有没有经典的一句话笑话啊.

有没有经典的一句话笑话啊..~

　　好像都有点长、、

　　1. 从前有一个人叫阿爽。
　　他死掉了。
　　出殡那天。
　　他的家人哭喊：‘
　　爽阿……爽阿。’
　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
　　2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
　　3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
　　4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」
　　龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
　　龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
　　6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　男果然愿听。
　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　女：象不像不谷鸟叫？
　　男：屁声太大，没听清！
　　8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
　　9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
　　10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
　　11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
　　12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
　　14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
　　有人耐不住问：“下面呢？”
　　继续讲故事：“下面？没了啊……”
　　15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
　　16. 唐僧写给孙悟空的一封信
　　亲爱的悟空：
　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

　　17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
　　19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
　　20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
　　21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
　　22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
　　23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
　　24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
　　25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
　　26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
　　27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
　　28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
　　29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
　　30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
　　31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
　　32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
　　33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
　　34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
　　35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
　　36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
　　37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
　　38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
　　39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
　　40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
　　41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
　　42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
　　43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
　　44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
　　45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
　　46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
　　47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
　　48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
　　49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
　　50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
　　51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
　　52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
　　53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
　　54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
　　55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
　　56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
　　57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
　　58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
　　59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
　　60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
　　61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
　　62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

　　这个短
　　1 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

　　2 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

　　3 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

　　4 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　5 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

　　6 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

　　7 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

1、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天， 他到店里要求退货。
他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴” 笑话520大全

2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗？”
“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”
“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

笑话大全

　　1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
　　2、别跟我谈感情，多伤钱啊！
　　3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
　　4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
　　5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
　　6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
　　7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
　　8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
　　9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
　　11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
　　我说：这个真没有..._
　　12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
　　13、执子之手，将子拖走。
　　14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
　　15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　17、纯，属虚构，乱，是佳人。
　　18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
　　20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
　　21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
　　—-不要瞎想了，好好学习吧！
　　22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
　　爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
　　23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
　　我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
　　心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
　　27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
　　28、前途是光明的，道路是没有的。
　　29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
　　30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
　　31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
　　32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
　　33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
　　34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
　　36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
　　37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
　　38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
　　39、我想早恋。可惜已经晚了。。。

　　祝大家天天开心

　　（我是新手，大家多多指教哈）

检举 1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
2、别跟我谈感情，多伤钱啊！
3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、纯，属虚构，乱，是佳人。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、前途是光明的，道路是没有的。
29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。

这是一个做母亲的发给在学样住宿孩子的短信,呵呵

1、听老师的话，读自己的书，花父母的钱，做老板的梦。

2、读书不用怕，就怕老师没文化。

3、今天不为中华而努力读书，明天就抽不起中华烟。

4、伴侣多，感染爱滋机会就多，切记！泡咖啡不要放伴侣。

5、你化金钱如粪土，爷娘当你化粪池。

6、读!读!读！读至博士，上知天文，下知地理，博古道今，学贯中西，号称“全球通”呀！这么辛苦干嘛？去移动公司申请得了！

7、一个男生要想在女生的眼睛里占有位置，要么是大款，要么是帅哥.。

8、处世准则:狗不咬咱,咱不咬狗!狗若咬咱,咱就逃走!

9、好好学习，天天想娘！

不算经典但是，我就是想怼一句：
“那些诅咒我买方便面没有调料包的，我诅咒你买方便面只有调料包”

全部内容来源于订阅号：搞笑旅店，欢迎关注。
作者：搞笑旅店
夫妻间常常补刀。夫妻笑话（Husband and Wife Jokes）。大部分是男性口吻描写，充满幽默与戏谑的口吻。可以合理的怀疑写这些笑话的都是些在婚姻里饱受“折磨”的中年大叔，他们既受着“妻子”的折磨，同时把这些故事当做婚姻里的乐趣。
摘取几段如下：0、妻子：“我们的新邻居在他上班的时候总是亲吻他的妻子。你为什么不那样做呢？”丈夫：“我怎么办？我甚至都不认识她。”
1、我妻子告诉我，夫妻之间需要更多的个人空间，我说没问题。然后把她锁在了门外。
2、妻子问：亲爱的，你觉得我变胖了吗？丈夫回答道：不，我觉得是卧室变小了。
3、（这篇我感觉自己翻译水平有限，还是原文读着更能体现这段笑话的意思）Woman to her husband while at it: "Please say dirty things to me!"Man: "Bath, Kitchen, Bedroom..."女人对丈夫说：“快对我说些肮脏下流的事！”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Kruspolska 的神翻译：妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Wayne @清木无郡 的纠正：在干那事的时候，妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”
4、问：为什么我们的民主自由社会不允许一个男人有2个妻子？答：因为我们的法律保护我们免受残酷和不寻常的惩罚。
5、医院体检：你有做过危险运动吗？嗯，有时候我会跟我老婆顶嘴。
6、问：为什么上帝先创造亚当，再创造夏娃？答：因为他不喜欢听到其他人告诉他怎样制作亚当。
7、听说人们觉得没有爱就无法生存。我认为氧气比它重要。
8、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我买了能把自己灌醉的酒。
9、一对老年夫妇：“吉姆，我就是睡不着……”吉姆：“恶魔从不睡觉。”
10、与妻子吵架输了的原因：讲道理
11、我妻子做的饭菜真的糟透了。所以饭后的祷告，我们其实是在祈祷赎罪。
12、我儿子想知道结婚是什么滋味。我告诉他不要问我，真理来自实践。但是为什么他结完婚之后，就不理我了呢？
13、一个男孩问他的父亲：“爸爸，结一次婚要花多少钱？”父亲冷冷地回答，“儿子，我也不知道，因为现在我还在负债。”
14、我好多年没和我妻子说过一句话了。因为她不喜欢被人打断。
15、我妻子今天在我耳边低声说她没有穿内衣。你瞧，她已经有健忘症了。
16、如果一个男人为他妻子开车门，你可以确认一件事——要么车是新的，要么妻子是新的。这个也一定要贴原文，
原文更有梗：If a man opens the car door for his wife, you can be sure of one thing — either the car is new or the wife is.
17我丈夫和我决定不了买哪件夹克衫，于是我们问年轻的推销员。“如果你给你女朋友买一件夹克衫，”我说，“你会买哪一种？”“防弹的，”他说，“我已经结婚了。”
18我给了我父亲1000元：“给自己买点东西，让你的生活更轻松。” 然后他出去给我妈妈买了一件礼物。
19前几天，我的朋友告诉我，他妻子的直觉非常发达，以至于在他说话之前她就知道他错了。
20“我想和我的妻子离婚。” “因为什么？” “她每个晚上都外出，一个酒吧到另一个酒吧乱窜。” “你是说她是个酒鬼，还是你认为她在偷情？” “不，她在找我。”
21、妻子去找占星家来了解她丈夫的情况。占星家问她：“你想知道你丈夫的未来吗？”妻子毫不犹豫地回答：“我会决定他的未来，你只要告诉我他的过去。”
22、妻子：“你在干什么？”丈夫：“没干什么。”妻子：“没干什么？你已经看了我们的结婚证一个小时。”丈夫：“我在找有效期。”
23、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，你想让我带你去哪里？妻子：带我去一个我从没去过的地方！丈夫：那我就带你去厨房！
24、一个60岁的百万富翁举行了盛大的婚礼招待会。他的朋友们非常嫉妒，其中一个问他是如何追到这样一位23岁的美丽新娘。“简单，”百万富翁咧嘴笑着说，“我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他说的多少。“嗯，”他回答说，“我说我87岁！”
25、丈夫：离婚的费用是多少？律师：800美元丈夫：但是几年前我结婚的时候，你只收300美元！律师：自由总是昂贵的。
26、今天对我来说真是糟糕的一天…首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了。第二，我丢掉了公交司机的工作。
27、我觉得和我的丈夫分享秘密是安全的，因为我知道他不会和任何人分享这些秘密。你怎么能如此确定呢？因为他从来不听我的话。
28、盖伊告诉他的妻子：你过生日的时候，买一辆新车怎么样？妻子：不好。盖伊：一条新船怎么样？妻子：也不行。盖伊：那么，你想要什么？妻子：我想离婚。盖伊：我没打算花那么多钱。
29、妻子：“我要出去两个小时。你需要什么吗？”丈夫：“2个小时，我已经很满意了。”
30、妻子：“你为什么不告诉你的朋友，他要娶的那个女孩不适合他？“丈夫：“我什么也不想说。”妻子：“为什么不呢？毕竟，他是你的朋友！“丈夫：“我结婚的时候，他什么都没告诉我。”
31、我刚看了一份报告，说去年有4153237人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？
32、和孩子一起欣赏我们的结婚照片，我六岁的孩子问：“你嫁给爸爸是因为他长得好看吗？”“当然不是，”我回答。“你嫁给他是为了钱吗？““也不是，”我笑着说。“当时他也没钱。”“那么，”他说，“你只是为他感到痛苦？“
33、在去理发店之前，我妻子问我：“你认为什么样的发型会让我更高的回头率？”求生欲极低的我回答到：“剪到一半理发店断电时的发型。”
34、婚姻平等法则：妻子说“我5分钟后就准备好”所花的时间正好等于丈夫说“我5分钟后给你打电话”所花的时间。

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平安县15362457042： 一句话经典冷笑话有哪些? - ？
毅志婴儿： 1、活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了.2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!3、 除了...

平安县15362457042： 求经典的一句话笑话 - ？
毅志婴儿： 2007最强的十大经典一句话笑话终于评选出来了:小样,治不了你我还叫兽医 此地严禁大小便,违者没收工具 你长的赖的,下辈子没人敢生你! 有一变态经常用硫酸毁别人的容.一天他尾随你企图行凶,你忽觉不对,扭头看时,变态惊道:“...

平安县15362457042： 有没有经典的一句话笑话啊.. - ？
毅志婴儿： 很久很久以前有个人爱说笑话,笑话的内容是很久很久以前有个人爱~~

平安县15362457042： 有没有经典的一句话笑话啊. - ？
毅志婴儿： 妞 笑一个

平安县15362457042： 谁有那个经典的一句话笑话 - ？
毅志婴儿： 一人走着走着,忽然觉得脚酸,低头一看,踩到柠檬了、、

平安县15362457042： 求一句比较经典的话或者笑话?? - ？
毅志婴儿： 有一美眉在某IT企业工作.有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉.当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破.同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面.不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”.IT美眉又拿起另一份杂志.同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”.IT美眉快气昏了.当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了.第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”.迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒.

平安县15362457042： 求一句话经典笑话,越多越好. - ？
毅志婴儿： 问世间情为何物,直教人吃饭想吐.一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了.

平安县15362457042： 有没有一句话的笑话啊?(就一句话.就能笑死人的不是很冷的那种) - ？
毅志婴儿： 一、老师的雷人语录:1、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话. 2、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀. 3、还在闹,还不把力气留着,等会儿好去食堂抢饭吃. 4、把上次发的卷子拿出来...

平安县15362457042： 经典简短的笑话 - ？
毅志婴儿： 一、老师的雷人语录: 1、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话. 2、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀. 3、还在闹,还不把力气留着,等会儿好去食堂抢饭吃. 4、把上次发的卷子拿出来,...

平安县15362457042： 给个一句话笑话,要经典! - ？
毅志婴儿： 那天我说你是猪,你说我是猪才怪,从此我就叫你猪才怪,后来你终于受不了了,在很多人面前对我大喊我不是猪才怪!