给我一个笑话,尽量好笑。
传说以前有个秀才他有个傻儿子,都三十多了还没有媳妇。秀才着急啊,就找了个会说的媒人,你还别说这媒婆好真有两下子,没几天就给找了个,不过就是远了点。 媒婆来到了秀才家,很高兴的告诉秀才说:我给你找好了,相亲的明天就来,你准备一下。”秀才乐滋滋了送走了媒婆,回到家就找他的傻儿子。 他就跟他儿子说:“相亲的明天就来,你就要快有老婆了,”明天要是有人问你门前的那棵树哪儿去了,你就说年成不好卖了。要是问你屋后的竹园怎么了,你就说兵荒马乱的给糟蹋了。要是问你粮仓的粮你就说那是俺爹娘辛苦赚来的。他们要是看见了墙上的秀才文凭,你就说那没啥,俺们家一辈一个。 秀才最后告诉他儿子说:“明天我就不陪你了,你自己好好表现。”秀才是想让他儿子露露脸。 你还别说,他儿子还真记住了。到了第二天相亲的早早就来了。相亲的一进门没见他爸,就问他说:“你爹哪儿去了?不在家吗?”傻儿子说:“年成不好卖了。” 相亲的以为他是在开玩笑,就又问:“那你娘呢。” 傻儿子说:“兵荒马乱的给糟蹋了。”相亲的看他不太对劲,就指着一堆粪一语双关的说:“看你那堆头,劲是些屎尿。”傻儿子不明白人家的意思啊,就还是按着他爹教的顺序说:“那是俺爹娘辛苦赚来的。”相亲的再也忍不住了,就说:“你是不是傻啊,就没见你这样傻的。” 傻儿子知道什么啊,就还是按着秀才教他的顺序继续说:“那有什么啊,俺们家一辈一个。”
1,一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”
2、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打
来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!
3、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴
子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
4、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
5、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意
和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小
时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已
快步走出时装店,挽着他离开了。
6、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的**拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧?
那你喝一口给我看看!
7、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空
时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
8、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯!
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸睡。
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,
你
是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
10、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完
就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
11、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说
:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
12,公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻之说不痛了,一会又说脖子痛,男又吻之,女又说不痛了,旁边一老太太见此对小伙说:真神了,你能治痔疮不?
13、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
14、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
15,一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到**局**问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
16,老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
17,小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
18,毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
19.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
甲:你年薪多少 ?
乙: 1000 万 .
甲: 那一个月有 80 万多哦 !
乙:是的 , 这是基本工资 .
甲:不错嘛 , 做什么的 ?
乙:做梦的 ……
2、MM从的士下来,把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外,
冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机~~~~~~~
3、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......
今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”
“ 没关系,你可以去下面找他啊”
4、某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:”记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了?!!
亲,记得采纳哦~~~
1. 一天,一个日本人来到餐厅吃虾仁。日本人吃完后问中国服务员 现在虾仁吃完了该怎么办?服务员说扔了呗!日本人又说 NO!NO!NO!我们是把虾仁拿到工厂做成虾饼才买给你们的! 日本人有问 你们的口香糖嚼完了该怎么样呢? 中国服务员说 当然是吐掉拉! 日本人又说 NO!NO!NO!我们是做成避孕套才卖给你们的! 中国服务员一副鄙视的样的问日本人 你们的避孕套用完了该怎么办呢? 日本人说 当然是扔掉啦!那么脏! 中国人说 NO!NO!NO! 我们是又做成口香糖又卖给你们的! 2.有一天,两个人穿越到了古时候的一个孤岛上,但是很不幸的被远古人抓住了。远古人对他们两个说“你们两个答应我一个条件我就不杀你们了。”两人立马答应了。“你们两个先各去找一百个相同的水果过来。”两人去了。 过了很久有一个人回来了,他带回来了一百个草莓。“快点把草莓往P眼里塞,要是掉出来或者是塞不进去我就杀了你!”远古人说。于是那个人就开始塞,可是他塞啊塞啊塞到九十九个的时候突然笑了,草莓出来了一大半,于是远古人就把他杀了。 他上到了天堂,天使问他“你都塞到九十九个了,马上就要成功了,你为什么要笑呢?"那个人回答说:“因为我看到另一个人他带回来了一百个西瓜。” 笑话2. 河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!3.红军不怕吃火锅,吃完火锅放臭屁,武林逶迤腾小便,乌蒙胖不哦走粪丸。金沙水牌晕呀暖,大渡桥横屁屁寒
从前,有一个中国人和一个日本人和一个美国人在森林里探险,不幸的是,他们迷路了,而且食物短缺,但走着走着,发现地下有一摊水果,他们忍不住吃了。结果,来了一群野人,问他们“为什么要把我们献给天的水果吃了?按照我族的惩罚,你们要每人找10个同样的水果带皮一口吃下去。” 不久。。。日本人找到了10串香蕉,一口,结果被噎死了,便下了地狱。中国人找到了10颗葡萄,吃着吃着,突然笑了一下,结果也下了地狱。在地狱中,日本人问中国人“你吃得好好的,还能活下来,为什么要笑呢?”中国人回答“因为我看见美国人抱着10个榴莲。”
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不行请追问昂~~~我很欢迎
从前有两只蚂蚁被困在了一个地方,要想出去就要反过100座山,当翻过第一座山时,公蚂蚁问母蚂蚁累吗,木蚂蚁说不累,于是他们就继续走,到翻过第99座山时,公蚂蚁问母蚂蚁累吗,母蚂蚁说很累啊,于是公蚂蚁体贴地说:“要不咱再回去吧!”
《不是我的错》
一天,小明拿着足球找小明玩,小刚同意了。
小刚“搜”的一声把他家的玻璃砸坏了,小刚妈妈冲出来说:“你干什么!”
小刚说:“不是我的错,我只是把球踢了过去。我想砸中小明的,可是他闪开了,就砸到窗户了。”
给我一个笑话,尽量好笑。
院长讲道:”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓 掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的...
烦~推荐一个经典的笑话给我吧``谢谢了
1.蚂蚁和大象结婚了,可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭到,一边骂到:“亲爱的,你怎么就走在我前面了,我他XX的这辈子不用干别的啦,就埋你啦。”2.一只蚂蚁站在路边左脚插在地下,路过的同伴问他:你在做什么呀?他回答:妈哟!上次大象欺负我,我在这里报仇,等他来了,我把他攀到!~...
谁能给我一个很好笑的笑话,最好长一点
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打...
给我讲一个笑话。
1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大...
谁来个我讲个笑话,要好笑的。超级好笑。笑破肚子的
史上最恶心的8个笑话 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了...
我想要一些爆笑笑话,越多越好,O(∩_∩)O谢谢
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了.4.石头和年糕打架,石头飞起一脚...
给我一个50字以下的笑话?谢谢了,大神帮忙啊
朋友,我特意收集的⒑个短笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. 而且都是短笑话,不会让人看的厌恶. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄...
求给我一个能叫我破口大笑的笑话。我给15分,更好我在加。
1. 一家有仨人,分别叫强盗、菜刀和麻烦。一天,麻烦失踪了。强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:“您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦。”2. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好。有一天,哈哈死了,嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了。”3. 一头大象在森林里散步,不小心碰了...
5分钟内我要一个好笑的笑话 短点的喔
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 2.小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。 3.某...
寻求一个笑话,不但好笑,而且要有现实意义
日本人要了100个,所以没事。中国人说;“来,把日本人给我垫上,要正面朝上。史上最吓人的十个笑话 (1)鬼魂索命 从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。看著 自己的女朋友被别人挽著手逛街,他痛不欲生,失去了理智。
班磊麝香: 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟... 他微笑着给了我一个房产证就走了.我喊道,老板,你的房本!然后老板转过头,微...
中沙群岛的岛礁及其海域19416135402: 给个好笑的笑话 - ?
班磊麝香: 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖...
中沙群岛的岛礁及其海域19416135402: 给我一些笑话,要爆笑的 - ?
班磊麝香: 1.某日你走在街上,忽然看到一堆屎,你蹲下来仔细地看:“难道是屎?”你用手抠抠:“好像是屎.”你放到嘴里尝尝:“果真是屎!”你狂笑:“幸亏没踩到!” 2.某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,忽然一叠手纸从隔壁墙缝塞过来.“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷锋.” 3.你是否孤独寂寞?如果是,那么你就去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时到楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢....
中沙群岛的岛礁及其海域19416135402: 给我点超超超搞笑的笑话, 谢了 - = -- ?
班磊麝香: 1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们...
中沙群岛的岛礁及其海域19416135402: 给我一些好笑的笑话?
班磊麝香: 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果...
中沙群岛的岛礁及其海域19416135402: 谁能给我几个笑话, - ?
班磊麝香: 1、“昨晚宴会如何?” “令人愤怒.” “菜不好吃吗?” “我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了.” 2、一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去.“大爷,请问XXX怎么走?” 大爷和蔼可亲地笑笑,...
中沙群岛的岛礁及其海域19416135402: 给我几个好笑的笑话 - ?
班磊麝香: 1、 清明节,张三买祭品,居然有纸糊苹果手机,不以为然:苹果机老祖宗会用么?老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了,还操那心!张三觉得有理,便买一个.老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了...
中沙群岛的岛礁及其海域19416135402: 求一些很好笑的笑话,越短越好 - ?
班磊麝香: 1、冷笑话:美容师:您好!有什么我能帮您的吗?妇女:我想做隆胸手术.美容师:我们使用最新技术,两边都做的话是一千元钱!妇女:难道你们还可以只做一边?美容师:是的!妇女:那只做一边是多少钱?美容师:三百元!妇女:为什...
中沙群岛的岛礁及其海域19416135402: 谁能告诉我点非常好笑的笑话拜托了各位谢谢要暴笑的! ?
班磊麝香: 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,... 另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴...
中沙群岛的岛礁及其海域19416135402: 求好笑的笑话? - ?
班磊麝香: 史上最好笑的笑话大全1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽...