关于六一儿童节的三人相声

六一儿童节三人相声~

群口（三人）相声《一仆二主》

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）
乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？
乙：你说，仆人两边站，主人立中央，
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？
甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状）
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。
乙：哎？说什么呢？丙:大点声？
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.
乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。
甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：这位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？
乙：八千。
甲：什么？八，八千块啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？
丙：解剖学家。
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊
乙：本小姐今年23岁整
丙：本公主今年24岁
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？
乙：我？姓“单”（dan）
甲：姓单？叫什么啊。
乙：单人旁
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？
乙：怎么不好啊？
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”
乙：你怎么说话呢？
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…
乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。
乙：干部姓单？就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。
乙：什么人品呢？
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？
乙：我啊？负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部？
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？
丙：我？姓“双”
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？
丙：双立人
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。
丙：怎么不好了？
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？
丙：解剖学家
甲：动刀子的，解剖学家？
丙：对，您想解剖哪儿，
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家？姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”
丙：什么乱七八糟的啊。
甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？
丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。
甲：解剖？还计件？
丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。
甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。
丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。
甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？
丙：我，肉联厂的屠宰员。
甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？
丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？
甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。
乙：我早就看出来了。
甲：您看出来了。
乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。
甲：您升啦？
乙：对，调上去了。
甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。
乙：咳，我是说，我现在升所长了。
甲：什么？您再说一遍？
乙：我升所长了
甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）
乙：好嘛。这回连辈儿都长了。
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）
乙：嘿，拿谁的手擦那？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？
甲：那我的手呢？
乙：好嘛，连自己手都找不着了。
甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了…
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么就算什么？
乙：啊
甲：我是说您猜得准。
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？
乙：我猜？你今年有60了吧。
甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？
乙：我还猜，你是男的吧？
甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？
乙：我还猜，你是属“虾”的吧，
甲：我属虾的？
乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。
乙：我还猜，
甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？
乙：哪边儿？
甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。”
乙：看见了，
甲：她升了，
丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？
甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。
丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。
甲：你也升了？
丙：对，我现在不杀猪了，
甲：改杀牛了
丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。
甲：这不还一样吗？
丙：我现在是屠宰场场长了。
甲：什么？您再说一遍？
丙：我现在是——屠宰场场长了
甲：阿姨！祝贺您。（握手）
丙：又来了
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上）
乙：嘿，往哪抹呢？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？
甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？
乙：好嘛，这位可够损的。
甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么算什么。
乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？
乙：我猜？你今年有5岁吧
甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。
乙：我还猜，你是女的吧？
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。
乙：我还猜，你是属带鱼的吧，
甲：我属带鱼的？
乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。
丙：我猜你…
乙：“小王吧，你过来一下。”
甲：叫我那？唉，我来了。
丙：“姓吴的，你来一下。”
甲：叫我那，唉，我来了。
乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？”
甲：唉，（跑到乙边）
丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？”
甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）
乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？
甲：对
丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？
甲：对
乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？
丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？
甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”
乙丙：怎么讲？
甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？
乙丙：有点耳熟…
甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。
乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？
甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。
乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧?
甲：没错
丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧?
甲：绝对是真的。
乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？
甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。
乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？
甲：对
丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？
甲：有
乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？
甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。
乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，
丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。
甲：有这属性吗？
乙：我猜你是男的，
甲：您猜得太对了
丙：我猜你是女的，
甲：您猜得太准了
乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？
甲：你猜我是男的，
乙：对
甲：你猜我是女的
丙：对
甲：也就是说，你在左边看，我是男的？
乙：对
甲：你在右边看，我是女的？
丙：没错
甲：那就对了，
乙丙：怎么就对了？
甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？
乙丙：他给用这了。

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

甲：大家都喜欢动物园里的猴子。
　　乙：对。
　　甲：特别是那只小猴，更是活泼可爱。
　　乙：所以大家就更喜欢它。
　　甲：它看大家都喜欢它，认为自己有了资本，所以就骄傲了。
　　乙：猴子还会骄傲哪？
　　甲：会呀！
　　乙：怎么骄傲哪？
　　甲：自高自大，认为自己比谁都高，比谁都大，你要问它地球有多大？
　　乙：它怎么答呢？
　　甲：就像我们猴山那么大。
　　乙：大海有多大？
　　甲：就像我们水池子那么大。
　　乙：老虎？
　　甲：猫那么大。
　　乙：大马？
　　甲：那还没我身上的跳蚤大哪！
　　乙：啊？我问的是马！
　　甲：咳，马就是蚂蚁呀！蚂蚁，蚂蚁，大名叫“马”，小名 叫“蚁”嘛！
　　乙：闹了半天它还没见过马哪！
　　甲：从打它生下来，就没出过动物园的猴山嘛！
　　乙：看来这“骄傲”和“无知”是一对难兄难弟。
　　甲：小猴整天在猴山上美滋滋地唱：“大家都喜欢我，大家最喜欢我……”
　　乙：自吹自擂！
　　甲：它在那儿正吹牛，忽听一位小朋友拉着***手喊：“猴子太小了，我不喜欢看，我要看大象！”
　　乙：这位小朋友喜欢看个儿大的。
　　甲：这句话可把小猴气坏了。
　　乙：它生什么气呀？
　　甲：“管它叫大象，管我叫小猴？这是瞧不起我呀！我非得和大象比比，看到底是谁大？”
　　乙：那怎么比呀？
　　甲：趁饲养员开门喂猴的时候，小猴溜了。
　　乙：找大象比个儿去了。
　　甲：小猴一进象房，两只小眼滴溜溜乱转
　　乙：干吗？
　　甲：找象哪！它先在地上找，找了半天没找着，后来就上山找。
　　乙：怎么象房里还有山呢？
　　甲：小猴还瞧不起这座山，心里说：“这是什么破山哪！光秃秃的只长草，不长树，哪有我们猴山那么好啊！”
　　乙：先别管山好不好还是先找象吧！
　　甲：小猴顺着山往上爬，到了上面一看——唉，白受累了！
　　乙：为什么呢？
　　甲：山上也没有大象。
　　乙：那就下来吧！
　　甲：不能白来一回呀！拔根草留个纪念吧！它揪住一根“草”使劲一拔， 唉哟！不好了！
　　乙：怎么了？
　　甲：这山怎么晃晃悠悠地起来了？
　　乙：山怎么还能动啊？
　　甲：哪儿啊！那是大象正在那儿睡觉哪！ 小猴子在象背上拔开象毛了！
　　乙：好嘛，把大象当成山了！
　　甲：猴拔象毛， 大象一疼就醒了， 晃晃悠悠就站起来了， 吓得小猴直喊。
　　乙：喊什么？
　　甲：“唉哟， 我的姐姐， 不好了， 地震了！”
　　乙：好嘛， 这就叫地震哪？
　　甲：小猴拔象毛，大象以为有虫子咬它，就用大长鼻子在水池子里吸了一鼻子水， 对准自己的后背， “刺”的一声， 把水全滋出来了。
　　乙：噢，大象想用水滋虫子。
　　甲：虫子没滋着，可把小猴子滋地直叫唤。
　　乙：叫什么？
　　甲：“唉哟，我的妈妈，不好了，下暴雨了！”
　　乙：这就是暴雨呀？
　　甲：大象一边滋水，一边骂：“讨厌的虫子！”吓得小猴又喊起来了。
　　乙：喊什么？
　　甲：“唉哟·， 我的奶奶，怎么打雷这么响啊？”
　　乙：好嘛，拿大象说话当成打雷啦？
　　甲：小猴一看又是地震，又是暴雨惊雷，吓地扒在大象背上磕开头：“上帝保佑，老天爷行行好吧！让我平安下山吧！”
　　乙：你倒赶紧往下爬呀！
　　甲：忽然它看见从山头到地面有个大滑梯。
　　乙：大滑梯？
　　甲：就是大象的大鼻子！
　　已：这回它可得救了。
　　甲：小猴喜从天降，顺着象鼻子就往下滑，大象觉得鼻子有点痒痒，心说：“这是谁呀？跑到我鼻子上捣乱来了，瞧我惩罚惩罚你！“
　　已：怎么惩罚啊？
　　甲：大象把鼻子一甩……
　　已：哟！
　　甲：一家伙就把小猴甩回猴山去了。
　　已：这倒不错，省得费劲往回走了。
　　甲：满山的猴子看见从半天空掉下个猴子来，都吓傻了，“哟，小猴子怎么会腾云驾雾啦“
　　已：啊？ 还夸它哪！
　　甲：这一夸不要紧，小猴就更狂了，它从地上爬起来，拍了拍屁股又吹上牛了。
　　已：怎么吹的？
　　甲：“男女老少的猴子们！ 刚才我出国旅游了一趟！“
　　已：那叫旅游吗？
　　甲：“在旅游的过程中，我登上了喜马拉雅山。“
　　已：那是山吗？
　　甲：“不但山高路险我不怕，就连地动山摇我都没害怕！“
　　已：它忘了趴地上磕头了。
　　甲：它那儿正吹牛，饲养员进来了：“喝，你还活着哪？我听象房的饲养员说，你在大象的身上出丑啦！“
　　已：这回明白了吧？那不是山，是大象。
　　甲：小猴心想：“什么？那就是大象？ 要说它可比我厉害多了。“
　　已：这不是废话吗？
　　甲：“我可不当猴子了， 当象多好啊！“
　　已：当象？ 你有那么长的鼻子吗？
　　甲：“我可以用尾巴代替鼻子呀“
　　已：啊？ 有鼻子长在屁股上的吗？
　　甲：“那干脆，我尾巴当鼻子。屁股当脸得了。“
　　已：嘿！大调个儿！
　　甲：说完小猴就撅着屁股当脸蛋儿，摇着尾巴当象鼻子，得意洋洋地唱开了：“我是大象，我是大象！“
　　已：自欺欺人！
　　甲：欺骗自己是真的，欺骗别人可没骗成。
　　已：怎么呢？
　　甲：有一个看猴子的小朋友给它揭穿了。
　　已：怎么揭的？
　　甲：“妈妈，那只小猴子老撅着屁股干吗呀？刚才大象把它滋成了落汤鸡，现在晒开屁股蛋儿啦！”一句话逗得观众们全笑了。
　　已：出尽了洋相！
　　甲：臊得小猴的屁股唰地一下就变红了。
　　已：啊？都臊得脸红，它怎么脸不红，屁股红开了？
　　甲：咳，你忘了它是拿屁股当脸啦？
　　已：噢，怨不得猴屁股都是红的，敢情是臊红的呀黄秀贤王秀贤。

说“吐
痰”（三人相声）
甲：有些人有很多坏的习惯。
乙：对！
丁：怎么见得？
甲：比如乱扔垃圾、爱说脏话、经常尿床（补充：小时候）、随地吐痰……
丁：你说这些坏习惯我最讨厌是随地吐痰了。
（乙脸红，不好意思、难过状）
甲丁：你怎么了？听说暑假你去旅了，不是玩得很开心吗？
乙：是的，暑假妈妈带我去东北吉林省去旅游了。一点都不开心，反而是7456（气死我了）！我挨罚款了。
丁：哗！听说吉林长白山风景很美耶，你挨罚款了，罚了多少，是怎么回事？是偷了人家东西还是损坏了旅游设施？
乙：你才偷呢！都没有。就为我在街上吐了一口痰，罚了200元。
甲：吐一口痰罚200元？太苛刻了吧！
乙：哎，说来话长，这个省在全国率先把随地吐痰可罚款20—200元写进了地方法规，（甲：大惊，哟！那你是犯法了哦？）本来只罚20元，我妈拿出一张50元的人民币，她“呸”又在地上吐了一口痰，说：“不用找补了。”管理人员说我妈态度不好，就被罚了200元。
丁：是不是小题大作了？吐口痰也那么较真？
乙：是哦，他们反复向我们宣传说：“随地吐痰，谋财害命！”
甲：有那么严重吗？
乙：有啊！
丁：那你为什么要吐痰？
乙：那天我爬山挨雨淋感冒了，忍不住就吐了。
甲：我看过一份资料知道：小小一口痰，细菌千千万。流行感冒、肺结核、气管炎、肺炎、麻疹、百日咳等，都是通过痰液进行传播的。痰在地面一蒸发，人呼吸进去就会传染。所以，随地吐痰，危害是极大的。
丁：那你的感冒就有可能传染给人家了。
乙：（不好意思）是啊！通过罚款教育，我知道：随地吐痰，既不卫生，也不文明，极易传染疾病，不仅对别人有害，同时也污染了生活环境，对自己造成危害。
丁：那怎么办啊，不可能有痰不吐都往肚子里吞吧？（甲乙作厌恶呕吐状）我也在网上看过一份资料，说是江苏一个地方，有辆公交车上贴着标语：有痰请吐出车外！
甲乙：太不文明了，损人利己！
丁：强烈反对！
乙：执行罚款的人员说：有痰要吐到痰盂里或卫生间去，没有方便吐的地方，就吐到卫生纸中丢进垃圾桶里。
甲丁：说得有道理，如大家都养成不随地吐痰的好习惯，我们的环境就会变得更美！
丁：也可以减少一些冤枉的、不必要的开支。
乙：什么是冤枉的、不必要的开支？
甲：罚款200元啊，还少吗？
乙：（一捶甲）去你的！
（剧终）

六一儿童节相声——逗哏与捧哏

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崇州市17215846206： 六一儿童节三人相声 - ？
祢聪云南： 群口(三人)相声《一仆二主》

崇州市17215846206： 六一儿童节相声,搞笑全场,三人台词2百字 - ？
祢聪云南： 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...

崇州市17215846206： 六一儿童节三人相声 - ？
祢聪云南： 校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧. 团支书:你们听不听啊? 二人:听着...

崇州市17215846206： 求一个三人的三分钟的六一的相声或小品,要超搞笑的,小品的话道具要小学生都有的,全都要健康的,所有人都能听懂的. - ？
祢聪云南： 白:某年某月某日,某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了. 甲(向乙司机喊)古人说“什么一时,风平浪静,退10米,让别人走.” 乙想:让我让没门儿! 乙:说得对,那你让一下吧. 甲想:你是装傻还是真傻,管你你是装傻...

崇州市17215846206： 六一儿童节相声剧本 - ？
祢聪云南： 双簧《打麻将》道具:一桌、一椅、一木、一衣、化妆用品等 甲:今天我俩给大家演段双簧 乙:什么是双簧呀 甲:双簧呀,就是一个人在前面做动作不说话,另一人在后面说 乙:那咱们给大家试试 甲:行 (开始:甲坐在桌子前的椅子上,椅...

崇州市17215846206： 学校六一表演节目,我要一个三人相声,好笑的,能短的就短. 谢谢了 - ？
祢聪云南： 三句半就不错呢

崇州市17215846206： 六一儿童节,我想和女儿说短相声,求适合我们说的相声! - ？
祢聪云南： 甲:大家都喜欢动物园里的猴子. 乙:对. 甲:特别是那只小猴,更是活泼可爱. 乙:所以大家就更喜欢它. 甲:它看大家都喜欢它,认为自己有了资本,所以就骄傲了. 乙:猴子还会骄傲哪? 甲:会呀! 乙:怎么骄傲哪? 甲:自...

崇州市17215846206： 六一儿童节的相声 - ？
祢聪云南： 搞笑六一儿童节小品台词甲:人人都有一双手,人人都有手指头.乙:废话,谁没有手指头.甲:指头有长有短,有大有小.乙:没错,这是睁眼说实话.甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指).乙:五指一握才成拳...

崇州市17215846206： 谁有六一儿童节的相声、小品? - ？
祢聪云南： 校园小品人物:团支书,小艾,小玲,小伍场景:教室团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句!三人:说吧.团支书:你们听不听啊?三人:听着呢!团支书:真的听?三人:真的...

崇州市17215846206： 六一儿童节对口相声. - ？
祢聪云南： 吹牛 张:我们家是吹牛世家!王:我们家还是吹牛专业户呢!张:我们家吹牛不纳税.王:我们家吹牛还不交钱呢!张:不是吹,我一出生就会上厕所.王:爬着去?张:谁刚出生就会爬呀!王:那怎么去?张:床就当厕所了呗!王:这叫尿床...