小学生六一可以演的小品。急呀!3人!
甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。
甲:指头有长有短,有大有小。
乙:没错,这是睁眼说实话。
甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了?
甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:怎么?你家还有客人?
甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”
乙:唉,你妈可真厉害。
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:又怎么了?
甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”
乙:吃都不让了?
甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。
甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”
乙:唉!
甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!
乙: 瞧他美的!
甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙: 唉,那还早着呢。
甲: 你说,他们能一样吗?
乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
乙: 你妈会的,那不她来了!
甲: 啊(吓跑)?!
乙: 唉,看把他吓的!
羊肉串.。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
西游记之三打白骨精演员数量:9人
人物:唐僧——
孙悟空——
猪八戒——
沙僧——
白骨精——
姑娘——
姑娘母亲——
姑娘父亲——
旁白——
人物道具:唐僧:服装、禅杖、墨镜
悟空:服装、紧箍咒、金箍棒
猪八戒:服装、钉耙
沙僧:服装、扁担(箱子)
村妇:服装、篮子、馒头
母亲:服装、拐杖、头带
父亲:服装、胡须、拐杖
白骨精:服装、剑
其他道具:心脏起搏器、照妖镜
配乐:1、《敢问路在何方》0:20
2、《四小天鹅》0:03---0:11
3、
剧本:
(配乐:西游记主题曲起)
旁白:话说唐僧师徒四人正在西天取经的路上。有一天,他们来到了白骨精的地盘,揭开了三打白骨精的序幕。(同时悟空上场,走到舞台左侧,再到右侧,边抓耳挠腮,边作眺望状。)
(旁白结束)
悟空:我是孙悟空,有棒在手中,妖怪敢现形,皆被我杀空。(眺望)师傅,师傅,没有妖怪。
(配乐:《四小天鹅》起,师徒三人跳四小天鹅出场,到舞台中央,单手作拜佛状)
唐僧:阿弥陀佛,艰难跋涉。
八戒:肚子好饿。(三人作肚饿状,配乐:肚饿声)
沙僧:又累又热。
悟空:我的错……
唐僧:悟空,悟空!
悟空:(蹦跳到师傅面前)师傅。
唐僧:怎么了?
悟空:我们好像迷路了。
唐僧:八戒,地图!
(八戒从怀里拿出地图给悟空,悟空拿地图划过半空,其他三人依次坐倒在地上,配乐:坠落声)
悟空:果然迷路了。
八戒:师傅啊,我肚子在唱空城计了。
唐僧:(把八戒一推)你不才吃过冬阳功吗。(配乐:噔~)
悟空:没关系,一个筋斗云,满载美食归,师傅稍候。
八戒:师兄真棒耶!
沙僧:可是师兄,要是妖怪来了怎么办?
悟空(思索状):有了。(开始拿金箍棒在三人坐处的地上画圈)金箍一转。
八戒:灵光一闪。
沙僧:保我师徒。
唐僧:共上西天。(右手向上指天)
悟空:这可是挡妖除魔的保护圈。(下场,配乐:噔噔噔噔)
唐僧:八戒,你我四大皆空,肚子空空,奈我如何,阿弥陀佛。
(配乐:大话西游音乐起。三人盘腿坐地,转上半身,念佛。姑娘上场,音乐减弱)
姑娘:小女子年方二八,貌美如花,尚未婚嫁,只求那唐僧肉来保我容颜,千年不老,哈哈哈哈哈。
(姑娘几次想靠近三人,却被圈挡了回来)
姑娘:这位长老,吃点东西吧。
(八戒扑上前,被姑娘推开)
姑娘:这位长老,长老。(走开一段距离)眉头一皱,计上心来。(假装摔倒)哎呀,我的脚,我的脚。
(唐僧起身,整理衣冠,昂首阔步走向姑娘。配乐:爵士乐)
唐僧:阿弥陀佛,这位施主,你还好吧?贫僧来自东土大唐,要去西天取……馒头!(看见姑娘篮子里的馒头,伸手就去抓)
唐僧:好香啊~
(悟空此时已在姑娘背后)
悟空:我打!(挥棒打死了姑娘)
唐僧(吓倒在地):悟空,你…你干什么。
悟空:师傅,她是个妖怪。
唐僧:胡说。
悟空:她骗得了你,骗不了我。
唐僧:看我的超级无敌紧箍咒。
(配乐起:only you四句。三人跳舞,悟空双手抱住头,很疼)
唐僧:阿弥陀佛,告诫悟空。(三人坐下)
(配乐:诙谐。姑娘的母亲上场)
母亲(假装找女儿):女儿啊,女儿,你在哪儿,你在哪儿啊? 我就不信,煮熟了的鸭子还能飞,哈哈(配上肢体语言)。
母亲(走近唐僧):师傅,师傅,你看见我那貌美如花的女儿了吗?
唐僧:哦,你女儿啊,她…她被…
八戒(拦住唐僧):不是不是,我们没有看见。
沙僧:对,就是没看见。
唐僧:八戒你们让开! 施主,你的女儿被我那不才的徒儿给打死了。
母亲:打死了….
唐僧:你就节哀吧。
(悟空已在妖怪背后)
悟空:妖怪,哪里跑!(打死母亲)
唐僧:悟空,你又干什么!看我的紧箍… 算了,悟空,你善恶不分!
八戒:颠倒黑白。(左手指悟空,左脚迈出)
沙僧:是非不明。(与八戒一样的动作)
悟空(捂额头):我晕。
唐僧:你走吧!
悟空:师傅,师傅。(师傅不理他)哼,你会后悔的!(下场)
唐僧:阿弥陀佛,气死我了!
(三人又坐下念经,配乐:悲壮。姑娘的父亲上场)
父亲:女儿,老婆,你们在哪儿啊? (面向唐僧)你就是我碗里的肉,嘿嘿。
父亲:长老,你好啊……你们好啊……HELLO!(拿拐杖戳一戳唐僧)
(三人不理他)
父亲:眉头一皱,计上心来。
(父亲假装摔倒)
父亲:哎呀,脚崴了……喂,你们帮帮我呀…… 这次是真的崴了!
悟空:雕虫小技。(手作手枪状,同时配乐起:手枪声)
(父亲逃走了,白骨精真身上场)
白骨精:气死我了,看我显真身。
八戒、沙僧(走上前护卫):妖怪啊!
唐僧(原地不动,很淡定):妖怪……哦,确实是妖怪…(突然起身大喊)妖怪啊!!
沙僧:现在怎么办?
唐僧:先叫一声再说。
唐僧、八戒、沙僧:啊————
唐僧:给我冲啊。
(八戒、沙僧逃跑了,唐僧被白骨精追杀)
唐僧:悟空,救我啊!(随即晕倒在地)(配乐:大话西游)
白骨精:哈哈哈。
(悟空上场)
悟空:妖怪,还我师父。
白骨精:毛猴子,坏我好事。
(两人对打,悟空举起金箍棒,当机关枪,配乐:机关枪声)
悟空(摇着躺在地上的唐僧):师父师父….八戒,八戒,心脏起搏器,快!
(八戒、沙僧按住唐僧头脚)
八戒:一二三。一二三。
(唐僧醒了,又被八戒两次按倒,最后起了)
唐僧:悟空,为师错怪你了。
八戒:师兄是好人呐。(伸出大拇指)
沙僧:恩,好人呐。(双手伸出大拇指)
悟空(一个亮相动作):斩妖除魔。
八戒:保我师父。
沙僧:西天取经。
唐僧:修成正果。
(大家把地上的东西捡起来)
悟空:师父,我们走吧。
唐僧:好嘞。
(配乐起:西游记主题曲。四人下场)
旁白:唐僧四人终于挣脱了白骨精的魔抓,但是谁又知道,还有多少困难在等着他们呢,漫漫西天路,但愿有志者事竟成。
(剧中,演员谢幕)
小品 西游记
小品西游记三打白骨精
话说一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧:徒儿,古道西风白龙马,小桥流水无人家,这里是个好去处?
悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!
唐僧:我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你不想混了?(兰花指指悟空)
沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢?
唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?(双手卡腰,女人状)为了扳你这个毛病,我要把你大师兄的金箍戴在了你头上!(戴上)
沙僧:ok!我闭嘴先!
唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别生他的气了。
八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。
唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧:#¥%*@$^
唐僧:悟空,让他这么一说,我还真感觉饿的小心肝儿扑通扑通的跳,头昏昏,眼
花花的呦!就劳烦你走一趟吧!
悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?
唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……
(集体晕倒)
悟空:好,我去!
八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?
沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?
八戒:变态!
沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……
八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!
唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……
悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!
(众人):啊!是电网!
悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易****作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!
沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!
悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!
唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!
悟空:……了解!
二幕,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
白********:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的!
白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。
白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!
白儿子:嘘……好像有声音耶!
白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸:*!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!
白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!
白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!
白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!
白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。
白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!
白爸爸:小心啊!儿子!
(白儿子来到了唐僧休息的地方……)
白儿子:师傅们好!
唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?
白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!
八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!
白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧:哦?你家还有别人么?
白儿子:我家只有我们三人。
唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。
(这时悟空恰好赶回来了)
悟空:呔!吃俺老孙一棒!(把小孩的玩具扔到一边)
唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,哎,悟空你怎么那么不小心呢,跟你说过多少次了东西不可以乱仍的,万一砸
到人怎么办,就算砸不人砸到花花草草也不好啊,如果你真的喜欢白姑娘的话你
就跟我说嘛,就算你不跟我说我也不会跟你争的啊。(说完去拣玩具)再说了
可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我这如水的肌肤了!
悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!
白儿子:啊!(当场毙命)[心想:*!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!
八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!
沙僧:哼!少见多怪!
唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。
悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?
唐僧:现在是五一黄金周,也许是露营旅游的呢?
悟空:露你个头!
唐僧:你敢骂我!
悟空:要不是看在观音姐姐的份上,我还要骂死你才怪呢!
唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒)
沙僧:师傅莫念!
唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。
三打白骨之唐僧收徒
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