婆婆小姑子轮番来做客，沉默三年我离婚：“扶贫式”的婚姻你能接受吗？

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如今“很贼”的男人越来越多了！一边婚前买房，美其名曰不用你跟着还贷；一边却看似小心实则冒昧地问你，我的钱都搭进房子里了，你能不能出了婚房的装修钱！姑娘们请擦亮眼！这类人的结婚目的，一般都是为了让你精准扶个贫！

为什么这么说？我来给你举个栗子！

一个当事人，就是典型的“扶贫式婚姻”。

小两口相识一年领证结婚。婚前，男方爸妈花了80万给儿子买了一套房，因为不用再还贷，男方就说让姑娘出装修费。彼时两人正是热恋中，姑娘也不想白住了人家的房子，于是花了30万给房子做了精装修！这钱倒是一点儿不白花，家里被装修得富丽堂皇，逼格满满！房子刚装完，姑娘的爸妈又花了30万给小两口配了台倍儿有面的奔驰车，房车齐活，小两口开始踏踏实实过日子！

不料，有车有房的日子没过几天呢，小两口就开始闹离婚了。俩人闹到法院一盘算，发现男方婚前买的那套房已经涨到200万了，但因为是男方父母婚前全款买的，这房跟姑娘也没啥太大关系。那姑娘出的30万的精装费怎么办呢？此时，男方也很大气地表示，家里墙上贴的、地上铺的，只要你能拿得走，我全给你！至于那辆30万的奔驰车，磕碰剐蹭，也就值个10万了，要么车归你，你给我5万；要么车归我，我给你5万！

逻辑上听起来没啥毛病，实际上男方的小算盘却是打得噼里啪啦响！

这么算下来，姑娘也就比对方少花了20几万，离婚时男的最终分得了200多万的房产，而姑娘只拿走了5万的汽车折价款！

不公平？不合理？那咋办？你若要争，男方可能还会补刀一句：“房子是用我爸妈的半条命买的，跟你有什么关系！”姑娘的60万白白打了水漂，也只能哑巴吃黄连……

这就是很贼男们的一贯套路！

还有的姑娘问过我说，我男朋友在婚前买了一套房，我也出了部分首付，并且准备好了婚后两人一起还贷，但他却没在房本上写我的名字，还说我的担心多虑了，想知道这房子以后有我的份儿吗？

很明显地没有！因为这又是一种变相扶贫！美其名曰自己来付房子的大头，让你拿小头，却不加你的名，到头来姑娘们钱也没少出，房子却跟自己一点关系都没有！我一谈利益，你就跟我谈感情，这不是变相的扶贫就是典型的耍流氓！

姑娘们，恋爱一定要擦亮眼，千万别中了对方的“套路”！结婚更是要谨慎，别让陪嫁变成了赔本嫁！!

通常情况下，女人结婚前都会对男方的情况进行细致地考察，认真地审视，各方面条件都满意了，才会心甘情愿地嫁。

尤其对男方的家庭方面，女人常常更加重视。因为男方出身一个什么样的家庭，有着怎样的家庭关系，以及家境如何等，这些因素往往会直接影响到自己婚后生活的幸福程度，女人不得不加以考虑，审慎对待。

毕竟男女双方家境相当，势均力敌的婚姻才显得更合适。

可是，有些女人不会在乎男方的家庭，只重视双方的感情。她们往往认为只要两人真心相爱了，他有什么样的家境并不重要，也不会影响自己婚后的生活。

只是，女人这样的想法真的正确吗？家庭出身迥异的两个人会真过得幸福，无忧无虑吗？看完下面这个女人的经历，我们一定会对这样的事情产生新的认知。

当阿真第一次向父母介绍男友的情况时，她就清楚了他们的态度。因为父母都沉默不语，脸上还没有笑容，显然他们对她的这个男友不太满意。

阿真知道父母不满意的原因，那就是她和男友之间家境的差异太大了。

男友从小在农村长大，读大学后才留在了这座城市。可他的工作并不好，收入也不稳定，虽然在这座城市里生活，但他没房没车，也没多少积蓄。而且，他的家庭是个大家族，兄弟姐妹众多，经济条件差，他在维持自己生活的同时，还要不断顾及家人的需求，日子太难了。

而阿真的父母都有稳定体面的工作，家境虽说不上太好，但一直是衣食无忧。况且，阿真的工作要比男友的好，收入也比他高。父母觉得自己的女儿完全可以有更好的选择，男友和她的差距有些大，这段门不当户不对的婚姻他们实在不放心。

可阿真不这样想，她认为爱情应该是纯粹的，能遇到一个真爱的人太不容易，她不想因为世俗的一些事情影响了自己未来的幸福。

阿真的家庭一直很民主，尽管父母心里不情愿，但最终还是同意了这门婚事。只是他们多次对阿真讲过，婚姻不是小事，应谨慎对待，一旦做出错误的选择势必会影响未来的人生，后悔也晚了。

阿真没有听从父母的话，坚持嫁给了男友，他们在阿真父母的另一套房子里安了家，过起了甜蜜的新婚生活。

为了不让女儿在婚后的日子里受窘，阿真父母还主动给了她一笔陪嫁钱，再加上阿真自己原有的积蓄，做父母的这才放心他们的生活。

但是，美满的日子没能持续太久，阿真就遇到了不顺心的事情，她和丈夫之间因为钱产生了矛盾。

原来，丈夫的家人经常向他开口要钱，而他的工资又不高，常常入不敷出。因此，他就转而向阿真不断地要钱。

一开始，阿真觉得大家都是一家人，有了困难互相帮助都是应该的。况且，自己作为儿媳给婆家人留一个好印象也很重要。所以，那时只要丈夫开口，她就不会拒绝。

只是后来，这样的事情越来越多，阿真都无法应付了，她才对丈夫急了眼。

公公生病住院，婆婆身体不好买药，以及丈夫的弟妹上学需要用钱，这些阿真都能理解，丈夫每次要，她都会毫不犹豫地给。她认为这些是大事，也是自己的责任和义务，应该支持。

可是接下来，哥哥家盖房，姐姐家做生意，乃至嫂子学车也都来要钱。对这些事情，阿真渐渐不满意了，她觉得帮助公婆是自己应该的，但其他的婆家人都向自己要钱，就有些过分了，毕竟自己家不是银行，有点钱也是有数的。

但心地善良的阿真经不住丈夫的规劝，他说都是一家人，他们有困难了不帮，显得太无情了，往后也不好相处。

就这样，性情温和的阿真尽管内心不愿意，却还是不断把自己的钱通过丈夫的手借给了众多的婆家人。

但后来发生的一件事让阿真警醒了，她顿时觉得自己的所作所为很傻。

原来，阿真发觉自己怀孕后非常高兴，可同时也有些担心。因为三年来，她所有的积蓄都为婆家人花光了，她希望丈夫能要回来一些，准备生孩子用。

可丈夫不同意，他说都是一家人，拿出去的钱怎能往回要？他张不开口，也不愿意张口。他还劝阿真暂时不要孩子，等以后攒够钱了再生。

阿真没想到丈夫会说出这样冷酷的话，一瞬间感到了寒心。她从没料到自己倾尽所有好心帮助婆家人，最终却落得个连生孩的钱也掏不出的地步，丈夫的心里始终装着他的家人，没有自己。

而自己这几年的婚姻毫无幸福可言，简直就是在为丈夫的一家人扶贫。

阿真感慨地说：“结婚三年，我为婆家人花光所有积蓄，才明白扶贫式的婚姻要不得。”

阿真的经历让人感叹，她出于善良听从了丈夫的话，用自己的陪嫁钱和积蓄源源不断的帮助了婆家人，最终却导致自己落得有事无钱可用的窘境，不能不让人尴尬难过。

在这件事中，阿真的丈夫负有不可推卸的责任。他爱自己的家人，处处为他们着想不是错误，错就错在他不顾自己家庭的实际情况，毫无原则，过度的帮助。他需要明白，妻子嫁给他是想过幸福安稳的生活，而不是给他一家人扶贫。

有的时候，我们不得不说婚姻中的门当户对还是有一定道理的，如果结合的双方家境差异巨大，婚前可能不觉得什么，婚后却容易因为这种情况产生许多的隔阂与矛盾，想过得幸福很难。

无论男人还是女人都需要清楚，在婚姻中想帮助自己的家人没有错，也可以被理解，但一定不能脱离自己家庭的实际状况，一定要有个度。如果因为一味的帮助家人而影响了自己婚姻的和谐与幸福，那也太不值得了。

怎么维系好一段婚姻一直是困扰人们的难题，现在人的婚姻基本都是自由恋爱的产物，双方既然可以恋爱自然是在彼此身上发现了闪光点，发现了值得自己倾慕的地方。但是仅仅依靠爱慕的情绪真的能够维系好一段婚姻吗？

除了彼此相互欣赏作为感情基础，双方家庭的门当户对也是很重要的，即双方原生家庭的教育水平经济实力甚至包括宗教信仰相互之间可以接受，这样才能组成一个家庭，才能保证婚姻关系的稳固。虽然在今天这个推崇婚恋自由的年代门当户对这个词看起来有些与时代脱轨了，但事实上这是很多人用血泪证明过的道理：如果双方家庭差距悬殊过大，总有一天会爆发问题毁掉这段婚姻。

我儿时的好友晓丽，她就为当初不理智的选择付出了代价。

晓丽的家庭条件不错，早在上世纪九十年代他的父母就开海绵厂赚到了第一桶金。然后凭借着积攒下来的基础资金和人脉基础在当地做起了建筑承包的生意。做得久了和地产开发商走得比较近，也知道哪里的房子比较有前景，进行了一些投资。所以名下是有些房产，虽然近些年有一些投资失败，但是家底还是非常殷实的，可以说晓丽从小就是生长在一个非常优渥的环境里。

晓丽从小学习就不错，不出意外的也是考入了一所本市的好大学。晓丽有着一米七三的高挑身材和姣好的面容，加上她优越的家庭条件和不错的成绩，她的追求者也是每天排成排的追求她。在这些追求者中，来自农村家庭的周明引起了晓丽的注意。

那是一个淳朴帅气的男孩，确实是真心喜欢晓丽。没有什么恋爱经验的周明不懂得什么是最好的追求技巧，只知道笨拙地对晓丽好，随时准备着晓丽可能需要的一切。而他的关心也满足了晓丽感情上的需求，加上周明除了家庭条件差了些之外其他的地方还是挺优秀的，晓丽也就答应了他的追求。

他们在大学里度过了一段甜蜜的恋爱时光，期间周明去见了晓丽的家长，晓丽的父母了解了以下情况。虽然周明的家境不好但是小伙子人还挺上进，看起来五官端正女儿也喜欢。至于家境，毕竟女方家大业大，也不太在乎男方家里有没有钱，只要是女儿真心喜欢就好。

时间很快来到了毕业季，周明的家人来到了市里双方家长见了下面。既然女方家没什么问题，还答应给孩子置办房产再买一辆车，男方家里自然是喜出望外欣然同意。

见面过后周明提出带晓丽也回家看看，周明家兄弟姐妹一共三个，周明是大哥，还有一个弟弟一个妹妹。公公早些年出了车祸，双腿无法正常行走，不能下地干活。可以说这些年就是婆婆一个人照顾公公并且抚养周明兄弟四人。他们一家六口就住在一个农村自建的瓦房里，因为这些年公公不能下地干活，房屋也是多年没有修缮了。周明带着晓丽来的那天正好赶上下雨，雨不是特别大但是房顶还是漏水。弟弟出去取来水桶放在屋子里接水，妹妹坐在一边看书，一家人似乎对这种场景已经习以为常了。

心地善良的晓丽对于周明家中的状况十分同情，结婚以后晓丽出钱帮周明家翻新了房屋，还资助小姑子小叔子上学，给他们买换季的衣裳，给公公婆婆购买生活所需寄过去，尽心地做好了一个好儿媳。周明去晓丽父亲朋友的公司谋了一份体面的工作，平时的工资也都是交给晓丽，但其实并不够养活婆家的四口人，不过晓丽家有钱，并不太在乎，所以这些年来也是相安无事。

但是这些年来年婆家是越来越不像话了，他们开始渐渐觉得晓丽对他们的帮助是应该的。直到前几年公公去世之后，晓丽渐渐开始无法忍受了。

因为城里有着更好的教育资源，弟弟妹妹都到城里来上学，平时住在学校，周末来晓丽家住一天。公公去世之后周明不放心婆婆一人呆在乡下，便说将婆婆接过来住几天。这一住婆婆就不愿意走了，开始还好，后来渐渐看不惯晓丽的种种习惯，言辞也渐渐刻薄了起来。晓丽觉得非常委屈，婆婆每天在家里吃晓丽的用晓丽的，晓丽还要忍受婆婆的种种脾气。晓丽去和周明说，周明不但不帮她还让她从自己身上找原因。

后来婆婆觉得小叔子小姑子住在学校既吃不好又浪费钱，就和周明说让他俩也住在晓丽家，周明没有过问晓丽就同意了，晓丽因此和周明大吵了一架。吵完之后晓丽还是去给婆婆在学校附近租了个房子，让她们三个人就住在学校附近。但从此以后每次婆婆和小姑子小叔子来晓丽家就总要拿点什么回去，小到冰箱里的食物，大到名牌衣服和包，只要看中了喜欢的就朝周明要，周明每次都答应，晓丽和他争吵他就说弟弟妹妹吃了太多苦，你又不缺钱，给他们能怎么样。

这样忍了三年，小姑子谈了个外地男孩，两人想在本市安家，想让晓丽资助他们。当晓丽问清要借多少钱不禁吓了一跳，他们直接要三十万来付首付。这让晓丽非常为难，婆婆和小姑子就来轮番游说。婆婆更是说她不能自己过得那么滋润看着弟弟妹妹受苦，这样的媳妇会被人戳脊梁骨。晓丽想到如果这次帮了小姑子，那以后小叔子结婚乃至后面一切需要花钱的地方他们还朝自己要该怎么办。这时候他就希望周明站出来说句话，可万万没想到的是周明反而指责她自私自利，只顾着自己享福不管他弟弟妹妹的死活！

晓丽仔细地想了好久还是拒绝了婆家的请求，终于想明白像这样不知进取不知感恩只知道索取的人就不能纵容！得知晓丽拒绝，周明像疯了一样冲她发火，而小姑子小叔子也来助阵，晓丽再也控制不住心里的委屈，她没想到这些年的帮助竟帮出了一群白眼狼！那一刻她心灰意冷，决心要离婚，这种扶贫式的婚姻她真的受够了！

所以说门当户对虽然老套，但是确实有它的道理，在一段健康的婚姻中两个人的付出要是平衡的，两个人要慢慢摸索那个平衡点，小心的呵护这段婚姻，这样的婚姻才能长久。而不能一方像是寄生虫一样穷得理直气壮，而一方一味地扶贫，这样的婚姻维系不了多久，终究会导致婚姻破裂。

而且不管是婚姻还是朋友，人都不能不知感恩。大文豪雨果曾说过"卑鄙小人总是忘恩负义的：忘恩负义原本就是卑鄙的一部分。"忘恩负义是卑鄙的，知恩不图报甚至是恩将仇报的人我们要尽早和他划清界限，否则拖得越久就越会深陷其中，终究毁掉自己。

这样的婚姻我不能接受。因为这种婚姻没有任何的意义。在以后的日子里会产生很多的矛盾。

不能接受，因为如果是这样的婚姻，两个人都会觉得很累，而且会产生很多的矛盾，婚姻也无法维持下去。

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崂山区15762883261： 我不知道你的婆婆是不是这样 - ？
焦欢护固： 控制自己情绪,找机会多沟通,父母的初衷肯定是为了你们好,换一个角度去看待问题.1.去掉“你妈”中的“你”,你会发现婆婆很高兴我记得我刚刚结婚时,太太总喜欢在我面前说“你妈”两个字,我心里听了总觉得别扭.而我妈妈呢,...

崂山区15762883261： 以后要不要和小姑子断往? - ？
焦欢护固： 我觉得没有必要断绝来往,首先他喜欢挑拨是非,对于家庭而言也不能够安定.其次,即使你真心的对待她,她也不会说在心里非常感激你.你只要维持正常的亲戚关系就好了.可能你听了别人的说三道四,心里才会这样想吧.来说是非者,便是是非人,不用太理会他们敬而远之就好了.他来说是非的话,你就打断他,如果他说伦理道德,这样就可以了.两面三刀的人是非常没有立场的,这时候你可以直接跟她讲明这个问题,便与他划清界限.你的情绪一定要做到不为他人所动,这才是真正的家庭和睦之道.aqui te amo.

崂山区15762883261： 我该不该退出婆家的姑子群? - ？
焦欢护固： 这当然不能退出了,因为即便是有什么不高兴的事情,作为一家人有的时候也需要去忍耐,所以说在这种情况下不去说话或者是不理会他们就可以了,但是如果退出的话,他们会想很多的想法对你们关系也不是太好.

崂山区15762883261： 当和老公、婆婆、小姑都和不来的时候,我是该为了儿子留下来,还是该离开?？
焦欢护固： 如果真是像你说的这样的话,那我觉得你还是离开的好,没有必要再继续下去了,可以说你是和对方一家人都无法相处,这怎么一起生活啊?如果你可以改变自己,试着好好和她们相处,那么还有可能留下来,不然就算是你想为了孩子留下来,对方也会找麻烦的.

崂山区15762883261： 有没有因为婆婆,小姑子想离婚的 - ？
焦欢护固： 有,多的是,现在的恶婆婆恶小姑虽然不多了,但是还是会有的,婆婆小姑合起来跟儿媳妇闹,有的一气之下就离婚了

崂山区15762883261： 婆婆,小姑子,你们不知道天理循环嘛?就不怕报应嘛? - ？
焦欢护固： 继续? 事情远没有我们想的那么简单,我以为我处处忍让就会换来好的婆媳关系、姑嫂关系.结果是大错特错.和老公恋爱的第二年第三年期间,我没有收到婆婆任何一句的夸奖或者东西,反而是我在不断的取悦着他们.小姑子从里到外的衣服...

崂山区15762883261： 心理小测试测你是否缺爱,为什么会这样?一、缺爱指的是一种比较病态...？
焦欢护固： 你属于弱势,因为她们包括你的孩子都有血缘关系,除了你.你婆婆和你小姑和你儿女和你小姑的孩子,那是一连片的亲情.而你只不过是嫁到他们家的一个人罢了,但是你可以睁一只眼闭一只眼,还有就是带着你两个不算太小的孩子租个房子单过.反正家家都有点不怎么好念的经.

崂山区15762883261： 我和婆婆住一起,小姑子跟我们住一个小区.她经常来我家,我不太喜欢她.天天来? - ？
焦欢护固： 小姑子经常来你家是很正常,因为你婆婆就是他妈妈他必然经常来看妈妈,这不是你喜欢不喜欢的问题,你应该反思自己都有双重父母你也有妈妈,调过来遇到你你是怎么想的,除非你自己独立别跟婆婆在一起,这个问题就迎刃而解,来与不来和你一点关系都没有.

崂山区15762883261： 不知道该怎么办,是离还是忍？
焦欢护固： 离吧、不要把孩子当成自己忍耐的理由、如果你们不分对孩子造成的伤害更大、