我要搞笑的相声剧本

我想要搞笑一点的就相声剧本，双人的。~

《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧

倒霉催的 白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。 甲（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。” 乙想：让我让没门儿！ 乙：说得对，那你让一下吧。 甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！ 甲：还是你让吧 乙：你让 甲：你让 乙：你让 甲：你让 …… 白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回， 不分胜负。 甲：（无精打采）我绕路走 乙：（精力充沛）我赢了 次日 白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。 甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了 乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。 乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁 甲：我早有准备，看压缩饼干 乙：我也有准备。 过了4800个小时 甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？ 乙：必胜宅急送，送来的。 甲：真是“道高一尺，魔高一丈” 次次日 甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi…… 乙：但我带了推土机 丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛 次次次日 白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。 乙：这次你又带什么了。 甲：（恐怖）杀手组 乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！ 剧终

《百家姓》
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

文本《揭瓦》郭德纲 张文顺
郭：感谢各位。来这么些人。
张：人不少。
郭：替张先生感到欣慰。
张：干嘛替我欣慰啊？
郭：来的这些人是冲您来的。
张：冲咱们全体来的！
郭：嗯！主要看您！
张：看我干嘛阿？
郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。
张：恢复的还行。
郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。
张：这一段大有长进。
郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。
张：对，得练。
郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。
张：他们仨非得架着我。
郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。
张：这个，岁数在这呢。
郭：可是第一个下来的。
张：哟，那怎么回事啊？
郭：没站稳呗！
张：掉下来的阿？
郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。
张：再爬山不去了。
郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。
张：我也想观众。
郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。
张：对。
郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。
张：我怎么着？
郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。
张：高兴也是一天。
郭：一回家，嗬！大喜事。
张：还有喜事？
郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！
张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。
郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。
张：您怎么了？
郭：唉……
张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？
郭：心里面不是滋味。
张：有点伤心事？
郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？
张：那你自己得想开了。
郭：一天到晚家里外头的都难过。
张：遇见什么事了？
郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。
张：瞧瞧。
郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿）
（徐德亮拿大锤上，带着身段）
郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。
（徐德亮带身段下）
郭：这也不知道谁的缺德徒弟。
张：我徒弟招你了？
郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子……
张：说你二儿子。
郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。
张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！
（邢文昭拿砍刀上）
郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。
（徐德亮上）
郭：你们还有完没完阿！
（二人下）
郭：你说这玩意……
张：有点多。
郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？
张：我们招你惹你了？
郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。
张：你说你的。
郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。
张：您也不算惨阿。
郭：30好几了，连一任总统都没当过。
张：你要这么想你惨着呢。
郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。
张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。
郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。
张：大杂院阿。
郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。
张：干嘛的阿？
郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！
张：离这种人远点。
郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。
张：也是阿。
郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感……
张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。
郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。
张：这是科学知识。
郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。
张：那就对了。
郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！
张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？
郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。
张：左右两家是干什么的阿？
郭：这边是铁匠，这边是木匠。
张：这都是技术人员。
郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当
张：这是唱西河大鼓改的。
郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！
张：看不下去就甭看了。
郭：我找房东老太太去了。
张：这回给人说什么啊？
郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！
张：怎么呢？
郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！
张：你损不损阿！
郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~
张：这人使坏，你瞧瞧！
郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~
张：对！
郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~
张：怎么呢？
郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~
张：接茬吵着你。
郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？
张：那你怎么办？
郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。
张：找了间房。
郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。
张：哎哟，那可不贵！
郭：这年头北京城找这样的房，有吗？
张：没有没有！
郭：白给一样啊！
张：对！
郭：房东姓焖，焖三爷。
张：坛子胡同焖三爷。
郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！
张：这出什么事？
郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。
张：房东来了。
郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。
张：是的打招呼。
郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~
张：哦，那院收房钱去。
郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号……
张：这什么意思？
郭：一号是我的房钱。
张：哦，不到日子人不来。
郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！
张：这话应该这么说。
郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。
张：这是干什么去阿？
郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。
张：温老板。
郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。
张：万幸阿？倒霉，出了点事。
郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。
张：哦，您跟他还好。
郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。
张：哦？
郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~
张：这两千块钱得数到什么时候啊？
郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。
张：这干嘛阿？
郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。
张：提前把房钱给了？
郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！
张：郭德纲，你够朋友。
郭：怎么样？
张：交朋友交你这样的。
郭：普天之下找我这样的估计就没有了。
张：少。
郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。
张：真够朋友！
郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。
张：怎么了？
郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！
张：等会，怎么了？
郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。
张：是啊。
郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了……
张：我听见了。
郭：我对他怎么样？
张：黄花鱼米饭。
郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？
张：半句都没有！
郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！
张：非得他说出来！
郭：要不然我心里这口气我下不去阿！
张：这话对！问！
郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？
张：对，让他说！
郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！
张：什么话？
郭：我房上那些瓦都哪去了？
张：您等会吧。
郭：气得我啊……
张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？
郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿
张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？
郭：你说这个干嘛？
张：你不说人老头也不干啊！
郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？
张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！
郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！
张：你住人家房就应该给人房钱。
郭：我上哪拿的房钱？
张：不是建材商店吗？
郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？
张：你们不是有业务吗？
郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？
张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！
郭：气得我啊……
张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。
郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊……
张：你老实？
郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！
张：打老头？
郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿……
张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！
郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！
张：怎么样？
郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！
张：这是你孩子？
郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。
张：瞧这一家子。
郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。
张：你家四个字评语。
郭：哪四个字？
张：男盗女娼！
郭：哎？
张：你这就不讲理了！
郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。
张：这怎么着？
郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！
张：嗯！
郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！
张：你啊，你捅漏子了！
郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？
张：人家饶不了你！
郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。
张：怎么了人家又？
郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。
张：没有这样的！
郭：他不露脸阿！
张：谁不露脸阿？
郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！
张：您放心吧，没有这样人。
郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？
张：你打人家了，人能不说吗？
郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！
张：人怎么绝户了？
郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？
张：你怎么了？
郭：郭德纲是称军队的人啊！
张：你什么军队阿？
郭：何云伟，阿？
张：哎哟那个儿！
郭：曹云金，阿？
张：哎哟那瘦！
郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。
张：大儿子怎么了？
郭：武警总队的教练。
张：好！
郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。
张：这是xx吗？
郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。
张：大姑爷怎么说的？
郭：郭德纲可惹不起啊！
张：郭德纲有什么惹不起的阿？
郭：人家会说相声阿！
张：说相声管什么啊！
郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？
张：张文顺有什么了不起的阿？
郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？
张：他儿子怎么了？
郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！
张：瞧瞧，还有这事！
郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。
张：买东西来了？
郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！
张：怎么了？
郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！
张：怎么样？
郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。
张：什么礼物阿？
郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。
张：这都是给你准备的。
郭：一进胡同央及我：孙子，出来！
张：一猜就这话！
郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿……
张：怎么样？
郭：我腿就软了。
张：那是吓的！
郭：我怎么办？
张：怎么办？你跑！
郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！
张：什么英雄形象？
郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？
张：哦。
郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。
张：有！
郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！
张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！
郭：假黄继光？
张：什么假黄继光？没贾继光什么事！
郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！
张：这是？
郭：刘兰芳！噗……那血哟！
张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！
郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰……
张：怎么样？
郭：我爱拉方。
张：没有这个！
郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？
张：那你怎么办？
郭：我决不能跑！快点走！
张：那跟跑一样！
郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！
张：跑了！
郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。（呵呵，这里面还有我！）
张：谁让你打老头的。
郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？
张：人家混不混了？
郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！
张：怎么骂的？
郭：妈呀……
张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！
郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！
张：嗨！
郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？
张：句句都是人话。
郭：他不向着我啊……
张：人家能向着你吗。
郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。
张：怎么呢？
郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？
张：这保不齐是你弄的。
郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动……
张：就在筐里呢。
郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！
张：敢对天日？
郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？
张：怎么办？
郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。
张：你这话怎么说的？
郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！
张：就这个

《找地名》
甲：人来的不少啊
乙：唉，今儿都坐满了
甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！
乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？
甲：你是好鸟
乙：哎！嗯？有这么说话的吗？
甲：我没说你，就打这么一个比方
乙：没这么比的
甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香
乙：哎，是有这么说的
甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥
甲：《红楼梦》上写着呢
乙：不对呀！好像是《水浒》上写的
甲: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢
乙：好嘛，你知道啊！
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家
乙：不敢当
甲：老张（蟑）
乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张
甲：对……姓张，弓，长，张
来自咱门新加坡乌鲁木齐的
乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？
甲：老人家了不得啊，
乙：我招你惹你了
甲：相声说的好啊！
乙：你过奖了
甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒
乙：有你这么夸人的吗？
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…
乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲
乙：哦！合着我就这么遭进你呀？
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了
乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？
甲：我最近去了一趟我姨家
乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？
甲：夏威夷
乙：这怎么还是个地名呢
甲：以后你听的全是地名
乙：喝儿，好嘛
那你姨家有几口人呢？
甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰
乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？
甲：不挤，家大呀！
乙：这得多大家能装下啊？
甲：马达加斯加(家)
乙：好嘛，这家可够大的了
甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的
乙：怎么回事呀？
甲; 我不认识路啊
乙：你不认识路怎么去得呀？
甲：骑马
乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？
甲：奥巴马
乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....
乙：是够快的，你小心飞不回来
甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海
乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了
甲：美特斯邦威不走寻常路
乙：这怎么过去啊？
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船
乙：什么船呢？
甲：吐鲁番（帆）
乙：还是一艘帆船
甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了
乙：什么村子啊?
甲：柬埔寨
乙：到那儿去啦
甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家
乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派
甲：缅甸（殿）
乙：住皇宫里啊！
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊
乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?
甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山
乙：整个儿一个炮楼啊
甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿
乙：可不就这儿吗？全世界独一无二
乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里
乙：新德里呀！
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我
乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？
甲：女儿结婚了
乙：那也不能多三口人啊？
甲：三女儿一块结
乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥
乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶
甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥
一进门就感觉不一样啊！
乙：有什么不一样啊？
甲：一看这门就不一般
乙：这门能有什么不一样？
甲：你知道这是什么造的吗？
乙：不知道
甲：澳门
乙：这能当门吗？
甲：在一进屋，地上金光闪闪
乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？
甲：比利时
乙：比利时啊？
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯）
乙：好家伙儿够暖和的了
甲：在看一看墙，刷白刷白啊！
乙：那是人家干净
甲：哪儿呀，抹的全是安徽
乙：安徽抹这儿啦
甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛
乙：立陶宛啊？真有钱
甲：碗里面还插着一枝攀枝花
乙：喝儿，够别致的了
甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦
乙：小心烫着你
甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢
乙：冰岛啊？
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产
乙：还有特产，什么呀？
甲：刚果
乙：啊？那牙能受的了吗？
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯
乙：好嘛
甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了
乙：你那是活该，赶快换点软的吧
甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧
乙：待遇还挺好
甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨）
乙：你姨胆也够大的了
甲：哎呀，这黎巴嫩那！
乙：行了别嫩了
甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊
乙：蒙古啊？
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了
乙：怎么了？
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯
乙：怎么讲？
甲：一泻千里
乙：好嘛，吃多了这是
甲：赶上儿，我去茅房去拉也门
乙：茅房也有门啊？
甲：废话，搓澡的还有副教授呢
乙：这都哪儿呀！
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开
乙：这是为什么呢？
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！
乙：他说什么啦？
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲）
乙：蹲坑啊？
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步
乙：吃这么多天了，该活动一下了
甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹
乙：什么鸡啊？怎么厉害？
甲：金融危机
乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船
甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕
乙：怎么叫的啊？
甲：古巴，古巴……
乙：癞蛤蟆呀！
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去
乙：那就去吧，别客气了
甲：我不敢，你知道他是谁吗？
乙：谁呀？
甲：伊拉克
乙：还是别去了，那可危险
甲：一晃儿，半年了
乙：喝儿，真能呆呀
甲：该回家了
乙：早该回家了！
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物
乙：送的什么礼呀？
甲：十三开门的凯迪拉克
乙：火车啊！
甲：这车有个好名
乙：什么名啊？
甲：哥伦比亚号
乙：航天飞机
甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊
乙：他喊什么呀？
甲：孙长老，收了神通吧！
乙：这都什么呀！

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