四人小学生毕业相声台词

小学生4人相声台词（超短）~

甲：敲锣打鼓来联欢
乙：威风凛凛声震天
丙：咱们这是啥节目，
丁：三句半！

甲：欢庆元旦喜气浓,
乙：我们公司乐融融,
丙：今天举行大联欢,
丁：高兴!


甲：在座朋友真不少,
乙：叫声领导辛苦了,
丙：先给你们敬个礼,
丁：新年好

然后穿插一些和贵公司情况有关的内容，一两段即可起到画龙点睛，合情应景的效果


甲：这年头活着不容易
乙：天灾人祸不断升级
丙：日本地震传噩耗
丁：悲剧

甲：悲催的利比亚遭空袭
乙：古巴也换了新书记
丙：美国记者逼问奥巴马
丁：没脾气

甲：国内物价像坐飞机
乙：可是工资却在爬楼梯
丙：诱人的水果不便宜
丁：吃不起

甲：某某委的政策天天变
乙：限价成了涨价的序曲
丙：车祸太多咱别怪司机
丁：昏迷


甲：瘦肉精单位说对不起
乙：沈阳豆芽没人管理
丙：相关的监管部门谁负责？
丁：扯皮


甲：绷砂猪肉很离奇
乙：染色馒头来充饥
丙：再强的辐射也不怕
丁：毛毛雨

甲：有人高调地办婚礼
乙：有人私奔成了喜剧
丙：听说《肉pu团 》全新升级
丁：3D

甲：是谁看守所里唱《传 奇》
乙：是谁审判前听证局部民意
丙：尼玛法律有木有正义
丁：咆哮体

甲：杀人说法要是能成立
乙：即兴犯罪从此前赴后继
丙：坑爹现实太滑稽
丁：你懂滴
（合：懂你妹啊）

甲：注定不平凡的2011
乙：提醒各位要好好地活下去
丙：不管世界变成神马样
丁：伤不起

（合）平凡的人你伤不起
爱生活的人你伤不起
有梦的人你伤不起
活着的人你们伤不起，伤不起

吹牛世家
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
Z：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎～
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！

相声艺术来源
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；
本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

子路：天上一阵黑咕隆咚， 颜回：好似白面往下扔。 子路：坟头倒比馒头的个大， 颜回：井是窟窿。 子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。 颜回：在下颜回。 子路：咱们……饿了。 颜回：咕噜咕噜叫！ 子路：咱们身上分文没有！ 颜回：一个子也不剩阿。 子路：你也没有，我也没有。 颜回：怎么办啊？ 子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？ 颜回：对对对。咱们有请师傅！ 子路：有请师傅！ 圣人抽着烟卷上 子路：师傅！ 圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟） 颜回：是，今天下雪。 子路：师傅，您辛苦。 颜回：师傅，别抽了。 圣人：嗯？ 颜回：烧手了！ 圣人：省点是点…圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是秃子洗澡！ 子路：您这是洗澡诗一首。 圣人：这都写到论语里头。 颜回：对对对。（低头写） 圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。 子路：这回对。 圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。 子路：有些日子了。 圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！ 颜回：敢情！ 圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经…子路：不不不…圣人：这一路上阿…… 子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！ 圣人：哦，对对对，我给忘了。 颜回：咳！ 圣人：我都圣人了：） 子路：对！ 圣人：哪说理去这事阿！ 颜回：您重说，您重说。 圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的…… 颜回子路：哎，对，鲁国。 圣人：去往西天求取真经…子路：又来了！ 颜回：您怎么离不开这个了？？ 圣人：这是哪？ 颜回：陈蔡阿！ 子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿， 圣人：哦，对对对。我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经… 带钱了吗？ 子路：没有啊！ 圣人：你再找找？ 子路：没有！ 圣人（冲颜回）：你有吗？ 颜回：没有！ 圣人：哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！ 颜回：不，师傅！别阿，师傅！这这么多人呢师傅！ 圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。等着吧，有买主咱们给他。 一农夫骑上。 圣人：（大吼）哎！（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！ 子路颜回：下来下来！ 农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？ 圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：怎么办吧！ 圣人：这是进口的东西。你惨了。你说怎么办吧。 子路：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。 农夫：穷疯了，这位是…圣人：哎？你骂街？骂街！ 农夫：没骂…圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地） 圣人：死了？ 颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！ 圣人对农夫：你打死人了！ 农夫：没有啊，不是我打的…圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？ 颜回：我是，我是证人！ 圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？ 颜回：（搜农夫） 圣人：太不像话了，没有王法么这不是！ 农夫：你们这不是抢劫吗…颜回：有一分钱！ 圣人：就一分钱啊？ 颜回：就一分钱。我拿着吧？ 圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！ 颜回：快走！ 农夫骑驴下。 子路：行吗师傅？ 圣人：行了！子路（起身）：摔疼我了。 颜回：辛苦辛苦。 圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？ 子路颜回：有钱了。 圣人：咱们得吃点什么去阿？ 子路颜回：也是阿！怪饿的了。 子路：这边这家是饭馆！ 圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！ 掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？ 圣人：那锅里煮的什么啊？ 掌柜的：锅里煮的是元宵。 圣人：元宵阿？怎么卖的阿？ 掌柜的：一分钱十个。 圣人：十个？来十个吧。 掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。 圣人：怎么没发分阿？ 掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。 圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！（端元宵上） 子路：快点快点。好家伙，这饿得！ 圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？ 掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！ 圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？ 掌柜的：汤阿，汤是免费送的。 圣人：免费的？好，来一碗。 子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！ 掌柜的端汤上。 圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！ 子路颜回：我们也换，快！ 掌柜的端大碗的上。众人喝下。 圣人：让他结帐。 子路：好。（对掌柜的）给钱！ 掌柜的：谁给谁钱啊？ 子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！ 圣人：记着阿，师傅的教给你们。你们今天跟师傅又长了能耐了。 子路颜回：怎么？ 圣人：贼不走空！我偷了仨碗。（四个人分别扮演圣人，子路，颜回和其他）

走在校园里，看着一条条扑面而来的横幅，心里非常激动，激动得颤抖了起来。乙：欢迎新生入学。开展灭鼠运动。乙：啊？我说他怎么颤抖了呢，大义灭亲。你才耗子呢，两条横幅挂的太近了。乙：那你也得分开说。我的大学生活，就这么开始了。大一的时候，我只有一个心思：学习。这一点很受我们宿舍老大的影响。乙：哦，老大爱学习。老大太醉心于学术，以至于他的日常生活中用的都是学术语言，有一次他去校医院看病，眼睛不舒服。跟大夫说：我的这个眼睛看物体的时候，光线反射到我的瞳孔里边的时候，总是在物体的本体的旁边，产生一个等大的像，这个像和本体并不是完全分离的，而是成一个交集的关系。人家大夫想了半天：你看东西重影是么？对对对，大夫您概括能力真强。乙：这叫概括能力啊，都这么说。我当时也是一门心思的学习，我是上午学下午学晚上还学，吃饭学睡觉学做着梦都学。乙：那你的学习成绩肯定不错啊。可惜的是到大二我的心思就不在学习上了。乙：那为什么？甲：大一就是高四啊，还有点高中的惯性。大二了谁还那么努力学啊。大二我的时候我迷上了体育，尤其是踢球。这一点受我们宿舍老二的影响，他是北京人，就住平安大道上，北京四中操场的对面。每个周末他都回家看球去，那些外地的兄弟都挺羡慕他。他一回宿舍就侃球。有一天我一回屋，看见他大马金刀那坐着，正侃呐：那个突前前卫太牛了，三个人夹他，他左脚一扣一个转身就摆脱了。我纳闷了，昨天没有球啊？意甲？英超？都没有啊？就听他那越说越来劲。……一个斜传直插，左边的边前卫拍马杀到，趟过一个防守队员直接就下底了，叭一个传中，传的是又平又准，中间的前锋一个胸停，起右脚大力抽射，可惜让守门员封出去了，结果球没出禁区，还在前锋脚底下，左脚一扣盘过守门员，面对空门，只要射门就有了，可惜他没射。乙：为什么？嗐，一打上课铃他们就不玩了。乙：中学生踢球啊？他就是这么的爱看球。 乙：这不怎么样。我也迷上踢球了，我是上午踢下午踢晚上还踢，吃饭踢睡觉踢做着梦都踢。乙：体育好，落个好身体也值了。可惜的是到大三我的心思就不在体育上了。乙：又转移到哪去了？大三了，我的情窦初开了。乙：开始喜欢男的了。你离不开断臂山了吧。乙：大三了，都二十多了，您这情窦刚开啊？谁信啊？您要是说刚转移了一下取向，这我信。没听说过。以前我也喜欢女的。乙：到大三开始喜欢男的？怎么还是断臂山啊？到大三开始追求女生。这是受我们宿舍老三的影响。他是我们宿舍的情圣啊。你算吧，他不到二十一岁，已经被二十二个女的甩过了。乙：那管什么啊？久病成医啊。这经验多宝贵啊。乙：让人甩的经验宝贵什么啊。反正是有用。我看上了一个中文系的女生，死活不敢跟人家说话。这时候，老三的经验就用上了。老三告诉我，要学会和女生搭讪。在路上走在她身后，随便拿点什么东西，身上找不着东西，地下拣点什么都行，过去问她：同学，这个是你掉的么？这不就说上话，认识了么。乙：管用么？在施工的教学楼旁边，正巧遇见了她，我走在她身后，心跳不停，我对自己说，平静、平静、勇气、勇气。我快走几步，一拍她的肩膀，同学，这块砖头是你掉的么？乙：你拣点别的不行么？把人家那姑娘气的啊……把板砖抢过去就拍了我个满脸花。乙：这是女学生啊还是鲁智深啊。现在的姑娘都这样，野蛮女友嘛。彪悍着呢。乙：唉？刚才你说是哪个系的来着？这东西没有说两遍的。自那之后，整个校园都是我和女生搭讪的身影；同学，这把铁锹是你掉的嘛？（下拍）同学，这张桌子是你掉的嘛？（下打）同学，这个隔离墩是你掉的嘛？（下砸）乙：神经了。我不气馁，继续找寻我的爱人。有一天在化学试验室遇到一个女生，太美了，我过去，随手拿起旁边的一个试管，同学……没事了。乙：你怎么不问她啊。王水。乙：吙！这要是泼上你就不到处追女生了吧？没有的话，该追还追。（学鬼）同学，这把纸钱是你掉的嘛？乙：好嘛。一直到大四，我还是唱着单身情歌行走在没有爱情的校园里，并固执的认为自己是一件宝贝。乙：怎么还宝贝？大四了还是处男呢你说是宝贝不是！乙：好嘛。甲：时光如流水啊，转眼之间大四都快结束了。该修的学分都修完了，可是工作还没什么着落，压力也比较大。还有一科专业课的考试，可也没什么心思念书了，平时也不怎么上课了。老师要是点名呢，都是老大代一下。这天上课要点名，我早晨睡的迷迷糊糊的，就让人踹醒了。“醒醒，你给我点下名，我今天得上班。”“哥们我有一面试，帮我点一下。”“我也有一面试，帮着答应一声。”“德亮，我从形而上的理念也就是观照的层面来说本来是要去上课的，但是由于十二至十三个小时以前我在利用水和蛋白质补充养份的时候，可能有不必要的气体加杂其中以至于今天早晨小腹下方显示一种类似压迫神经的涨痛，痛感忽强忽弱……”“拉去！”乙：这到痛快。甲：我头天晚上也没睡，迷迷糊糊的就上课去了。往那一坐，上眼皮下眼皮就开始打架。朦朦胧胧的，就听老师叫我：徐德亮。我赶紧回答，到。张三，到。李四

1.与 众 不 同

甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！

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朗县19819416739： 小学毕业的好笑的相声(要简短) - ？
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朗县19819416739： 最新版2016年小学毕业,搞笑,相声 - ？
尉迟帖迪皿： 幽默搞笑相声台词《如此学生》 (甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙: (惊讶)缺德? 甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不.幽默搞笑相声台词《如此学生》 (甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙: (惊讶)缺德? 甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不.

朗县19819416739： 四人小品或者相声剧本,小学毕业联欢会要用,是四个女生表演的,不要跟网上重复,或者是网上的,但很搞笑. - ？
尉迟帖迪皿： 好友:首先谢谢您们,把我带入美好的孩提的记忆和回味中. 我给您们构思了一则,超短的,希望您们能够喜欢,见合适就采纳并提出宝贵意见.谢谢!四人小品《永远好哥们儿》 一.人物 甲:小花. 乙:小琴. 丙:小强. 丁:小亮. ——...

朗县19819416739： 适合于毕业晚会的四人小品 - ？
尉迟帖迪皿： 三 句 半甲:今天咱们要演出;乙:叫我四人出节目;丙:冥思苦想想半天;丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!甲:唱歌跳舞不在行;乙:相声小品演不出;丙:眼看演出要开始;丁:(...

朗县19819416739： 求小学毕业小品剧本 人数较多 - ？
尉迟帖迪皿： 来福:(哈哈大笑)错!10加一半是15,再减一半就剩下7﹒5啦! 旺才:哎呀!太粗心了,你再出一题.四人搞笑小品台词 学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师 旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁.你看我从小学习不好,大学没有考到,如今...

朗县19819416739： 寻四人相声或小品台词 要搞笑新颖点的 - ？
尉迟帖迪皿： 1、我们四人走上台,欢庆锣鼓敲起来,咱们说点儿什么呢?(咣)拜拜! (前三人):还没开演呢怎么就拜拜了? (丁)嘿嘿,重来. 2、今儿就说个三句半,说得不好不吃饭,我们都是头一回,添乱! 3、上台表演腿打颤,大事小事胡...

朗县19819416739： 小学生四人相声台词.即急急急急急急 - ？
尉迟帖迪皿： 锵锵四人行 自己听去 然后改一下 记住 相声是活词的 要随机应变

朗县19819416739： 适合小学生的相声或小品台词、剧本.急!~~~~~~~~~~ - ？
尉迟帖迪皿： 秀 才 教 子(剧本)导演:演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— .旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声.有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外...

朗县19819416739： 四人超短相声台词 - ？
尉迟帖迪皿： 甲:话说某女长得丑; 乙:已经长到三十九; 丙:一直没能嫁出门; 丁:犯愁!甲:听说某地拐人口; 乙:卖为人妇到山沟; 丙:丑女一想真不错; 丁:走走!甲:一走果然被盯上; 乙:丑女被人蒙上了头; 丙:抓进车里车起步; 丁:开走!甲:车开半路停下来; 乙:人贩子一看吓昏了头; 丙:如此丑女谁人要; 丁:掉头!甲:车子回到老地方; 乙:丑女死活不肯走; 丙:甘心被卖为人妇; 丁:稀有.甲:人贩子这回犯了愁; 乙:不知如何赶她走; 丙:突然横心一声吼; 丁:车留下,咱们走! 甲、乙、丙:(望丁)啊?!