如何看待“假性疏离者”？
无法否认，有时候我们爱的很纠结。很多人时常幻想能找到一个真正的灵魂伴侣，把那句“人习惯空气，鱼习惯水，而我习惯爱你”对TA脱口而出，可当对方真真切切站在自己面前时，却又本能地选择了推开，装作毫不在意。
明明爱对方入骨，明明讨厌一个人孤零零的感觉，却从不愿表达对心仪之人的痴迷，而是习惯借助神秘感和高冷来保护自己，最终不得不自己一个人。
这样的爱情，究竟是哪里出了问题呢？心理学家通过研究发现，这类群体就是隐藏在我们之中的“假性疏离者”。
内心痴迷，表面却疏离，学术界喜欢用心理学中的依恋模式来解释人的这种怪异行为。
心理学家JohnBowlby对个体的依恋模式给出了准确的解释，
它是我们在婴儿时期就和父母所形成的一种特殊情感联结，这种模式贯穿了人的整个生命周期，决定着我们如何在亲密关系中与伴侣进行互动。
一般而言，婴儿的依恋模式可以分为以下四种：
安全型：和父母很亲密，从不担心自己被丢弃。
矛盾型：想和父母亲近，但又不敢过于投入，害怕自己被丢弃。
回避型：根本不和父母亲近，态度冷漠而疏远。
混乱型：恐惧父母，行为矛盾，并试图与之对抗。
所谓假性疏离者，就是矛盾型依恋模式的典型表现。
一方面，这类婴儿长大成人后，对于爱情，他们内心极其渴望能够和对方亲密无间；另一方面，幼年时形成的互动模式让他们很难相信对方会像自己那样爱得毫无保留。
于是，他们给对方准备了一系列的考验来论证一个问题——“你究竟是不是我理想中的那一款？”，一旦对方在某些细节表现不太令人满意，他们会立即收敛起自己的热情，产生类似高冷、淡漠的情绪与举动。
而之所以说他们“假”，是因为他们内心对你是绝对的痴迷，疏离只不过是保护自身的一种心理策略而已。离得太近时拼了命地想要逃离，离得太远时又不由自主的想要依赖你。一个真正的假性疏离者会不断在这两种状态之间游走，却始终无法改变其痴迷的内核与高冷的外表。
正如文章开头提到的，类似于假性疏离的心理策略，很多时候不仅无法有效保护自己，还可能让爱情陷入失控，其中最主要的一个原因就是矛盾型的依恋模式天生就伴随着种种弊端。
具体到实际，
它会让我们产生轻重程度不同的认知失调：无法压抑自身的痴迷，同时也无法停止假装高冷的行为。
你渴望消除这种来自认知层面的矛盾和不适感，结果却使自己陷入了长期的痛苦和纠结之中。
此外，假装疏远还会给我们带来无休止的恶性循环，起初你只是想用这种方式来保护自己，可时间一长，你对爱和亲密的关系的观念就会被偷偷扭曲，弄巧成拙，变得愈发“爱无能”。
事实上，我们大可不必去追寻所谓的“理想型”，假性疏离的真实心理动机不过是想与自己的幻想对象实现真正意义上的亲密无间，但现实生活中这样的个体基本不存在。所以关于爱情，不要去制定什么严苛的标准，或者进行一些莫名其妙的测验，爱TA，不妨就大声地说出来。
假性疏离，其实是一种负面自我保护措施。内心渴望能与一个人达到绝对亲密的状态，表面上却拒人于千里之外。因此，称之为“假的”。是不是觉得很矛盾，明明渴望，却还抗拒，矫情得要死吧？讨厌一个人，却又不得不一个人。这就是“假性疏离者”。对于自己喜欢的人，以及这段恋爱关系，会有过高的期望和不切实际的幻想。比如，期望对方能够读懂自己的一言一行，满足自己所有的需求，且也乐意让自己占据对方的生活。
“假性疏离者”，一个大家可能都不太熟悉的名词，但最近又好似“忽如一夜春风来”般地出现在我们的视线中，并且大家对其看法也是大相径庭。
今天小编就同大家分享我自身对于“假性疏离者”看法和理解，希望能给大家带来一点对于此类问题的思考。
一、什么是“假性疏离者”
“假性疏离者”按照字义来解释可以理解为假装性的故意疏离彼此,心理学上称其为“回避依恋型人格”，意如其名，就是回避和依恋贯穿于此类人的一种人格特点。
“假性疏离者”在某种意义上是病态的，这类人往往心中十分渴望但又在表面上予以拒绝。情感上的矛盾冲突，精神上的高度内耗就是此类人群的典型特征。
他们往往感觉缺乏安全感，患得患失是其心理活动的常态，内心无比挣扎渴望得到关爱，但当关怀降临时，自身却又躲之不及，拒之门外。
二、为什么造成“假性疏离者”
心理的病态终究是经历的坎坷的产物，究其原因，可分为以下三点。
家庭因素
人们都说家庭是孩子的第一任教师，一个家庭的氛围终究会感染到下一代的心理健康。
在每一位“假性疏离者”身上，或多或少都有家庭带来了影子。长期缺乏父母家庭陪伴的孩子，心理终归是安全感荡然无存的最后归宿。由于长时间与父母家庭疏远，他们学会了伪装自己，将真心隐藏起来，脸上装着若无其事，其实内心对爱的渴望比所以人都热烈。
社会因素
这个社会对人的要求太高了，以至于很多人真的付出了巨大的努力都达不到想要的结果。
“假性疏离者”其实和我们平常人一样，他们也渴望自己内心的欲望，但奈何自身和社会的种种因素交织，让其无法如愿，所以他们被迫与现实妥协，被迫装作镇定和无所谓的态度，长此以往，渐渐也就造成了内心的病态扭曲。
个人因素
人生而不同，有些人天生就心理脆弱，胆小怕事的性格也是“假性疏离者”滋生的土壤。
他们遇到事情可能想过如何去解决，但是其自身性格让他无从下手，习惯了把摆烂作为人生法则。逃避与不在乎似乎成为了“假性疏离者”的处事方式，害怕尝试，害怕失败，他们学会了克制，忍让，压制，这无形间催生了一批又一批的“假性疏离者”。
三、怎样避免成为“假性疏离者”
潜意识的心理事务很难改变，但是我们能做的只有提前预防。
从本质上来看，回避与依恋是“假性疏离者”的核心。如果我们能够做到遇事不惧，处事不惊，追寻内心，大胆去爱，那么就可以做到对“假性疏离者”的预防。
在很多情况中，如果有做与不做的选择时，我的建议是能做就去做；在遇到爱的人时，大胆去爱，去说出自己的心声，去遵循自己内心最真实的想法。
积极向前看，勇敢做想做之事，大胆爱最爱之人。
以上就是小编对于“假性疏离者”的看法，希望能给帮助到你！
你们的生活中遇见过这样的人吗？明明心里非常喜欢一个人，表面上却装得若无其事，甚至不屑一顾。这种在心理学上就叫做“假性疏离者”。下面我就来介绍一下这个词：
一、什么是“假性疏离者”
简单来说就是，表面表现的很疏远，其实内心非常的在乎真正渴望对方的靠近，甚至害怕对方的疏远而强迫自己疏离对方。看上去是一种非常矛盾的表现，但是在网上的调查中，大部分人都觉得自己有这样的现象。
二、“假性疏离者”的形成原因
心理学上有个词叫做“依恋”，它是人与父母互动过程中所形成的一种行为模式，甚至这种情感表达方式会影响到今后与其他人的交流。在依恋模式有一种叫做焦虑-矛盾型的依恋模式。这些人大多在会在成年与人交流的过程中担惊受怕，总是害怕被对方抛弃，不确定对方心理对自己的感觉，有非常强的依赖性。而这些人大多是在童年时形成的这种心理行为模式，可能在童年时父母总是不在身边，会在对自己不关心，所以这类孩子心中父母对自己是比较遥远的，久而久之可能会形成回避型的依恋模式。这类孩子长大后有会两种表现——疏离型与恐惧型。疏离型会对亲密感到不适，追求独立。而恐惧型的想法是摇摆不定的，时而想要依赖时而又渴望独立。
所以假性疏离的形成原因有哪些呢?
家庭原因：大部分的假性疏离者的成因都是因为原生家庭，可能童年时受到父母的忽视和冷漠，得不到自己想要的爱，所以在长大后对得到爱这件事就表现得小心翼翼。
需求和教育观念的不对等：传统的教育观念是我们要听从父母的话，才是好孩子。但是有时候太过懂事往往是会受到一些委屈的，但是这时候习惯于自己消化情绪，久而久之，在成年后慢慢养成自己自己舔舐伤口的情况。
三、怎么克服自己的“假性疏离”
主动结交朋友：假性疏离的人往往看起来不太好接近，他们更愿意把自己封闭起来，这时候就需要主动去认识和结交一些朋友，把自己的心打开，有了更多来自朋友的爱或许能慢慢放下戒备，主动爱人。
主动帮助别人：假性疏离者往往会在心中预设没有人会爱我，没有人会给与我帮助，这时候可以尝试主动去帮助别人，体会到他们的感激，用他人的热情融化自己的心。
总结：我们现在遇到的大部分的心理问题都是来自童年或者原生家庭，不过这也不代表我们一辈子就注定在这种阴影中度过，我们可以主动逃出束缚，找寻自己的幸福，并把这种幸福传递给下一代。
今天就如何看待假性疏离者，我发表一些我的看法。
回避依恋性人格
首先，我们先了解一下假性疏离者。假性疏离者”按照字义来解释可以理解为 假装性的故意疏离彼此,心理学上称其为 “回避依恋型人格” ，意如其名，就是回避和依恋贯穿于此类人的一种人格特点。
然后，我们来了解一下假性疏离者。（以下内容参考文献，报纸大众卫生报）
我们先用一个动物来形容一下。有一种动物 ，它不能够保持自身的体温恒定。受惊时，身体便蜷缩成一团，包住头和四肢，浑身竖起棘刺，以保护自己不受伤害。它的触觉和嗅觉很发达，这意味着非常敏感。这种动物，性格孤僻，胆小易惊，喜静厌闹，白天隐匿在巢内，黄昏后才出来活动，这就是刺猬。某种程度上，刺猬就是典型的回避型人格，即假性疏离者
刺猬
假性疏离者即回避型人格，又称回避型人格障碍或者逃避型人格，该人格最明显的临床特征是自卑、逃避社交。
产生的原因是生物化学方面的异常、易患病的基因、习得性恐惧、令人不安的思维方式（但这只是一些学者的猜测。在这些原因和这种障碍之间的直接因果联系是否存在，还需要进行大量的实证性研究的检验）还有，如果童年时期遭到父母训斥，嘲笑，孩子就会将这种屈辱的经历内化，形成消极的自我意向，认为自己是不值得被爱的，也不相信会真正得到他人的爱。
接着，我们了解一下假性疏离者的具体表现。
一、容易受到伤害 ，内心脆弱，对外界的排斥极为敏感，并会扩大别人无意的伤害。除非确信能受到欢迎，否则，他们不愿意与他人交往。他们极度自卑，并过度自我保护，他们几乎不会主动克服困难，也从不会冒险，轻言放弃是常态。
二、内心孤单无助。 他们大多孤身一人，除了父母至亲，难有知心朋友或者伴侣，因为不能与他人建立良好的关系，他们长期情绪苦恼、精神状态异常。
三、行为举止退缩 。 他们敏感羞涩，极易自我否定，并总是逃避社交活动，在一些社交场合，他们总是选择沉默不语。他们与社会始终格格不入，因为这个社会带给了他们不安。他们与这个社会存在明显的边界感。
然后，那么应该如何克服这种心理呢？
一、客观认识自我正确认识自我，自我接纳（创造合理的外界环境)，让他们看到自身的长处,培养勇气,逐建立自信，慢慢消除自卑，从而提高自我评价。
二、实现意向单一化。绝大部分敏感的回避型人格，在回避的同时，内心大都迫切地渴望通过坦然面对来提升存在感。而当自己无力承担面对的风险，以及未知的不确定性时，回避往往成了最为安全有效的选择。这时，需要的意向就会产生矛盾，不仅精神意志得不到表达，肉体还要承担相应的约束。只有通过找寻最原始的动机，保证需要的意向是单一的，解释并合理化自己的行为，自我的内在和外在世界才会和谐统一，才能将注意力从自我过渡到外界，从而解放天性，从根本上减少自我损耗。
三、在实际生活中循序渐进，克服人际交往的障碍，最终形成正常社交。
四、多看看关于心理学、社会学、人际交往方面的书籍，通过书籍不断调试自己内心的状态，增长见识、开拓眼界，克服困难，让书籍帮助自己走出回避型人格的病态心理。
六、进行心理治疗。心理学上有一种恐惧症的系统脱敏疗法，而这种疗法对于回避型人格也同样适用，通过系统脱敏，可以让他们克服内心的恐惧，慢慢适应社会环境。
再次，我们应该如何对待他们呢。 如果我们和他们成为朋友，我们要帮助他们克服这种病态的心态。但我们不能以一种高高在上的姿态，我们要像和正常人相处一样和他们相处，不能显示出我把他们当作病人。如果这样的话，他们就会退缩的。
希望对你有帮助。
如何看待”假性疏离者“，我自己本身就是属于”假性疏离者“，我很同情我自己，而对我自己的这种假性疏离我又无可奈何。
越渴望、越远离
这种假性疏离的形成原因多数是与童年时期有关系的。
比如童年时期你的父母或者亲密生活在一起的人，在与他们相处的过程中，有过自尊的受伤，可能是父母的辱骂或不经意的嘲笑。我记得我童年时期，我的母亲会打我，并且我做错事会让我下跪，可能我是这种原因造成的，我很不愿意是这种性格，但我又没办法改变。
还有父母或亲近的人对你忽冷忽热，也会造成这种假性疏离，让孩子没有安全感。我也记得小时候甚至现在我都是在家中非常小心翼翼，我害怕一旦做错事会被妈妈骂，只能让自己一刻不停地干活。
我自己就是假性疏离者。
首先，我觉得我很同情。
我深知这种假性疏离给我带来的痛苦，我也是在自己的日常生活中，与父母相处时，感受到我这种假性疏离对我自己带来的伤害，我不敢去和父母沟通，但是又很想去沟通，所以每次沟通的结果都是不尽人意。在自己的恋爱中这种假性疏离表现得尤为明显，明明很喜欢对方，但却要次次试探，明明很想念，却怎么也开不了口。
其次，我觉得我们不应该责怪痛苦的源头。
我以前心里会责怪我的父母，为什么对我那样，为什么会造成我这样的性格，但，后来，我渐渐长大，我觉得他们也是第一次为人父母，也不知道怎样做是错误的，怎样做是正确的。现在他们对我很好，其实一直都很好，他们一直很爱我。
再者，如果身边有假性疏离的朋友，要理解他们。
他们并不是有意这样的，他们对你也是很真诚的，他们也是拿你当很好的朋友，请朋友多帮帮我们。
最后，我们应该努力去改变假性疏离。
我们要有意的去停止假性疏离的行为，有爱就表达出来，我们与爱的人相处时间没有很多。我们要与父母与恋人好好沟通，其实，更多的时候，是自己想的太多，好好沟通就好了
朋友啊！无论你怎么样，我都是你的朋友，你会好起来的，所有事情都会好起来的。
"假性疏离者"的表现是他们内心其实非常渴望能与某个人达到亲密无间的状态，表面上却表现的很傲娇，不可接近。在感情上，他很想依赖对方，但又害怕被人抛弃。因此，他们看似拒人于千里之外，实际上却是一种自我保护，是为了应对被抛弃的潜在恐惧。那么是什么原因让假性疏离者如此矛盾？
💖恐惧与爱恋并存
他们的痛苦是，他们不能真正地改变他们痴迷的本性；他们很难阻止自己的疏离行为，所以他们处在在情绪和行动上的矛盾中。于是“假性疏离”就逐渐变成了一副“生人勿近”的姿态，这原本是一种自我保护的手段，现在反而变成了他们心里的一块巨大的石头，让他无法接近自己真正想要的。
💖不切实际的期待
“假性疏离者”总是希望可以依赖对方，希望对方能完全理解自己。如果对方稍微流露出一丝需要单独相处的欲望，那就是不爱自己了。这显然是一个不切实际的期望，每个人都需要一个独立的精神空间，没有人可以时刻都了解你，在意你的情绪，甚至你自己也无法做到。因此，当你认识到你的要求太高时，你就会更乐意与别人交往。
💖早期教养方式的影响
父母们都很关心自己的孩子，可是他们往往会忽视自己的孩子在这段时间里的感受和需求。特别是由于两代人在文化、经济、社会发展等等方面，他们的理解存在着差异，也就是所谓的“代沟”。父母和孩子只关心彼此是否能理解自己，是否按照自己的想法行事，而不会去了解彼此的真正意图和真实的想法。在这种环境下，一个人很容易会有隐藏需要，会形成掩饰自己情感的习惯，也会对亲密关系感到恐惧，会逃避。
总结：如果你是一个“假性疏离者”建议你停止这种假性疏离行为，不然我们会因为假性疏离行为错过很多爱我们的人。多看看周围的人，让他们告诉你亲密关系到底是什么样的，树立一个对爱、人性、亲密关系更客观的认识，以及更实际的期望。如果你爱上的是一个“假性疏离者”，牢记真诚才是必杀技。
如何看待“假性疏离者”?
“假性疏离者”按照字义来解释可以理解为假装性的故意疏离彼此,心理学上称其为“回避依恋型人格”，意如其名，就是回避和依恋贯穿于此类人的一种人格特点。“假性疏离者”在某种意义上是病态的，这类人往往心中十分渴望但又在表面上予以拒绝。情感上的矛盾冲突，精神上的高度内耗就是此类人群的典型特征。
郯荆参芪： 假性疏离人格就要看到自己平时的表现方式,其实这是只有心理专家或心理医生方面的人才可以判断的,一般人判断不了需要有很强的专业性.
龙山区18617639941： “情绪和情感有很大的差别,所以情绪和情感不一样”,你是怎样看待这个论点的? - ？
郯荆参芪： 情绪和情感有很大的差别 情绪是指的一个人对外界事物的反应或应激 有心理到表面的反应 但情感是指彼此的情谊 两个人的牵挂与羁绊 情绪是个人对外界事物的反应 而情感是基于两个人或多个人以上的情谊
龙山区18617639941： 终南山现代隐士,我们该如何看待? - ？
郯荆参芪： 距离市区一小时车程的终南山中,还保留着隐居传统,有五千多位来自全国各地的修行者隐居山谷,过着和一千年前一样的生活.这些修行人都很热爱生活,但他们不用手机,离村庄近的修行者还会和村里人打交道,很少下山.(02-15 华商网 )...
龙山区18617639941： 你如何看待假离婚现象 - ？
郯荆参芪： 法律上没有“假离婚”这一说法,离婚就是离婚.根据法律规定,人身关系一旦形成且具有法律效力,则不予撤销.即便夫妻二人约定的是“假离婚”,但二人既然领了离婚证,或法院做出了离婚判决,那从事实和法律层面来看,就是真离婚.就算夫妻在离婚时签署了“假离婚”协议,法院也不会采纳,“这样的协议只有夫妻二人知道,无法获得法定认可,不具备法律效力.”
龙山区18617639941： 如何看待夫妻为了买房子假离婚 - ？
郯荆参芪： 买房假离婚最常见的原因是为了规避限购或者是方便贷款,不管因为什么原因而离婚,对于买房或者贷款都是有一定影响的. 众所周知,现在买卖二套房,由于牵扯到要交一大笔税钱,所以一些所谓头脑灵光的人就会想出各种招术来应对.有...
