5-6人搞笑话剧剧本 不要太长 不要太复杂
陈佩斯 赵本山的小品随便一个都可以
小品:《武松打虎》剧本 剧种:小品 作品名称:《武松打虎》 角色:店家武松猴子老虎警察 (故事从景阳冈酒店开始……) 店家(上,先拨号):七八两九五四……张老板,我要的猴脑怎么还不送来?什么?没货,有田鸡吗?行,那你快给我送来。(对观众)现在的人嘴特别刁,尽想吃些稀奇古怪的东西,什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不,瞧我这景阳冈酒店的生意多红火!可眼下我正着急呢!急什么?野味全卖完了,这可怎么办呀?哎…… 武松(唱上):大河向东流呀……我,就是当年的打虎的英雄——武松,今天走得又饥又渴,我得找个酒店喝碗酒去!(喊):店家,有酒吗?拿碗酒来吃! 店家:哟!这不是武都头吗?什么风把您给吹来了! 武松:西北风。有好酒吗?尽管拿来! 店家:这里有上等的番榨啤酒,我给您筛来(倒酒)。 武松:真是好酒,这酒真有气力!(连喝三碗,伸个懒腰)哇!真是爽呆了! (又喊):店家,有野味吗?拿些来给我下酒! 店家:野味?早卖光了!您不知道啊,现在管得严,货特别紧张。唉,武都头,这些日子你都在哪儿发财呀? 武松:甭提了!自从打虎以后,一举成名,吃着皇粮,衣食不愁。唉!现在机构改革我下岗了,近来手头可窘得很呐,连喝酒的钱都…… 店家:(手拍桌子)嗨! 武都头,你这才是活人给尿憋死了呢!(神秘地)现在一只猫头鹰能卖5千,一只猴脑能卖1万,(装作可惜地)唉……唉!你有那一身的本事,这么多的发财机会,你怎么倒叫起苦,说什么没酒钱了呢! 武松:你说的这些可都是国家保护动物,管得可严呐,不干不干,为那俩小钱,我这把年纪,被抓起来可不划算! 店家(更神秘地):唉,现在有一笔大买卖,你愿不愿意做? 武松:怎么说? 店家:听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫,一张虎皮可是5、6万呢!外加上虎胆、虎骨、虎肉,起码得十几万! 武松(面露难色):哇!十几万?…… 店家:(掏出现钞)现货现钱,这可是个绝好的机会! 武松(犹豫):这…… 店家:(不屑一顾地样子打量着,嘲弄的口气)哟!哟!……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了! 武松(怒):你说什么?哇呀呀!真是气煞我也。(一拍桌子)拿酒来,待我再喝他十八碗酒,去打那只吊睛白额大虫!(武松甩杯,店家接杯。) (喝完酒,拿起哨棒,走) (唱):该出走时就出走啊,风风火火上山头啊…… 店家(盘算状):这才是打虎英雄的本色吗!一张虎皮可赚两万,再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈!这回我可又要发啦!(店家退场) (武松来到山冈上) 猴子(上):(唱)我的大王是孙悟空,西天保唐僧去取经,一伙人进了花果山,猴崽子们被剥皮又挖肝,幸亏我机灵没把命丧,今日流亡到景阳冈。(说)这倒是个好地方,我就暂且在这里安个家过着瞧吧! 武松:猴子?!刚才店家说什么来着?一只猴子多少钱?不管它,先打死它再说!(举棒便打) 猴子:(喊)救命!虎大王救我! (喊声落,虎啸) 武松:啊呀!真有老虎,这回我可真要发财了! 老虎(上):(看武松)这不是当年打死我老祖宗的武松吗?真是冤家路窄!你这个老东西,看我今天怎么替老祖宗报这个仇! 警察(上):(大吼)住手!(把虎吓跑) 武松:(双手抱拳)哥们,多亏你来得及时,快打老虎! 警察:(出示拘留证,抓住武松)什么哥们,我是警察,你被拘留了! 武松:(不解)你不打老虎,却为何捕我? 警察:你违反了《野生动物保护法》(给武松戴上手铐。) 武松:当年我打虎成英雄,今日打虎却被捕,若不是警察来及时,洒家我差点儿入虎口。(武松跪地)谢谢你救命之恩!(仰天长叹)唉……这都怨那可恨的店家。 警察:什么?又是店家!我们早盯上他了,走!端掉那个黑店! 老虎:这回我能死里逃生,多亏了《野生动物保护法》啊! 谢幕。
服务态度甲 演员上台一定得有一种精神。
乙 是吗?无论干什么也得有正确的服务态度。
甲 哎,干任何工作都是一样。
乙 是吗?
甲 比如你做个营业员,你态度不好那行吗?
乙 态度不好哇全把顾客给气跑了。
甲 嗯,气跑了?那你感情乐了。
乙 哎,怎么?
甲 那顾客少了你事儿还轻省了呢。到时候照样拿月薪。哪有那好事啊。嗯,你不好人家给你提意见。
乙 那对。
甲 你看过去旧社会站柜的人有不和气的吗?
乙 没有。
甲 有把顾客给气跑了的吗?
乙 那可没有。
甲 还是的嘛。在旧社会学生意也先得学这套。
乙 学什么?
甲 掌柜的教你。
乙 嗯。
甲 做买卖得有三分耐气。
乙 哎,就是啊,能忍耐。
甲 哎,学徒先得学那首歌儿。
乙 什么?
甲 歌儿。
乙 歌儿?
甲 嗯,说明这个做买卖的能忍能耐。
乙 嗯,这我倒没听说过。
甲 没听说过?
乙 那您可以说一说这歌儿是什么词儿呢?
甲 “买卖能忍,和气生财,不论穷富,一样开待,买卖卖的熟主到,上柜来笑颜开,休要发困莫发呆,像你这买卖怎么不发财。”
乙 嗯!这做买卖敢情得有怎么一套理论呢。
甲 过去学徒都会唱这个。 字串1
乙 嗯,唱?
甲 啊,唱啊。
乙 怎么唱啊?
甲 (唱)“买卖呀能忍,和气生财,不论哪个穷啊富一个样啊看待。买卖卖的熟主到,上柜来笑颜开,休要发困你莫要发呆啊,像你这个买卖是怎么能够不发财。”
乙 哦?
甲 比如说你上鞋店过去买便鞋。
乙 哎。
甲 “来双千层底儿便鞋。”
乙 是了。
甲 “礼服呢的。”一看你的脚多大――
乙 怎么样?
甲 他一看哪,九八的差不多。
乙 噢,穿九八的。
甲 拿过一双来。“您试试这双。”那位一试――
乙 怎么样?
甲 “紧点儿。”
乙 啊。
甲 “紧点儿?”好,再给您拿一双。
乙 噢。
甲 又拿过一尺的,那位说:“不成,大啊。”你说这怎么办?一尺的穿着大,九八的穿着小。
乙 那拿九九的啊?
甲 没那个号啊。
乙 那这怎么办哪?
甲 再拿过第三双,还是九八,这双就能够卖给你。
乙 那个合适,人家能买吗?
甲 他那个说得好啊。
乙 噢。
甲 他变法儿对付你,让你很满意地把鞋买走。
乙 你瞧哎。
甲 你瞧这双鞋,他一看,穿九八的不是小点儿吗?那掸子把儿先给你撑撑,揉揉。“您试试这个。”“这不成,还是紧点儿。”“是啊,新鞋您穿着就这样,您要是买新鞋一穿就合适了,过两天穿着就大了。” 字串3
乙 怎么?
甲 “这阵儿您不穿紧点儿吗?您踩两天那不就松腾了吗?一定就合适了。”“那不成,这鞋的样子我不大喜欢,脸儿长。”“脸儿长好啊,抱脚啊。省得走道这一踩就掉下来了,您再提多麻烦啊!”“那不行,这底儿也厚啊。”“底儿厚好啊,您穿着它不硌脚啊!”
乙 你瞧!
甲 他全都有词儿,就能把这双鞋卖了。
乙 噢。
甲 这就说他那种办法,甭管你穿着合适不合适,拿话也把你卖了。
乙 你瞧,哎。
甲 可现在你要做营业员这样儿就不行了!
乙 啊。
甲 做营业员不但服务态度要好。
乙 是。
甲 百拿不厌,百问不嫌。非得这个样,照顾人家实用,你不能胡说,随便说卖出去,推出不管换,那不行。
乙 以实求是嘛。
甲 哎,你看现在这个服务员态度那真好。
乙 是啊。
甲 你到那家合作社啊百货店啊,啊?那营业员多好!
乙 是好。
甲 可是也有个别的差点儿。
乙 噢个别的。
甲 哎,差点儿。他总不安心工作,不热爱他那个业务。
乙 你瞧。
甲 他总想做营业员有什么出息?啊?干点儿别的多好:建筑部门、工厂矿山,哪怕我做个行政工作呢,将来也能……啊,当当领导干部啊!
乙 你瞧。
甲 你说这玩意儿做营业员在合作社里,你说领导谁呢?领导香蕉、苹果、胶皮鞋?没出息啊!您说一个营业员思想上要有这个东西,服务态度好吗? 字串2
乙 那倒是,这思想上他有毛病啊!
甲 就说是嘛,他总想着“干不干二斤半,这儿干别处干,不论哪儿干都吃饭”!
乙 你瞧,这叫什么思想啊!
甲 这就坏了嘛。有一次我上合作社买胶皮鞋,遇见那位同志,就不大好。
乙 噢。
甲 我一看橱窗里摆双胶皮鞋,挺好。“喂,同志,我买胶鞋。”“要什么样儿的?”“就摆的那个样儿。”拿过来我一瞧,三十七号,合市尺九寸,我穿着正合适啊。
乙 那你就买吧。
甲 是啊。我说:“那您照这样儿再给拿两双我挑挑。”“没有了,就这一双!”
乙 你还赶巧了,就剩这一双了。
甲 谁说的?他怕麻烦哪。
乙 啊!
甲 我说:“好, 就这一双就买这个吧。”
乙 嗯。
甲 在底下又给我抻出一只来,装了盒,一捆,开了票,我拿回去了。到家打开了我这么一瞧啊,穿不得!
乙 怎么,坏的呀?
甲 不坏呀!
乙 那怎么会穿不得?
甲 两只全是左脚的!
乙 啊!这一顺边儿啊?!
甲 啊――你说这怎么办?
乙 那你赶紧换去呀!
甲 不成,那两天忙啊没工夫换了,我想过几天吧。过了一礼拜我又去换了,到那儿一问真卖光了。
乙 你瞧瞧。
甲 我说:“那怎么办呢……我这穿不了啊――这两只左脚的,你不能全卖光了,你那儿还有两只右脚的呢。”“没有,那不定谁买去了!”
字串1
乙 好嘛,那位也穿不了!
甲 我说:“那我等着穿,怎么办呢?你给我换换。”“仓库换去!”那好吧,跑好几里地到仓库一问呢,人家那儿都整箱的啊!
乙 那是啊。
甲 “您还得大门市部换去。”
乙 可不是嘛。
甲 来回跑了四趟,鞋也没换成。那天赶上下雨,一下大雨,我的便鞋全碴了。
乙 你瞧瞧这怎么办?
甲 我一想得了,我别等着了。我先买一双穿吧。又到另一个合作社。
乙 嗯,这个营业员怎么样?
甲 嗬,太好了!跟那位同志一比,大不相同啊!那是真好!我说:“同志,买胶鞋。”“噢,要多大的?”“一尺八。”
乙 啊?你不穿九寸的嘛?!
甲 啊,那不是……两只。
乙 两……有这么说话的嘛?
甲 他也乐了,拿出来:“您看吧,这怎么样?”我说:“行,就这个样子就蛮好。”“你试试好不好?不合适好换。”我说:“成,我穿这个尺寸就好,甭试了。”他说:“你还是试试好,试试呀不合适了还能换,以后这一沾泥啊就不好换了。”
乙 这话对。那你就试试吧。
甲 我不行啊,我两脚穿着便鞋都碴的净是泥啊!
乙 那可没办法了。
甲 他说:“不要紧,我这儿有脚盆儿。”跑到后边儿去啊,给我打了点儿水,拿一条旧毛巾:“洗洗吧。洗洗好试试。”
字串6
乙 嗬!
甲 你说这种服务态度那是多好!
乙 那可真好!
甲 哎,所以啊,对这个服务态度好的人哪,群众他就表扬啊。
乙 那是啊。
甲 全国积极分子大会的代表来到北京这儿开会,那多么热闹!
乙 是嘛。
甲 来自各个不同的工作岗位,那都是人民的好勤务员。
乙 当然了,要不好能够选为代表吗?
甲 就是啊,像那个服务态度不好的人呢,也能参加会。
乙 啊?
甲 参加检讨会。
乙 咳!那不光荣!
甲 这个服务态度啊,还有有问题的。
乙 是啊?
甲 嗯,服务态度。有的时候你要遇到这种服务态度的人哪,你感觉更可怕。
乙 噢,怎么?
甲 有这么一种啊,“法官式”的营业员。
乙 “法官式”的?
甲 往那儿一站,他脸上一点儿笑容都没有。
乙 这是干什么呀?
甲 大概表示他严肃啊?
乙 营业员干吗要那么严肃啊?
甲 就那样。你还没跟他说话呢,你要跟他说几句话就能把你气了!有这么一种人。
乙 咱是来买东西的,干吗跟他怄气啊?
甲 你不怄气不行,他气人啊!他气人!
乙 我不信,哪有这事儿啊?
甲 你不信,你就是那个顾客,我就作为那个营业员,你跟我说几句话准把你气了!
乙 是吗?那好,咱们就试试吧! 字串1
甲 行。
乙 你就是这个营业员。
甲 对。
乙 我就是这顾客。
甲 嗯。
乙 “哎,同志!”
甲 “干什么?”(装作不耐烦)你听这头一句就不像话,你看这劲儿:“干什么?”你想人上合作社干什么,就是买东西啊,人要看病能上合作社吗?
乙 是啊,合作社也没添门诊部啊。
甲 是啊。你往下听啊,还可气呢!“干什么?”
乙 “我买香蕉,好不好?”
甲 “那你跟谁商量,自个儿拿主意!”
乙 “不是商量,我问问是好不好?”
甲 “这儿不卖坏的,全的好的。”
乙 “我怕它不熟。”
甲 “熟!熟的到这儿就烂了!吃熟的上广东!你买不买?不买别瞎耽误工夫儿,我好给别人拿!”
乙 “买呀!”
甲 “还是。你要多少?”
乙 “你给来二斤。哎,挑点儿大的。”
甲 “嗯!你要大的?剩小的卖给谁呀?你这人自私自利!”
乙 “谁自私自利呀?那小个儿的我怕不甜。”
甲 “没有不甜的。香蕉都是甜的,没咸的。这 是香蕉,懂吗?这不是酱萝卜!”
乙 噢,这是够气人的。“哈密瓜怎么卖啊?”
甲 “哈密瓜八毛。”
乙 “一个啊?”
甲 “白给你啊?一斤。”
乙 “一斤?怎么那么贵啊?”
甲 “贵?空运!知道吗?空运懂不懂?比你还强呢!坐过飞机。” 字串2
乙 “好,您给我来一斤,我也尝尝坐过飞机的哈密瓜。行了,一共多少钱?”
甲 “一毛六,三毛二,一块一毛二。”
乙 “好,给您五块钱找我吧。”
甲 “没有!拿零的,没钱找!”
乙 “我没有零票儿。”
甲 “没零的?在这儿等着,卖够了找你!”
乙 “那不行啊,我还等着上班哪!”
甲 “要上班了?等不了啦?”
乙 “等不了。”
甲 “全买了!”
乙 “我……我买五块钱香蕉,我怎么吃呀?”
甲 “那你问谁?那是你自个儿的问题,谁让你买东西不带零票儿!”
乙 “哎!同志你态度好一点儿,你看你脸上什么样子!”
甲 “你不是买东西吗?你瞧我脸上什么样儿干吗?噢,你是来给我做媒的!噢,不满意是怎么的?提意见哪!那儿有意见薄呀,往上写啊!我还要给你提意见呢!你姓什么?叫什么?你是哪个单位?你什么?你是哪个单位?你什么成份?……”
乙 这像话吗?
甲 这是好的跟坏的,您说这一比起来差多少!
乙 是嘛,相差太远!
甲 还有这个可乐的事情!
乙 啊,什么事儿?
甲 我告诉你我遇见的这个事情都特别!
乙 噢。
甲 春节我遇见一档事情,那就太可乐了!
乙 啊,什么事儿啊?
甲 春节啊三十晚上,我拿着仨瓶子,上我们口儿上合作社买东西。买香油、酒煤油。到那儿,三个瓶子,我说:“香油、酒、煤油,一样儿一斤!打吧。”就因为这位同志一马虎,我连饺子都没吃上。
字串4
乙 怎么?
甲 他马虎啊,他全给弄错啦!
乙 怎么弄错了?
甲 他把香油啊打到煤油瓶里头啦!他把煤油打到瓶里头啦!把酒打到香油瓶里头啦!
乙 啊,全错啦?
甲 当时我也没看,我拿回去了。第二天初一我才发现。
乙 那就赶快找他换去吧!
甲 不行啊!他放假了!由打初一到初五,他放五天假呀!
乙 得,有什么活动初六再说吧。
甲 是呀,我这饺子也甭吃了。
乙 这是怎么搞的?
甲 他不是聚精会神地那儿工作呀!他一瞧见我,相声演员,他跟我逗哇:“哟嗬!哪个?噢,煤油、香油、酒啊。好,嘿!你这儿来一段儿怎么样?说段儿嘿,说段儿相声嘿,有意思啊!”―边儿逗,他一边儿打(学打酒的动作):“你来那段儿《买猴》怎么样?《买猴》好哎!《买猴》那马大哈有意思啊,马马虎虎,大大咧咧,嘻嘻哈哈。”他净顾逗啦,全给弄错啦!
乙 他也马大哈啦!
甲 合着我这饺子没吃上。
乙 是啊。
甲 好容易盼到初六啦,一早儿我就找他去啦。
乙 是得找他谈谈。
甲 我说:“同志,你这工作怎么搞的?你心里惦记什么呢?你把酒给我打到香油瓶里头,我都凑合着喝啦,你看见这个没有?你看这两瓶怎么办?这是煤油,你给打到酒瓶里头啦!这是煤油瓶儿,你给打成香油,连油带瓶子全完,你说这怎么办?”他说:“哟,这怨我!它这是煤油瓶,我当是这个香油瓶呢,弄错了。噢,这……这是酒瓶,我给打了煤油了,我还当是酒呢。我是净惦记让你说段相声了,净顾说话所以才弄乱了!”咚咚咚咚……
字串7
乙 倒油桶里头了?
甲 他把煤油倒酒缸里了!
乙 ……
人物:林嘉文饰孙悟空、姜寒饰唐僧、黄凌哲饰虎力大仙、赵佩虹饰羊力大仙、杨文博饰鹿力大仙、佘文艺饰车迟国国王、张钰旁白道具:雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑旁白:唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运,到了车迟国。大街上,虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在变魔术,车迟国国王在旁捧场。孙悟空:师父,你看,那里有变魔术的,我们坐车这么久也累了,去看看吧。旁白:于是他们走了过去。虎力大仙正在表演扑克魔术。羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王在一旁观看。 车迟国国王:走过错过千万不要路过!免费观看精彩绝伦的魔术!虎力大仙(一边拿着扑克一边问):这是5对不对?车迟国国王(惊奇地):哇!好神奇呀!你真厉害!唐僧:区区一个扑克魔术而已!有本事我们来比静坐两小时不动!虎力大仙:比就比,贼怕贼!旁白:他们开始比赛静坐。鹿力大仙:比静坐,我师兄肯定不是对手,不行,我得想办法让唐僧输!〔鹿力大仙拿出事先做好的纸团,向唐僧后脑勺扔去。唐僧开始坐立不安。孙悟空:气死我也,肯定是他们一伙搞的鬼!我要叫他们自作自受!〔孙悟空也把事先做好的纸团向虎力大仙后脑勺扔去。虎力大仙也开始坐立不安,动得比唐僧还厉害。孙悟空走上台,帮唐僧挠痒痒。车迟国国王:喂!姓孙的,你开外挂,扣你一块金牌!〔然后,车迟国国王退到旁白身旁。孙悟空:鹿力大仙不也开外挂吗?我们要学习他这种“优良传统”呀!旁白:这时,虎力大仙实在痒得不行了,倒下台来。鹿力大仙:你们杀了我大哥,真是欺人太甚!我要再跟你们比求雨!旁白:求雨开始了。鹿力大仙(乱念):&!·#¥%……—*()旁白:鹿力大仙念了半天,一滴雨也没下。接下来轮到孙悟空了。孙悟空:下! (本文来自天空剧本网)〔旁白立刻把准备好的纸屑抛向空中。旁白:孙悟空和唐僧事先准备好了防酸雨雨伞,撑好了。鹿力大仙:啊,这是什么?酸酸的,天哪!酸雨!〔鹿力大仙倒下了台。羊力大仙:好你个孙猴子!杀一个不够,你还杀我二哥!看招!〔羊力大仙向孙悟空冲来。孙悟空:定!〔羊力大仙被定住,倒了下来。车迟国国王(摇着三位大仙):国师啊国师!你们死得好惨啊!(转过身来,指着孙悟空、唐僧)你你你,你们居然杀害了我的国师!孙悟空:车迟国国王,你小学语文有没有及格哪?虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙这三个家伙听名字就知道肯定不是好东西,也不过就是一头老虎精,一只山羊精,一头鹿精罢了!总有一天,他们会夺取你的皇位!车迟国国王:原来如此!这么多年来我一直蒙在鼓里,今天多亏你们告诉了我,真是太感谢你们了。唐僧(看了看表):哇!现在十点半了,十一点我们还要乘坐动车组快740次列车呢!车迟国国王,再见!旁白:唐僧和孙悟空拦了一辆出租车,
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迟虽洁罗: A(衣衫褴褛) B(衣着光鲜) C小花 D小草 E椅子 F新闻记者 B坐在E上吃东西,A一乞丐上前 A:先生,先生,请给我些面包,谢谢,我饿得不行了.B:(厌恶)让开,让开.(然后便起身离开,这时他的钱包掉到E上头了) A:先生,先...
昌吉回族自治州19253554243: 五人搞笑话剧剧本 - ?
迟虽洁罗: 搞笑剧本--梁祝 第一幕 地点:祝英台家中.椅子三把,桌子一张. 人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,管家及随从数人. (英台父气冲冲上场,英台母追上) 英母:老公,老公啊~(拉住英父) 英父(怒气...
昌吉回族自治州19253554243: 校园搞笑小品剧本 是有关校园的 而且要适合小学生 5 - 6个人的小品 - ?
迟虽洁罗: 六人搞笑小品剧本正文开始 人物:孙悟空、唐僧、虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王、旁白 道具:雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑 旁白:唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运,到了车迟国.大街上,虎力大仙、羊力大仙...
昌吉回族自治州19253554243: 5 - 6人搞笑话剧剧本 不要太长 不要太复杂 - ?
迟虽洁罗: 人物:林嘉文饰孙悟空、姜寒饰唐僧、黄凌哲饰虎力大仙、赵佩虹饰羊力大仙、杨文博饰鹿力大仙、佘文艺饰车迟国国王、张钰旁白道具:雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑旁白:唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运,到了车迟国....
昌吉回族自治州19253554243: 搞笑小品短剧本 6人 - ?
迟虽洁罗: 又到了每天中午吃饭的时间了,各种插队征象络绎不绝. 现在上演女生版插队B:"许多多少人啊!" B:'中国的道路交通真得改改了!" B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?" B:'不知道哎!" B:"LONG,LONG BGO...