你有一辈子都不会原谅的人吗？

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有一个，是上中专的班主任。

1991年我在重庆上中专，这个中专是我爸托关系开后门让我去读的，那年我考上的是山东的一个厨师学校，我妈妈不舍得我去外省，就把我塞进了这个中专学会计。

我们班加我共50人，有学号的只有前49人，我没有学号，我是自费生，按董老师的话来说就是班上有一个自费生是他的耻辱。所以我没学号，也没有宿舍，没跟同班同学当舍友，他把我分到137班，跟137班的同学当舍友，他说没多的床位，可能这样做，让他心里舒服点吧。班上的活动也跟我没关系，每个同学在周四那天可以带着同学们玩一个 游戏 或者学一首歌，不管我怎么精心准备都轮不到我， 游戏 规则到了第49位同学那就戛然而止了。我和班上另一个女同学一起争播音员和文艺委员，她样样都不如我，但是样样都没我的份。

那个时候中专初中去的读四年，后两年，班上开除了一个做假饭票的男同学，奇迹般的女生宿舍就有床位了，但是不管是哪个宿舍的女同学丢了东西班主任都觉得是我做的，哪怕是丢东西的人后来又找到了他冤枉我也从来没有跟我道过歉，他还发动班上同学不要跟我玩，跟我做朋友就要被扣操行分。在班上我没有朋友。

我很害怕呆在班上，总是旷课，也怕回宿舍，住在上铺的女同学吃瓜子把壳故意扔在我床上，一开口吵架就是离不了“你这个自费生”。头两年跟别班同学一起住，所以对本班同学没感情，后两年回来跟本班同学一起住了但是已经融入不了她们的友谊了。眼看她们相亲相爱称兄道弟还喊老公，我就是孤家寡人一个，一直是。

毕业的时候我门门都是侥幸及格，班主任压着我的毕业证一直不给我，没有毕业证就没有单位收我实习，后来我就去深圳了，从事着跟会计八杆子打不着的工作。大概是工作第二年，校长把毕业证送去了我家，跟我爸妈说班主任以前是 体育 老师是第一次当班主任，没经验，啥啥的。

毕业25年了，同学会召开过三次了，看他们在群里发照片，说着当年的事，我完全没有反应，班上的人原有50人，后来死了俩，其他的47人我能喊出名字的，当年跟我说过话的不足十人。他们才是应该参加同学会的人，我一直站在圈外，从未融入过。

中专的四年，是我人生中最黑暗，最孤独，最无助的四年。

对班主任，我已经不恨了，但是不恨并不代表原谅。

我一辈子都不会原谅我的那个女同事。是她，趁我喝醉时，把我带到了酒店，毁了我的爱情。

那年，一次偶然的机会，我认识了一个长得不是很漂亮却温柔似水的女孩。从看到她的第一眼，我就喜欢上了她。

也许，我和她上辈子有缘，我喜欢她，她也很喜欢我，最后我们恋爱了。我们在一起的每一天，都很开心，都已经把彼此视为相守一生的另一半。

那时，我是在一家外资企业工作，我们办公室有个女同事，一直很喜欢我。虽然，她长得很漂亮，起码比我的女朋友漂亮，但那又如何？

我已经心有所属，所以不论她怎么追求我，我永远都不会答应。人这辈子，有一个自己爱并且爱自己的人就足够了，三心二意、见异思迁并非男人所为。

但是，我那个女同事有些偏执，明知道我和她不可能，却依然不放弃，对我甚至有些纠缠的成份，让我烦不胜烦。

有一次，我们单位组织聚餐。因为我被评为优秀员工，敬酒祝贺我的同事很多，慢慢的我喝多了。

后来，让我气愤的是，我那个女同事竟然趁我酒醉时把我带到了酒店，拍下了她和我在一起的照片，并发给了我的女朋友。

当看到我和另外一个女人在一起的照片后，女朋友心都碎了。她给我发了一条分手的短信后，就换了手机号，并且离开了我们所在的城市。

我想向她解释，但是不论我如何苦苦寻找，都找不到她的丝毫踪迹。就那样，我失去了我最爱的女朋友。

至于我的那个女同事，我再也没有理过她，我一辈子都不会原谅她的。我恨她，是她拆散了一对相爱的人，是她毁了我的爱情，是她害得我心里有苦却无处诉说。

有，我的亲叔，父亲兄弟姐妹五个，二姑，小姑多年前就去世了，父亲在小叔高中毕业以后，在那个年代（70年代）想方设法的送小叔去当了空军，那个年代当完兵回来会有一个份不错的工作（从他们一起去的后来退伍回来的都印证了）可是小叔去了部队不好好干，自己提前退伍回来了，没办法，爷爷奶奶五十多岁就养老了，把家就扔给我父亲了，父亲和母亲又张罗着给他取了媳妇，把我们一家五口的小窝也让给小叔当了新房………时光飞逝，转眼间小叔一家一儿两女也都长大成人了，而小叔对我父亲没有丝毫的报恩之心，还处处和我父亲过不去，2018年我父亲得了肺癌晚期，………与今年3月10号永远的离开了我们，直到我父亲离开，我小叔也没有去病床前看望过一次，（中间我另一个堂叔去喊过他来看看哥哥，不来）在父亲弥留之际是多么渴望见到他亲弟弟一面！大家说这种恨能释怀吗？父亲去世当天他和婶婶过来了，但我父亲永远看不到了，我姐姐因为恨哄他走，被我堂姑拦住了，我想知道他带着愧疚过完此生不遗憾吗？

小姑和小姑父，永远不会原谅她们，尽管后面她们哭着和全家道歉，甚至多次对我陪着笑脸，我都无视他们默默的离开，因为我一想起他们做过的事情，我的心锥心的痛。

当年他们夫妻新婚的时候，一个性格暴躁，一个自私鲁莽，所以三天一大吵两天一小吵，每次吵架无论多晚都要跑到爷爷奶奶家闹腾，全然不顾爷爷奶奶年迈的身体，全然不顾奶奶患有高血压心脏病。

记得有一次冬天的晚上，我和奶奶已经睡下，她们两口子又来闹腾，俩人当着奶奶面就这样拉扯，全然不顾奶奶颤抖的身体，我哭着求他们不要打了，最后是我声嘶力竭的请她们出去，因为我看见奶奶已经发紫的脸，然后奶奶慢慢的倒下了，就这样再也没有抢救过来，永远的离开了我。我内心深处满满的恨啊。

所以请谁也别唱高调，别进行道德绑架。我就是今生都不会原谅她们。这世界没有感同身受，所以也别要求别人宽容原谅。

我是一个保安，一个富婆为了追求我，在我上班的小区买了2000万的别墅，就为了每天能看到我，但是后来发生的事，让我一辈子都不会原谅她。

我是 体育 学院毕业的，人长得很帅，上学的时候就有不少女孩追求我，这也是我很苦恼的事情。

大学毕业以后，我在一家健身房当教练，本来那个健身房生意不好，但是我的到来让这里一下子多了不少女学员，老板别提多高兴了。

后来来了一个女学员，人长得特漂亮，身材也好，一看就是经常健身的那种，她谁的课都不上，点名让我当她的教练，而且花了100多万，把我所有的私教课都包下来了。

没想到，她上课并不按我的计划，而是就是为了和我聊天，还缠着我和她去逛街，显然她是想追求我，可是我并不喜欢她，但是她一直缠着我，让我很心烦，每天她都堵在我家楼下接送我上下班，还天天给我送花，无奈之下我只能辞职离开了健身房。

我怕她找到我，不敢再继续做健身教练，无意间我看到一个招聘保安的广告，那个小区我知道，是我们这里最高档的别墅区，我一看工资就心动了，一个月9000的工资，以我的条件应该没有问题。

第二天我就去面试了保安的工作并且顺利通过了面试，我以为这样就能摆脱她了，没想到，接下来的事情让我大吃一惊。

我上班的第五天，有一个新业主搬家过来，经理让我去帮忙，没想到，我一进门，竟然就是她，她这么快就找到了我，她告诉我，我永远也逃脱不了她的手掌心。

原来，她为了能见我，在这个小区买了一套别墅，总价2000多万，说买就买，这下我更郁闷了，怎么就躲不开她呢，她这么有钱，什么帅哥找不到，非要找我。

那天之后，她每天来找我，还给我送饭，经常打求助电话，让我去她家里，我终于忍不住了，我直白的告诉她，我不喜欢她，就算她再漂亮，喜欢的人再多，我都不会和她在一起，然后就拿出一个手表，说，她可以不再纠缠我，只要我接受她的这份 礼物，她就消失，我无奈之下只能答应。

我以后我这样应该能让她不再纠缠我，但是物业经理突然找上了我。

原来，她说她家里丢了一块手表，而最近只有我去过她的家里，所以她说是我偷了东西。

这时我才恍然大悟，这明明就是她送给我的表啊，可是我已经是有口难辨。

我因为盗窃，被物业公司开除了，是我自己大意了，不应该随便拿别人的东西，不然也不会说不清楚。

她害得我丢掉工作，还背上了这样不好的名声，我这辈子都不会原谅她。

有一次身体不舒服，班主任带我回宿舍休息，对我下药之后就欺负了我，还威胁我不能告诉其他人。

我学习成绩好，深得大家的喜欢。

我从小学习成绩就很好，每次考试都是名列前茅，老师和同学都很喜欢我，特别是同学们，他们都喜欢和我讨论学习。

因为家里很穷，爸妈从小就跟我说，一定要努力读书，将来考上大学，才会出人头地，赚到跟多的钱，让生活过的更好。所以我从小就很努力读书，不管做什么事情都付出的比别人更多。

我的一个目标。

我有一个目标，就是以后一定要赚大钱，买房买车，让父母过上好日子，他们为了让我有书读，辛辛苦苦在外面打工挣钱供我读书，我一定要好好报答父母。

我一直以为只要我努力读书，这一切都可以实现，可就在我读初一的时候，噩梦来了。

这个噩梦影响了我的一生，我还打算结束自己的生命，但被父母发现并且还阻止了我，后来我还得了抑郁症。

班主任欺负了我，还威胁我。

有一次，我因为身体不舒服，跟班主任请了假，打算回宿舍休息，但班主任说不放心我一个人回宿舍，怕我会发生意外，要陪我一起回去。

回到宿舍后，班主任拿了药给我吃，我吃了之后，感觉整个人很晕，随后就是去意识了。

等我醒来的时候，发现班主任在欺负我，我把他推开了，就在哪里哭，他还威胁我，如果我把这件事情告诉其他人，他就会开除我的学籍，让我没书读。

很害怕，把自己关在房间里。

回到家之后，我把自己关在房间里，也不吃饭，更不敢告诉父母，就自己一个人在房间里哭，父母听到了我的哭声，过来敲门，问我发生了什么事，有什么事情就跟他们说，不用害怕的。我担心父母知道班主任欺负我的事情之后，会受不住刺激。

我就撒谎说在学校跟同学闹矛盾，所以不开心，父母听了之后，就安慰我，说同学之间闹矛盾是很正常的，不用担心。父母让我睡一觉，不要想太多了，饿了就起来吃饭。

想不开要割脉，被父母阻止了。

我很害怕，脑海里不停地出现班主任欺负我的画面，我感到很无助，只能在那里哭，我越哭越大声，我拿起了一把小刀，正要割脉的时候，父母撞门进来了，看到我的举动，爸爸就过来阻止我，并抢了我手上的小刀，问我为什么要做傻事，可我不敢说，就一直哭，妈妈看我哭的很厉害，就过来安慰我，还引导我把事情说出来。

告诉父母缘由。

我说班主任还威胁，如果我把事情说出去，他就会把我赶出学校，不让我读书，没有书读，将来就没有前途了，实现不了自己的目标，无法让爸爸妈妈过上很好日子，我很害怕。

爸爸妈妈们听了之后，很愤怒，也哭了，跟我说，傻女儿是爸爸妈妈害了你，不要害怕，咱们报警把他抓起来。

有些伤害是无法逆转的。

我们报警之后就引起了重视，班主任不但被停职，还被抓了起来，可就算如此，他对我造成的伤害是无法逆转的。

这件事情给我留下心理阴影，父母担心我会出事，就带我去看医生，医生说我得了抑郁症，要尽快接受治疗，医生还让父母多陪着我，开导我，让我可以早日走出这个阴影。

班主任是我这一辈子都不会原谅的人。

学生一定注意保护自己的人身安全，如果受到老师或者同学的欺负和威胁，不要害怕，要勇敢的说出来，让他为自己的行为负责。

抑郁症是一种精神疾病，越早治疗，康复的就越快，不要有太大的压力，不然就会影响到自己的生活。

不愉快的事情就不多想，人要向前看，明天会更好！

有！

到他们死，都不原谅，而且早已经发誓老死不相往来。

谁也别唱高调，也别跟别人灌鸡汤。这世界没有感同身受，所以也别要求别人大度。

没有君子报仇 十年不晚的本事，只能独善其身，不与渣人渣事有一丝的交集，无视，保持这样的立场原则，别想再祸害我。

拒绝道德婊说教。

原不原谅他们，是上帝还是佛祖的事，我不管，我所能做到的就是不让他们再得逞，好好活着，不再讨好不再卑微不再犯傻。

我一辈子没法原谅那个人。她是我前女友。毕业前晚，她约我到学校旁边的小树林，说有重要的话要跟我说。

我刚进学校时，就认识了她。她也是大一的新生，找不到方向。我给她当了半天向导，后来加了微信。我俩还挺聊的来的，就在一起了。

那个时候，她还是很单纯的一个女生。图书馆、宿舍和食堂三点一线，为了自己大四的考研努力。我为了不落下距离，也很努力学习。所以，在我们宿舍，别人都说我作，故意显摆。

大家都说，大学就该好好放松，每天打打 游戏 ，成绩60分万岁就行。但是，我并不这么想。我可以多拿一点奖学金，给学费减轻一点负担。

我心里想，反正“仁者见仁，智者见智”，不可能强求他们的思想。这也是女友劝我的原话。

不过，后来这种情况就变了。有一次，我发现自己给别人做了嫁衣。她一直就在图书馆和别人有“某种特殊联系”，而且那人还是特有钱那种。

我查清楚以后，果断和她分了手。原来，那个人是某教授的儿子。他可以顺利拿到名额，跟着这位教授学习。我白白成为了免费的劳动力！

没有感情牵挂的我，更加把心思花在了学习上。我偶尔在图书馆，也去操场散步放松身心。因为如此，我与另一位女生相遇，并一见钟情。

前女友知道这件事后，竟然约我去学校旁边的小树林见面，像一副摊牌的样子。我刚进小树林，立马被人从后面抱住，有个人立马扑在我身上。我隐约中感觉有人用闪光灯。我被人陷害了！

没多久，我现女友找到我，拿出一大叠照片。然后，她没说多少话，只说她绝对相信我。

我瞬间就感动了。她对我如此信任，然而前女友却设计陷害我。我一辈子都不会原谅那个女人，是一辈子！

我今年40岁，我一辈子都不会原谅的人就是我老公。在我怀孕的那年，老公居然出轨了我闺蜜，被我当场发现。

每次回想起来这件事情，都让我泪如雨下，爱的越深伤的越痛。

当年老公追求我的时候，对我百般宠爱，犹记得在一个冬天的深夜，我姨妈痛，当时痛的在床上蜷缩在一起，老公冒着大雪在外面给我买药，步行几公里。

在那个时候我们这一对在朋友的眼里简直是神仙伴侣，无论去哪里我们都是形影不离。

但是万万没想到，我们之间关系破裂的时间居然是在我感到最幸福的时刻。

在第二年我怀孕了，当时知道这个消息的时候，我跟老公幸福的当场尖叫出声，婆婆更是来到我们这里每天照顾我的饮食起居，让我受宠若惊。

每天一日三餐都按照婆婆的食谱严格执行，老公则是每天艰苦的工作，说是到时让我娘俩过上更好的生活。

在我怀孕的第三个月老公带我去医院做产检，我刚上车就发现了老公车上的一支口红，而且这个口红的型号跟我们用的都不同，当时我就在记忆里搜索，结果想起来就只有我闺蜜才会用。

当时凭着女人的第六感，我知道老公肯定有事情瞒着我，当时我装作没看见，闭着眼睛假寐。

后来的几天我仔细观察着老公的一举一动，果然在他手机里发现了他跟我闺蜜的暧昧的聊天，当时我偷偷的截图下来，发给了婆婆看。

婆婆当时就气炸了，晚上把老公喊了回来拿起拖把就砸到了他的头上，当场就流血了，老公也一直抽自己的耳光，说自己是一时糊涂，希望我能够原谅他。

但是我的眼睛是容不下沙子的，虽然我怀孕了，但是我仍然坚持跟老公协议离婚。

虽然我现在一个人带着孩子，但是我不后悔当初的这个决定，他永远是我无法原谅的人。

上大学的时候谈了一个男朋友，有一次住酒店时没想到他对我做出了这种不屑一顾的事情，我一辈子都不会原谅他。

那时候我和男朋友还在上大学，他看起来是高高的酷酷的，每时每刻都吸引着我，当初他向我表白的时候我还没等他说完就赶紧同意了，生怕他后悔。

可是每次约会他都不牵我的手，也很少跟我说一些情话，我想可能这就是直男的一种表现吧，也没在意，我也常常羡慕那些情侣能够相拥在一起，如胶似漆。而我们是肩并着肩，齐步走，不知道的人还以为我们是兄弟。

后来有一次出去逛街太晚了，进不去宿舍了，他说去找一家酒店住吧，我当时心花怒放，还在想这个死直男终于开窍了，高高兴兴的就跟他来到了酒店，入住后我赶紧跑到了浴室开始洗澡，然后喷上了香水，让自己香香的，我已经做好了把自己交代出去的准备，不由的一阵脸红。

当我出来时发现这家伙在一本正经玩王者荣耀，好像丝毫不当回事，我静静的等着他，终于打完后我以为这下应该可以了吧，没想到他看了看我，然后把被子给我盖紧后又点开了王者，还叫道：兄弟们我选妲己。

气的我踹了她一脚，拿起包包就走了，他微信问我怎么回事，我说：分手吧直男，活该你单身一辈子，我再也不会原谅你了。说完就把他拉黑了。

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定日县18030618403： 什么样的人你一辈子都不会原谅?？
水蓉司他： 都可以原谅,只是有个时间问题,也许你们争了一辈子,到死了,和好了

定日县18030618403： 你认为谁伤害了你,你永远不会原谅他?？
水蓉司他： 不在乎谁也伤害不了我.当心平静下来时这些恨已经没有意义了, 纵使有几多的不公平都好都已经过去了,也因为你是真的爱过他

定日县18030618403： 什么样的男人让女人一辈子也不会原谅 - ？
水蓉司他： 碰到了女人的底线 每个人的底线不一样 所以会出现不同的事 例如,有些对出轨无法原谅. 有些是家暴等等,这要看当世人的红线在哪儿的. 每个人都不一定一样的.

定日县18030618403： 你会原谅一个曾经给你带来不堪回忆的人吗,一辈子不愿意原谅他! - ？
水蓉司他： 会,往往让人们难以忘记的人不是给我们带来开心的人,而是带来伤心痛苦的人,会原谅他不是说就可以做朋友了,没有爱了,也就显得微不足道了

定日县18030618403： 你会不会永远不原谅一个伤害过你的人 - ？
水蓉司他： 不要,时间长也就淡了.无所谓了

定日县18030618403： 对于一个伤害过自己的人该不该原谅 - ？
水蓉司他： 我永远都不会原谅那些曾经伤害过我的人,有可能别人的一句玩笑话会造成你年轻时候一辈子的心理阴影.那凭什么要原谅他们呢,如果原谅他们,怎么能对得起那个曾经受苦的自己?如果你就这样轻易的原谅了他们,咱们对得起那个曾经在深夜痛哭流涕的你自己?我觉得有的人不应该被原谅,我也不会原谅.

定日县18030618403： 一个伤了你心的人,你会原谅吗？
水蓉司他： 绝对不会原谅的,这个人带给你的伤痛是一辈子的,至少在我们年轻的时候是忘不了的!也许等我们都老了就会原谅吧!

定日县18030618403： 情感上伤害过你的人你会原谅吗? - ？
水蓉司他： 其实伤害自己的人,是可以原谅的,毕竟是自己爱过的,但不必轻易言欢,任何伤痕都难以瞬间愈合;如果因为某人的伤害而心怀怨恨,自己的生活还是人际关系都会停滞不前.学会接受过去的事情已经过去了.

定日县18030618403： 如果一个人犯了过错,ta就一辈子不可原谅吗?？
水蓉司他： 要看什么错 也看你的态度 所有人都觉得他是罪人的时候也许 你还能原谅他 所有人都觉得不是什么不可赦的错误时你却觉得是滔天大错 看你的标准

定日县18030618403： 我一辈子都不会原谅一个人,她对我的伤害真的太深,我真的很想知道我到底错在哪里啦,她要这样对我,谁能告诉我 - ？
水蓉司他： 因为他不喜欢你 不会在乎你的感受 他也不知道自己伤害了你那么深 你要他怎么回答你别傻了 一辈子都不会原谅 说的容易 我们都会长大的 看开了 其实 都没有什么大不了 何必给自己一个坎呢