带有讽刺性的脑筋急转弯或带有讽刺性(侮辱性)的外号

跪求带有讽刺性幽默性的作文，要两篇~

　　高兴太早

　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
　　受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
　　是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
　　“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
　　我写上了可参加肉搏战。
　　大象三明治

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”


　　歹徒1

　　一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
　　还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
　　来说非常重要。”


　　歹徒2

　　有个歹徒听牧师布道。
　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
　　“我可没有一个仇人。”歹徒说。
　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”


　　歹徒3

　　偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
　　鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
　　“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”
　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”


　　歹徒4

　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，
　　我最爱吃桃子。”罪犯说。
　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
　　“没关系，我可以等。”


　　单数和复数

　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
　　尼克：“懂得了。”
　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”


　　担心

　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担
　　心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯


　　但愿是血

　　有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
　　车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
　　他咕哝了一声，“但愿是血！！”


　　蛋不吃食

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
　　“……
　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
　　小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
　　天都没想出来。
　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
　　师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”


　　当然

　　一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦
　　鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
　　“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
　　买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生


　　2007-9-25 20:42 回复

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　　3楼

　　气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
　　鹦鹉回答。


　　导盲犬

　　John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
　　绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
　　不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
　　John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
　　股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
　　找到它的头啊！”


　　倒霉

　　詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
　　妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
　　那！第三块玻璃还是没能拿回家！”


　　到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
　　吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
　　回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”


　　道德新篇

　　“爸爸，道德是什么？”
　　“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
　　货员平分？这就叫道德。”


　　得来不易

　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
　　狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
　　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
　　放。”


　　得意忘形

　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
　　“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
　　过我不想再要了！


　　得之不易

　　某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
　　吃晚饭吗？”
　　“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”


　　等猫捕鼠

　　男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
　　来，行吗？”
　　女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”


　　稍等一分钟

　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
　　着什么？”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”


　　地狱

　　Bill Gates死后来到天堂门口。
　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
　　告诉我结果。
　　Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
　　Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
　　不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
　　：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
　　：没问题，你去吧。
　　Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
　　不了了。
　　他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不
　　起，你说的是DEMO版吧……


　　第三种可能

　　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请
　　您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……


　　电话

　　1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
　　得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
　　他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后
　　坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
　　半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走
　　了。工作人员拆开受损的电话，龋�那个纸片，上面写的是：


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　　4楼

　　向一家商店订购扳钳。


　　电话

　　一名男子在上班时打电话回家。
　　接电话的是一位陌生女子。
　　男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。
　　“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
　　“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的
　　男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
　　了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你
　　去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放
　　下。
　　男子听到脚步声，接着两声枪声。
　　女佣回来拿起电话。
　　“我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
　　池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗


　　电脑坏了

　　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
　　有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
　　“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
　　坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
　　警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌
　　照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。


　　电视虫

　　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电
　　视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。
　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗
　　格森立即问道：“几频道？”


　　电视迷

　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
　　断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
　　到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
　　“赶快把它拿回来”兽医说。
　　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。


　　店里的规矩

　　经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚
　　才那位先生说了些什么？
　　店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。


　　钓鱼

　　巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
　　游泳。
　　巡警：是吗，让我看看。
　　钓鱼者：你看。
　　巡警：裸体游泳，罚款50。


　　调换一下

　　未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁
　　妆我给您存在银行里。”
　　皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行
　　里。”


　　叠被

　　教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
　　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头
　　的。


　　斗牛士

　　一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
　　摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士
　　马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
　　说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
　　可！！”


　　读书治病

　　甲：“你这几年上哪儿去了？”
　　乙：“上医科大学。”
　　甲：“那你的病一定给治好了。”


　　赌博

　　四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
　　没有警察。”
　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所
　　以我特地去局里喊来一个！”


　　对象

　　我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
　　你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
　　是的，但我更希望娶你的女儿。


　　多此一举

　　一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了
　　他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
　　吗？”


　　多多益善


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　　5楼


　　一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；
　　“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
　　机马上说：
　　“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉
　　呢！”


　　多年以后

　　她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
　　他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”


　　恶毒诽谤

　　一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
　　“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
　　法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
　　“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
　　“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
　　“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”


　　鳄鱼的大嘴

　　动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
　　看。
　　过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他
　　嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”


　　鳄鱼皮鞋

　　顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
　　店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”


　　恩爱夫妻

　　从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
　　中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
　　池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
　　一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
　　来，她们身上背的，都是自己的丈夫。


　　儿童常识

　　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子
　　看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
　　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自
　　己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
　　“为什么？”母亲吃惊地问。
　　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声
　　不吭。”


　　耳光付账

　　摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
　　也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
　　记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
　　“我想，五个卢布吧！”
　　“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
　　头吧！”


　　发明

　　意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
　　们祖先就发明了电话通迅。”
　　犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
　　意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
　　意大利人：“啊��”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
　　线电。”


　　法典奥秘

　　“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典
　　吗？”施姆尔问。
　　“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从
　　一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干
　　净，那么谁该洗洗身子呢？
　　”“当然是那个弄脏了身子的人！”
　　“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净
　　的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所
　　以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了
　　高大的烟囱——谁该洗澡？”
　　“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”
　　“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相
　　反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
　　我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
　　洗澡？”
　　“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”


　　2007-9-25 20:42 回复

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　　6楼

　　“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一
　　个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”


　　法律依据

　　别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
　　“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只
　　罚了三十卢布！”
　　法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”


　　反驳

　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋
　　友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”
　　克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”


　　反对结婚

　　一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不
　　愿意娶她为妻。
　　亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
　　什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
　　不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。


　　反而思之

　　“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”
　　“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”


　　反应

　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
　　'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
　　乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'


　　方法各异

　　产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥
　　道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
　　这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
　　的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
　　队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默
　　后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的
　　话，我们通常只是换个新教练。


　　房顶上的标语

　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上
　　写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
　　结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
　　顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。


　　费用

　　旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那
　　些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
　　们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
　　“你在干什么？”经理着急地叫道。
　　“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没
　　有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”


　　愤怒的狗

　　当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他
　　开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
　　“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这
　　儿的难看透顶的西装卖出去了！”
　　“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
　　“就是那件。”
　　“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
　　了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上
　　了绷带？”
　　“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他
　　的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”


　　共同之处

　　两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
　　其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类
　　作品中都体现出来了。

　　高科技

　　戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马
　　桶。
　　用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
　　回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈
　　尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需
　　制出。
　　三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便
　　意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
　　里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利
　　害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为
　　我国的发展提供第一手资料。
　　于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一
　　只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。


　　高手

　　“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
　　元。”

　　高尔夫

　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
　　否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
　　老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
　　说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
　　在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”


　　风流

　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了
　　点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太
　　太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。


　　2007-9-25 20:42 回复

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　　7楼

　　她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情
　　风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直
　　到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫
　　答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”
　　丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在
　　书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不
　　过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒
　　是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”


　　风湿病人

　　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
　　湿。”
　　医生：“是啊。现在你要看什么？”
　　病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”


　　夫妻分工

　　托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我
　　太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆
　　人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”


　　俘虏他的儿子

　　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
　　戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
　　此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
　　们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”


　　父母的孩子

　　克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
　　氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
　　也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
　　林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
　　既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
　　顿得意地大笑到：“是豪呀。”


　　父女同甘

　　父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
　　“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
　　“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
　　“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”


　　父亲之别

　　“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
　　吗？”
　　“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父
　　亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”


　　父子书简

　　哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：
　　“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：
　　“多差，多悲。父亲。”


　　复诊

　　彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
　　于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
　　医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”


　　干洗

　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
　　授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
　　多亏我事先忘了往浴盆里放水。”


　　甘输服罚

　　“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
　　“废话，这怎么可能！”
　　“那我们赌一克朗，怎么样？”
　　格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
　　停！我的衣服都湿透了！”
　　“那就算我输了吧！”


　　感慨

　　看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
　　的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
　　了。”

【整蛊专家】
▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
【超级搞笑】
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

【搞笑手机短讯】
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

【最搞笑的短信息】
[1]动物类：
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[3]成人类：
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！”
[4]爱情类：
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类：
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
[8]愚人类：
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类：
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

【奇妙的足球解说词】
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！...
▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...
▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将...
▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享!
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外...
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。

▲2004年最欠揍的短信息
1．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5．
现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6．
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7．
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
10．
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，
现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
11．
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12．
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13．
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定…那就算了！
14．
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15．
电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16．
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈
17．
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
19．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红
原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。

题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。

题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧

老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧！

男生：谢谢，不会。

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36 凹出来
凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
16 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！

2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”

3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！

4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！

6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！

7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”

10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”

12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”

13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。

14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从]小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。

▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
【超级搞笑】
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

【搞笑手机短讯】
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

【最搞笑的短信息】
[1]动物类：
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[3]成人类：
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！”
[4]爱情类：
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类：
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
[8]愚人类：
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类：
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

【奇妙的足球解说词】
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！...
▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...
▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将...
▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享!
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外...
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。

▲2004年最欠揍的短信息
1．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5．
现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6．
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7．
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
10．
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，
现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
11．
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12．
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13．
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定…那就算了！
14．
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15．
电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16．
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈
17．
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
19．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

白雪公主

无常！ 解释：无常，黑白无常，他当然是白无常，长得就像鬼。草！~~~就叫他无常吧

外号：第一次上化学课的白无常……

脑筋急转弯：有一个屠夫家里有一头猪和一头驴，过年了，他必须宰了其中一头好过年，请问：该宰哪一只？
答：宰猪？很好，驴也是这麽想的；宰驴？很好，猪也是这麽想的！

---

屏南县19421389318： 求一些讽刺人的指桑骂槐的脑筋急转弯,... - ？
曾肿枸橼： 烨磊 (光明磊落)

屏南县19421389318： 谁能多提供些讽刺人的脑筋急转弯???? - ？
曾肿枸橼： --猪的英文怎么拼?是不是pug?--不是,是pig..--是U (你)啊--I (我)啊--U 啊--I 啊 ......

屏南县19421389318： 求讽刺答题人的脑筋急转弯 - ？
曾肿枸橼： 你是东西吗或你被一只狼和鬼追到悬崖边,悬崖下有一条河跳下去不会死,你有一支弓和一支箭,请问你先射哪一个,还是跳下河?如果他说射狼你骂他色狼,如果他说射鬼你骂他色鬼,如果他说跳下河你骂他下流

屏南县19421389318： 有没有骂人的脑筋急转弯,越多越好求求求!!!! - ？
曾肿枸橼： 有个最好笑的,最内涵的,最讽刺人的 王奶奶养了一只猪,one day,那只猪跑了出来,王奶奶追那追,结果猪在一棵树上撞死了,请问为神马?答案:猪不会脑经急转弯(在说被提问的人是猪) 很有内涵吧,骂他是猪 希望采纳!!!~~~

屏南县19421389318： 收集一些好玩的,整人的脑筋急转弯或笑话等等 - ？
曾肿枸橼： 1:什么东西天气越热,它爬的越高? 温度计 2:什么动物,你打死了它却流了你的血? 蚊子 3:谁天天去看病? 医生 4:什么照片看不出照的是谁? X光照片 5:一对健康的夫妇,为什么会生出一个没有眼睛的后代? 公鸡母鸡夫妇生的蛋,蛋...

屏南县19421389318： 脑筋急转弯!~ - ？
曾肿枸橼： 1.玫瑰 (没龟) 2.野玫瑰 (也没龟) 3.1最懒2最勤快(一不做二不休) 4.抑扬顿挫(一羊蹲错) 5.朱熹(猪洗)

屏南县19421389318： 求几个雷人的脑筋急转弯 - ？
曾肿枸橼： 1.一只猪要过一条桥,可是着面有老虎,后面狼,河内有恶鱼,他应该怎么过这条河?(答案:猪也在想这个问题) 2.1=5 2=25 3=125 4=625 那5=?(答案:5=1,因为前面1=5了) 3.(1)两只鸡打三个字:(两只鸡)(2)两只鸡打五个字:(还是两只鸡) (3)两只鸡打七个字:(笨蛋,还是两只鸡)这种要他猜不出前面两个才管用

屏南县19421389318： 10个脑筋急转弯？
曾肿枸橼： 1. 因为他是乐队的指挥 、 2. 因为是冻豆腐 3.留到明天 4.芭蕾舞演员 5.因为她只会从一数到二 6.空气 7.年龄 8.人山人海 9.盲人书 10.茶壶嘴里

屏南县19421389318： 各位亲说几个谜语或者脑筋急转弯!有内涵的,深奥点的!顺道带上答案!好的我会采纳!多出几个 - ？
曾肿枸橼： 1.乌龟的心是什么形状的?答:箭形,因为归(龟)心似箭.2.举重,打水浒里的一个人物.答:史进(使劲)3.夺其上,留其下,打一字.答:奋.4.不运动,猜一食物.答:肉松.5.每天早上是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床?答:公鸡叫太阳起床,因为太阳不会叫.还有很多,欢迎追问~望亲给个好评采纳~

屏南县19421389318： 脑筋急转弯!？
曾肿枸橼： 问小岛民:我问你左手是不是代表是,你会说是,对吗? 一、真话小岛民: 1、左手代表是.说话的是真话小岛民. 那么问:我问你左手是不是代表是,你会说是,对吗?小岛民会说是(我会说是),我说是.左手代表是.真话小岛民. 2、若...