,打游戏忘记关火了,还有那个不是盐焗鸡,是炖的鸡汤……
求幽默笑话 越搞笑的越好 内容健康的
” ⑤女朋友递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” ⑥一日和几位朋友在街边闲逛,一位朋友叫道“快看,美女”,另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的,人家已经是两个妈的孩子了”(原意是两个孩子的妈) ⑦同桌的东西掉地上了,弯下去捡,我用脚踩之,不料踩中其手。其大...
求经典的健康的冷笑话
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。 72。 以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍! 73。 厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天。
余窦盐酸: 1、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到! 2、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了. 3、厕所前排着长队.某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:***,你至少还能说话! 4、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话! 觉得可以,不够再和我说哈!!
荔湾区17327087568: 求几个不要冷场的笑话!内容要健康,简单,容易被观众听懂! ?
余窦盐酸: 《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打. 樵夫求道:“... 有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”.儿...
荔湾区17327087568: 谁有比较健康的冷笑话? - ?
余窦盐酸: 1.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!” 2.一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 3.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女...
荔湾区17327087568: 有谁能给我一些很好笑的笑话呢,,健康一点的,,斯文一点?
余窦盐酸: 超级冷笑话 1.有一天,有一颗软糖在街上走了好长时间,他说,啊,我的腿好软. 2.有一个面包走在路上觉得很饿,就把自己吃掉了.. 3.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷. 4.续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错…… 5.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~]
荔湾区17327087568: 心理健康小笑话短一点 - ?
余窦盐酸: 中国和印度打仗,我帮中国,因为我是中国人 印度和美国打仗,我帮印度人,因为我是亚洲人 美国和外星人打仗,我帮美国人,因为我是地球人 日本和外星人打仗,我帮外星人,因为日本不是人这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一...
荔湾区17327087568: 请给我20条经典健康的笑话! - ?
余窦盐酸: 如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头.新年快乐,疯子! 我把新年的祝福和希望,悄悄地放在将融的雪被下,让它们,沿着春天的秧苗生长,送给你满年的丰硕与芬芳! 这是快乐分享的时刻,是思念好...
荔湾区17327087568: 急急急:寻找爆笑健康的简短的笑话! - ?
余窦盐酸: 1.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话.一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”.当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下.记得一个哥们趴在课桌上,使...
荔湾区17327087568: 谁给我提供几则关于健康的笑话??
余窦盐酸: 1、建议 一个病人一次去看医生. “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问. “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说. 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出...
荔湾区17327087568: 几个健康的笑话?
余窦盐酸: 1有天黑熊跟兔子一起在便便,熊问兔子:你介意你的毛碰到便便吗?兔子回答说:不介意!于是熊就一把抓起兔子往PP擦!2人是人,妖精是妖精!但是妖精千年得道变成人!你说他是什么?(人妖)3有天蚂蚁甲看到蚂蚁丙躲在路上的裂逢里,只露只脚出来!大哥,你为为什么伸只脚出来!蚂蚁丙小声的说:嘘!我看那大象不顺眼,在等他经过,拌倒他呢!4东东知道自己时日不多了,于是把平平叫来说:平平,我怕我走后,那同志们不愿跟着你走!平平用很坚定的眼神看着东东说:要是他们不跟我走,我就让他们跟你走!
荔湾区17327087568: 健康笑话,越搞笑越好.2则 - ?
余窦盐酸: 冷笑话行么…… 如果要我给两个 不好别见怪 小明平时做事总是没有分寸,老妈就每天指责,说他这样不好那样不行的.有一天老妈这样骂小明“你怎么那么不像话啊”小明义正言辞的说“当然,像'画'我岂不是要挂在墙上了”老妈“……” 刘若英向周杰伦表白,被周杰伦拒绝了,刘若英问“为什么”周杰伦说“奶茶,我喜欢优乐美” 不喜欢不要骂我啊啊啊啊~~~